Cеминар-практикум для родителей «Почему возникают конфликты в семье и как их разрешать»
методическая разработка на тему

Методическая разработка семинара-практикума для родителей «Почему возникают конфликты в семье и как их разрешать»

Цель: содействие созданию конструктивных отношений в диаде «ребенок—взрослый», «взрослый – взрослый» через повышение психологической компетентности взрослых по вопросам предупреждения и адекватного разрешения конфликтных ситуаций.

Задачи:

—  дать информацию родителям о понятии «конфликт», основных его видах и стратегиях разрешения конфликтных ситуаций;

— содействовать осознанию взрослыми «ошибок» в построении взаимоотношений друг с другом;

— способствовать развитию умения понимать и уважать чувства других людей.

Форма  работы: тренинг.

 Участники:  родители детей старшего дошкольного возраста.

Комментарии ведущего

Все мы живем в одном и том же мире, однако  смотрим на мир по- разному. Люди могут слышать одни и те же слова, видеть одно и то же событие, но смысл придавать различный. Конфликт же возникает тогда, когда один настаивает на том, что что-то важное для него должно быть важным и для остальных. Именно поэтому возникает вечный спор отцов и детей, поэтому супруги, прожившие много лет начинают яростно доказывать, как правильно чистить картошку, раскладывать вещи, тратить деньги, воспитывать детей. Все же эти конфликты не стоят выеденного яйца, так как спор идет лишь по поводу субъективных мнений.

Чтобы понять, как зарождается конфликт в семье, мы с вами поиграем в следующую игру «Глухой, слепой, немой» 

Участники разбиваются по трое. Один – слепой, другой – глухой, третий – немой. Задача - договориться о месте встречи.

Обсуждение: 

Легко было договориться?

Кому было легче?

Смогли прийти к общему «знаменателю», встретились?

Комментарии ведущего

Очень часто случается так, что в семье роли распределяются вот таким образом, как в нашей игре. И от того, как вы можете договориться, зависит, возникнет конфликт или нет.

Невозможно найти такую семью, где бы отсутствовали конфликты.

Почему же возникают конфликты между родителями и детьми?

 Какие факторы влияют на взаимодействие родителей и детей?
1. Тип внутрисемейных отношений.  

В гармоничной семье устанавливается  равновесие, формируется семейное «Мы», разрешаются противоречия.
В дисгармоничных семьях — негативный характер супружеских отношений приводит к нарастанию напряжения и невротическим реакциям ее членов (постоянное чувство беспокойства).
2. Деструктивность семейного воспитания. Выделяют следующие черты: деструктивных типов воспитания:
- разногласия членов семьи по вопросам воспитания;
- противоречивость, непоследовательность, неадекватность;
- опека и запреты во многих сферах жизни детей;

- повышенные требования к детям, частое применение угроз, осуждений.
3. Возрастные кризисы детей - факторы повышенной конфликтности.  В критические периоды дети становятся непослушными, капризными, раздражительными. Они часто вступают в конфликты с окружающими, особенно с родителями. У них возникает отрицательное отношение к ранее выполнявшимся требованиям, доходящее до упрямства.  

4.Личностный фактор.

Личностные особенности родителей - консервативный способ мышления, приверженность устаревшим правилам поведения, употребление алкоголя, авторитарность, нежелание менять свою позицию.

         Наиболее часто конфликты у родителей возникают с детьми подросткового возраста. Психологи выделяют следующие типы конфликтов подростков с родителями:

- конфликт неустойчивости родительского отношения (постоянная смена критериев оценки ребенка);

- конфликт сверхзаботы (излишняя опека и сверхожидания);

- конфликт неуважения прав на самостоятельность (тотальность указаний и контроля);

 - конфликт отцовского авторитета (стремление добиться своего в конфликте любой ценой).

Реакции детей в конфликте:
- реакция оппозиции (демонстративные действия негативного характера);
- реакция отказа (неподчинение требованиям родителей);
- реакция изоляции (стремление избежать нежелательных контактов с родителями, сокрытие информации и действий).

Упражнение «Достойный ответ»        

        Цель: Отработка навыка конструктивного выхода из конфликтных ситуаций. Все участники сидят в кругу. Каждый получает от ведущего карточку, на которой содержится какое-либо замечание по поводу внешности или поведения одного из участников.

Все слушатели по кругу (по очереди) произносят записанную на карточку фразу, глядя в глаза соседу справа, задача которого — достойно ответить на этот «выпад». Затем ответивший участник поворачивается к своему соседу справа и зачитывает фразу со своей карточки. Когда каждый выполнит задание, то есть побывает и в качестве «нападающего», и в качестве «жертвы», упражнение заканчивается и группа переходит к обсуждению.

