консультации для родителей
консультация

ПАМЯТКА

для родителей

«Как предотвратить приступ истерики у ребенка».

1. Научитесь предупреждать вспышки истерики. Ребенок скорее раздражается плачем и криком, когда он устал, проголодался или чувствует, что его торопят. Постарайтесь предвидеть такие моменты: не отправляйтесь в магазин за покупками, когда ребенок проголодался; собираясь в сад; не предлагайте надеть одежду, которую ребенок не любит.

2. Переключайте внимание ребенка на действия. Маленькие дети более склонны реагировать на просьбу родителей сделать что-либо – так называемые команды «вперед», чем прислушиваться к просьбе прекратить это делать. Поэтому, если ребенок кричит и плачет, попросите подойти к вам, дайте ему что-нибудь в руки, вместо требования прекратить крик.

3. Назовите ребенку его эмоциональное состояние. Малыш может оказаться неспособным выразить словами свое чувство ярости. Чтобы помочь ему контролировать свои эмоции, вам следует присвоить им определенное название, например: «Может быть ты сердишься потому, что не получил пирожное?». Дайте ему четко понять, что, несмотря на чувства, есть определенные пределы его поведения. Это поможет ребенку понять, что в некоторых ситуациях такое поведение не допускается.

4. Скажите ребенку правду относительно последствий. При разговоре часто бывает полезным объяснить, что влечет его поведение. Объясните просто: «Ты ведешь себя плохо, и мы не позволим этого», «Если ты будешь продолжать, тебе придется уйти к себе в комнату».

Отец и сын.

(консультация для родителей).

ВОПРОС: КАК ОБЪЯСНИТЬ СЫНУ ТРЕХ ЛЕТ, ЧТО ОН ОТЦУ НЕ НУЖЕН?

НИКАК. Никогда и ни при каких обстоятельствах делать этого не надо, тем более что вы не можете знать этого наверняка. Даже если вам кажется, что это так, следует иметь в виду, что отец нужен сыну всегда. Поэтому реально или виртуально, но отец должен в семье и душе ребенка присутствовать.

Каждый человек должен испытывать любовь материнскую и отцовскую. У них разное качество и разное предназначение. Подобно тому, как дерево, чтобы расти, нуждается во влаге из почвы и в свете солнца, ребенку нужны разные любящие взрослые.

Мать дает уверенность, защищенность, жизненные силы, способность любить. Отец определяет цели, для которых эта способность может пригодиться, он формирует жизненные перспективы и одновременно – выход в большой мир. Если немного упростить картину, в жизни ребенка мать отвечает за отношения с близкими, отец – за жизненные успехи на профессиональном поприще.

Если отец живет в семье, но, на ваш взгляд, несколько инфантилен и мало внимания уделяет ребенку, то ваши задачи расширяются: все то, что он недодает сыну, должно быть предоставлено вами. Если отец вообще не с вами, лучше объяснить это внешними обстоятельствами, а не его холодностью. Со  временем постарайтесь найти для мальчика достойный образец мужского поведения – пусть это будет дедушка, ваш новый муж или просто учитель физкультуры. Лучше, чтобы ребенок получал представление о том, как ведут себя представители мужского пола, от внушающих доверие людей. Кроме того, изгибы судьбы непредсказуемы – кто знает, может быть, в будущем отец и сын станут близкими людьми, поэтому не стоит препятствовать этому заранее.

В любом случае для психологического благополучия ребенка полезно и даже необходимо знать лучшее о мире. Попробуйте вспомнить лучшие черты его отца – те, которые побудили вас выбрать именно его для создания семьи, даже недолговечной. Расскажите сыну о лучшем, что есть в его отце, и посмотрите, как меняется выражение его лица. Вы не только успокаиваете ребенка, вы помогаете ему «хвастаться» папой перед другими детьми, то есть защищаете его от возможной агрессивности вне дома.

Кто бы и что бы ни говорил ребенку об отце, существует закономерность, может быть, на первый взгляд, не совсем справедливая, но показанная экспериментально: раннедетские воспоминания об отце ( в отличие от воспоминаний о матери) всегда имеют позитивный характер. Будьте экологичной и не нарушайте этой логики человеческого бессознательного.

ВОПРОС: МОЖЕТ ЛИ ДЕД ЗАМЕНИТЬ ОТЦА, ЕСЛИ Я РАЩУ РЕБЕНКА БЕЗ МУЖА?

А почему бы и нет если в семье сын, то, лишь глядя на отца или деда, он понимает, как прекрасно быть мужественным и представлять последствия своих поступков. Как важно брать на себя все самое трудное – в этом и заключается основа мужественности. И одновременно наблюдать, что женщина может быть слабой, терпеливой, послушной. Глядя на мать, сын видит ее еще и глазами отца, а в отце узнает будущего себя, такого, какой нравится матери.

Теперь уже, в общем, понятно, в каких направлениях деду стоит прикладывать усилия для гармонизации развития личности ребенка.

Существует ли психологические опасности такого рода замены?

        К сожалению, да. Первый из них – это снижение статуса матери в семье. Тот факт, что вы не вышли замуж, не лишает вас права считаться матерью ребенка. Между тем, если дед берет на себя функции отца, нередко отношение к матери ребенка оказывается недостаточно уважительным, с ней мало считается в основных решениях. Подумайте, устраивает вас такое положение вещей, когда и вы, и ваш ребенок оказывается, в сущности, в одном статусе – оба как бы дети. Если вы не планируете в последующем замужестве растить ребенка с новым мужем, то, может быть, это удобно, хотя ваши эмоциональные связи с ребенком при этом окажутся ослабленными. Другая опасность – непризнание вообще других мужчин в вашей жизни. Если у деда «прорвалось» позднее отцовское чувство, отношение к ребенку иногда оказывается чрезмерно ревнивым, он будет бессознательно препятствовать появлению конкурентов в доме. Предупредить эти сложности можно, если, воспитывая ребенка, быть по-настоящему взрослой, иначе, оставаясь дочкой, вы рискуете потерять авторитет ребенка.

   Подготовил:

педагог-психолог

    Музыка О.И.

Как избавиться от проблем в семье.

(для родителей)

        Всегда отдавайте себе отчет в том, за что вы наказываете сына или дочь. Означает ли ваше: «Веди себя правильно!», что ребенок действительно провинился? Если да, то спокойно объясните ему это и расскажите, в чем он виноват.

        Будьте последовательны в своих действиях. Мать и отец должны избегать наставлений, противоречащих друг другу, так как это только сбивает ребенка с толку.

        Уважайте «Я» своего ребенка, старайтесь во всем ему доверять. По мере возможности сделайте обстановку в семье менее напряженной. Никогда не ссорьтесь при детях.

