Влияние взрослых на формирование характера ребёнка
консультация

Консультация для родителей «Влияние взрослых на формирование характера ребёнка»

Подготовила воспитатель: Озерова Виктория Павловна

«Все мы родом из детства», «Все – и хорошее, и плохое – человек получает в

семье». Эти педагогические мудрости известны, наверное, всем.

Именно семья была, есть и, по-видимому, всегда будет важнейшей средой

формирования личности и главнейшим институтом воспитания, отвечающим

не только за социальное воспроизводство населения, но и за воссоздание

определенного образа его жизни.

Факторы, которые влияют в семье на личность ребенка, специалисты

условно подразделяют на три группы.

Первая - это социальная микросреда семьи, в которой осуществляется

приобщение детей к социальным ценностям и ролям, введение их в

сложности и противоречия современного мира.

Вторая - это внутри и внесемейная деятельность. По преимуществу

бытовой труд.

Третья группа – это собственно семейное воспитание, некий комплекс

целенаправленных педагогических воздействий.

Великий советский педагог А. С. Макаренко. «Ваше собственное

поведение, - утверждал он в своей «Книге для родителей», самая решающая

вещь. Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним

разговариваете или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его

в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома. Как вы

одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как

вы обращаетесь с друзьями и с врагами, как вы смеетесь, читаете газету – все

это имеет для ребенка большое значение. Малейшее изменение в тоне

ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него

невидимыми путями. Вы их не замечаете. А если дома вы грубы или

хвастливы, или вы пьянствуете. А еще хуже, если вы оскорбляете мать, вы

уже воспитываете их плохо, и ваше недостойное поведение будет иметь

самые печальные последствия!»

Задумываемся ли мы, кем для ребенка выступают родители?

Во-первых – источником эмоционального тепла и поддержки. Во- вторых

– властью, высшей инстанцией, распорядителем благ. В- третьих- образцом и

примером для подражания. В- четвертых – другом и советчиком. Так вот,

несмотря на то, что в любом возрасте во взаимоотношениях родителей с

ребенком должны присутствовать все эти четыре функции, «удельный вес»

их в разные возрастные периоды неодинаков. В младенчестве и начале

детства «лидирует» первая функция, в раннем и позднем детстве – вторая, в

младшем школьном возрасте – третья, а вот с наступлением пубертатного

периода все больший вес приобретает четвертая. Из этого следует

необходимость перестройки характера взаимоотношений общения

родителей с детьми в сторону сотрудничества, реализации стремления стать

для детей другом и советчиком. Практичный подход к работе строится на

том, что дети учатся на поведении и примере окружающих. Они учатся на

личном опыте, на том, что происходит, когда они ведут себя определенным

образом, на ограничениях, запретах, налагаемых другими, а также на

результатах одобряемого поведения. Учатся они и на том, какое поведение

приносит результат, позволяет достичь желаемой цели.

И дети, и взрослые учатся поведению, но конечные результаты очень

различны даже у тех, кто находится в одинаковых условиях, например у

детей, растущих в одной семье. Причины в том, что воздействие опыта

фильтруется сквозь личность ребенка или взрослого.

Покажите ребенку, что такое правильное поведение.

Самое первое правило, которому надо следовать при воспитании ребенка,

следующее: не делайте другим того, чего сами себе не желаете. Ребенок не

будет вести себя с вами вежливо, деликатно, если вы обращаетесь с ним по-

другому. Вот он попросил вас помочь ему справиться с чем-то, а вы

ответили, что вам некогда; вот он споткнулся о ваши ноги, а вы накричали на

него. В этом случае не ждите, что ребенок захочет помочь вам накрыть на

стол или что он легко простит вас, если, расчесывая волосы, вы сделали ему

больно.

Старайтесь поощрять хорошее поведение, а плохое не поощрять. Вот вы

пошли с ребенком в магазин, он стал просить у вас конфетку или мороженое,

и вы купили ему желанную конфету, чтобы он только перестал вас мучить. А

другой раз вы взяли его в магазин и он не просил у вас конфету... Поощрите

ли вы его за хорошее поведение?

Поменьше «нельзя» и побольше «можно». Малыши любят действовать и с

трудом переносят бездействие. Они гораздо лучше реагируют на просьбу

сделать что-то, чем на требование не делать того или иного.

