Памятка для родителей.

«Детская ложь. Как справиться?»

План действий, если ребенок начал обманывать:

1. Оцените ситуацию. Подумайте, что заставило ребенка врать. Чаще всего - это страх наказания, невозможность законно преодолеть запрет, сокрытие вины, желание получить что-то, что так просто ему бы не досталось – возможно, похвалу, внимание.

2. Подумайте, как изменить ситуацию.

Обдумайте на будущее: можно ли что-то изменить, чтобы ему не приходилось это делать. Возможно, ребенок уже перерос запрет или Ваша реакция – слишком тяжелая для него. Может быть, ему не хватает Вашей поддержки или он не справляется с нагрузками. Иногда ложь ребенка – сигнал о необходимости что-то изменить.

3. Не обвиняйте. С помощью обвинений Вы не добьетесь того, что ребенок изменит своё поведение. Может он и признается под давлением, но это не научит его честности, а, скорее всего, стимулирует находить способы обманывать более умело.

Пример. Разорванная книга на полу.

4. Помогайте расти над собой. Чтобы ребенок не врал, надо не наказывать его, а помогать двигаться к следующей стадии морального развития: когда он сможет признать вину, даже когда удобнее соврать.

Пример. Дети ссорятся. Дочь: «Мама, Паша меня ударил!».

5. Используйте игру или юмор. Если Вы не слишком разозлены и способны творчески подойти к делу, используйте игру или юмор. Скажите:

«Ваза обзавелась ножками», «Опять этот хулиганистый человек невидимка ломает наши вещи!».

6. Сами будьте честны. Выполняйте обещания: если обещали что-то ребенку – надо выполнить, если не вышло – нужно попросить у ребенка прощения. Не оправдывайтесь, а извинитесь, как извинились бы перед взрослым, которого уважаете.

Подумайте, не оказывается ли Ваш ребенок свидетелем прямой и

«вежливой» взрослой лжи: недоговаривания, лести, манипуляций.

7. Не паникуйте. Помните – ничего страшного не происходит. Ложь – показатель развития когнитивных способностей. Все дети проходят этот этап.

8. Не торопите. Никогда не настаивайте, чтобы ребенок признался «прямо сейчас». Даже если Вы заставите его это сделать, он станет лживее, а не честнее.

Реагируйте на ложь правильно:

• Опишите очевидные вещи: «Ваза разбита», «Игрушка сломана», «Я вижу синяк у твоей сестры», «В комнате бардак, а все дети говорят: это не я».

• Опишите свои чувства: «Я злюсь, когда мои вещи портят», «Мне жалко Валю», «Я не хочу это все убирать».

• Признайте чувства ребенка: «Ты злился», «Думаю, страшно признаться, что испортил чужую вещь», «Сложно устоять перед новой игрушкой». Выслушайте, что скажет ребенок.

• Помогите ребенку понять, как исправить содеянное: «Нам все равно надо привести комнату в порядок», «Надо придумать, как утешить Валю».

• Дайте ребенку план: «В следующий раз, если тебе захочется играть в мяч, скажи мне, и мы придумаем, как это сделать, чтобы вещи не пострадали», «Если игрушка, которую ты взял, сломалась, надо сказать мне, будем ее спасать». Составьте план и для себя, например:

«Я уберу отсюда все хрупкое, дети тут часто играют», «В следующий раз я спрячу это получше».

Пример. Ребенок съел все конфеты.

Материал взят из журнала «Справочник педагога-психолога. Детский сад». Июнь, 2020 г.

Ложь — феномен общения, состоящий в искажении действительного положения ве- щей; чаще всего выражается в содержании речевых сообщений, немедленная провер- ка, которых затруднительна или невозмож- на.