        Постарайтесь привить ребенку ощущение, что он по праву занимает свое место в семье, что его уважают и любят. Постоянно давайте этому подтверждение – словом, жестом или даже звуком. Умейте признать, что вы неправы, не старайтесь при любых обстоятельствах «сохранить свое лицо». Чувства ребенка гораздо важнее, и он учится жить у вас.

Что вы можете сделать для своих детей в семье.

        Распределяйте свое внимание равномерно между детьми, так чтобы каждый мог получить в равной степени родительское тепло. Если между родами проходит 3-4 года, каждый новорожденный вполне может ощутить себя на время первенцем. Если же между родами промежуток времени меньше, это тоже не беда и благоприятно скажется потом на отношениях ваших детей – они смогут быть хорошими друзьями.

        Старайтесь изо всех сил дать детям, рожденным вторыми или третьими, то, что в достатке имел первенец. Это бывает трудно сделать, поэтому следите хотя бы, чтобы каждый следующий ребенок не был все больше и больше обделен вашим вниманием. Чтобы вам было легче за собой следить, ведите счет тому, что вы даете каждому из своих детей, и регулярно проверяйте себя.

Как общаться с друзьями своих детей.

        Сделайте так, чтобы ваш ребенок общался с другими детьми примерно с возраста первого года. Хотя они еще не могут играть, полезно само присутствие другого ребенка.

        Научите ребенка делиться игрушками, пусть он также поймет, что не может рассчитывать на все внимание взрослых. Если вы учите осторожно, но настойчиво, со временем ваш ребенок поймет это.

        Уважайте друзей своего ребенка – он ведь выбрал их сам. Это может быть достаточно тяжело, однако так вы показываете, что уважаете его.

        Не стремитесь «уберечь» ребенка. Дети учатся на своих собственных ошибках и редко прислушиваются к мнению взрослых о том, кто достоин быть их другом.

        Умным детям нравится общаться с себе подобными, как, впрочем, всем нам. Если ваш ребенок пока не нашел себе друга, равного по способностям, помогите, ему в этом, постарайтесь подобрать ему друга.

Что вы можете сделать, чтобы помочь ребенку в развитии умении и знании.

        Давайте ребенку возможность проявить смекалку и сообразительность. Игрушки и игры должны нести познавательную нагрузку, для старших детей особую роль приобретают друзья.

        Развивайте в ребенке понимание того, что он делает и почему. Это создает предпосылки для духовного роста и вырабатывает правильную самооценку. Начать можно с младенчества: описывайте свои действия, пробуйте разные подходы, к примеру: «Давай теперь посмотрим, что будет, если мы его немного потрясем! Смотри, получилось!»

        Поощряйте хорошее поведение, однако не уступайте, если он плачет и настаивает на своем. Например, если ребенок помог вам помыть посуду, поцелуйте его или скажите спасибо. Если он капризничает и просит шоколадку в магазине, не уступайте его желанию, иначе это повторится в следующий раз.

        Прививайте ребенку тягу к знаниям, не запрещайте ему делать то, что он хочет (в разумных пределах). Принимайте участие во всех делах своего ребенка.

                                                                                   Подготовил:

  педагог-психолог

                                                                             Музыка О.И.

Консультация.

(для родителей)

ВОРОВСТВО – главное – без паники.

        В возрасте четырех – пяти лет дети уже вполне различают свое и чужое, имеют понятие о личной собственности и личном пространстве. Но в этом же возрасте ребенку бывает трудно обуздать свои желания, и это приводит к таким поступкам.

        Прежде чем ругать, постарайтесь разобраться, что происходит на самом деле. Может быть ребенок копирует кого-то из взрослых, знакомых ему? Оглянитесь на своих близких и родителей друзей ребенка. Не приносит ли кто-то из них с работы полезные в домашнем хозяйстве вещи, да еще и рассказывает всем об этом…

        Выясните также, не поменял ли ребенок свою игрушку на чужую. Такие обмены популярны у детей, и если все решено мирно, в этом нет ничего страшного. Имейте в виду, что для детей не важно, сколько игрушка стоит.

        Если принесенная домой игрушка «живет» в детском саду и является  общей, возможно, ребенок реализует свою давнюю мечту.  Вернув игрушку, задумайтесь – внимательны ли вы к тому, в чем ваше дите нуждается. Я бы советовала не допускать ситуаций, когда длительное желание ребенка остается неудовлетворенным. От этого возникает напряжение и нервозность. Найдите удобный повод – день рождение, удачное выступление на празднике – и подарите ему то, о чем он страстно мечтает.

        Ну и, наконец, самый неприятный случай – когда принесенная игрушка принадлежит кому-то из детей. Постарайтесь понять тонкости отношений между вашим ребенком и хозяином игрушки. А может, наоборот, пренебрежение к тому, кто занимает в группе позицию отверженного?

        Очень важно, как ребенок сам относится к происходящему: стыдно ли ему или он считает, что все так и должно быть. Рассказал ли вам об всем сам или спрятал игрушку. Если чувство вины отсутствует, ваша оценка должна быть резкой и определенной: пусть малыш почувствует, что вам не нравится его поведение, что вы удивлены тем, что он мог так поступить. Скажите ему, что он уже взрослый, знает о том, что это плохо, и вряд ли еще раз возьмет чужое.

        Если же ему стыдно, он знает, что поступил неправильно, то лучше не усиливать чувство вины. Расскажите, как переживает тот, кто лишился игрушки, и решите вместе, как вернуть взятое без лишних унижений.

        Нередко именно страх и невозможность исправить ситуацию делают ребенка малодушным. Не допускайте, чтобы вашего малыша осудили публично. Не нужно настаивать и на демонстративных извинениях. Гораздо лучше организовать просто встречу двух детей, где решить все тихо и спокойно.

        Конечно, если такие случаи повторяются часто и сопровождаются другими странностями поведения, стоит посоветоваться с психологом и детским психоневрологом.

        Психологические причины, которые приводят к воровству, не всегда можно сразу понять. Но независимо от них надо соблюдать несколько правил:

1. Ни в коем случае не навешивайте «уголовных» ярлыков на ребенка, не называйте его вором, не предсказывайте ему «плохую дорожку» и т.д.

2. Не сравнивайте его с другими детьми и с самими собой в детстве («в нашей семье такого отродясь не было» или «как я завидую другим родителям, кому не приходится стыдиться своих детей»).

3. Не заставляйте ребенка «справедливости ради» отдавать лучшую игрушку.

4. Не переусердствуйте, обсуждая вину ребенка: иначе он будет скрывать от вас все проступки, которые считает стыдными.

