Статья на тему: "Гиперопекающая семья или дитя – как центр жизни."
статья (младшая группа)

Гиперопекающая семья или дитя – как центр жизни.

 Согласно словарному определению, гиперопека (или гиперпротекция) – это стиль воспитания и взаимоотношений в семье, при которых ребенка чрезмерно опекают и контролируют. И ключевое слово здесь, конечно, "чрезмерно". Нет нужды говорить о том, что детям нужны забота и любовь, поддержка и контроль со стороны родителей. Однако точно так же им необходимо пространство для развития и постижения собственных возможностей. Проблемы начинаются тогда, когда вторая половина этих "условий роста" родителями планомерно игнорируется. Именно преувеличенные страхи за ребенка часто ложатся в основу гиперопеки. Если матери реально кажется, что ее ребенка все обижают или малейшая его активность приведет к какой-то трагедии – он заболеет всеми возможными болезнями, если подойдет к окну, упадет из него, если начнет дружить с ребятами, то обязательно с плохими, если пойдет в школу один, его обязательно собьет машина, и т. д. – это повод обратиться к психотерапевту. Гиперопекающая мать использует своего ребенка для удовлетворения своих потребностей в доминировании и контроле. Такие мамы часто испытывают недостаток в общении, в обычной жизни они могут быть замкнутыми и с ребенком компенсирует недостаток контакта с другими людьми. Или же по каким-то причинам они чувствуют себя неуверенно в социальной жизни или в отношениях с окружающими, и взаимодействие с ребенком становится для них единственно возможным способом почувствовать себя нужными, любимыми, незаменимыми, важными. Беспомощность ребенка дает матери неограниченную власть над ним. Именно стремление к власти, а не настоящая любовь лежит в основе мотивации поведения гиперопекающих матерей. Причины гиперопеки Гиперпротекцию формируют определенные личностные черты, эмоциональные состояния родителя. Факторами, способствующими реализации данного стиля воспитания, являются: - Тревожная мнительность. Тревога, постоянное предчувствие беды, опасности, богатое воображение, рисующее сцены падения, ушибов, болезней сына или дочери становятся основой гиперпротекции. - Перфекционизм. Стремление стать идеальной мамой, иметь послушного, умного ребенка реализуется посредством жесткого контроля его действий, ограничения самостоятельности. - Потребность самореализации. Иногда воспитание является единственной сферой проявления сильных, положительных черт родителя. Гиперопека компенсирует профессиональные, карьерные, личные неудачи. - Чувство вины. Ребенок вызывает враждебность, неудовлетворенность, разочарованность. Неприемлемость чувств порождает переживание вины, компенсируемое гиперопекой. - Инертность отношения родителей. Неумение адаптироваться, приспосабливаться к взрослению малыша становится причиной гиперопеки. Родители заботятся о дошкольнике, школьнике как о малыше 1-3 лет. - Недостаток любви, признания. Отношениями с ребенком родитель компенсирует жизненные неудачи – увольнение, развод, ссоры с друзьями. Обостряется ощущение зависимости, чувство любви, привязанности. Малыш становится «отдушиной». Один из ярких признаков гиперопекаемости в поведении ребенка – это отсутствие потребности в общении и расширении социальных контактов. У таких детей очень замкнутый социальный круг. Им как бы не нужны друзья, не нужна компания. С определенного возраста им гораздо комфортнее дома. Бывает и так, что мама активно участвует в социальной жизни вместе с ребенком. Вопрос в том, есть ли у ребенка своя жизнь, в которой нет мамы. Второй признак – несамостоятельность. «Если родителю в детском саду, например, говорят, что ребенку не хватает самостоятельности, лучше прислушаться, а не воспринимать это как нападение. Кроме того, очень часто гиперопекаемые дети попадают к психологу со страхами и системными неврозами. Для психолога компенсация явлений гиперпротекции (гиперопеки) представляет собой трудноразрешимую задачу, так как требует долгосрочной, психотерапевтической по своей сути работы, причем не столько с ребенком, сколько с родителями, ибо данная проблема создана ими и только ими может быть успешно решена. Причем проблема осложняется еще неготовностью родителей принять рекомендации психолога, стремлением оправдать свою позицию любовью к ребенку, чувством родительской самоотверженности. Подлинная же самоотверженность требуется для того, чтобы признать наличие собственных внутренних конфликтов, личностных проблем, бессознательно проецируемых на отношения с ребенком. Такого рода признание требует высокого уровня рефлексии, отсутствие которого даже самый квалифицированный психолог с трудом может восполнить. Методы