Причины детской лжи:

• Подражание лжи взрослых. Например, разговор мамы по телефону о простуде па- пы (о, как! папа-то здоров!) может пока- зать ребенку, что ложь – это удобно, и при возможности непременно может ею вос- пользоваться.
• Продление удовольствия - не хочет закан- чивать игру.
• Страх - ребенок может находиться под влиянием угроз сверстников или старших;
• Нежелание выполнять обязанности;
• Стремление привлечь к себе внимание, желание показать себя с лучшей стороны;
• Наличие у ребенка проблем, требующих решения;
• Попытка избежать наказания. Не требует- ся умных объяснений для того, чтобы по- нять мотивацию лжи после того, как ребе- нок слопал полплитки шоколадки. Наказа- ли, а после оказывается, что и второй поло- вины уже нет. Как понимать? Ведь вроде все понял ребенок, а тут – на тебе… Вот здесь надо помнить – не наказывайте ре- бенка. При разговоре поставьте акцент на его поступке, а не на нем самом. Скажите, что вам не понравилось не то, что шоко- ладки не досталось, а сама ложь. Попытай- тесь объяснить, что таким образом он пор- тит доверие, разрушая между людьми от- ношения.

Причиной для лжи может стать фантазия ребенка. Но надо уметь различать ложь от фантазии. В совсем маленьком возрасте, до трех лет, ребенок еще не научился различать ложь, хитрость и шутку. Поэтому ругать его за это ни в коем случае нельзя, ведь тогда он не будет понимать, почему его наказывают за то, что кошка разлила молоко, а ежик из книжки обманул волка, но он – хороший. Еще один повод для лжи – мало внимания родителей. Ребенок идет на ложь только для того, чтоб на него обратили внимание.

Как справиться с детской ложью:

• Верьте ребенку;
• Объясните, что на правде «держится мир». Люди живут в согласии, если доверяют друг другу;
• Не создавайте ситуаций для обмана, не задавайте двусмысленных вопросов;
• Не учиняйте унизительных допросов;
• Вознаграждайте честность;
• Показывайте пример честности;
• Не стоит заниматься разоблачением;
• Не        называйте        ребенка        вруном        и обманщиком;
• Не задевайте личность ребенка.

• Маленькие дети и дети дошкольного возраста часто рассказывают фантасти- ческие истории собственного сочине- ния, смешивая при этом правду и вы- мысел. Фантазирование в детском воз- расте — это одно из необходимых ка- честв, способствующих развитию.
• Дети  в  возрасте  9-14  лет  склонны

«ходить по краю» существующих норм, как законодательных, так и социаль- ных, и моральных.

Если вы наказываете ре- бенка, делайте это справед- ливо, будьте последователь- ны в своих действиях не только в общении с ребен- ком, но и в повседневной жизни.

Ребенок честен с Вами только тогда, когда:

• Доверяет вам;
• Не боится гнева или осужде- ния;
• Уверен: что бы ни случилось, его не унизят как личность;
• Обсуждать будут не его, а по- ступок, который надо испра- вить;
• Помогут, поддержат, когда ему плохо;
• Ребѐнок твѐрдо знает: вы на его стороне;
• Знает, что даже если накажут, то разумно и справедливо;
• Вы уделяете достаточно време- ни своим детям, разговариваете с ними;
• Знает, что Вы его любите и принимаете таким каков он есть.

Признаки неправды:

• Потирает виски или подборо- док;
• Потирает глаза;
• Неосознанно прикасается к но- су, лицу или рту;
• Часто        покашливает        во        время разговора;
• Старается отвести взгляд;

Что делать, если ребенок грызет ногти?

Привычка грызть ногти довольно часто появляется у детей. Обычный возраст появления такой проблемы — 5- 6 лет. Эта привычка имеет чисто психологический характер. Возникает она по разным причинам. У каждого своя.

С точки зрения психологии, это не вредная привычка, а наличие какой-то проблемы в жизни ребенка. Чтобы ее решить, надо найти причину. Выяснение причины — это уже путь к решению.

