"Методы воздействия…Как можно и нельзя наказывать детей "
методическая разработка по психологии

Методы воздействия…Как можно и нельзя наказывать детей

Вот несколько приемов, которые помогут вам дать грамотную «обратную связь»

ребенку.

• Метод воздействия по логике естественных последствий. Эта концепция была разработана Р. Дрейкурсом. Согласно ему существуют лишь последствия тех или иных поступков, а не наказания. Последствия делятся на два вида: естественные, которые происходят «сами собой» и за которые ребенку некого винить, кроме себя, и логические. Логические назначаются родителями и являются договором между ними и ребенком (например, если ты не будешь убирать свои игрушки перед сном, я уберу их в специальный мешок, и ты сможешь его получить только через неделю). Этот метод может быть применен только тогда, когда действия ребенка не создают очевидной опасности для него самого или окружающих. К тому же они работают далеко не во всех ситуациях.

• Осуждение поведения ребенка без затрагивания его личности с выработкой новой стратегии поведения. Ребенку необходима «обратная связь» от взрослого, чтобы понять,

правильно он поступает или нет. Поэтому осуждение – часто применяемый метод. Главное –говорить о проступке ребенка (ты поступил плохо, когда сделал то-то и то-то), а не о его

личности («Ты плохой»). Для такого разговора нужно выбрать время, когда эмоциональное

состояние ребенка и взрослого почти нормализовалось. Общение должно происходить «на

одном уровне», т. е. взрослый не возвышается над ребенком и интересуется его мнением

(«как ты думаешь, что именно ты сделал не так?»). После обсуждения ситуации взрослый

и ребенок вместе ищут варианты нового поведения в аналогичной ситуации, применимые в будущем. Подробнее об этом методе мы еще раз поговорим ниже.

• Апеллирование к чувствам взрослого с использованием «я-высказывания». Многие родители недооценивают значения собственных эмоций по отношению к ребенку. Порой родители считают неправильным сказать ребенку: «Я разозлилась» или «Я расстроилась, когда ты…». Нет, родитель чаще обвиняет: «Ты меня разозлил, ты меня расстроил». Такая позиция заставляет ребенка защищаться. Когда же родитель не боится говорить о своих чувствах, используя «я-высказывание», это производит на ребенка совершенно иное воздействие. Мама говорит: «Я расстроилась, когда ты…», и в этом почти нет обвинения ребенка, а только информация для него, что его любимая мама страдает. Дети вовсе не «толстокожие» существа, не способные понять чувства взрослого. Напротив, им чрезвычайно важно знать, что же испытывает родитель. Дети, родители которых пользовались этим методом с самого раннего возраста, вырастают способными к эмпатии, т. е. к восприятию чувств других людей и сопереживанию им.

• Регулирование прав и обязанностей детей. Метод воздействия может быть основано на ограничении прав ребенка (например, временное запрещение компьютерных игр), добавлении обязанностей («Ты не только вымоешь кухню после того, как разлил сок, но и пол во всей квартире») и даже – ограничении обязанностей («Сегодня ты не сможешь помогать мне накрывать на стол»). Нужно следить за тем, чтобы наказание было по возможности логически связано с проступком, а также шло вслед за ним по времени. Наказания такого рода могут привести к желаемому результату только в том случае, если ребенок считает данный запрет обоснованным и связанным с проступком, иначе ребенок лишь испытает обиду и раздражение от невозможности заняться любимым делом и просто разозлится на родителя.

Даже если ребенок попросит прощения, это не всегда означает, что он обдумал свой просту-

пок. Возможно, он просто надеется, что родители отменят наказание в ответ на его благона-

меренное поведение. И в дальнейшем у ребенка может проявиться тенденция скрывать свои

настоящие чувства от родителей, демонстрируя лишь то, что им понравится.

