Консультация для родителей "КАК РАСПОЗНАТЬ НАЧИНАЮЩЕГО МАНИПУЛЯТОРА?"
консультация

Как распознать начинающего манипулятора?

Машеньке три года, и к родителям в гости пришли взрослые дяди и тети. Они что-то увлеченно обсуждают, кто-то играет на гитаре, кто-то просматривает фотографии на компьютере. То и дело взрослые начинают смеяться. Между тем девочку отправили поиграть в ее детскую комнату. Мама включила ей какой-то мультик и пообещала отвести в субботу в зоопарк, если Маша хорошо будет себя сегодня вести.

Мультик кончился, и Маше быстро стало одиноко. Она выходит в гостиную и встает в сторонке, но так, чтобы все ее видели. Взрослые, естественно, обращают внимание на ребенка, кто-то спрашивает: «Как тебя зовут?» Наверняка они и так знают, как зовут Машеньку, но они ведь добрые и вежливые гости. Машенька на вопрос отвечать не спешит, а стоит и смотрит на взрослых. Маме за дочку становится неловко, она подсказывает: «Ну, что ты, скажи дяде, как тебя зовут». Девочка смущенно жмется к маме и говорит: «Я боюсь!» Сама же при этом продолжает заинтересованно поглядывать на взрослых. Мама теряется еще больше, ей уже становится важно, чтобы дочка ответила, как полагается.

Тут в ситуацию включаются гости, они оказывают маме поддержку, словно говоря: «Мы понимаем, что вы нормальная мама». Они и сами уже заинтересованы в ответе девочки. Ведь известно, что хороших людей дети не боятся. Знаете, что будет дальше? А дальше мама предложит дочке то, чего той хотелось с самого начала, — подойти поближе и посмотреть, чем занимаются взрослые. И хитрая Маша вместо того, чтобы радостно воспользоваться предложением, опять скажет свое «Я боюсь». И тогда все взрослые примутся уговаривать девочку не бояться, а подойти и посмотреть на их «игры».

Как будто все в выигрыше. Девочка получила огромную порцию внимания, мама тоже довольна тем, что продемонстрировала своего ребенка. Гости почувствовали себя большими и сильными людьми, которых даже кто-то «боится». Но с девочкой не все так просто. Маме стоит задуматься о том, что в семье подрастает умелый манипулятор.

Дети-манипуляторы

Как распознать манипулятора? Очень просто: ребенок манипулирует, если естественным предсказуемым реакциям предпочитает решения, которые могут принести ему выгоду в будущем. Он просчитывает на несколько шагов вперед. Вы скажете, такой ребенок — стратег? Да, но он решает собственные задачки за счет всей семьи. Так, например, если родители предлагают поехать гулять в парк, ребенок-манипулятор сразу просчитывает несколько вариантов.

Во-первых, могут ли в принципе уехать без него.

Во-вторых, сильно ли сами родители хотят туда ехать.

В-третьих, что можно получить за свое согласие и так далее.

Вы, наверное, замечали, что во многих семьях дети буквально «вьют веревки» из любящих бабушек и дедушек. Родители оставляют детей на даче, а потом приезжают и «не узнают». Те то просят, то ноют, то плачут, лишь бы добиться своего. И совершенно непонятно, что случилось с малышами. Почему столько притворства и хитрости.

Однако притворство вместе с хитростью и требовательностью — это и есть обычная манипуляция. Малыши смотрят на взрослых и начинают вести себя так, возможно подражая кому-то из вас. Если ребенок хотя бы один раз добился успеха, он по-настоящему заражается притворством.

Вот еще одна иллюстрация детской хитрости-манипуляции.

Трехлетний сын Татьяны Н. взял манеру обижаться и таким образом «воспитывать» родителей. Оказалось, что те и подали малышу пример. Женщина описывает свой случай на одном из интернет-форумов: «С некоторых пор я стала замечать у своего сына новую привычку: „кукситься", явно демонстрируя свою обиду. Причем все это делалось молча, и на вопросы он не отвечал. Позы, выражение лица — все взывало о жалости к несчастному ребенку, который пал „жертвой вопиющей несправедливости". Предполагалось, что виновные — я или папа — должны срочно раскаяться, устыдиться своей бессердечности и заглаживать свою вину изо всех сил. Пояснять причины и желания ребенок считал ниже своего достоинства — мол, сами догадайтесь, в чем не правы, и искупайте вину, просите прощения».

Надо заметить, что такая манера манипулирования чувствами близких распространена не только у детей, но и среди женщин.

