Конспекты консультаций, стендовых консультации для родителей
консультация

Конспекты консультаций, стендовых консультаций для родителей

Автор: педагог-психолог Гамилова М.Г.

Агрессия  - это мотивированное деструктивное поведение, противоречащее нормам и правилам существования людей в обществе, наносящее вред объектам нападения (одушевленным и неодушевленным), приносящее физический и моральный ущерб людям или вызывающее у них психологический дискомфорт (отрицательные переживания, состояние напряженности, страха, подавленности и т.д.).

Как доказала социолог М.Мид,  что в тех случаях, когда ребенка резко отлучают от груди и общение с матерью сводят к минимуму, у детей формируются такие качества, как тревожность, подозрительность, жестокость, агрессивность, эгоизм. И наоборот, когда в общении с ребенком присутствует мягкость, ребенок окружен заботой и вниманием, эти качества не вырабатываются.    

Причины появления агрессии могут быть самыми разными, агрессивным качествам способствуют некоторые соматические заболевания или заболевания головного мозга. Также большую роль играет и воспитание в семье, причем с первых дней жизни ребенка, характер наказания, которые обычно применяют родители в ответ на проявления гнева у своих чад. В этих ситуациях могут быть использованы две полярных метода воздействия: снисхождение,

Исследования показали, что родители, резко подавляющие агрессивность у своих детей, вопреки своим ожиданиям, не устраняют это качество, а напротив, взращивают его, развивая в своих детях чрезмерную агрессивность, которая будет проявляться и в зрелом возрасте.  Если вовсе не обращать внимание на агрессивные реакции своего ребенка, то очень скоро ребенок начинает считать, что такое поведение нормальное и дозволительное, и одиночные вспышки гнева незаметно перерастут в привычку действовать агрессивно. Родители, которые умеют находить разумный компромисс, «золотую середину», могут научить своих детей справляться с агрессией.

Портрет агрессивного ребенка

Почти в каждой группе детей встречается хотя бы один ребенок с признаками агрессивного поведения. Ребенок наподдает на детей, обзывает и бьет их, отбирает и ломает игрушки, одним словом, становится «грозой» всего детского коллектива, источником огорчений воспитателей и родителей. Такого ершистого, драчливого, грубого ребенка очень трудно принять таким, какой он есть, а еще труднее понять.

Однако агрессивный ребенок, как и любой другой, нуждается в ласке и помощи взрослых, так как его агрессия – это, прежде всего, отражение внутреннего дискомфорта, неумения адекватно реагировать на происходящие вокруг него события.

Агрессивный ребенок часто ощущает себя отверженным, никому не нужным. Жестокость и безучастность родителей приводит к нарушению детско-родительских отношений и вселяет в душу ребенка уверенность, что его не любят. «Как стать любимым и нудным» - неразрешимая проблема, стоящая перед маленьким человеком. И поэтому он ищет способы привлечения внимания взрослых и сверстников. К сожалению, эти поиски не всегда заканчиваются так, как хотелось бы нам и самому ребенку, но как сделать лучше - он не знает.

Агрессивные дети очень часто подозрительны и настороженны, любят перекладывать вину за затеянную ими ссору на других. Такие дети часто не могут оценить свою агрессивность. Они не замечают, что вселяют в окружающих страх и беспокойство. Им, кажется, что весь мир хочет обидеть именно их, таким образом получается замкнутый круг: агрессивные дети боятся и ненавидят окружающих, а те, в свою очередь, боятся их.

Эмоциональный мир агрессивных детей недостаточно богат, в палитре их чувств преобладают мрачные тона, количество реакций даже на стандартные ситуации очень ограниченно. Чаще всего это защитные реакции. К тому же дети не могут посмотреть на себя со стороны и адекватно оценить свое поведение. Таким образом, дети часто перенимают агрессивные формы поведения у родителей.