Причины

Часто поводом становится изменение жизненных обстоятельств:

• смена детского сада;
• переезд в новое место;
• появление какой-то проблемы, с которой ребенок сам не справляется;
• новые друзья с вредными привычками;
• уход одного из членов семьи;
• напряженная обстановка в семье и пр.
• развод родителей;
• сильный испуг в возрасте 2–3 — может возникать при сильном крике, звуке, лае собаки, резком движении и т. п.
• повышенная не по возрасту нагрузка – учебная или физическая. Бесчисленные кружки, репетиторы;
• отсутствие нагрузок — ребенок не занят ничем и скучает;
• игнорирование ребенка, авторитарное воспитание;
• эмоциональная холодность со стороны родителей, неуделение внимания ребенку, отсутствие проявлений любви;
• подражание плохим примерам. Если в окружении ребенка кто-то имеет привычку грызть ногти, ребенок рано или поздно это повторит;
• нарушение режима сна — ребенок часто засиживается за компьютером, перед телевизором, постоянно недосыпает. Это формирует нервозность, раздражительность. Для успокоения себя он начинает грызть ногти;
• пережитое насилие. Если в такие моменты рядом родители, не слушая ребенка, не разбираясь, начинают его ругать и внушать, осуждать за страх или печаль («Мальчики не плачут», «Девочки себя так не ведут», «Прекрати реветь»), на выражение негативных чувств у малыша появляется подсознательный запрет.

Все это вызывает незаметное накопление нервного напряжения, которое вдруг прорывается новой привычкой. Иначе говоря, обгрызание ногтей — не что иное, как попытка «выгрызть» проблему и избавиться от нее.

Иногда привычка становится последней памятью детского сосательного рефлекса. Он имеется у каждого новорожденного и нужен для ощущения чувства комфорта.

Это успокаивает, когда они играют или находятся в одиночестве. Такой рефлекс пропадает сам после 4 лет, особенно если развитие ребенка идет гармонично. При возникновении проблемы ребенок возвращается к этому спасительному приему, только теперь эта привычка трансформируется в новую - обгрызание ногтей. Следовательно, дети кусают ногти, так как это действие ассоциируется у них с положительным эмоциональным состоянием.

Что делать?

Для начала нужно осознать, чего делать нельзя: ругать, кричать, бить по рукам, заострять внимание малыша на этом действии. У ребенка привычка грызть ногти идет на автомате и он очень удивляется, когда вы вдруг начинаете на него кричать.

Не обсуждайте своего ребенка с другими в его присутствии. Ребенок все равно услышит, а истолкует по-своему, не в вашу пользу.

Увидели, как ребенок опять грызет ногти: подойдите, четко и аккуратно уберите его ручки от лица, поцелуйте, погладьте по голове, скажите что-то нежное и успокаивающее, спросите, какое у него настроение, что беспокоит, отвлеките его. На каждого ребенка выделяйте ежедневно хотя бы по 20 минут общения, он должен почувствовать себя нужным и любимым.

Не забывайте о соблюдении гигиены — проверьте ногти малыша, они должны быть коротко и ровно пострижены. Чем раньше мысль об опрятности укрепится в мозгу ребенка, тем лучше.

Обязательно расскажите о том, сколько грязи копится под ногтями и к чему это может приводить. Для наглядности покажите устрашающие фото с изображениями паразитов. Большинство детей от природы брезгливы и запомнят это. Особо впечатлительным расскажите сказку на эту тему, посмотрите вместе мультики про чистоту и опрятность — «Мойдодыр», «Королева Зубная Щетка», «Федорино горе» и другие. Объясните смысл.

Развивайте мелкую моторику (лепка, рисование, игра в конструктор, на музыкальных инструментах и т. д.). Окружение ребенка должно быть психологически нормальным — без ругани, ссор и агрессии. Поощряйте ребенка за выражение эмоций даже, если они отрицательные.

Беседуйте с ребенком о том, что ему интересно, будьте внимательны. Контролируйте свое эмоциональное состояние. Не раздражайтесь в присутствии ребенка, он может почувствовать себя виноватым. Проводите время не рядом, а вместе (почитайте, порисуйте, полепите, приготовьте вместе еду и т. д.) Поощряйте за то, что давно не тянет руки в рот. Дети любят радовать своих родителей, они очень вас любят. Поэтому похвала относительно их привычек или формирование здоровых побуждает повторять это.