5. Не возвращайтесь к тому, что было, когда будете недовольны им в другой раз.

И помните, что многие жизненные ситуации можно исправить, если делать это психологически грамотно.

    Подготовил:

педагог-психолог

    Музыка О.И.

Консультация.

«Я ЗНАЮ ПЯТЬ СЛОВ»

(для родителей)

        Часто родители жалуются учителям, а учителя родителям на то, что ребенок плохо успевает в школе. Казалось бы, он пошел в первый класс, зная буквы и умея читать, однако…

        Дела чаще всего в ограниченном словарном запасе ребенка. Да, он знает много слов, если спросить – объяснить их значение, но это пассивный, а не активный словарный запас – лексикон. В обыденной жизни словарь ребенка беден. Иногда в этом кроется причина использования слов – паразитов: «ну, в общем…», «так сказать», «это самое». Человек мучительно подбирает слова. Вспомним мультфильм «Кот – рыболов». Медведь прости Кота поймать рыбку: «Ты…это…Поймай мне эту… А то все эти два, да эти… Надоели!» Как тут не вспомнить поговорку: все понимает, а сказать не может, как собака.

        Активный богатый словарный запас свидетельствует об уровне интеллектуального развития человека. Иногда мы и сами не осознаем, почему этот человек кажется нам умным и знающим. Понимаем только: хорошо говорит.

        Человек с бедным словарным запасом вряд ли сможет преуспеть в работе, он всегда останется исполнителем, как бы ни была высокая его квалификация.

        Словарный запас ребенка в основном формируется в семье и складывается уже к 6-7 годам. Дальше придется, что называется, «догонять».

        Не отстать или догнать помогут игры для пополнения словарного запаса и развития мышления. Это именно игры, азартные, веселые, не связанные со скучными обязанностями или проверкой знаний. Как и любая занимательная игра, они повысят самооценку маленького человека, внушат ему чувство уверенности в себе, дадут радость.

        Многие из этих игр чрезвычайно просты и не требуют более 10 – 15 минут вашего времени, причем играть можно всюду: в автобусе, по дороге, готовя обед, идя по улице.

        Главное – вовремя, чуть раньше, чем захочет ребенок, прекратить игру. Не поддавайтесь на его просьбы продолжить. Один раз «объевшись», он может больше не захотеть играть. Не забывайте об искренности. Играйте прежде всего сами, веселитесь, станьте ребенком. Правда, не забывайте время от времени «проигрывать». Пусть иногда он станет победителем, но нельзя постоянно «поддаваться». Ребенок разгадает вашу хитрость и потеряет интерес к игре – учебе.

        Первая игра, одна из наиболее простых, рассчитана на детей 4-6 лет:

1. Посоревнуйтесь с ребенком: кто больше знает круглого? Скажите: «Я знаю круглое колесо, а ты? Если ребенок ничего не вспомнит, сразу добавьте к «колесу» «шар». Когда же малыш поймет, что от него требуют, по очереди произносите круглые слова: мяч, голова, яблоко, солнце и т.д. Пусть последнее слово на этот раз будет за ним. Не забудьте удивиться и «приуныть», признав его победу. Пригрозите взять реванш в следующий раз.
2. Итак, кто больше знает… Холодного? Теплого? Зеленого? Белого? Поющего? И так далее и тому подобное.

Обратите внимание: в процессе этой игры ребенок не только припоминает известные ему слова и понятия. Он учится объединять предметы и явления по конкретному признаку: цвету, температуре, форме…

        Для детей постарше, умеющих писать, такая игра также будет полезна и интересна. Попросите их записать за определенное время как можно больше названий синих, железных, горячих или каких-либо еще предметов, явлений, понятий. Выиграл тот, кто за пять минут вспомнил и записал больше слов.

        Кроме того, эта игра поможет вам занять пришедших к вам в гости, на день рождения ребенка, на праздник или просто весело скоротать дождливый вечер.

Подготовил:

         педагог-психолог

           Музыка О.И.

Консультация.

(для родителей)

ЗЛОЙ, ЖЕСТОКИЙ, НЕХОРОШИЙ…

        Это начинается внезапно и застает вас совершенно врасплох. Еще вчера ваш ангелочек был таким милым, нежным и застенчивым. А сегодня он подошел к малышу и, размахнувшись, стукнул палкой по голове. Малыш зарыдал, а вы стали метаться, пытаясь одновременно отругать своего и успокоить малыша. «Ладно, - думаете вы, - он еще не понимает, что это нехорошо».

        В тот же день вы очень педагогично проводите воспитательную беседу. Приводите примеры из сказок. У ребенка вашего при этом такое грустное лицо, что вы про себя думаете – не переборщить бы.

        А затем наступает полоса кошмаров. Он щиплется, кусается и бьет уже не только детей, но и вас, бабушку, кошку. Он выслушивает ваши нравоучения и с честными глазами продолжает пакостить. Вы в отчаянии. Что это? Ваша вина или врожденный недостаток? Что ж, попробуем разобраться в явлении детской агрессивности. Прежде всего, отделим тот ряд агрессивности, которая является нормой для некоторых. Бывают дети, которые с самого раннего возраста очень активны, настойчивы в достижении цели и, естественно бурно протестуют, если им препятствуют. И этих детей перевоспитывать не нужно. Им лишь постоянно надо прививать чувство меры во всем, привычку учитывать интересы других людей, доброту, чтобы их активность не приносила другим боли  и ущерба.

        Родителям такого ребенка нужно постоянно занимать его чем-то, чтобы не оставалось времени выплеснуть свою энергию на других.

        Беспокоиться можно начинать в том случае, когда агрессивность становится злой, преднамеренной. Профессор Гарбузов предполагает несколько вариантов возникновения такого поведения:

Первое. Ребенок мог получить микротравму головного мозга при родах. Невропатологи называют последствия такой травмы минимальной мозговой дисфункцией (ММД). Такой ребенок очень вспыльчив, может ударить того, кто сильнее, не думая о последствиях. Его вы всегда найдете в самом центре конфликта, он кричит, дерется, часто вредя самому себе. Но – если он бьет, то без жестокости, без стремления попасть в самое больное место. Рассердился – ударил, бросил что-то. И тут же остыл.

        Если ваш ребенок попадает под это описание, лучше всего сходить с ним к невропатологу. Однако кое-что вы можете сделать и сами. Во-первых, подождать. Со временем ребенок умнеет, начинает понимать, как контролировать свой гнев. И лучше учителя в этом случае – дети. Они таким вспыльчивым товарищам успешно дают отпор, перестают с ним играть и в конце – концов «перевоспитывают». Да и вы, родители, можете говорить о том, что «ты злился и дети не захотели с тобой играть». Можно иногда и наказать за такие вспышки гнева – лишить чего-то очень приятного и интересного.

