Какие мультфильмы полезно смотреть малышам до 3 лет?
консультация по психологии (средняя группа)

Какие мультфильмы полезно смотреть малышам до 3 лет?

Светлана Ройз, детский и семейный психолог, автор книг «Волшебная палочка для родителей» и «Где живет ангел», а также «Практическое Ребенковедение» и «Шепотуньки», считает, что таких не существует. Но мамы и папы все равно будут показывать детям мультики, поэтому постарайтесь соблюдать базовые рекомендации на темы: «Как смотреть» и «Какие смотреть».

Базовые правила семейного просмотра мультфильмов:

1. Мультфильм — «не вместо» родителей, а «вместе» с родителями.

2.Чем больше в жизни ребенка любого возраста экрана, тем больше должно быть занятий «объемных» — лепки, аппликации, игры в песке, с крупами, рисования и прочего.

 3.Это сложно, но важно стараться не показывать мультфильмы детям во время еды. Мы так «сбиваем» пищевые настройки.

4.Новый мультфильм ребенок смотрит только вместе со взрослым.

5.Если ребенок начинает себя идентифицировать с героем мультфильма, можно поиграть в «волшебство» — после просмотра дотронуться волшебной палочкой  (карандашом) и сказать, например: «мальчика Федю из медвежонка Нуки обратно в мальчика превращаю».

 Мультфильмы, которые советует Светлана Ройз:

«Малыш Билл»; «Тигренок Даниэль»; «Малышарики»; «Медвежонок Нуки и его друзья»; «Катя и МимМим»; «Непоседа Зу»; «Рисуем вместе с Темой»;

«Кукутики»; «Барбоскины»; «Фиксики»; «Лунтик».

"Наказывая – подумай, как?"

     Уже в возрасте 8 – 9 месяцев, когда малыш начинает ползать и с интересом осваивает предметный мир, родители сталкиваются с первыми проявлениями его непослушания. Перед ними встает ряд вопросов: как реагировать? С какого возраста детей можно наказывать? Что делать, если все способы воздействия исчерпаны, а ребенок не слушается?

ПРИНЦИПЫ ПРИМЕНЕНИЯ НАКАЗАНИЯ

   Проблема меры строгости в воспитании детей всегда волновала родителей. При этом одни из них опираются на опыт воспитания в собственной семье, транслируя его в новое поколение, тогда как другие ищут ответа в книгах. В последние десятилетия огромное количество родителей во всем мире в вопросах воспитания детей руководствуются трудами Б. Спока. Американский педиатр стал проводником идеи гуманного отношения к детям, требующего уважения и признания их естественных потребностей, отрицающего всякое насилие над их психикой, исключающего наказания.  

    Однако при всей привлекательности такого принципа все чаще звучат голоса, обвиняющие Б.Спока в том, что с его помощью было выращено целое поколение непочтительных, непослушных и безответственных людей. Как пишет в своей книге «Непослушный ребенок» соотечественник Б.Спока психолог Д.Добсон, в последние годы известный педиатр серьезно пересмотрел свои взгляды на воспитание в пользу необходимости твердой дисциплины. Он пришел к выводу, что безграничная снисходительность родителей, потакание детским прихотям не только не позволяют избегать конфликтов, но и делают их неизбежными. У детей не формируется представление о границах дозволенного, складывается эгоистичное и неуважительное отношение к другим людям. Сказанное вовсе не означает призыв к палочной дисциплине и жестокости.

    В этой же книге Д. Добсон формулирует шесть основных принципов, опираясь на которые, родителям следует решать для себя вопрос о наказании детей.

1) Сначала нужно установить границы, затем требовать их соблюдения. Сами родители должны для себя определить, чего они хотят, а чего не хотят. Ребенок, в свою очередь, тоже должен знать, что приемлемо в его поведении, а что нет. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как акт справедливости. Иными словами, не установив правила, не могут требовать их исполнения.

 2) На вызывающее поведение нужно отвечать уверенно и решительно. Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, идет на открытый конфликт, необходимо решительно и уверенно «принять бой». Беспомощность взрослого лишает его авторитета в глазах детей.