Как помочь агрессивному ребенку

Как вы думаете, почему дети дерутся, кусаются и толкаются, а иногда в ответ на какое-либо, даже доброжелательное, обращение «взрываются» и бушуют?

Причин такого поведения может быть много. Но часто дети поступают именно так потому, что не знают, как поступить иначе. К сожалению, их поведенческий репертуар довольно скуден, и если мы предоставим им возможность выбора способ в поведения, дети с удовольствием откликнутся на предложение, и наше общение с ними станет более эффективным и приятным для обеих сторон.

Информация подготовлена по материалам периодической печати

педагогом-психологом Гамиловой М.Г..

Вопрос: «Моя дочь – самая настоящая копуша. Она все делает крайне медленно, неторопливо. Никакие уговоры, просьбы действовать хоть чуть-чуть побыстрее, не помогают».

Медлительность – это не черта характера, а характеристика подвижности нервных процессов ребенка. Именно поэтому с ней практически ничего сделать нельзя: медлительный ребенок никогда не станет быстрым и подвижным, его невозможно переделать. Но это не значит, что такой ребенок – «копуша» - никогда не сможет успешно выполнять ту или иную деятельность, например, хорошо учиться, что ему на роду написано всегда от всех отставать и никуда не успевать.

Существует способ, который может помочь медлительному ребенку адаптироваться к требованиям жизни и выполнять хорошо практически любую деятельность (разумеется, кроме той, которая требует высокой скорости реакции, - например такой, как деятельность авиадиспетчера).

Для такого ребенка очень важно выработать индивидуальный стиль деятельности, то есть научиться жить, учиться и работать так, чтобы медлительность не была помехой успешности.

Очень помогает медлительному ребенку разработка и строгое следование плану деятельности. Для него очень полезно соблюдение режима дня: он должен представлять себе, что и когда он должен делать, чем заниматься, и сколько времени у него на это занятие отведено.

Родители медлительного ребенка должны понимать, что ребенок «копается» не специально, он и рад бы что-то делать быстрее, да не может. И если его торопить, подгонять, эффект может быть совершенно противоположным – ребенок начнет нервничать, и из-за этого результат его деятельности ухудшится, потому что он будет допускать еще больше ошибок. Надо иметь в виду, что медлительный ребенок в силу своей природы не может что-то делать быстро и при этом хорошо. И требовать от него этого не вполне разумно.

Понятно, что медлительность ребенка часто раздражает родителей (и учителей), поэтому они часто излишне эмоционально возмущаются его «копанием», что также заставляет ребенка нервничать. На самом деле, доброжелательность и ровное, спокойное и терпеливое отношение к медлительному ребенку гораздо более эффективны, чем понукания и упреки.

Несмотря на то, что медлительный ребенок никогда не «переделается» в быстрого, тем не менее, подвижность его нервных процессов можно тренировать (до известного предела, конечно). Для этого существуют различные игры и упражнения. Найти эти игры можно в популярной психолого-педагогической литературе.

В качестве примера такой литературы можно привести недавно вышедшую книжку М. Кольцовой «Медлительный ребенок» (С-Пб., 2003). Она предназначена для родителей медлительных детей дошкольного возраста, но может оказаться полезной и для родителей детей более старшего возраста.

ГОТОВ ЛИ ВАШ РЕБЕНОК К ШКОЛЕ?

Как проверить, насколько ребенок готов к школьному обучению? Если говорить формально, то детские психологи выделяют несколько критериев готовности детей к обучению в школе.

1. Интеллектуальная готовность (способность к концентрации внимания, умение строить логические связи, развитие памяти, мелкая моторика).

2. Эмоциональная готовность (мотивация к обучению, умение сосредоточиться, управление эмоциями).

3. Социальная готовность (умение общаться, принимать на себя позицию школьнику, соблюдать правила поведения в коллективе, способность обучаться).