Сделайте дочке красивый маникюр, чтобы она наглядно увидела, как здорово, когда ноготочки содержатся в идеальном порядке. Можете даже покрыть их специальным детским лаком. Аккуратные, ровно подстриженные ногти у девочки или мальчика — это всегда красиво, надо почаще напоминать детям об этом!

Некоторые невропатологи предлагают сформировать отрицательный рефлекс у ребенка: на руку надеть, например, мягкую резинку. Как только пальцы малыша потянутся ко рту, резинку следует мягко оттянуть и «щелкнуть» ей по руке. Это весело и эффективно.

Начиная отучать ребенка от вредной привычки, запомните, что это не произойдет за один день. Ведь и привычка возникла не сразу. Проявите терпение! Не стесняйтесь говорить о любви к своему ребенку, проводите с ним как можно больше времени. Он поймет, что вы любите его, даже когда не одобряете его поведения.  Безусловное принятие ребенка поможет в избавлении от психологической зависимости.

Важно помнить, что при расстава- нии именно ребенок нуждается в уте- шении, а вовсе не взрослый, озабочен- ный собственными переживаниями.

Успокаивая ребенка, не ждите от не- го прощений, разрешений и оправда- ний для себя!

Сочувствуя ребенку, нужно поста-раться не начать сочувствовать себе, меняясь с ребенком ролями.

Если же маме или папе самим тяже- ло дается успокоение ребенка, если они сами слишком сильно переживают и им хочется прижаться к малышу, по- жаловаться ему и утешиться около не- го, то им лучше поговорить об этом друг с другом, с хорошими друзьями, а может и с психологом.

Как лучше прощаться с ребенком?

Найдите рецепт хорошего и полезного для ребенка прощания. Для этого вспомните, что вы знаете о желаниях малыша и решите чего хотите вы.

Ребенок хочет:

• Знать, куда уходит мама;
• Знать, когда она придет;
• Быть уверенным, что с ним ничего не

случится;

• Быть уверенным, что с мамой ничего не случится.

В то же время взрослый хочет:

• Обеспечить безопасность ребенка;
• Не опоздать туда, куда идет;
• Оставить ребенка в достаточно хорошем настроении;
• Вернувшись, увидеть радость встречи в глазах своего малыша.

Стратегия прощания:

• Чтобы не опаздывать и иметь возмож- ность попрощаться с ребенком, собе- ритесь на 5-10 минут раньше (больше не надо, чтобы не превращать проща- ние в самостоятельное событие дня).

• Скажите честно ребенку, куда и зачем вы идете (только очень просто, напри- мер: «Я иду в парикмахерскую, чтобы стричь волосы», или « Я иду на работу печатать на компьютере», или «Я иду к тете Лене пить чай»). Не бойтесь, что ребенок не поймет слов: спокой- ная открытая интонация подскажет ему, что то место, куда идет мама, до- статочно хорошее, и дело которое она будет делать, - полезное и приятное.·

• Скажите точно малышу, когда вы вер- нетесь. Для этого не нужно говорить время по часам. Можно сказать: « Я приду, когда ты покушаешь, погуля- ешь, поспишь». Ребенку понятнее кон- кретные описания событий, по кото- рым он определяет время.

• Расскажите сыну или дочке, с кем он останется и, главное, что будет делать: «Ты будешь с воспитателем (назвать её имя, отчество). Вы по- кушаете, потом погуляете, потом поиграете, а потом будете вместе меня встречать».

• Не сулите «призов» за то, что он вас отпускает, но если попросит ему что-то принести, не отказывай- те. Даже если ребенок ни о чем не просит, приносите ему время от времени какую-нибудь маленькую приятную вещицу (печенье, кон- фетку, яблоко, тетрадку), чтобы он чувствовал, что где-то далеко от не- го вы о нем помните и готовитесь к встрече.