• Игнорирование. Основывается на страхе потери любви взрослого. Заключается в том,

что ребенка некоторое время не замечают, не реагируют на демонстративное продолжение

нежелательного поведения, избегают зрительного контакта с ним, говорят о ребенке в тре-

тьем лице и вообще ведут себя так, как будто ребенка рядом нет. Работает этот метод только

в том случае, когда между взрослым и ребенком есть настоящее уважение и любовь, ведь

только в этом случае ребенок будет бояться их потерять. Игнорирование не должно про-

должаться долго. Этот метод вовсе не подходит, если ребенок совершает опасные для себя

либо окружающих действия или ломает предметы. А вот капризного трехлетку, который,

плача, лежит в коридоре, потому что не желает раздеваться после прогулки, вполне можно

оставить, пока он не успокоится. Порой моменты игнорирования поведения ребенка дают

взрослому необходимый тайм-аут: он разрешает себе пока ничего не предпринимать. И это

лучше, чем если бы он дошел до «точки кипения» и сорвался бы на физическое воздействие.

Конечно, чем реже вы применяете игнорирование, тем все-таки лучше.

…И чего лучше не делать

Есть методы воздействия, которые считаются традиционными и до сих пор широко применимы, но они основываются на унижении и подавлении ребенка, и поэтому их лучше всего избегать…

• Физическое наказание простирается от одиночного шлепка тапочкой до битья рем-

нем «досиня». В эту же подгруппу входят щипки, надавливание на болевые точки, оплеухи,

подзатыльники, пощечины. Эти методы воздействия позволяют создать видимость смирения ребенка и готовности к послушанию. Однако их связь с болевыми ощущениями приводит к срыву тормозных процессов коры и «буйству» безусловных рефлексов, проявляющихся в чувстве страха. Изредка в особенно сложных ситуациях физические воздействия могут быть эффективны – когда остальные методы использованы (девочка 9 лет крала у родителей деньги и лишь после наказания ремнем перестала, что позволило ей сформироваться без асоциальных отклонений). Но если такие способы применяются часто или походя – для профилактики, они приводят к тяжелым последствиям для психики ребенка и формируют защитное поведение в отношении родителей.

• Позорящие наказания, возбуждающие страх духовных страданий, уязвление самолюбия, унижение личного достоинства. Часто связаны с обнажением интимных частей тела и

выставлением ребенка в этом виде «напоказ». К счастью, практически истреблены в детских дошкольных учреждениях, хотя еще 50–60 лет назад активно применялись.

• Навешивание ярлыков на ребенка и публичное обсуждение его проступков. Речь идет

о публичных выговорах, связанных с негативной оценкой не поступка ребенка, а его личности («неумеха», «дрянь», «черепаха», «дурачок» и т. д.). Это подрывает самооценку ребенка, способствует потере авторитета родителей, что является защитой для сохранения позитивного «я-образа».

«Проси прощения!»

Часто после того, как ребенок вел себя неправильно, взрослый требует: «Проси прощения!» Верно ли это? В общем-то, да, потому что конфликтная ситуация должна окончиться

примирением взрослого и ребенка. Но этап «проси прощения» зачастую можно и вовсе опустить, сразу перейдя к обсуждению того, что произошло. Главное, чтобы ребенок обдумал свое поведение.

И мы уже говорили, что просящий прощения ребенок не всегда искренен. Порой он

просто хочет, чтобы наказание было отменено (например, ему разрешили бы смотреть мультики уже сегодня, а не как было обещано, через неделю); или он желает, чтобы тягостное общение с родителями наконец нормализовалось, и мама начала улыбаться; или ему просто надоело, что его ругают. Вот и звучит формальное «прости».

Родитель, конечно, не должен отказывать ребенку в прощении, особенно когда оно

искренне, но еще более важно после этого «прости» спросить: «За что конкретно ты просишь прощения?»

Пусть ребенок, как он может в том возрасте, в котором находится, сформулирует, что

же он сделал неправильно. Это во много раз эффективнее, чем если такое резюме сделаете

вы.