Но главное – процесс подготовки к школе должен быть постепенным, а не авральным! Честно говоря, никуда не годится ситуация, когда родители тестируют ребенка лет шести по разным методикам "готовности к школе" (иногда берут их из популярных педагогических изданий, ставя собственный «диагноз») и получают результат –  ребенок к школе не готов! О, ужас, а сентябрь на носу! Тут же ребенка заваливают разными подготовительными заданиями. Родители лично сидят с ним по нескольку часов (или нанимают дорогостоящих репетиторов по пестрящим везде объявлениям «подготовим вашего ребенка к школе») – а в результате получается, что такая штурмовщина и знаний дает немного (ребенок просто не в состоянии воспринять такой мощный поток информации, по крайней мере  не может ее удержать и закрепить получаемые навыки), и психологически для ребенка нагрузка неимоверная. Он и переутомится, и к школе получит стойкое отвращение (если представит себе, что вот так же его будут мучить все десять школьных лет – да он вообще в эту школу откажется идти!)
...В принципе то интеллектуальное развитие, которое получает ребенок с рождения, как в семье, так и в детском садике, те сведения о жизни вообще, которые он черпает из окружающей обстановки, для подготовки к началу обучения в обычной школе в общем достаточны. Любой ребенок к окончанию детского садика, как правило, умеет считать до десяти, знает буквы, читает по складам, может в какой-то мере пользоваться логическим мышлением… Мелкие несоответствия, которые проявляются индивидуально, можно «подтянуть» заранее после собеседования с педагогами той школы, где будет учиться ребенок, и выяснения именно их конкретных требований.

Кстати, если не отмахиваться от вопросов, которые начинает вам задавать ребенок, и не отгораживать его от вашей окружающей взрослой жизни –  подготовка к школе будет идти естественно и без напряжения.

Скажем, если вы периодически берете ребенка хотя бы в магазин, он может попробовать посчитать, сколько нужно денег, чтобы купить ему, к примеру, конфету; если конфета стоит шесть-семь рублей, то сколько денег дадут ему обратно, если мама вручит ему десять рублей и разрешит купить конфету самостоятельно? Какую конфету он желает купить - вот, написаны названия, пусть назовет хотя бы три первые буковки?… Таким образом ребенок научится хотя бы в первом приближении читать, считать, делать выбор и совершать некоторые самостоятельные действия. А это, собственно, и есть основа подготовки к школе –  чтобы ребенок не просто выпаливал заученные цифры и буквы, а умел сориентироваться в ситуации и был способен ДУМАТЬ.

Оценка развития познания

Владеет ли ребенок основными понятиями: правый-левый, большой - малый, и т.п.?

Способен ли ребенок понимать простейшие принципы классификации, например: вещи, которые могут катиться, и которые не могут?

Может ли малыш удержать в памяти и выполнить как минимум три указания?

Может ли ребенок назвать большинство букв алфавита?

Оценка базового опыта ребенка

Приходилось ли ребенку сопровождать вас в магазин, на почту, в сберкассу?

Был ли он в библиотеке?

Была ли у вас возможность регулярно читать малышу или рассказывать истории?

Проявляет ли ребенок интерес к чему-либо, есть ли у него хобби?

Оценка речевого развития

Может ли ребенок назвать и обозначить основные окружающие его предметы?

Легко ли ребенку отвечать на вопросы взрослых?

Может ли ребенок объяснить, для чего служат различные вещи: пылесос, холодильник, стол и т.п.?

Может ли ребенок объяснить, где расположены какие-то предметы: на столе, на стуле, на полу, у стены и т.п.?

Может ли малыш рассказать историю, описать произошедший с ним случай?

Четко ли ребенок выговаривает слова?

Правильна ли речь ребенка с точки зрения грамматики?

Способен ли ребенок участвовать в общем разговоре, разыграть какую-либо ситуацию?

Оценка уровня эмоционального развития

Выглядит ли ребенок веселым (дома и среди товарищей)?

Сформировался ли у ребенка образ себя как человека, который многое может?

Легко ли малышу "переключиться" при изменениях в привычном распорядке дня, перейти к решению новой задачи?

