Консультация для родителей
консультация

Консультация для родителей

Выражение своих чувств – важная сторона общения с ребенком. Делясь своими чувствами, родитель дает возможность ребенку узнать и понять его. Главное в какой форме родители сообщают о своих чувствах.

1. Когда вы говорите о своих чувствах, выступайте от первого лица. Сообщите о себе, своем переживании, своей внутренней ситуации. Например: Я не люблю… Мне трудно… Меня очень утомляет… Когда вы говорите от первого лица это позволяет:

– давать знать другому о вашем чувстве;

– понижать уровень своего эмоционального напряжения;

– задавать доверительный тон общения;

– чаще выражать свои добрые чувства.

– противостоять давлению и манипуляции;

– заботиться о личных интересах.

2. Очень важно избегать отрицательных, так называемых, Ты – сообщений, которые содержат местоимения второго лица: ты, тебе, из-за тебя…

Например: «Почему ты опять устроил такой беспорядок!?» Потому что на любое такое высказывание ребенок либо обижается, либо реагирует встречным обвинением. Лучше использовать данное Ты-сообщение в позитивных высказываниях. Например: «Ты мне очень помог, спасибо!» «Вчера ты сам лег вовремя, и я была очень рада.»

3. Важно помнить об искренности вашего намерения: действительно ли вы хотите признаться в своем чувстве – или надеетесь, что ваши слова изменят практическую ситуацию. Вам необходимо ответить себе на вопрос: «Вы искренние с детьми в своих чувствах или это скорее стремление манипулировать, чем обозначать свои истинные чувства. Помните, что вы говорите ребенку о своих чувствах главным образом для того, чтобы ребенок или взрослый собеседник услышал и понял вас, ведь намерение искренне говорить о своих чувствах неизбежно ведет к осознанию их и вниманию к собственному внутреннему миру.

Итак, если мы стремимся к гармоничным отношениям, то должны помнить, что они такими становятся, если каждый участник общения соблюдает интересы не только другого, но и свои собственные. Гармоничные отношения между людьми могут быть только при уважении интересов и прав обеих сторон.

Внимание родители! Если в доме раздается требовательный плач в ответ на родительское «нет» и повторные выкрики «нет, да!», «а я хочу!», «а я все равно буду!», значит, вам надо остановиться и посмотреть не только на неправильное поведение ребенка, но в первую очередь на то, что неправильно делаете вы сами!

Капризы детей – это «горячие точки» воспитания и одновременно – испытания для вас – родителей. Перед вами возникают две трудности: природная эгоцентричность ребенка и изначальная власть взрослого.

Преодоление эгоцентризма ребенка не происходит само собой. Ему необходим опыт встреч и даже столкновений с потребностями и желаниями других. И родители должны уметь заявлять о себе, чтобы быть услышанным.

Можно ли уступать ребенку? - Ясно, что жесткий принцип родителя «всегда стоять на своем» не годится, но и постоянные уступки вредны.

Отдельные уступки ребенку вполне возможны, важно учитывать состояние ребенка, силу и обоснованность его желания или страдания, того, с каким именно неудобством или ущербом для родителя это связано, от чего тому приходится отказаться.

В таких случаях, если никак нельзя изменить ситуацию, чтобы удовлетворить просьбу ребенка, остается беседа с ним – беседа по душам. Для таких бесед лучше выбрать спокойное время (а не моменты, когда он особенно расстроен) и как можно больше его слушать. Именно слушать активно, чтобы он смог высказать все свои огорчения. Не спешите успокаивать, убеждать или разуверять его, особенно не старайтесь логически доказывать, почему это нельзя или невозможно. Дайте ему больше сказать, ведь это помогает разрядить напряжение – и вместе подумать над вопросом: «как же нам быть?»

Дело в том, что ростки переживаний долга, вины, совести у ребенка-дошкольника еще слабы и неустойчивы. Однако они знаменуют рождение личности, так как относятся к сфере человеческих взаимоотношений и моральных норм. С ростом ребенка происходит постепенная перестройка его мироощущения: от «я – в центре, и все для меня» – к открытию: «оказывается, есть другие люди со своей жизнью и своими нуждами!»

Обратите внимание: вы допускаете ошибку, если стремитесь «правильно воспитывать» детей, подвергая их постоянному давлению. В ответ на это они начинают бороться с вами (непослушание, упрямство). Реакция детей, как правило, выливается в сопротивление или внутренний саботаж, когда дети чувствуют, что вы оставляете без внимания их переживания и не слышать их.  

С другой стороны, покладистый ребенок может формально подчиняться родителям, но он может уйти «во внутреннюю эмиграцию», впасть «в спячку», в так называемую лень. Он становится «удобным» ребенком, но его безынициативность, вялость и равнодушие справедливо вызывают основательную тревогу родителей.

Чувство бессилия родителей в таких случаях – очень важный и полезный сигнал. Это сигнал того, что их поведение ошибочно, и им это надо обязательно осознать!