        Второе. Если ребенок не просто дерется, а прямо – таки избивает другого без серьезной причины, да так, что приходится буквально оттаскивать, а он вырывается из рук; если долго не отходит от гнева, - вполне вероятно, что у него есть патология, которые врачи иногда называют «пароксизмальностью», «судорожной готовностью головного мозга».

        Выявить такие нарушения можно при электроэнцефалографическом исследовании. Однако если ребенок говорит, ходит во сне; если просыпается ночью в ужасе, кого-то отталкивает от себя, не узнает родных, а утром ничего этого не помнит – это тоже косвенные признаки подобной патологии. Тогда необходимо идти к детскому психиатру, который назначит мягкие противосудорожные средства. И, конечно, все время говорить – о добре, о жалости и еще о том, что жестокость всегда наказывается жестоко.

        Если агрессивность совсем уже неприятная, разрушительная, то, возможно, мы имеем дело с третьей причиной. Это врожденная патология характера – психопатия. В этом случае ребенок мстителен. Когда его обидят, он будто бы не отреагирует, только посмотрит. А через несколько дней вдруг подойдет сзади и ударит или укусит. Причем такие дети стремятся сделать как можно больнее – попасть в глаз, по голени, в пах. Они бывают хитрыми и изворотливыми, подождут, когда взрослый отвернется, - и тогда ударят.

        Если, как это ни грустно, вы наблюдаете такие признаки у ребенка, то без детского психиатра вам не обойтись. Здесь нужно долгое лечение, прием специальных лекарств – нейролептиков и квалифицированная психотерапия.

        Однако вовсе не всегда агрессивность дана ребенку с рождения. Очень часто он приобретает это свойство характера не где-нибудь, а в семье. И если вы беспокоитесь о том, не укрепится ли жестокое, злое отношение к ребенку, и к взрослым. Конфликты часто скрываются в отношении родителей к ребенку. Например: ребенок нежеланный. В этом трудно себе признаться, и чаще всего мама или папа не могут набраться смелости и согласиться, что они этого ребенка не хотели. Родители нежеланных детей иногда просто плохо относятся к ребенку. А чаще всего – относятся замечательно. Но подсознательно чувствуют себя виноватыми за то, что ребенок пришел в мир против их желания. И начинают это бедное дитя чересчур рьяно опекать. А ребенок, как существо необычайно чуткое, улавливает главным образом не слова, а чувства, реагирует на противоречивость отношения к нему агрессией.

        А бывает, что ребенок – желанный, долгожданный и ненаглядный. Но только когда родители его с трепетом ожидали, они выстроили себе образ, которому он непременно должен был соответствовать. И если вдруг он растет совсем другим, взрослые начинают его ломать, переделывать.

        Таким образом, борясь за непонятный образ, родители не замечают реального ребенка с его чертами и характером. И он отвечает им  - догадываетесь, как?

        И еще один случай, когда проблем не избежать. Это когда ребенок напоминает кого-то из родных, кого сильно не любят. Например: бывшего мужа – предателя, или нынешнюю свекровь, или мало ли кого – среди родственников всегда есть тот, чьи черты так не хотелось бы углядеть в своем малыше. А если углядим – подсознательно (а иногда и вполне сознательно) переносим свою ненависть и неприязнь на ребенка. Разве мало встречается разведенных женщин, которые с виду ребеночка своего обожают, а в какой-то момент зло произносят: «Такой же, как и его папаша…»

        Причинами агрессивности у ребенка могут быть и отношения между супругами. Например: в случае, когда малыш оказывается в роли «козла отпущения». Что это значит?

        Если отношения мужа и жены плохие, они первое время неизбежно скандалят и ссорятся. Но вполне возможно, что в один прекрасный момент их посетит  открытие – на разборки тратится слишком много энергии и нервов.  Словом, слишком рискованно. И тут под рукой оказывается беззащитное существо, которое не может ответить и, значит, совершенно неопасно.

И все те отрицательные эмоции, которые направлены на супруга, выплескиваются на ребенка.

        В ребенке изначально заложено желание жить в дружной семье. И он иногда ведет себя поразительно, с какой-то необъяснимой детской мудростью: иногда дети объединяют родителей в ущерб себе. Начинает, например: беспрерывно болеть. Причем не притворяются, болеют по-настоящему. Но происхождение недугов на самом деле психическое. Малыш как бы просит: «Будьте рядом со мной и дружно заботьтесь обо мне».

        Или же ребенок превращает себя в объект воспитания. Вдруг становится непослушным, драчливым. На него начинают жаловаться и воспитатели, и другие дети – и родители вынуждены объединяться, чтобы усмирить дитя. И вот в глазах ребенка цель достигнута – родители вместе.

        Есть еще одна причина агрессивности ребенка – если кто-то из родителей сам по себе агрессивен. То ребенок просто-напросто будет подражать ему.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

        Во-первых, многие дети сознают, что они поступают плохо. Родителям необходимо проявлять уважение к своему ребенку, спокойно и внимательно реагировать на его поведение и развивать такое качество как совестливость.

        Психологи не советуют агрессивных детей ругать. Если мы будем ставить его в угол, шлепать, ребенок лучше не станет. У него может появиться чувство, что мир – враждебный. Нет спокойствия, уверенности. Сегодня что-то можно, завтра – нельзя, папа разрешает, мама – запрещает. К тому же, если ребенку часто говорят, какой он плохой, он и сам себя плохим видит. И начинает вести себя соответственно. Гораздо лучше использовать другие методы. Например: не обращать внимание на агрессию. Или переводить агрессию на игру – если ребенок дерется, пусть играет в пиратов, выплескивает отрицательные эмоции. Ну а некоторым детям бывает полезно открыто запретить проявлять жестокость и злость.

        И еще один очень несложный совет: Попробуйте научить ребенка справляться с агрессией с помощью сказок. Пусть малыш вновь и вновь переживает разные ситуации, в которых герой находит решение в будто бы безвыходном положении. И пусть дело принимает сказочный оборот, однако агрессия исключена. Так ребенок, будучи еще полностью открытым, учится понимать, что всегда существует другой, «мирный» выход из любой ситуации. Подумав, вы обязательно найдете сказки с таким сюжетом, а если не найдете – придумайте сами!

Подготовил:

педагог-психолог

   Музыка О.И.

Консультация.

(для родителей)

КАК НАКАЗЫВАТЬ РЕБЕНКА.

