Родители, учителя и застенчивые дети
статья (подготовительная группа) на тему

Родители, учителя и застенчивые дети

Застенчивость социальна по своей природе: она возникает только там, где два человека вступают в контакт, или скорее там, где два человека не могут наладить контакт друг с другом. Чарльз Дарвин еще в 1890 году отметил, что застенчивость чаще всего проявляется румянцем — ≪наиболее специфичной человеческой особенностью≫. Если подвергнуть эту проблему более глубокому анализу, то становится очевидным тот факт, что робость и застенчивость заставляют человека наиболее остро чувствовать свободу и ее отсутствие. Действительно, застенчивость можно понимать как добровольное лишение себя свободы.

Застенчивость может стать настоящей тюрьмой и кошмаром для робких студентов, которых в свое время не научили ≪работать в коллективе≫ и выступать перед аудиторией.

Вполне возможно, что вы не считаете себя застенчивым человеком, однако время от времени испытываете это неприятное чувство. Существует определенная разница между ≪хронически≫ неуверенными в себе людьми, застенчивость которых носит постоянный характер, является практически неотъемлемой чертой их характера, и людьми, испытывающими временные затруднения в общении с другими людьми. Для последних причина такого поведения заключается в самой коммуникативной ситуации, заставляющей человека испытывать определенную неуверенность и вести себя неестественно. Чтобы помочь таким людям, в первую очередь мы рекомендуем им по новому взглянуть на свою застенчивость, как на вполне нормальную реакцию в отдельных случаях.

Изучая отношение учителей, родителей и учеников начальной школы (в возрасте 7—8 лет) к феномену застенчивости, исследователи доказали, что некоторые поведенческие модели свойственны застенчивым детям только в определенных, конкретных ситуациях (например, только дома или только в школе), другие же могут проявляться повсеместно, независимо от обстоятельств и окружения.

Проводя исследование среди детей дошкольного возраста, мы не могли полностью положиться на данные анкет и результаты интервью с детьми. Вместо этого мы использовали четыре источника информации о том, как четырех-, пяти- и шестилетние дети представляют себе застенчивость и застенчивых людей. Мы (и наши помощники) провели наблюдение за поведением детей в детских садах и школах, а затем попросили их учителей и родителей заполнить наши анкеты на предмет застенчивости их детей и учеников. Кроме того, мы придумали игровой тест, который помог нам опосредованно получить информацию о том, как дети сами понимают застенчивость. Родители, учителя и наши наблюдатели достигли согласия относительно того, кого из детей нужно считать застенчивыми. Может быть, согласие было достигнуто потому, что застенчивость в этом возрасте — явление в каком-то смысле публичное. Маленькие дети еще не умеют скрывать свою неуверенность и социальные страхи в отличие от взрослых людей, которые делают это порой с огромным мастерством. Треть всех опрошенных детей были признаны застенчивыми, хотя некоторые из них проявляли большую застенчивость в школе, чем дома, а кто-то испытывал робость только вне привычных школьных или домашних стен.

Мы придумали игру под названием ≪Найди застенчивую куклу≫. Детям показывали двух кукол, одну из которых представляли как робкую и застенчивую, а другую — как более смелую и уверенную в себе. Затем мы задавали вопросы, в качестве ответа на которые дети должны были указать на одну из кукол, которая, на их взгляд, больше соответствует предложенной поведенческой модели. Среди вопросов были, например, такие: ≪Кто из кукол чаще играет в одиночестве?≫, ≪Кто из них не любит разговаривать с другими людьми?≫ и т.д. К четырем годам дети, воспитанные в рамках нашей культуры, уже успевают получить некоторое представление о застенчивости, о том, что застенчивость — это негативное явление, препятствующее социальному общению и мешающее, а то и исключающее веселье. В этом возрасте дети уже умеют определять, кто из знакомых им людей застенчив ≪так же, как эта кукла≫, и при этом себя они предпочитают отождествлять с сильной и уверенной куклой.

ЗАСТЕНЧИВОСТЬ - ЭТО...

Застенчивость — это внутренняя позиция человека, которая предполагает слишком большое внимание к тому, что о нем думают окружающие. Другими словами, человек становиться чрезмерно чувствительным к неприятию его окружающими людьми. Отсюда — желание избежать людей или ситуаций, несущих в себе потенциальную угрозу любой критики в адрес его внешнего вида или поведения. Как следствие, человек предпочитает оставаться в тени, избегая общения с людьми, которое потенциально может привлечь слишком активное внимание к его персоне. В ≪Словаре английского языка≫ Сэмюэла Джонсона за 1804 год понятие застенчивости объясняется с помощью трех слов: ≪замкнутость≫, ≪осторожность≫, ≪подозрительность≫.