Способен ли ребенок работать самостоятельно, соревноваться в выполнении заданий с другими детьми?

Оценка умения общаться

Включается ли малыш в игру других детей, делится ли с ними?

Соблюдает ли он очередность, когда этого требует ситуация?

Способен ли ребенок слушать других не перебивая?

Оценка физического развития

Хорошо ли ребенок слышит?

Хорошо ли он видит?

Способен ли он посидеть спокойно в течение некоторого времени?

Развита ли у него координация моторных навыков, например, может ли он играть в мяч, прыгать, спускаться и подниматься по лестнице?

Выглядит ли ребенок бодрым и увлеченным?

Выглядит ли ребенок здоровым, сытым и отдохнувшим?

Зрительное различение

Может ли ребенок идентифицировать схожие и несхожие формы? Например, найти картинку, непохожую на остальные?

Может ли ребенок различать буквы и короткие слова, например б-п, кот-год?

Зрительная память

Может ли ребенок заметить отсутствие картинки, если ему сначала показать серию из трех картинок, а потом одну убрать?

Знает ли ребенок собственное имя и хотя бы шесть-восемь названий предметов, которые встречаются ему в повседневной жизни?

Зрительное восприятие

Способен ли ребенок разложить по порядку (в заданной последовательности) серию картинок?

Понимает ли ребенок, что читают слева направо?

Уровень слуховых способностей

В состоянии ли ребенок различать слова, начинающиеся на разные звуки, например лес-вес?

Может ли ребенок повторить за взрослым несколько слов или цифр?

Способен ли ребенок пересказать историю, сохранив основную мысль и последовательность действий?

Оценка отношения к книгам

Возникает ли у ребенка желание посмотреть книги самостоятельно?

Внимательно ли и с удовольствием он слушает, когда вы читаете ему вслух?

Задает ли ребенок вопросы о словах –  что они значат и т.п.?

Общая и психологическая готовность

Может ли ваш ребенок:

Объяснить с помощью слов, а не показывая пальцем, чего он хочет?

Изъясняться связно, например, «покажи мне…»

Понимать смысл того, о чем ему читают?

Четко выговорить свое имя?

Запомнить свой адрес и номер телефона?

Писать карандашом или мелками на бумаге?

Пользоваться красками, пластилином, цветными карандашами, фломастерами?

Вырезать ножницами с тупыми концами, причем ровно и не поранившись?

Слушать и следовать полученным указаниям?

Быть внимательным, когда кто-то с ним разговаривает?

Сосредоточиться хоть на десять минут, чтобы выполнить полученное задание?

Радоваться, когда ему читают вслух или рассказывают истории?

Положительно оценивать: я –  человек, который многое может?

«Подстраиваться», когда взрослые меняют тему разговора?

Проявлять интерес к окружающим его предметам?

Ладить с другими детьми?

Ваши взаимоотношения с ребенком, ваша роль в подготовке его к учебе
(тут важно отвечать честно хотя бы перед собой)

Нравится ли вам ваш малыш?

Слушаете ли вы то, что ребенок говорит?

Смотрите ли вы на малыша, когда он говорит с вами?

Стараетесь ли вы создать у ребенка ощущение значимости того, о чем он говорит?

Поправляете ли вы речь малыша?

Позволяете ли вы ребенку совершать ошибки?

Хвалите ли вы малыша, обнимаете ли его?

Смеетесь ли вы вместе с ним?

Отводите ли вы каждый день время для чтения ребенку и для бесед с ним?

Играете ли с малышом в какие-нибудь игры?

Поощряете ли вы интересы и увлечения ребенка?

Есть ли у малыша хотя бы одна-две собственные книги?

Есть ли у ребенка дома место, которое отведено только ему?

Стараетесь ли вы подать малышу пример, читая газеты, журналы, книги, вообще интересуясь окружающими событиями?

Обсуждаете ли вы с малышом и со всей семьей что-то интересное из прочитанного или услышанного вами?