Высказывания  

Ты совсем не умеешь красиво одеваться.

У тебя такой страшный взгляд.

Что ты вечно на всех кричишь?

Посмотри, на кого ты похожа!

С тобой бесполезно договариваться о чем - либо. Ты все равно все забудешь.

Ты слишком много болтаешь ерунды.

У тебя такой скрипучий голос, он действует мне на нервы.

С тобой нельзя иметь никаких деловых отношений.

Обсуждение: 

Легко ли было выполнять задание?

Принимали ли близко к сердцу нелестное замечание о себе?

Комментарии ведущего

Задумываемся ли мы о том, какие чувства испытывает наш собеседник (ребенок), когда  мы вступаем в конфликт. Может быть, ему тоже так же некомфортно, обидно и неприятно слышать постоянные обвинения, нелестные высказывания в свой адрес, упреки.

  Как же разрешать конфликты в семье?

Существует беспроигрышный метод решения конфликтов по Т.Гордону

Первый шаг метода разрешения конфликтов.

Необходимо признать, что в семье есть конфликт.  

Часто бывает так, что кто-то из членов семьи испытывает дискомфорт, в то время как остальные прекрасно себя чувствуют. Вот поэтому, “потерпевшему” и нужно начать об этом разговор – не надеяться на то, что члены семьи сами догадаются о том, как ему плохо.  Начинать с обвинений и «Ты-сообщений»  нельзя.

Например: “когда ты уже наконец уберешься у себя в комнате, тошнит смотреть на этот бардак”, “от тебя никогда ничего не допросишься”, “если бы ты меня любил, то не задерживался бы каждый день на работе”, “выключи немедленно компьютер, иначе останешься без интернета на месяц”… Очень важно понять, что вам не нравится в сложившейся ситуации, каким образом ущемляются ваши интересы. Затем постараться сформулировать свое видение проблемы, высказать чувства, которые у вас возникают по этому поводу, и максимально доходчиво объяснить, почему вас не устраивает сложившаяся ситуация.

Например, так: “Ребята, я хочу обсудить с вами вопрос мытья посуды после ужина. По-моему несправедливо, что после ужина все уходят по своим углам заниматься своими делами, а посуду каждый раз приходится мыть мне. Я тоже хочу отдохнуть после работы. Что вы по этому поводу думаете?”

Второй шаг метода разрешения конфликтов.

Выработка  возможных решений.

На этом шаге:

• Попросите членов семьи высказать все свои предложения.

• Выслушайте их внимательно, запишите все варианты на бумагу.

• Не отвергайте все “на корню”: возможно, в самых, на первых взгляд абсурдных предложениях, содержится рациональное зерно.

• Не спешите озвучивать свое видение правильного решения – есть вероятность, что другие варианты понравятся вам гораздо больше, и, кроме того, вы всегда успеете это сделать.

• Записывайте возможные варианты до тех пор, пока они не иссякнут.

Например, в случае мытья посуды могут быть предложены такие варианты:

⁃ пусть каждый моет за собой,

⁃ каждый член семьи моет в определенный день недели,

⁃ давайте пригласим специально обученную женщину, которая будет мыть посуду,

⁃ давайте купим посудомоечную машину,

⁃ давайте будем есть из одноразовой посуды и т.д.

Третий шаг метода разрешения конфликтов.

Оценка предложенных решений.

Критерии для оценки предложений могут быть самые разные – от эстетических (мне противно есть из одноразовых тарелок) до сугубо материальных (у нас сейчас нет денег на посудомоечную машину, или ее некуда ставить)

Четвертый шаг метода разрешения конфликтов.

Выбор оптимального решения.

Этот этап, наверное, самый трудный, поскольку здесь необходимо прийти к определенному согласию. И, скорее всего, всем участникам обсуждения придется пойти на компромисс, потому что идеального для всех решения не существует. Но всегда можно договориться о том, что решение принимается не навсегда, и если оно не выдержит “проверку временем”, то его можно изменить.

Затем необходимо обсудить и желательно записать все шаги по осуществлению выбранного решения – кто и какую часть берет на себя. Важно, чтобы “никто не ушел обиженным”, чтобы все участники переговоров добровольно согласились со своей “долей”. Разумеется, не стоит ожидать, что все воспримут свои новые обязанности с воодушевлением.

Пятый шаг метода разрешения конфликтов.

Подводим итоги переговоров и окончательно фиксируем, каким образом решение будет выполняться: кем, как и когда.

Шестой шаг метода разрешения конфликтов.

Оцениваем, насколько правильным было принятое решение.  