Большинство из нас в той или иной степени испытывают это чувство. Оно служит неким естественным защитным устройством, позволяющим человеку оценить возможные последствия того или иного своего поступка, прежде чем совершать его. За короткий промежуток времени мы успеваем прикинуть результаты того или иного совершаемого нами действия, выбрать наиболее подходящий вариант, решить, что лучше всего сказать в данной ситуации и как лучше всего поступить. Такой осторожный подход к собственному поведению становится наиболее заметным при встрече с новыми, незнакомыми людьми (особенно, если они очень отличаются от нас) или же в новых условия, когда правила игры нам не до конца ясны или известны.

Даже самый общительный ребенок станет с испугом жаться к своим родителям, когда толпа приехавших в гости родственников с громкими восклицаниями начнет обнимать и целовать его. (≪Что такое? Ты что, язык проглотил? А ну ка подойди к дяде Луи и расскажи, кем ты хочешь стать, когда вырастешь. Не бойся, я же не съем тебя!≫)

Совет: не допускайте, чтобы за вашим сыном ли дочерью закрепилась репутация робкого ребенка, и сами никогда не говорите о его застенчивости. Говоря о ребенке, выражайтесь так, как будто вы защищаете права ребенка, например: ≪Ему нужно время, чтобы получше вас узнать, ведь когда вы приезжали к нам в последний раз, ему было всего несколько месяцев от роду≫. Застенчивость, эта ≪природная сдержанность≫, так явно и полно проявляется в детях потому, что практически любая ситуация еще воспринимается ребенком как новая и необычная и вокруг столько незнакомых людей! По мере взросления у детей развивается память на лица, места и появляется знание о том, как вести себя, так чтобы не попасть впросак и избежать неприятностей. И, как правило, с возрастом люди учатся вести светские беседы, а также прибегать к другим способам преодоления страха неизвестности. Очень важно научиться смотреть на создавшуюся ситуацию глазами ребенка. А когда вы научитесь это делать, вы тут же поймете, что в каждой ситуации существует кто-то или что-то, спровоцировавшее именно такую реакцию ребенка.

Обычно застенчивость идет рука об руку с низкой самооценкой. Несмотря на то, что застенчивые люди умеют ценить некоторые свои качества или способности, в большинстве случаев они — самые строгие самокритики. Как это не парадоксально, одна из причин заниженной самооценки — слишком высокие требования, которые застенчивые люди, как правило, предъявляют самим себе. Они все время немного не дотягиваются до планки, которую сами же и устанавливают.

Идеальные отношения между родителями и ребенком должны развивать в ребенке индивидуальность, которая основывается прежде всего на твердом убеждении в собственной ценности. Если любовь не дарится безвозмездно, то ее предлагают в обмен на что-то, например, в обмен на ≪правильное≫ поведение. При таком условии каждый раз, когда ребенок, а позже — взрослый, предпринимает какое-либо действие, он подавляет свое внутреннее ≪я≫ и самоуважение. Посыл такого обращения с ребенком абсолютно ясен: ты хорош ровно настолько, насколько значительно твое последнее достижение, и ты никогда не сможешь прыгнуть выше своей головы. Таким образом, любовь, одобрение и признание становятся товарами потребления, которые можно обменять на ≪примерное поведение≫. И что самое ужасное — при малейшем проступке можно легко лишиться их. А печальнее всего то, что неуверенный, застенчивый человек воспринимает такое положение вещей как абсолютно нормальное: ведь он якобы не заслужил прибавки к зарплате, приглашения на танец или повышения по должности. Что же касается человека, которому дарят абсолютно безусловную любовь; то даже после нескольких неудач он не теряет веры в свою изначальную ценность.

Некоторые ощущают лишь легкую неуверенность в общении с другими людьми, их легко смутить. Другие откровенно робеют. Но гораздо хуже, когда человек начинает испытывать самый настоящий страх перед общением с людьми и совсем избегает социальных контактов. Нередко в наши дни родители предъявляют слишком завышенные требования своим детям. Такое впечатление, что главная задача ребенка — доказать каждому, что он — самый умный, самый образованный и самый красивый ребенок на свете. Важно понять, не являются ли одной из причин застенчивости вашего ребенка требования и ожидания, которые вы ему предъявляете. Если родители считают нужным скрывать свою любовь к ребенку, когда он не оправдывает их ожиданий, то ребенок понимает, что любовь их родителей обусловлена тем, отвечает ли он их требованиям.