        Большинство родителей обычно склоняются к одной из двух точек зрения. Первая – наказывать вообще не следует, это вредит творческому развитию ребенка, лишает его поведение естественности, и так далее. Вторая позиция, напротив, призывает к строгости и точному соблюдению требований взрослых, всегда знающих, как правильно себя вести.

        Давайте вместе задумаемся: а в чем, собственно, состоит смысл наказания? Самое главное – это показать ребенку те опасности, физические и социальные, к которым ему нужно быть готовым. К сожалению, ребенка приходится наказывать, когда он игнорирует запреты взрослых или их требования. Наказывание означает – это сигнал «Так нельзя!», который должен способствовать навыкам самосохранения и общения ребенка.

        Прежде всего, если возможно, лучше наказаний избежать, воздействовать похвалой и поощрением. Ведь наказание отличается тем, что к нему легко привыкают, и тогда оно перестает действовать. Поэтому, чем оно сильнее, тем реже должно использоваться.

        Но если все же приходится наказывать, то нужно соблюдать некоторые правила:

1. не стоит кому-либо из членов семьи становится «экзекутором», кто является свидетелем проступка, а приглашать, например, бабушке для этого маму или папу – психологически безграмотно.
2. Наказывать нужно только за то, что ребенок намеренно совершил сам. Если он по неловкости уронил чашку, наказывать не следует, а вот если бросил ее на пол, капризничая и заставляя родителей сделать что-то, это уже проступок.
3. Наказание не может быть отсроченным и должно следовать сразу же за проступком, в интервале не более 15 минут. Если же вы обнаружили «грех» ребенка спустя значительное время, нужно лишь сказать, что вы думает по поводу совершенного. Кроме того не следует допускать, чтобы день ребенка начинался или заканчивался наказанием: как бы ни вел себя он в течение дня, отойти ко сну он должен прощенным.
4. Многие родители начинают наказывать ребенка, как только он начинает говорить, то есть примерно с двух лет. Они аргументируют свои действия тем, что он уже все понимает. Это не совсем верно. Только после трех лет ребенок приобретает способность, нечаянно получилось. Но примерно с этого возраста он начинает все чаще провоцировать взрослых, испытывать их терпение, пытаясь определить, что можно, а что нельзя. Это связано с особенностями развития самосознания ребенка, определения своего места в мире. Получая наказание, ребенок обязательно должен понимать, за что оно последовало. Если говорить о том, как наказывать ребенка, то здесь все зависит от характера и темперамента малыша. Я считаю, что наиболее соответствующее дошкольному возрасту порицание – легкий родительский шлепок по «мягкому месту». В этом возрасте дети ближе всего к природе, и любые связи легче всего прокладываются через эмоциональный, телесный контакт.
5.  Словесное осуждение – это тоже форма наказания. При этом следует оценивать только действие, а не личность ребенка. Нельзя говорить: «Ну что же растяпа!» или «Да ты просто настоящий обманщик!», а также предвосхищать поступки («Ты, конечно же, опять будешь отнимать у бабушки газету!») или возвращаться к тому, что же отошло в прошлое («Опять повторяется старая история…»).
6. Совершенно недопустимая форма наказания ребенка – отказ от общения, «молчанка». Это самая болезненная и бесполезная форма разрешения конфликта (и у взрослых, кстати, тоже). В любом случае важно не нарушить взаимопонимание между взрослым и ребенком.

И, наконец, самое главное. Наказание должно служить, тому, чтобы ребенок познал мир всего дня выводит вас из терпения. Ведь его бессознательным побуждением часто является именно желание проверить вас, определить меру возможного и доступного. Искусственно сдерживая себя, вы оказываете ребенку «медвежью услугу», потому что даете понять, что иногда так вести себя можно, а иногда нет. Поэтому в любом общении следите за тем, чтобы ребенок понял, что происходит.

        А спустя некоторое время после того, как он был наказан, найдите способ дать ему почувствовать, что он по-прежнему любим и дорог для вас.

     Подготовил:

 педагог-психолог

     Музыка О.И.

РЕБЕНОК – ЭТО ЧУДО.

ПСИХОЛОГИЯ ВОСПИТАНИЯ.

( ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ)

Подготовил:

педагог – психолог

 Музыка О.И.

        На свете есть много разных чудес. Но самое большое чудо – это ребенок. Проследите за ребенком день за днем. И вы увидите, что каждый день что-то в нем меняется: сегодня он уже совсем не такой, каким был вчера. Как быстро он растет. Установлено, что все нормальные люди независимо от цвета кожи, от места рождения имеют один и тот же набор из 46 хромосом. И в то же время все родившиеся дети и все люди – разные. Разве это не чудо? Вы любите своих детей? Но чтобы любовь была деятельной, надо ребенка знать. Узнавая ребенка, вы тем самым узнаете и самих себя. Ваша любовь становится разумной, а это значит, вы будете правильно воспитывать своего ребенка.

        Воспитывать ребенка правильно и нормально гораздо легче, чем перевоспитывать. Правильное воспитание с самого раннего детства – это вовсе не такое трудное дело, как многим кажется. Это дело приятное, радостное, счастливое. Советуем родителям всегда стараться воспитывать так, чтобы ничего потом не пришлось переделывать, чтобы с самого начала было сделано правильно.

        Каждый родитель должен понимать, что в семье он не полный, бесконтрольный хозяин, а только старший, ответственный член коллектива.

Очень важной причиной (удач и неудач воспитания) является самое устройство семьи, ее структура. Можно, например, решительно утверждать, что воспитание единственного сына или дочери гораздо более трудное дело, чем воспитание нескольких детей. Единственный ребенок очень скоро становится центром семьи. Заботы отца и матери, сосредоточенные на этом ребенке, обыкновенно превышают полезную норму.

        Только в семье, где есть несколько детей, родительская забота может иметь нормальный характер. Если в семье есть старшие и младшие дети, между ними устанавливается опыт любви и дружбы в самых разнообразных формах. Перед ними проходят такие жизненные задачи, которые единственному ребенку недоступны: любовь к старшему брату – это совершенно различные чувства, умение поделиться с братом или сестрой, привычка посочувствовать им.

        Очень болезненно отражается на воспитании ребенка, если родители разошлись.

        Ваше (родителей) собственное поведение – самая решающая вещь. Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете. Вы воспитываете его в каждый момент своей жизни, даже тогда, когда вас нет дома. Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как вы радуетесь или печалитесь, как вы обращаетесь с друзьями и врагами, как вы смеетесь, читаете газету – все это имеет для ребенка большое значение. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, вы их не замечаете.

А если вы дома грубы, или хвастливы, или пьянствуете, а еще хуже, если вы оскорбляете мать, вам уже не нужно думать о воспитании; вы уже воспитываете ваших детей, и воспитываете плохо, и никакие самые лучшие советы и методы вам не помогут.