Кроме того, от взрослого должен прозвучать еще один вопрос: «Как ты будешь действовать в следующий раз?» Это учит ребенка видеть перспективу, помогает выработать

предпосылки для нового поведения.

Часто в подобном разговоре родителю самому приходится просить у ребенка прощения, особенно если не сдержался, был резок, применил силу или перешел на крик. Умение

родителя искренне попросить прощения воцаряет мир в душе ребенка.

К сожалению, многие родители стесняются сказать ребенку «Извини, я был не прав»,

думая, что это может подорвать их авторитет. Но на самом деле ребенку важно знать, что

родители тоже иногда совершают ошибки, но обдумывают их и несут за них ответственность.

Вырастая, такой человек проявляет гораздо большую гибкость и в отношениях с окружающими, и с собственными детьми. Так что прощайте и будьте прощенными!

Метод кнута и пряника: про пряник не забудьте!

Когда речь идет о воспитании детей, то тут применима поговорка про метод «кнута

и пряника». «Кнут» – это различные методы воздействия, а «пряник» – это поощрения за хорошее поведение, похвала, позитивная «обратная связь». Но, к сожалению, родители гораздо более охотно рассказывают о поведении ребенка, за которое его наказывают, и теряются при вопросе: «А за что вы его хвалите?» Еще более интересен взгляд самих детей-дошкольников.

Они, почти не задумываясь, припоминают ситуации, в которых их ругали, рассказывают,

как именно их наказывают. И их тоже ставит в тупик вопрос: «За что мама тебя хвалит?»

По личным наблюдениям, около 40 % детей 5–6 лет не могут припомнить такой ситуации, а еще примерно 40 % детей на припоминание похвал требуется время и их рассказ достаточно скуден, и лишь 20 % говорят, что их хвалят часто. Первые 40 % отличаются неуверенностью в себе и нередко либо агрессивны, либо, напротив, замкнуты. А вот те 20 % детей, родители которых сочетают частую похвалу с порицанием, активны, обладают адекватной самооценкой, уверены в собственных силах.

Отсюда следует самое важное правило: сочетайте наказания с поощрениями. Думаю,

что хорошей пропорцией будет 30 % порицания и наказаний и 70 % позитивной «обратной

связи». Когда мы говорим о поощрениях, речь вовсе не идет о «подкупе» («Если ты всю

неделю будешь убирать кровать, я тебе куплю в субботу игрушку»). Ребенку – дошкольнику– необходима и достаточна словесная похвала или одобрение. В этом

случае у него создается и подкрепляется позитивное восприятие себя, и ребенок сам старается вести себя так, чтобы этот положительный образ поддерживать. Поэтому если часто обращать внимание на лучшие проявления в поведении ребенка, то наказания придется применять достаточно редко. И сознательных, верных поступков ребенка становится гораздо больше!

Алгоритм беседы с ребенком

Даже если вы считаете своего ребенка непослушным, то его поведение достаточно

предсказуемо. Иначе говоря, ребенок обычно «не слушается» в одних и тех же ситуациях.

Например, каждый вечер его приходится «загонять» спать. Или вы зовете его к столу уже в

сотый раз, а он все не идет. Или обещает звонить, когда задерживается, и не делает этого.

Или же ест конфеты без спроса перед обедом, а потом еле ковыряется в тарелке. Именно это постоянство и выматывает родителей: подходя к определенному этапу дня, они уже предвкушают проблемы, заранее раздражаются или чувствуют себя уставшими. И «Ну вот, сейчас он опять будет…» неизменно приводит к: «Ну вот, я же говорила, он опять…»

Создается порочный круг: негативные ожидания родителей провоцируют привычное

поведение ребенка. Он, может быть, и хотел бы по-другому! (Ему, возможно, и самому

надоело быть нытиком или слушать бесконечные нотации.) Но от него ждут именно этого,

поэтому – нате, получите!