Одна из главных проблем застенчивых людей заключается в том, что они понимают мир как театральную сцену, а себя — актерами на ней, к которым всегда приковано внимание зрителей. Как можно расслабиться и полностью сконцентрироваться на выполнении конкретной задачи, если вы постоянно думаете о том, что любое ваше дело будет пристально рассмотрено и оценено другими? Обычно застенчивые люди не могут этого сделать.

Неоправданно низкими ожиданиями по поводу способностей своего ребенка родители подрывают его веру в себя, поскольку он будет считать себя неспособным выполнять какие-то простейшие для его возраста задачи. Будьте осторожны, постарайтесь избежать ловушки зависимости, которая обычно сопровождается заниженными ожиданиями и требованиями, и ни в коем случае не расставляйте эту ловушку для своих детей. Вместо этого старайтесь воспитать в них чувство независимости и ответственности.

Результаты нашего исследования, проведенного среди родителей детей дошкольного и младшего школьного возраста, доказали, что у застенчивых родителей гораздо чаще бывают застенчивые дети. Для них необходимость обучения детей навыкам общения является настоящей проблемой и даже своего рода вызовом. Помимо всего прочего, это — повод проверить себя самого, а может быть, даже решиться на какие-то перемены: ведь дети учатся общению, беря пример с других людей (прежде всего — с родителей). Родители (особенно застенчивые) должны проанализировать свои собственные навыки общения с окружающими, чтобы суметь объяснить ребенку, как надо и как не надо поступать, а также — самое главное — почему.

Помогите своему ребенку стать более интересным человеком. Развивайте его знания и способности, прививая различные увлечения, любовь к чтению, размышлениям и дискуссиям, путешествиям. Запишите его на курсы, которые научат ребенка координировать свои движения и не стесняться своего тела, например, на танцы, на гимнастику, в театральную школу, в кадетский корпус или же просто в тренажерный зал. Умение играть на музыкальных инструментах — неоценимое преимущество в плане установления контактов с другими людьми.

Родители должны заранее подумать о потенциальной угрозе, которую застенчивость представляет для здоровья вашего ребенка. Застенчивость подобна инфекционному заболеванию: это — широко распространенное состояние полного истощения, которым страдают тридцать процентов всех детей (согласно нашему опросу, проведенному среди родителей и воспитателей детских садов). Как только эти дети подрастают и выходят за пределы своего дома, проблема становится гораздо серьезнее, а особенно она обостряется в подростковом возрасте.

Участие — отличное лекарство против застенчивости и вытекающей из нее зацикленности на себе. Умение взглянуть на мир глазами другого человека, поставить себя на другое место, умение сопереживать — это целый комплекс навыков, который развивается в первые годы жизни ребенка.

Похвала и комплименты — тоже достаточно ценный товар для обмена. Похвалив человека, который помог вам в вашем успешном начинании, вы тем самым расширяете круг людей, довольных его результатом. Точно так же, высказав комплимент относительно чьей-то внешности или способностей, вы и сами от этого выигрываете. Чувство своей собственной значимости развивается в результате удачного выполнения задачи той или иной сложности.

Застенчивость — это психологическое состояние, которое часто сопровождается физической робостью или боязнью идти на риск. ≪Страх перед новыми людьми≫ — именно так чаще всего дети понимают застенчивость. Однако обычно речь идет о более общем страхе — страхе перед риском.Детям необходима уверенность в своем собственном теле, в его силе и гибкости, в координации движений для того, чтобы уметь играть в любые детские игры. Дети, вынужденные с раннего возраста помогать взрослым выполнять тяжелую домашнюю работу, заниматься фермерским трудом или самим добывать себе пропитание, могут похвастаться ранним физическим развитием. Городские дети из семей среднего класса вынуждены вести более пассивный образ жизни: они много читают в сидячем положении, их привозят и увозят на машинах, они постоянно смотрят телевизор, да и во время занятий они тоже сидят за партами. Учителя и родители развивают их умственные способности, но зачастую забывают о физическом развитии.

Детям необходимо выражать все свои самые сильные эмоции. Они должны уметь выражать нежность и любовь точно так же, как злость или гаев. Очень часто детский гнев бывает вызван совсем не такими событиями и переживаниями, которые вызывают гнев у взрослых людей. Они могут испытывать настоящую ярость, тогда как обычный взрослый на их месте просто опечалится. Любая неудача, неприятие окружающими людьми или разочарование могут вызвать в ребенке приступы настоящего бешенства. Порой ребенок даже не отдает себе отчета в истинной причине, вызвавшей гневную реакцию, например, если причина заключается в потере контроля над ситуацией или чувстве зависимости. Однако если у ребенка имеются все основания гневаться, но при этом он не позволяет себе выражать свои эмоции, испытывая за них вину, могут начаться серьезные проблемы с его здоровьем. Если ребенок не может свободно выплескивать свои негативные эмоции вовне, они будут направлены внутрь его и со временем трансформируются в заниженную самооценку.