        Родительское требование к себе, родительское уважение к своей семье, родительский контроль над каждым своим шагом – вот первый и самый главный метод воспитания!

        Воспитание детей требует самого серьезного тона, самого простого и искреннего. Конечно, лучше, если родители чаще бывают с детьми, очень нехорошо, если родители никогда их не видят. Но правильное воспитание вовсе не требует, чтобы родители не спускали с детей глаз.

        Вы не должны трусливо отгораживать ребенка от влияний отрицательных или даже враждебных. Ведь в жизни все равно ему придется столкнуться с различными соблазнами. Вы должны выработать у него умение разбираться в них, бороться с ними. Детям лишь необходимо вовремя помочь, вовремя остановить их, направить.

        Истинное воспитание заключается вовсе не в ваших разговорах с ребенком, не в прямом воздействии на ребенка, а в организации вашей семьи, вашей личной и общественной жизни и в организации жизни ребенка. Родительская помощь не должна быть навязчивой, надоедливой, утомительной.

        В некоторых случаях совершенно необходимо представить ребенку самому, выбраться из затруднения, нужно, чтобы он привыкал преодолевать препятствия и разрешать более сложные вопросы.

ДИСЦИПЛИНА И РЕЖИМ.

        Важнейшим средством воспитания дисциплины у детей является режим. Но режим лишь средство, а не цель воспитания. Режим изменяется в зависимости от целей воспитания и он должен быть всегда целесообразным. (Если сегодня нужно чистить зубы, то их чистить нужно и завтра, если сегодня нужно убрать свою постель, то это нужно делать каждый день). Дети должны уметь пользоваться туалетом, умывальником или ванной, должны следить за электрическим светом, включать и выключать его, когда нужно. Особый режим должен быть установлен за столом. Каждый ребенок должен знать свое место за столом, уметь вести себя во время приема пищи, пользоваться ножом и вилкой. Необходимо приучать детей к умению сдерживать себя.

        Родители должны научиться отдавать свои распоряжения очень рано, когда ребенку полтора – два года. Нужно только следить, чтобы они удовлетворяли следующим требованиям:

1. Распоряжения не должны быть продиктованы злостью и сопровождаться криком, но они и не должны быть похожи на упрашивания.
2. Они должны быть посильными для ребенка.
3. Они должны быть разумными, не противоречить здравому смыслу.
4.  Они не должны противоречить другим вашим распоряжениям или распоряжениям другого родителя.

Если распоряжение отдано, оно должно быть обязательно выполнено. Если ребенок не выполнил распоряжение в первый раз, надо повторить его в более официальном тоне и добиться его выполнения. Самое важное – следить, чтобы не нарушался семейный режим.

В самом крайнем случае можно допустить некоторые виды наказаний: отказать в удовольствиях или развлечениях, не давать карманных денег, запретить общение с товарищами. Но важно помнить: наказания не принесут никакой пользы при отсутствии правильного режима. Если же он есть, можно свободно обойтись без наказаний, нужно только больше терпения.

Точно так же нужно быть осторожным и с поощрениями. Лучше всего ограничиться похвалой и одобрением. Радость, удовольствие, развлечения должны представляться детям не в качестве награды за хорошие поступки, а в естественном порядке удовлетворения правильных потребностей.

Главная цель режима – накопление правильного дисциплинарного опыта, и больше всего нужно бояться неправильного опыта.  

КАК РАЗРЕШАТЬ КОНФЛИКТЫ!

(КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ)

        КОНФЛИКТНЫЕ СИТУАЦИИ ПОДСТЕРЕГАЮТ НАС ЧУТЬ ЛИ НЕ НА КАЖДОМ ШАГУ, И В ОДНИХ СЛУЧАЯХ ДЕЛО КОНЧАЕТСЯ ОТКРЫТЫМ СПОРОМ, В ДРУГИХ – НЕВЫСКАЗАННОЙ И ЗАТАЕННОЙ ОБИДОЙ, А БЫВАЕТ, И НАСТОЯЩИМ «СРАЖЕНИЕМ».

        Для начала давайте из типичных примеров, Мама торопится закончить приготовление к приему гостей. Неожиданно обнаруживается, что в доме нет хлеба. Она просит дочь сходить в магазин. Но у той скоро начало спортивной секции, и она не хочет опаздывать. Мама просит «войти в ее положение», дочка делает то же. Одна настаивает, другая не уступает. Страсти накаляются. Что создает конфликтную ситуацию и приводит к «накалу страстей»?

        Очевидно, что дело – в столкновении интересов родителя и ребенка. Заметим, что в подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев. Что же делать в таких случаях? Одни родители не видят никакого другого выхода, как настоять на своем, другие же, напротив, считают, что лучше уступить, сохраняя мир. Так появляются два неконструктивных способа разрешения конфликтов, которые известны под общим названием «Выигрывает только один». Посмотрим, как это случается в жизни.

        Первый неконструктивный способ разрешения конфликтов: «ВЫИГРЫВАЕТ РОДИТЕЛЬ». К примеру, в ситуации с хлебом слова мамы могут звучать так: - А все-таки ты пойдешь и купишь хлеб! И никуда твоя секция не денется. Что это такое, никогда тебя не допросишься?!

        Что на это отвечают дети? Напомним, что их «стакан» полон, они эмоционально заряжены, а во фразах мамы звучат приказы, обвинения, угрозы. От этого уровень в «стакане» сына или дочери, скорее всего, еще больше поднимается.

• Нет, не пойду! Не пойду – и все, и ничего ты мне не сделаешь!

Родители, склонные использовать первый способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет», «будет делать, что хочет». Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения: «Всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же.

Есть и другой вариант этого способа: мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок в конце концов соглашается. Однако если такой нажим – постоянная тактика родителей, то ребенок усваивает другое правило: «Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители».

В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обеих случаях их отношения с родителями нельзя назвать близкими, доверительными.

Второй неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает только ребенок». По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов («мир любой ценой»), либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка».

В этих случаях дети растут эгоистами, не умеющими себя организовать. Все это может быть и не так заметно в пределах семейной «всеобщей уступчивости», но едва они выходят за двери дома, как начинают испытывать трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим они остаются в одиночестве.

В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкотелость безответную самоотдачу.

Таким образом, неправильно разрешаемые семейные конфликты, большие и маленькие, неизбежно дают «эффект накопления». А под его влиянием формируются черты характера, которые потом оборачиваются судьбой детей и родителей. Поэтому очень важно внимательно относиться к каждому столкновению интересов между вами и вашим ребенком.