3) Следует отличать детское своеволие от безответственности. Это означает, что ребенка нельзя наказывать за непреднамеренный поступок, если он забыл выполнить просьбу взрослого или просто не понял его требования. Детская безответственность – совсем не то же самое, что злостное непослушание, она требует более терпеливого отношения.

4) Когда конфликт исчерпан, необходимо прибегнуть к утешению и объяснениям. Ребенок почти всегда тяжело переносит наказание. Он чувствует одновременно свою вину, растерянность, покинутость. После истечения срока наказания следует восстановить с ним мирные отношения. Для этого можно обнять ребенка, приласкать, сказать, что он по – прежнему любим и что наказывать его было неприятно. Нужно еще раз объяснить, почему он наказан и как ему следует вести себя в следующий раз.

 5) Нельзя требовать невозможного. Родители должны быть уверенны в том, что ребенок в действительности может исполнить то, что от него требуется. Нельзя наказывать его за то, что он намочил постель или сломал часы, с которыми родители сами дали ему поиграть. Наказание в данном случае может спровоцировать неразрешимый внутренний конфликт ребенка.

6) Любовь как руководство к действию. Промахи, ошибки и конфликты неизбежны в любом воспитательном процессе. Мерилом здоровых отношений с детьми является любовь, теплота, искренняя забота. Только они могут оправдать необходимость строгости и дисциплины.

     Как видно, описанные принципы сужают область применения наказаний и основываются на любви и ответственности родителей за будущее детей. Если наказание никак нельзя избежать, оно должно следовать сразу же за проступком. Детская память коротка. Родителю, решившему по возвращению домой с работы отшлепать провинившегося днем ребенка, следует иметь в виду, что его праведный гнев не будет понят. Калейдоскоп событий дня к тому времени уже сотрет из детской памяти дневное происшествие, и наказание не вызовет в нем ничего, кроме обиды.      

    Справедливым можно назвать наказание, которое ребенок получает, нарушая правила, хорошо ему известное, обдуманные родителями и обсужденные с ним. При несправедливом наказании ребенок не понимает его смысл и чувствует искреннюю обиду, а родители – вину.

ПРОБЛЕМЫ НЕСПРАВЕДЛИВЫХ НАКАЗАНИЙ.

     Каждый случай плохого поведения ребенка индивидуален. Даже при внешнем сходстве подобные эпизоды могут иметь различные основания. Моя работа начинается с выяснения и анализа причин и форм наказуемого поведения ребенка – в особенности, когда наказания несправедливы. Рассмотрим некоторые ситуации, в которых ребенок получает незаслуженное наказание, и попытаемся понять, как их исправить. Дети не понимают, за что получают наказание, - им не понятно, чего от них хотят взрослые.    

    Рассмотрим пример. Ребенок высыпает на пол из маминой шкатулки ее украшения. Мать наказывает его и говорит, что нельзя этого делать. Но на следующий день мать застает его за тем же занятием, но уже украшения высыпаны из вазы, где по определению должны стоять цветы. Ребенок получает предписание, смысл которого ему непонятен. Ведь он выполнил просьбу мамы и больше не трогает шкатулку.

     Из этого примера видно, насколько могут расходиться смысл родительских требований и то, как их понимает ребенок. Он выполнил то, что просила мама, - не стал брать шкатулку, однако не понял сути ее запрета, т.к. у детей еще не развито абстрактное мышление и способность обобщать.  

      Как следовало бы поступить в этом случае? Необходимо объяснить ребенку, что нельзя трогать мамины украшения, где бы они не находились, - т.е. максимально конкретизировать описание тех действий, которые считаются неприемлемыми.

    Родители несправедливо наказывают детей под влиянием собственного внутреннего состояния – раздражения, усталости и т.д., - вызванного не самими поступками ребенка, а ситуациями, например, на работе.

   Что предпринимать в подобных случаях?

    Родители должны взять под контроль свое плохое настроение и вызванное им поведение, а также поработать над разрешением личных проблем.