Застенчивый ребенок, не умеющий говорить ≪нет≫ и боящийся давать выход своим эмоциям, рано или поздно превратится в застенчивого взрослого, неспособного адекватно выражать свой гнев.

Когда вашему ребенку захочется иметь больше друзей, когда он будет готов к более спонтанным играм с другими детьми и его перестанет пугать общение с новыми людьми, мы рекомендуем вам испробовать два подхода к развитию у него навыков общения. Один из них основан на подмене внутреннего образа ребенка путем многократного внутреннего представления себя, играющего доминирующую роль. Другой метод направлен на коррекцию детского поведения через игры с детьми младшего возраста. С раннего детства наряду со сказками нужно рассказывать ребенку истории, в которых фантазия переплетается с реальностью и в которых ребенок сам является главным героем.

Родители могут помочь своим детям преодолеть застенчивость, приглашая к себе домой детей более младшего возраста того же пола, а со временем включая в группу и ровесников ребенка обоих полов. Неразумно приглашать домой сразу целую ораву детей, бросать своего застенчивого ребенка в их компании и наивно надеяться, что он тут же начнет с ними играть. Элемент соревнования в общении очень велик, а подобная ситуация требует гораздо больших навыков общения, нежели можно ожидать от застенчивого маленького ребенка.

На наш взгляд, ребенку без всяких сомнений необходим опыт общения с детьми в детском саду. Такой опыт будет способствовать развитию общительности ребенка с самых ранних лет. Если вам кажется, что атмосфера в садике или какие-то конкретные люди способствуют развитию в вашем ребенке застенчивости, обязательно обратите на это внимание воспитателя. Вы должны по любому поводу советоваться с воспитателем. Если ваш ребенок застенчив, необходимо сразу сообщить об этом воспитателю — она сможет помочь ребенку преодолеть застенчивость

Этого не делают ни птицы, ни звери, ни насекомые; только люди, и в том числе образованные педагоги, так поступают: формируют у своего потомства застенчивость. Они делают это, либо незаслуженно навешивая на ребенка ярлык застенчивого, либо оставаясь нечувствительными к детской застенчивости, когда та действительно проявляется, либо создавая условия, предрасполагающие к возникновению застенчивости. Иногда эти действия неумышленны.

«Я была очень чувствительным, нервным и замкнутым ребенком, так что у моих родителей появилась резонная, но на самом деле ошибочная идея держать меня дома для моего же блага. Меня не отдали в обычную школу. Я лишь изредка посещала уроки в маленькой сельской школе. И так – до 16 лет. Я чувствовала, что я не такая, как мои братья и сестры, и старалась скрывать это, но безрезультатно. Когда мне было пять лет, моя тетка (которая прекрасно рисовала, хотя нигде этому не училась) заглянула в мои рисунки и сказала: “Надо же! Девочка станет большим художником, а они все – чудаки”. Я запомнила это навсегда».

Иногда личность родителей оказывает решающее воздействие на возникновение застенчивости:

«Причина моей застенчивости в моем отце, и ее не описать лучше, чем словами Вальтера Скотта о его собственном родителе: “Человек необузданного нрава, который не принимал ничего, что мы старались сделать для его удовольствия: он всегда говорил так властно, что никто не решался ослушаться”. Так что на многие годы я стал застенчивым просто от страха».

Или, как рассказывает одна пожилая женщина, застенчивость может возникать из-за особых условий воспитания.

«Моя мать умерла, когда мне было пять лет, и я воспитывалась в католическом интернате. Монахини там были замечательные, и я полюбила их как родителей. Но у них была манера стыдить тебя перед другими детьми. Из-за этого я стала очень застенчива».

Один из участников нашего семинара поразил слушателей своим рассказом. Однажды, приехав на выходные домой, он от собственной матери услышал, что «он занудный». «Она спросила, знаю ли я, что утомляю ее, или это не нарочно. И не могу ли я быть повеселее, как мои приятели?» Кто бы мог подумать, что мать способна так отозваться о сыне? Для застенчивого юноши это было подтверждением худшего из опасений; каждый является потенциальным Великим Инквизитором, даже родная мать.