ПУТИ РАЗРЕШЕНИЯ КОНФЛИКТОВ.

Каков же путь благополучного выхода из конфликта?

        Оказывается, можно повести дело так, что ни одна сторона не проиграет, больше того, обе стороны окажутся в выигрыше. Рассмотрим этот способ более подробно.

        Конструктивный способ разрешения конфликтов: выигрывают обе стороны: и родители, и ребенок.

        Сразу скажу, что этот способ основывается на двух навыках общения: активном слушании и «Я – сообщении». Так что усиленно рекомендую сначала практически освоить все, сначала убедитесь, что вам удается успешно послушать ребенка и сообщить, ему о своих чувствах в более простых, бесконфликтных ситуациях, и только потом переходите к более сложным случаям. Сам метод предполагает несколько последовательных шагов или этапов. Сначала перечислим их, а потом разберем каждый в отдельности.

1. Прояснение конфликтной ситуации.
2. Сбор предложений.
3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.
4. Детализация решения.
5. Выполнение решение: проверка.

Первый шаг:

(прояснение конфликтной ситуации)

Сначала родители выслушивают ребенка. Уточняют, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д.

        Делает он это в стиле активного слушателя, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я – сообщения».

        Воспользуемся все тем же примером с просьбой о покупке хлеба.

МАМА: Леночка, пожалуйста, сбегай за хлебом. Гости сейчас придут, а у меня еще дел по горло.

ДОЧЬ: Ой, мам, мне же на секцию сейчас!

МАМА: У тебя секция, и ты не хочешь опаздывать (активное слушание).

ДОЧЬ: Да, понимаешь, у нас ведь начинается с разминки, и ее нельзя пропустить.

МАМА: Тебе нельзя опаздывать… (активное слушание). А у меня такое затруднительное положение… Гости вот-вот придут, а хлеба нет! (Я – сообщение) Как же нам быть? (переход ко второму шагу).

        Еще раз замечу, что начинать нужно именно с выслушивания ребенка. После того, как он убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения.

        Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребенка, острота назревающего конфликта спадает. То, что вначале казалось «простым упрямством», начинает восприниматься родителем как проблема, заслуживающая внимания.

        Тогда возникает готовность пойти навстречу ребенку.

Второй шаг:

(сбор предложений)

        Этот этап начинается с вопроса: «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?», После этого на до обязательно подождать, дать возможность ребенку первому предложить решение, и только затем предлагать свои варианты.

        Когда сбор предложений окончен, делают следующий шаг:

Третий шаг:

(оценка предложений и выбор наиболее приемлемого)

На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения.

         Практика родителей показывает, что при повторении таких ситуаций мирное решение споров становится для ребенка привычным делом.

    Подготовил:

педагог-психолог

    Музыка О.И.

Как быстро прекратить детскую истерику 

Утихомирить разбушевавшегося малыша, который надрывно кричит и бьется в рыданиях, – задача не из легких. Опытных мам попросили рассказать, какими способами им удавалось быстрее всего успокоить своих малышей.

Вот самые интересные советы.

 Каждая мама справляется с детскими истериками по-своему: кто-то бежит за любимой игрушкой малыша, кто-то поскорее включает мультики, а кто-то на ходу сочиняет «успокоительную» сказку.    

       Совет первый: не обращать внимания.

 Отучили от истерик за два раза: только начинает «разгоняться», я просто сажусь и играю в его игрушки, не обращая внимания на крики. Ребенку становится интересно, чем же я занимаюсь, и он забывает про свой «концерт».

 Совет второй: немного посчитать.

 С младшей на улице истерику прекращала счетом. Вслух, четко считала до трех и уводила домой. После пары показательных уводов, на счет «раз» истерика затихала, на счет «два» – прекращалась. Совет третий: придумать забавную историю Я говорю, что вместо феи (которую ждем, когда ложимся спать, и с которой уходим в страну снов, где фея дарит нам крылышки) придет нехочуха, грязная, сопливая и обкаканная. Тут дочь сначала хохочет, а потом спрашивает, прогонит ли ее фея, если она будет вести себя хорошо. Дальше придумываю на ходу.

Совет четвертый: рассмешить ребенка.

 Скандалы и капризы лечу так: делаю серьезное лицо и заявляю «Ты не моя дочка, моя малышка веселая, добрая и послушная. А ты рева-корова, ну-ка уходи и верни мне мою веселую девочку!» Ребенок понимает, что мама так шутит, и начинает счастливо хохотать. Ну, и еще у нас есть «кнопка включения улыбки» на пузике, если ребенок расстроен.

 Совет пятый: переключить внимание малыша на что-то другое.

 Присесть самой или приподнять ребенка – смысл в том, чтобы глаза на одном уровне были – и переключить внимание. Последний раз так 3-летний племянник у меня несуществующую соринку в глазу искал. Ох, и больно было тете Оле! Он даже забыл, что старшие братики пошли купаться без него. Совет шестой: удивить ребенка Я сыну какую-нибудь детскую песенку голосочком тоненьким каааак затяну! Он посмотрит на меня с великим удивлением (типа, у меня огорчение, а мама песенки поет). И в общем, отвлекала с успехом!

Совет седьмой: оставить малыша поплакать в одиночестве.

 При первой попытке истерикой чего-то добиться я отвела дочь в комнату и сказала: «Когда успокоишься – придешь, поговорим на эту тему». Дверь закрыла. Там она немного порыдала, потом успокоилась (без зрителей какие рыдания?) и забыла, о чем истерила. Пару раз так делала – истерик не было.

Совет восьмой: умыть ребенка холодной водой.

 С дочкой помогало только умывание прохладной водой. Брыкалась, орала, но после умывания пара всхлипов и – все спокойно.

 Совет девятый: разобраться в причинах истерики.

 Понять причину истерики. Ребенок может быть уставшим – положить спать. Может быть голоден – накормить. Иные причины – игнорирование. Кроме того, одни и те же действия должны повторяться. Тогда истерик будет меньше. Не должно быть такого: сегодня разрешаем, завтра запрещаем. Ребенок так не понимает. Ему самому рамки нужны.

 Совет десятый: проговорить проблему.

 Стараюсь проговорить любую проблему: «Ты плачешь потому, что тебе больно или обидно? Где больно? Давай поцелую. Уже легче? Вот и замечательно». «Тебе обидно? А что/кто тебя обидело/обидел? Что мы можем сделать? Давай для начала нос вытрем?»

 Совет одиннадцатый: не допускать до истерики.

 Самое главное – не провоцировать. Знаете, что ребенок не будет делать то, что вам надо, – не настаивайте, если, конечно, это не вопрос жизни и смерти. А еще важно не начать истерить самой, потому что вдвоем остановиться еще сложнее.