 Для того чтоб понять правильным ли было принято решение, необходимо попробовать. Есть вероятность, что принятое решение было ошибочным – возможно, кто-то из членов семьи не справляется с принятыми на себя обязательствами, или справляется, но это стоит ему таких усилий, что это начинает разрушать отношения – тогда нужно признать, что решение было неудачным и вернуться ко второму шагу.

Этот способ работает только в тех случаях, когда , члены семьи уважают друг друга,  умеют слушать друг друга, умеют осознавать свои чувства и говорить о них, признают право другого иметь собственные потребности,  не считают свое мнение единственно правильным.

Например, у большинства родителей подростков есть общая проблема: они безуспешно пытаются заставить своих детей убираться в комнате. На мой взгляд, не стоит раздувать из этого проблему, если ребенок живет в отдельной изолированной комнате, и, если быть честными, его беспорядок никому не мешает. Разумеется, можно надавить и заставить выполнить требования. Но в ответ можно вызвать только злость и агрессию – естественные чувства, которые возникают в ответ на попытку отнять свободу.

Если постоянно использовать свою власть на то, чтобы изменить поведение человека, которое, по большому счету, никому не мешает, то можно потерять возможность изменить поведение, которое действительно мешает кому-то удовлетворять свои потребности.

Проигрывание ролевых ситуации для закрепления материала

Обсудить.

1. Муж – заядлый болельщик, и он рассчитывает посмотреть трансляцию футбольного матча. Жена настроена на просмотр очередной серии сериала.
2. Мама спешит закончить приготовления к приему гостей. Не успевает. Просит дочь сервировать стол. Но, завтра  решающая контрольная, девочка готовится к ней.

Варианты разрешения ситуаций:

Все время выигрывает только один – взрослый, последнее слово за ним, таким образом сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения, авторитарные силовые методы возвращаются взрослым, и тогда «коса находит на камень».

Другой метод мягко, но настойчиво требовать выполнения своего желания  - ребенок  усваивает другое правило: «Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители».

Выигрывает только ребенок - родители готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка».        В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. В старости такие «всеоуступчивые» родители часто оказываются одинокими и заброшенными

Выигрывают обе стороны - основан на активном слушанье и на « Я- сообщении»- метод решения конфликтов по Т.Гордону. Этот способ разрешения конфликтов никого не оставляет с чувством проигрыша. Напротив он приглашает к сотрудничеству с самого начала и в конечном итоге выигрывают все.

Упражнение - разминка "Найди отличие"

Цель: разминка.

Ведущий предлагает участникам найти что-то в его собственной внешности, что разительно отличается от внешности всех других участников.  

Комментарии ведущего

Ну вот, немного отдохнули, переключились. А сейчас я предлагаю вам выполнить задание, которое поможет узнать вам ваше поведение в конфликте. Отвечать честно, не задумываясь.    

Тест   «30 пословиц»

Инструкция к тесту: «Представьте себе, что вы — экзаменатор, оценивающий предлагаемые ниже суждения так, что не удовлетворяющие из них лично вас оцениваются единицей или двойкой, а совпадающие с вашим личным мнением или близкие к нему — 4 или 5.

Оценка 3 не должна использоваться вовсе.

Оценивается каждое суждение без особенно долгих раздумий, чтобы не затягивать процедуру "экзамена". За советами обращаться к вам не рекомендуется по вашему положению экзаменатора — оценки ставятся по первому ясному впечатлению напротив номеров суждений в таблице, приведенной ниже».

После того как участники оценят все пословицы, они могут подсчитать баллы по колонкам. Тренер, перед тем как зачитает интерпретацию, напоминает участникам, что если они не согласны с тем, что получилось в тесте, то лучше оставаться при своем мнении. Любой тест работает с определенной долей вероятности, и всегда находятся люди, чьи результаты ошибочны. Совпадает результат с действительностью или нет, решать самим участникам.

Бланк теста «30 пословиц»

Тест «30 пословиц»

1. Худой мир лучше доброй ссоры.
2. Если не можешь заставить другого думать, как ты хочешь, заставь его делать.
3. Мягко стелет, да жестко спать.
4. Рука руку моет.
5. Ум хорошо, а два лучше.
6. Из двоих спорящих умнее тот, кто замолчит.
7. Кто сильнее, тот и прав.
8. Не подмажешь — не поедешь.
9. С паршивой овцы хоть шерсти клок.