Татьяне было удивительно наблюдать появление такой привычки у сына, которому более свойственно либо говорить прямо, либо качать права, в том числе агрессивно. «Пожав плечами и усмехнувшись в ответ на демонстрацию обиженности, мы с мужем задумались, кто же научил ребенка такому поведению. В первую очередь внимательно посмотрели на себя и друг на друга. Кто ищет, тот найдет — и мы нашли, хотя и в прошлом, такого рода заморочки у себя. Когда один что-то делал, другому это не нравилось, и решением было принять „обиженный вид"». Смысл такой поведенческой формы базируется на стремлении «виноватой» стороны сохранять с тобой хорошие отношения. То есть ребенок знает, что родители его любят и испытывают чувство вины, когда делают «несчастным» любимого отпрыска. Так что обижаться на старших маленькому папиному и маминому любимцу не только приятно, но и выгодно. Ведь у родителей хватает глупости и чувств «вестись» на эту игру. А вот обижаться на чужих людей — занятие совершенно бесперспективное.

Дети, кстати, существа очень целесообразные и все хватают на лету.

Ирина С. рассказывает, как гуляла с мужем, сыном и племянницей в парке. Девочка пару раз устраивала показательные сцены, демонстрируя собственные обиды, которые не нашли отклика в сердцах взрослых. Осознав тщетность своих усилий, она стала общаться совершенно нормально и получила в ответ такое же нормальное отношение. Почти целый день, проведенный вместе, оставил у всех самые положительные эмоции.

Откуда берутся эгоисты?

Вы, наверное, уже догадались, что и самому принципу манипулирования дети учатся у нас, взрослых. Мы же сами говорим: «Съешь ложечку за нашу мамочку, а эту за папу, ну конечно нужно скушать ложечку за братика...», а когда он садился за стол, бабушка сказала: « Сколько захочешь столько и съешь». В итоге пришлось скушать все до конца. А почему тогда бабушка обещала другое?

Когда мама отправляет малыша в детский сад, она обещает ему и то и "ето"... А вечером, вдруг оказывается, что не помнит или не было такого. А порой даже высказывает: если будешь требовать, то в субботу не пойдешь кататься с горки. Получается, что маленький человечек виноват во всем.

Отец тоже в своем репертуаре, говорит, что больше не будет помогать собирать конструктор, если он испачкает одежду. А дедушка - не возьмет на рыбалку... Кажется ли вам что все это так привычно и безобидно. Легкие приемы манипуляции. Но безобидны эти приемы манипуляции лишь до тех пор, пока малыш слышит объяснения, уговоры, видит мамин и папин пример. Пока между вами отношения равноправные любящие и дружелюбные. Если же малыш превращается в эгоиста и если вы его когда то обманывали, вам несдобровать. Все изменится, когда ребенок начнет манипулировать и в конечном итоге его манипуляции принесут успех. То есть, прежде чем превратиться в сознательного манипулятора, малыш должен стать эгоистом.

Это означает, что свои желания малыш ставит выше интересов семьи в целом и каждого ее члена в отдельности. Как ни странно, такому развитию характера способствует заботливое внимание, навязчивое внимание. Ребенок вырастает эгоистом, если ему долго не предоставляют самостоятельности. Первые попытки малыша манипулировать людьми выглядят мило и невинно. Манипулировать малыш начинает с самых невинных ситуаций. Например: не встает если упал, не хочет убирать или мыться задаром, не получив за это какую нибудь сладость.

Это совсем не легко, не дать вовлечь себя в их собственную игру - игру маленьких лицедеев. Начинается примерно так: «Бабушка, ты самая лучшая, ну можно еще полчасика посижу у телевизора», «Ну хоть пять минут еще погуляем». Старайтесь не давать себя втягивать в этот торг — вы обязательно проиграете. Проявите выдержку и принципиальность: «Мне пора обедать, поэтому я ухожу» — и спокойно уходите. Ребенок обязательно, через некоторое время пойдет за вами, а если задержится на долго, предупредите, что за это потраченное время придется меньше погулять вечером или меньше посмотреть телевизор.

Если вы хотите, чтобы взаимоотношения между взрослым и ребенком строились как партнерские, никогда не нарушайте контакта, всегда завоевывайте доверие малыша, а чтобы это сделать выполняйте обещания, которые дали на кануне своему ребенку. Всегда будьте примером своему ребенку! При таком поведении дети начинают верить в свои силы и соответственно в дружбу с родителями. У него уже не будет необходимости манипулировать взрослыми, использовать обман.