Кризис 3 лет «Я САМ»

В возрасте трех лет ребенок начинает воспринимать себя как отдельную личность, отделяясь от мамы и становясь более самостоятельным. Он уже говорит о себе через местоимение «я» и не путается в определении собственного пола в высказываниях.

Малыш взрослеет, и вдруг его проявления становятся не такими как раньше, и мама с папой уже не знают, чего ждать в следующий момент.

Вся жизнь человека, с раннего детства до пожилого возраста включает в себя кризисные этапы становления личности, многие из которых являются нормативными –обязательными в жизни каждого. Именно таким является кризис 3 лет, описываемый в психологической литературе как кризис «Я САМ».

Основным противоречием выступает стремление ребенка заявить о своем Я и реализовать свои желания, и одновременно с этим стремление взрослых руководить действиями ребенка.

7 симптомов кризиса:

1. Негативизм - отрицание требований взрослых.

Пример: Ребенок отказывается есть.

Необходима возможность альтернатив («Что ты будешь есть: макароны или картошку», а не просто «Что бы будешь есть?»)

2. Упрямство – настаивание на удовлетворении своих желаний.

Пример: просит купить игрушку, а вы не можете. Падает на пол, кричит, начинает бить руками и ногами по полу.

Необходимо увести ребенка из людного места и ни в коем случае не удовлетворять его желание. Если вы дадите слабину, то в следующий раз он будет знать, как вами манипулировать.

3. Строптивость – сопротивление нормам, принятым в семье.

Необходимо наличие запретов и наказаний.

4. Своеволие – стремление все делать самому.

Разобрать с родителями пример: ребенок хочет одеться в садик сам, а вы опаздываете. (2 варианта развития событий)

!Давать ребенку возможность реализовать Я-САМ.

5. Обесценивание взрослых – ругается, не подчиняется.

6. Стремление к деспотизму («маленький король»). Ревность к братьям и сестрам, показывает себя наиболее значимым.

Необходимо уделение времени и старшему ребенку. Наличие только вашего и его занятия.

7. Протест, бунт - против норм воспитания, выражается в яркой форме.

Таким образом, необходимо набраться терпения и мудрости и пережить проявления этого возраста. При удачном окончании кризиса у Вас будет жизнерадостный и уверенный в себе ребенок. Удачи!

Как справиться с кризисом семи лет

 (рекомендации для родителей)

1. Прежде всего нужно помнить, что кризисы — это временные явления, они проходят, их нужно пережить, как любые другие детские болезни.
2. Причина острого протекания кризиса — несоответствие родительского отношения и требований желаниям и возможностям ребенка, поэтому необходимо подумать о том, все ли запреты обоснованны и нельзя ли дать ребенку больше свободы и самостоятельности.
3. Измените свое отношение к ребенку, он уже не маленький, внимательно отнеситесь к его мнениям и суждениям, постарайтесь его понять.
4. Тон приказа и назидания в этом возрасте малоэффективен, постарайтесь не заставлять, а убеждать, рассуждать и анализировать вместе с ребенком возможные последствия его действий.
5. Если ваши отношения с ребенком приобрели характер непрекращающейся войны и бесконечных скандалов, вам нужно на какое-то время отдохнуть друг от друга: отправьте его к родственникам на несколько дней, а к его возвращению примите твердое решение не кричать и не выходить из себя во что бы то ни стало.
6. Как можно больше оптимизма и юмора в общении с детьми, это всегда помогает!

Напомним, симптомы кризиса говорят об изменениях в самосознании ребенка, формировании внутренней социальной позиции. Главное при этом — не негативная симптоматика, а стремление ребенка к новой социальной роли и социально значимой деятельности. Если закономерных изменений в развитии самосознания не происходит, это может свидетельствовать об отставании в социальном (личностном) развитии. Разумеется, не всегда послушание и покладистость 6-7-летнего ребенка являются показателями задержки в развитии, это может быть проявлением флегматического типа темперамента либо результатом продуманного

мудрого воспитания. Дети 6-7-летнего возраста с отставанием в личностном развитии характеризуются некритичностью в оценке себя и своих действий. Они считают себя самыми хорошими (красивыми, умными), в своих неудачах склонны обвинять окружающих или внешние обстоятельства и не осознают свои переживания и побуждения.

Под словом «самосознание» в психологии обычно имеют в виду существующую в сознании человека систему представлений, образов и оценок, относящихся к нему самому. В самосознании выделяют две взаимосвязанные составляющие: содержательную — знания и представления о себе (Кто я?) — и оценочную, или самооценку (Какой я?).

Содержательный и оценочный аспекты самосознания являются единым неразделимым целым. Всякое суждение о себе, всякое самоописание в той или иной мере включают и самооценку. Представления о своих индивидуальных качествах, возникая, сразу же обрастают и определенным отношением к себе.

Оценка особенностей поведения ребенка 6—7-летнего возраста (анкета для родителей)

     Родителям предлагают оценить особенности поведения их ребенка за последние полгода — год. Если данная особенность поведения свойственна ребенку и появилась недавно, соответствующий пункт оценивается в 2 балла; если указанные особенности появляются время от времени независимо от возраста — 1 балл; при их отсутствии ставится 0.

1. В последнее время (полгода — год) очень сильно изменился, стал                              

       совершенно другим.

2. Часто грубит, старается «переговорить» взрослого.
3. Забросил свои любимые игрушки и занятия, постоянно пропадает во  

       дворе с другими ребятами.

4. Потерял интерес к детскому саду, стал ходить туда с большой

        неохотой.

5. Много спрашивает о школе, просит поиграть с ним в школу.
6. Предпочитает общение с более старшими детьми и взрослыми играм с

       малышами.

7. Стал упрямым, во всем отстаивает свое мнение.
8. Кривляется, паясничает, говорит писклявым голосом.
9. Постоянно ссорится с родителями по любому, даже незначительному

       поводу.

10. Стремится подражать взрослым, охотно выполняет их обязанности.

Анализ результатов

20-11 баллов — скорее всего, трудности в воспитании ребенка обусловлены кризисом развития, необходимо пересмотреть свое отношение к нему и систему требований, иначе негативные симптомы кризиса могут стать устойчивыми чертами характера;

10-6 баллов — негативные реакции ребенка являются, скорее всего, проявлением индивидуальных особенностей и/или результатом неправильного воспитания, а не возрастного кризиса;

5-0 баллов — для этого возраста ребенок слишком спокоен, необходимо приглядеться к нему повнимательней, может быть он отстает от сверстников в своем развитии.