10. Правда то, что умный знает, а не то, о чем все бают.
11. Кто ударит и убежит, тот смелый драться хоть каждый день.
12. Слово «победа» четко написано только на спинах врагов.
13. Убивай врагов своей добротой.
14. Честная сделка не вызывает ссоры.
15. Ни у кого нет полного ответа, но у каждого есть что добавить.
16. Дерись подольше, да ума набирайся побольше.
17. Сражение выигрывает тот, кто верит в победу.
18. Добро слово победит.
19. Ты — мне, я — тебе.
20. Только тот, кто откажется от своей монополии на истину, может извлечь пользу из истины, которой обладает другой.
21. Кто спорит — ни гроша не стоит.
22. Кто не отступает — тот обращает в бегство.
23. Ласковый теленок двух маток сосет.
24. Кто дарит — друзей наживает.
25. Вынеси заботы на свет и держи с другими совет.
26. Лучший способ решить конфликт — избежать его.
27. Семь раз отмерь, один раз отрежь.
28. Кротость торжествует над злом.
29. Лучше синица в руках, чем журавль в небе.
30. Чистосердечие, честь и доверие сдвинут горы.

Интерпретация

1-й тип - «черепашка». У людей такого типа - большое желание спрятаться от проблем под «панцирь». Это представители позитивного консерватизма, они ценны тем, что никогда не теряют цель. В спокойной ситуации человек данного типа с вами во всех делах, но в сложной ситуации он может изменить вам.

2-й тип — «акула». Для людей этого типа главное — их цель, их работа. Их не волнует отношения коллег («Ваша любовь мне ни к чему»). Умный руководитель уважает целенаправленность «акулы» — надо лишь ограничить ее притязания. Если коллектив состоит из «черепах», он может добиться, чтобы «акулы» не процветали. «Акулы» очень важны для коллектива, потому что, двигаясь к собственной цели, они могу вывести коллектив из сложной ситуации.

3-й тип — «медвежонок». Люди этого типа стараются сглаживать острые углы, чтобы все в коллективе любили друг друга. Зная заботы и интересы каждого, они вовремя подадут чай, подарят цветы в день рождения, посочувствуют, поддержат в трудную минуту. Но при этом они могут полностью забыть конечную цель своей деятельности, потому что для них наиболее важным оказываются человеческие отношения.

4-й тип — «лиса». Люди этого типа всегда стремятся достигнуть компромисса. Они не просто хотят, чтобы всем было хорошо, они становятся активными участниками любой деятельности. Но в отношениях с людьми «лиса» может отойти от главных заповедей (пользуются принципом «Не обманешь — не проживешь»). Люди этого типа часто не понимают, почему их не ценят окружающие.

5-й тип — «сова». Это честные и открытые люди. Представители этого типа никогда не будут изворачиваться, уходить от борьбы, они могут пожертвовать хорошими отношениями во имя выбранной цели. У них стратегия честной и открытой борьбы, честной и открытой цели.

Комментарии ведущего

К. Томас выделяет пять способов выхода из конфликтной ситуации.

Конкуренция (соревнование) предполагает сосредоточение внимания только на своих интересах, полное игнорирование интересов партнера.
Избегание (уклонение) характеризуется отсутствием внимания как к своим интересам, так и к интересам партнера.
Компромисс представляет собой достижения «половинчатой» выгоды каждой стороной.
Приспособление предполагает повышенное внимание к интересам другого человека, при этом собственные интересы отходят на задний план.
Сотрудничество является стратегией, позволяющей учесть интересы обеих сторон.

• «акулы» чаще используют соревнование»;
• «черепахи» – уклонение;
• «медвежата» – приспособление;
• «лисы» – компромисс»;
• «совы» – сотрудничество.

В педагогической практике существует мнение, что наиболее эффективными являются такие способы выхода из конфликта, как сотрудничество и компромисс. Однако любая из представленных Томасом стратегий может оказаться в разных ситуациях эффективной, поскольку имеет как положительные, так и отрицательные стороны.
Как бы нам ни хотелось этого, едва ли возможно представить и тем более осуществить совершенно бесконфликтное взаимодействие между людьми. А теперь позвольте вам предложить совершить  прогулку доверия

Упражнение: «Слепой и поводырь»

1. Что вы чувствовали, когда ходили с закрытыми глазами?
2. Открывали ли вы глаза во время прогулки? Почему?
3. Что вы чувствовали, полагаясь на чью-то помощь во время прогулки?
4. Какое отношение имеет это упражнение к доверию?
5. Почему важно доверять друг другу в конкретной ситуации?

Доверие – неотъемлемая часть регулирования конфликтов. Если спорящие не доверяют друг другу, они никогда не придут ни к какому решению.

Сейчас, сядьте поудобнее, закроите глаза, сделайте глубокий вдох и представьте, что вместе с этим вдохом вы взбираетесь вверх по радуге. А выдыхая – съезжаете с нее, как с горки. Упражнение «Вверх по радуге» повторяется трижды, затем желающие делятся впечатлениями.

Цель: стабилизация эмоционального состояния.

Рефлексия

     Участники продолжают по кругу фразу: «Неожиданным для меня сегодня было…».