Как сочетать стремление дать правильное воспитание ребенку, сохраняя четкие родительские позиции и одновременно заботясь о его «живых силах», потребностях и чувствах?

Решением подобного рода проблем является техника эффективного общения. Понимание личных переживаний ребенка – одно из самых главных условий хорошего контакта с ним. К такому пониманию ведет практика активного слушания. Это разговор или беседа, в которых вы, родители, обнаруживаете способность выслушать ребенка, открыто сказать о себе и при этом сохранить доброжелательный позитивный тон. В связи с тем, что что поведение родителей усваивается детьми как произвольно, так и непроизвольно. На примере родителей дети учатся искусству бесконфликтного общения. Поэтому в первую очередь важно создавать здоровую атмосферу в жизни семьи.

1. Главные «секреты»

1. Внимание к природе ребенка: осознанное или интуитивное понимание его, бережное отношение к его потребностям, предоставление ему свободы роста и развития.

2. Создание «обогащенной среды».  В широком смысле речь идет о погружении ребенка в среду человеческой культуры. Книги, музыка, темы обсуждаемые за столом дома.

3. Особые взаимоотношения. Атмосфера доброжелательности, доверия, поддержки, наконец, общей эмоциональной увлеченности.

Когда мудрый воспитатель просто отпускает ребенка и дает ему свободу, его невмешательство означает уважение, поддержку и сообщение: «ты можешь сам». В другие моменты он вовлекает ребенка в совместные обсуждения и занятия.

Заметим, что у таких родителей ребенок уже не «объект воспитания», а участник совместной эмоциональной и духовной жизни взрослого. Последний же выступает для него как вдохновляющий пример!

Участие взрослого в воспитании ребенка:

– воздерживается от вмешательства в дела ребенка;

– привлекает к занятиям;

– озадачивает, будит мысль;

– вовлекает, увлекает;

– поддерживает, верит в добрую природу;

– заражает энтузиазмом, вдохновляет;

– служит образцом.

Усилия взрослого встречаются и взаимодействуют с собственной активностью ребенка, которую можно описать в виде ряда коротких фраз:

– «я хочу сам»;

– «хочу этому научиться»;

– «мне интересно»;

– «это удивительно!»;

– «как здорово, что у меня это получается!»;

– «я хороший»;

– «мне важно, чтобы меня любили»;

– «важно, чтобы мама (папа) были рядом»;

– «хочу быть таким, как они».

«Встреча» ребенка и взрослого в зоне развития ребенка.

«Лучи», исходящие из центра «Я САМ», представляют внутреннюю активность ребенка, направленную навстречу взрослому и миру в целом. Стрелки, входящие в ЗОНУ РАЗВИТИЯ, – формы участия («вклады») взрослого в развитие ребенка. На периферии большого круга – сферы человеческой культуры.

Приучение

– Приучение надо начинать по возможности рано и делать это систематически. Важно помнить о естественных законах организма: любое действие при раннем начале и повторении превращается в привычку.

 – Вначале следует помогать ребенку в сложных для него задачах (напоминать, подстраховывать, делать вместе), затем постепенно отпускать его на самостоятельность.

 – Исключительно важно следить за доброжелательным тоном общения, особенно если приучение идет трудно.

 – Полезно помнить правило: «На ошибках учатся». Не следует «стелить соломку» везде, где ребенок может «упасть». Важно оставлять ему возможность встретиться с неприятными последствиями своих действий.

Отмените власть.

Дайте ребенку быть самим собой.

Не подталкивайте его все время.

Не учите его. Не читайте ему нотаций.

Не пытайтесь его превозносить.

Не заставляйте его делать что бы то ни было.

Общие правила

 – Нельзя пропускать или надолго откладывать наказание. Оно должно следовать сразу за нарушением правила, за грубым или невежливым поведением.

 – Нельзя делать наказание чрезмерным. Оно – сигнал о важности правила, а не «акт возмездия». Поэтому классические «стояния в углу» или «сидения в дедушкином кресле» вполне подходят.

 – Нельзя наказанием унижать ребенка. Это значит, что наказание не должно сопровождаться грубым тоном, недоброжелательной критикой или обзыванием.

 – Совершенно недопустимы физические наказания. Они не только унижают, но и ожесточают ребенка. Они ничего не прививают, а, напротив, разрушают отношения с ребенком и тормозят развитие его личности.

 – Важно помнить, что смысл наказания – сообщить серьезность и непререкаемость установленных правил. Поэтому надо реагировать на их нарушение, по возможности не пропуская.

 – Нужно объяснить ребенку (по возможности кратко) смысл недовольства взрослого и сказать, что конкретно от него ждут.

 – Наказание нужно назначать в относительно спокойном доброжелательном тоне.

Веселое и радостное общение с ребенком оказывается гораздо более эффективным, чем воспитание «в лоб»!