Мамы и папы чувствуют, что ситуацию нужно менять, так дальше нельзя, слишком

много нервных клеток уже испорчено. Но и как ее изменить – не совсем понятно. Ведь «сто

раз говорили», а он «не понимает». Что же, попробуем еще раз! Итак, вам нужно договориться с ребенком о выполнении какого-то вашего требования…

Шаг первый: Место и время. Выберите время, когда ни вы, ни ребенок никуда не спешите и при этом не очень устали. И, конечно, нужно спокойное место. Если вы дома, то

выключите телевизор, музыку приглушите. Попросите домочадцев не отвлекать вас некоторое время, а заботу о других детях переложите на кого-то из родных или просто попросите пока не мешать. Важно, чтобы и время, и место сами говорили о том, что разговор важен для вас. Никогда не начинайте такую серьезную беседу «на ходу» или непосредственно после эпизода непослушания.

Шаг второй: Сформулируйте проблему. На самом деле, если вы готовитесь к разговору с ребенком, эта формулировка должна у вас быть готова. Она должна быть краткой.

Говорите о своих чувствах, используя «я-высказывание», без нападок на ребенка. Скажите:

«Я хочу поговорить с тобой о том, что меня беспокоит. Мне не нравится видеть твои вещи

разбросанными». Не начинайте с длинного монолога! Нотации вы, наверно, применяли уже

не раз и с небольшой эффективностью.

Шаг третий: Сформулируйте собственные ожидания. Их формулировка тоже пусть

будет краткой и отражает ту конечную цель, которая должна быть достигнута. Иначе говоря, вы обсуждаете ЧТО, но пока не обсуждаете КАК. Например: «Мне хочется, чтобы каждый вечер твои вещи и игрушки были убраны и комната имела аккуратный вид».

Шаг четвертый: «Что ты об этом думаешь?» Именно этот вопрос нужно задать

ребенку. Пусть он свободно выскажется. Не перебивайте и не начинайте спорить, доказывая

свою точку зрения. Это очень важно для всего результата беседы! Несдержанность взрос-

лого многое портит. Молчите и заинтересованно слушайте до того момента, пока не пой-

мете – ребенок сказал все, что хотел. Например, ребенок может вздыхать и говорить, что

ему трудно убираться и вообще он не понимает, зачем это нужно. И еще – у него очень мало

времени для игр из-за всех этих занятий (сада, школы), да еще и тратить столько времени

на уборку!..

Шаг пятый: Кратко сформулируйте точку зрения ребенка с упором на его чувства.

Например: «Так, значит, ты чувствуешь себя очень усталым по вечерам. И еще я услышала,

что тебе не хватает времени на отдых». Помните, ваш тон должен быть доброжелатель-

ным, чтобы эти формулировки не прозвучали как издевка. Не спорьте и не опровергайте их! Ошибкой было бы начать убеждать ребенка, что на самом деле у него куча свободного времени (по сравнению с вами) и вообще уборка не такое уж трудное дело. Подождите немного!

Шаг шестой: «Есть ли в этой ситуации неудобства для тебя?» Это следующий вопрос, который вы задаете ребенку. Если вы до сих пор сохраняли доброжелательность, то велика вероятность, что он ответит честно. Например, ребенок может согласиться, чтодействительно бардак в вещах не очень удобен, потому что ему приходится тратить времяна поиски нужного предмета, а некоторые вещи теряются или ломаются.

Шаг седьмой: Вместе против проблемы. На этом этапе вы уже нашли «точки сопри-

косновения». Резюмируйте высказывание ребенка. Например: «Так, значит, тебе тоже

неудобно жить в беспорядке». И предложите ему найти варианты, которые и проблему

решили бы, и подошли бы ему.