Как правило, на плохое поведение детей родители реагируют гораздо живее и всегда обращают внимание. Так что ребенку становится выгодно капризничать и буянить. Ведь так всегда можно получить порцию внимания. Отсюда вывод — уделять внимание ребенку в «мирное» время. Надо замечать и награждать своим вниманием его хорошее поведение. А плохое — либо игнорировать, либо, когда оно выходит за границы, то должны наступать неприятные последствия (лишение внимания, удовольствий и пр.)

Есть простой тест — если ребенок после замечания прекращает капризы, то он добивался внимания. Если после того, как на него обратили внимание, он еще хуже ведет себя, значит, он пытается таким способом чего-то добиться. Эти две причины надо научиться хорошо различать. И в первом случае дать малышу понять, что криком своего не добьешься, а во втором — ловить сигналы внутреннего неблагополучия. Такой ребенок нуждается в помощи. Это не значит, конечно, что его выходки надо поощрять. Нет, к ним нужно относиться как к симптомам болезни — как к насморку или температуре.

Ребенку не хватает внимания?

Мы еще остановимся подробнее на мотивах манипуляции. Однако, пожалуй, главный мотив — стремление получить больше внимания. Одна из основных человеческих потребностей - то есть нужности другому человеку, потребности любви. Ее удовлетворение — самое главное условие для правильного развития малыша. Данная потребность удовлетворяется, когда вы говорите ребенку, что он вам очень нужен, необходим, дорог, что он просто хороший человек. Делать это можно многими разными способами. Самое простое — приветливые взгляды, ласковые прикосновения, добрые слова: «Так здорово, что ты с нами», «Я очень сильно рада тебя видеть», «Ты мне очень сильно нравишься», «Мне нравится, когда ты дома», «Так здорово, когда мы занимаемся вместе...»

Необходимо обнимать ребенка как минимум четыре раза в день, объятия очень необходимы каждому, а лучше не менее восьми объятий в день! И это относится не только к ребенку, но и к взрослому человеку. Безусловно, ребенку такие знаки принятия (так на языке психологов называется родительская любовь к своему ребенку, когда его принимают и любят таким, какой он есть) особенно нужны, так же, как и пища для растущего организма. Если же ребенок не получает таких знаков, то у малыша появляются эмоциональные проблемы и отклонения в поведении.

Многие папы и мамы задаются вопросом: как остаться добрым родителем, не обделяя своего ребенка теплом и лаской, и в то же время не позволить малышу сесть себе, что называется, на шею? Прежде чем ввязываться в конфликты, необходимо определить те роли, которые вы играете, общаясь со своими детьми. Современные психологи советуют играть в ролевые игры. Например, у мамы может быть четыре «роли».
«Мамочка» — позиция мягкая, доброжелательная, приятная обеим сторонам.
«Мать» — жесткая позиция, позволяющая установить и поддержать границы дозволенного.
«Жена» — в некоторые моменты вы в большей степени обращены к своему мужу, чем к детям.
«Работница» — в этой роли (идет ли речь о работе в собственном смысле слова или же о домашних делах) вы практически недоступны для своих детей — перед вами стоят другие задачи.
Найдите простой способ обозначить эти роли. Можно, к примеру, купить четыре бейсболки и написать на них большими буквами название ролей: «Мамочка», «Мать», «Жена», «Работница». Надевайте ту или иную кепку в зависимости от ситуации — дети прекрасно поймут вас. Им сложно сориентироваться, когда их добрая «мамочка» вдруг неожиданно переходит, скажем, к роли достаточно жесткой «матери». Но когда позиции ясно определены, дети с удовольствием играют в эту игру: «Ага, опять „мать" пришла — значит, разговор пойдет серьезный!» Разумеется, мужчины, определив собственные роли, также могут принять участие в игре, надевая соответствующие бейсболки.

Конечно, не хочется сравнивать детей с подследственными, а родителей — со следователями. Между тем прием «доброго» и «злого» следователя может сослужить вам хорошую службу. Этим, кстати, пользуются и во многих детских садах. Пусть уж лучше дети одного воспитателя любят, а второго побаиваются и слушаются. Зато всегда можно будет призвать шалунов к порядку.

Так вот, допустим, мы назовем нечетные дни календаря «отцовскими», а четные — «материнскими». Если сегодня «отцовский» день, значит, мать не имеет права давать детям прямые указания. В ее власти сказать, например, такую фразу: «Если бы папа был здесь, он бы вас об этом попросил». Но назавтра вновь наступит «материнский» день, и она снова сможет напрямую применять свои властные полномочия. Попробуйте сами, метод действительно хорошо работает.