и приемы коррекционно-педагогической работы: С детьми: - Сказкотерапия; - Музыкотерапия; - Психогимнастика; - Совместные мероприятия родителей с детьми; - Телесная терапия; - Драмотерапия; - Игры и упражнения на снятие страхов и повышение уверенности в себе. С родителями: - Консультации; - Индивидуальные беседы по конкретным ситуациям; - Совместные мероприятия родителей с детьми; - Круглые столы. В течение года рекомендуется применять методы и приемы: - Сюжетная игра «Семья», «День рождения Насти», «Поездка в гости к бабушке» - Драмотерапия («Красная Шапочка» - Красная Шапочка, «Под грибом» - гриб, «Маша и медведь» - Маша, «Гуси-лебеди» - сестра, «Волк и семеро козлят» - мама Коза) - Организация личной художественной выставки ребенка (рисунки, поделки, лепка и др.). - Игры и упражнения на снятие страхов и повышение уверенности в себе («Стул любви и дружбы», «Змейка») - Телесная терапия («Соломинка на ветру», «Гармоничный танец») Советы родителям. Создание положительной психологической атмосферы в семье. Если в семье присутствуют любовь, улыбки, радость, взаимопонимание, душевное тепло, забота и ласка, отзывчивость, доброжелательность, то такую семью можно сравнить с цветущим садом. Нормальные взаимоотношения детей и родителей в семье строятся на взаимном уважении и доверии их друг к другу. Дети видят в родителях советчиков во всех своих делах, помощников в борьбе с разного рода трудностями, истинных друзей, с которыми можно поделиться и радостями, и заботами. В такой семье ребёнок чувствует себя безопасно и комфортно, его психическому и физическому здоровью ничего не угрожает. А если в семье постоянны обиды, ссоры, конфликты, слёзы, равнодушие, непонимание, то такую семью можно сравнить с увядающим садом. В таких семьях ребёнок чувствует себя ненужным, обделённым родительской любовью и заботой, у всех членов семьи повышается уровень тревожности. Принятие ребёнка родителями. Под принятием понимается признание права ребенка на присущую ему индивидуальность, непохожесть на других, в том числе непохожесть на родителей. Принимать ребенка - значит утверждать неповторимое существование именно этого человека, со всеми свойственными ему качествами. Формула истиной родительской любви, формула принятия - это не «люблю, потому что ты хороший», а «люблю, потому что ты есть, люблю такого, какой есть». Как можно осуществлять принятие ребенка в повседневном общении с ним? Прежде всего, необходимо с особенным вниманием относиться к тем оценкам, которые постоянно высказывают родители в общении с детьми. Следует категорически отказаться от негативных оценок личности ребенка и присущих ему качеств характера. Всем родителям следует очень хорошо понять, что каждое такое высказывание наносит серьезный вред контакту с ребенком, нарушает уверенность в родительской любви. Необходимо выработать для себя правило не оценивать негативно самого ребенка, а подвергать критике только неверно осуществленное действие или ошибочный, необдуманный поступок: не ребёнок плохой, а его поступок! Умению родителей общаться без постоянного осуждения личности ребенка помогает вера во все то хорошее и сильное, что есть в каждом, даже в самом неблагополучном, ребенке. Истинная любовь поможет родителям отказаться от фиксирования слабостей, недостатков и несовершенств, направит воспитательные усилия на подкрепление всех положительных качеств личности ребенка, на поддержку сильных сторон души, к борьбе со слабостями и несовершенствами. За негативной оценкой всегда стоит эмоция осуждения и гнева. Принятие дает возможность проникновения в мир глубоко личностных переживаний детей, появление ростков «соучастия сердца». Печаль, а не гнев, сочувствие, а не мстительность - таковы эмоции истинно любящих своего ребенка, принимающих родителей. Личный пример родителей. Лучшим средством воспитания правильных отношений является личный пример отца и матери, их взаимное уважение, помощь и забота, проявления нежности и ласки. Если дети видят хорошие отношения в семье, то, став взрослыми, и сами будут стремиться к таким же красивым отношениям. Очень важно, чтобы то, чему мы учим ребенка, подкреплялось конкретными примерами, чтобы он видел, что у взрослых теория не расходится с практикой. Родители для детей - это жизненный идеал, ничем не защищённый от детского пристального глаза. Если Ваш ребенок видит, что его мама и папа, которые каждый день твердят ему, что лгать нехорошо, сами того не замечая, отступают от этого правила, все воспитание может пойти насмарку. В.А. Сухомлинский говорил, что «ребёнок - зеркало семьи; как в капле воды отражается солнце, так и в детях отражается нравственная чистота матери и отца».