Шаг восьмой: Мозговой штурм. Устройте что-то вроде «мозгового штурма», выдвигая

предложения по улучшению ситуации. Старайтесь, чтобы первые предложения (да и боль-

шинство) поступало именно от ребенка. Ведь гораздо больше шансов, что задание будет

выполнено, если средства для его осуществления выбраны им самостоятельно. Запишите

все предложения (и ребенка, и свои), пока не обсуждая их. Главное в методе мозгового

штурма – отсутствие критики на этапе выдвижения идей. Даже если ребенок предлагает

вам убираться вместо него, не реагируйте на эту явную провокацию. «Я запишу это», – и…

идите дальше!

Шаг девятый: Выбирайте лучшее! Обсудите все то, что вам пришло в голову. Вычерк-

ните варианты, которые однозначно не подходят кому-то из вас. (Понятно, что в вашем

случае это будет, например, «убираться вместо ребенка».) Оставшиеся варианты обсудите.

Скорее всего, среди них будет несколько очень дельных. Можете написать письменную дого-

воренность о выполнении данного дела.

Шаг десятый: Договоритесь о санкциях и поощрениях. Поскольку тема, которую вы

обсуждали, была очень остра для вас и приносила немало беспокойства, вы, возможно, захотите поощрить ребенка, если он будет выполнять договоренности. Придумайте сами, что это может быть, но лучше не меряйте поощрение деньгами, не вносите меркантильность в договоренности. Пусть наградой будет, скажем, поход в кино в конце недели или другое развлечение. А также обговорите санкции: что последует, если договоренности не будут выполнены.

Обычно достаточно одной лишь отмены желанного поощрения, но, возможно, вы придумаете что-то еще. Главное – чтобы санкции были логично связаны с нарушением.

Шаг одиннадцатый: Завершение разговора. Кратко подведите итоги. Выразите

надежду на позитивное продолжение. И поблагодарите ребенка! Например: «Итак, мы обсудили с тобой проблему уборки в комнате и нашли вот такое решение. Мы договорились, что в случае выполнения договоренностей тебя ждет вот такое поощрение, а в случае невыполнения – такие санкции. Я очень надеюсь, что теперь в твоей комнате будет порядок. Спасибо тебе за наш разговор».

Важно отметить, что не стоит проводить беседу сразу по нескольким темам. Не путайте

ни себя, ни ребенка! Решайте за определенный временной промежуток не более 1–2 крупных проблем. И, конечно, не забывайте отмечать успехи ребенка, хвалить его.__

Памятка авторитетного родителя: 15 принципов

Принципы эффективной родительской стратегии.

1. Главная направляющая сила – это любовь к ребенку и уважение его личности.

2. Ребенок растет и становится самостоятельнее, и вы готовы признать и поощрять его

возрастающую автономию.

3. Вы поощряете личную ответственность и самостоятельность ребенка в соответствии

с его возрастными возможностями.

4. Вы открыты в обсуждении установленных правил поведения, готовы отвечать на

вопросы.

5. Вы тверды, последовательны в своих требованиях и справедливы. Ваше поведение

предсказуемо.

6. Вы можете изменить свои требования в разумных пределах в результате обсуждения

с ребенком.

7. Вы можете испытывать негативные чувства по поводу поведения ребенка и можете

говорить о них. Это тоже опыт общения.

8. Главное для вас – взаимодействие, сотрудничество.

9. Вы цените и уважаете мнение своего ребенка, даже если оно отличается от вашего.

10. Если вы и используете силу, то это сила слова: обсуждение, убеждение, разумные

доводы.

11. Вы готовы прийти на помощь, одновременно веря в способность ребенка спра-

виться самостоятельно.

12. Вы аккуратны с советами, поскольку знаете, что они могут помешать ребенку найти

свой, оригинальный способ.

13. И самое главное, вы знаете, что личный пример важнее всего! Поэтому ведете себя

так, как хотели бы, чтобы вел себя ребенок.

Составитель: Ахмедова А.А.