Давайте вразумительные указания. Но даже и правильно построенные

просьбы не помогут вам, если смысл их расплывчат. «Веди себя хорошо!». А

как хорошо непонятно.

Всегда объясняйте ребенку, почему что-то нельзя делать. Исключение из

этого правила лишь одно – чрезвычайные обстоятельства, когда вы не

можете тратить время на объяснения.

Оставьте запреты для особых случаев. «Нельзя» нужно употреблять только

в тех случаях, когда вы хотите раз и навсегда запретить ребенку делать что-

то определенное. «Нельзя перебивать меня, когда я с кем-то разговариваю!» -

запрет бессмысленный. Ведь во многих случаях ребенок должен прервать

ваш разговор: допустим, он захочет предупредить вас, что вода в кастрюле

закипела. Так что лучше сформулировать то же самое иначе: «Подожди, пока

мы кончим наш разговор» - или как-либо.

Верьте ребенку, что он не хочет сделать что-то дурное. Ребенок, возможно,

не будет сильно задумываться о том, что он должен делать, а что нет, если он

постоянно ощущает у себя за спиной присутствие родителей, готовых

поправить его ошибки или подать хороший совет. Поэтому лучше,

приноравливаясь к возможностям его возраста и степени развития, дать

ребенку возможность почувствовать ответственность за собственное

поведение, показать ему, что по вашим представлениям с этим он вполне

справится сам.

Если вы не правы, признайтесь в этом! Уже маленькие дети внимательно

следят за тем, как вы сами себя ведете. Поэтому важно признавать сделанные

ошибки и извиняться, если вы кого-либо обидели или поступили неверно.

Полезно время от времени напоминать малышу, что все могут иногда

ошибаться.

Влияние особенностей воспитания на характер и поведение

ребёнка.

Каким же образом тот или иной стиль воспитания влияет на формирование

характера ребёнка и его взаимоотношения со сверстниками ?

Излишне строгое или даже деспотическое воспитание развивает детей

такие черты характера, как неуверенность, застенчивость, пугливость,

зависимость и реже - возбудимость и агрессивность.

Чрезмерное внимание и удовлетворение всех желаний ребёнка приводят к

развитию истерических черт характера, с эгоцентризмом и недостаточным

самоконтролем. Также к истерическим чертам характера ведёт дефицит

эмоционального внимания - комплекс своеобразной эмоциональной ущемлённости.

Отсутствие воспитания как такового ведёт к возбудимости,

неустойчивости, асоциальному типу поведения.

В некоторых семьях наблюдается своеобразная ролевая перестановка:

отец и мать как бы поменялись своими местами в воспитании детей. Мать

сдержанная без внешних проявлений любви, властно-требовательное

отношение к детям. Отец, наоборот, эмоционально раскрыт, любви обильный

и большей частью - всё разрешающий. Тогда у девочек обнаруживаются

"мальчишеские" черты в поведении. В дальнейшем как у девочек , так и у

мальчиков возникает характерная картина в виде выраженной возбудимости,

наклонности к импульсивности и навязчивым действиям. Основной

патогенный фактор здесь прежде всего заключается в отсутствии

организующего влияния отца на детей.

Нервный срыв могут спровоцировать двойные, противоречивые,

несправедливые указания. Когда замечаний и требований слишком много, а

тепла и понимания не достаёт. Такие дети испытывают трудности общения и

взаимопонимания со сверстниками. Ребёнок пытается во что бы то ни стало

завоевать признание и дружбу, то отказывается от общения по внешне

необъяснимым причинам. То стремятся верховодить, не обращая внимания

на реальное соотношение сил, то становятся зависимыми и ведомыми,

подчиняясь любому влиянию.

Трудности в общении так же испытывает ребёнок ,с которым вступил в

альянс один из родителей. Если ребёнок вынужден заменять маме или папе

партнёра (например, эмоционально), то его как бы повысили в должности.

Он становится на ступеньку выше и ребёнку не интересно и скучно со

своими сверстниками. Одиночество и изоляция в коллективе сверстников

практически неизбежно.

Советы просты.

Главное - уметь посмотреть на себя самокритично и перестроить своё

отношение к ребёнку. Обоим родителям надо согласовать свои действия и

усилия в воспитании ребёнка. Чаще хвалить, идти навстречу потребностям и

интересам детей. Не беспокоиться излишне и не воевать с детьми по каждому

пустячному поводу.