Стараетесь ли вы сказать все за малыша, прежде чем он сам успеет открыть рот, в магазине или у зубного врача?

Смотрите ли вы телевизор вместе с ребенком?

Задаете ли вы малышу вопросы о смысле увиденного по телевизору?

Ограничиваете ли вы возможность ребенка смотреть телевизор?

Стараетесь ли вы ходить с малышом на прогулки?

Собираетесь ли вы сводить ребенка в зоопарк, в театр, в музей?

...Хочу обратить ваше внимание на то, что все перечисленные критерии –  тоже далеко не истина в последней инстанции, и вовсе не нужно стараться, чтобы ваш ребенок соответствовал им всем без исключения и в полной мере: кстати, ориентируясь по этому тесту, не обязательно пользоваться только оценками «да» или «нет»: допускаются и варианты «всегда, иногда, часто, редко, никогда».

Также здесь стоит обратить внимание, прежде всего, на те критерии, на которые делают акцент педагоги именно той школы, которую вы наметили для своего ребенка (а еще лучше –  которую выбрали вместе с ребенком). И никоим образом не нужно натаскивать ребенка, чтобы он знал и умел гарантированно больше, чем сверстники. Более того, такие «знания сверх требований» иногда могут быть даже опасными.

Подготовлено по материалам работ Н.Нарицина

Консультация для родителей

Развитие здоровой самооценки у детей

     Понятие "самооценка" можно истолковать как отношение человека к самому себе. Уровень самооценки ребенка можно установить, наблюдая за его поведением и тем, как он относится к различным жизненным явлениям. Так, если ребенок не доволен собой, это обязательно скажется на его отношении к друзьям, школе, учителям, родителям и другим окружающим его людям. Уровень самооценки имеет огромное влияние на всю жизнь человека, именно поэтому задача родителей состоит в том, чтобы помочь ребенку как можно раньше развить адекватную самооценку. Существует множество способов привить ребенку понимание его способности творить, любить, совершать благородные поступки начиная с самого раннего возраста, однако именно в раннем возрасте может начаться и обратный процесс занижения самооценки в результате необдуманных поступков родителей.

     Некоторые факты о самооценке:

     - Дети очень рано начинают формировать представления о себе;

     - Дети ищут одобрения своих поступков у родителей и других взрослых людей;

     - Самооценка влияет на учебу. Дети, имеющие положительное мнение о себе, обычно добиваются больших успехов в школе, чем те, которые считают себя "недотёпами". В свою очередь, учеба влияет на дальнейшее развитие самооценки ребенка: успехи придадут уверенность в себе, а провалы - добавят неуверенности;

     - Уровень самооценки имеет влияние на отношение к другим людям. Дети с положительным мнением о себе проще устанавливают дружеские взаимоотношения с окружающими;

     - От самооценки зависит развитие творчества: дети с заниженной самооценкой редко обладают достаточной смелостью для активной творческой деятельности;

     - В первую очередь на уровень самооценки ребенка влияют родители. Самооценка родителя отражается в том, как он воспитывает ребенка. Согласно исследованиям, дети с адекватной самооценкой вырастают у любящих и заботливых родителей. Низкая самооценка - признак критичности и излишней строгости родителей;

     - Дети с заниженной самооценкой чаще ссорятся с родителями и убегают из дома.

     Что делать родителям?

     Вот несколько советов, которые помогут родителям развить здоровую самооценку у детей:

     Хвалите детей. Дети очень ценят похвалу. Искренне хвалите конкретные поступки ребенка. Похвалы могут заслужить не только необыкновенные поступки, но и более будничные: например, если ребенок вовремя встал и собрался в школу. Родителям важно уделять больше внимания хорошим поступкам детей, а не зацикливаться на плохих. Частые упреки способны привести к тому, что ребенок смирится с тем, что он "не такой, как надо".

     Показывайте детям свою любовь. Это относится как словам, так и к действиям. Детям нужно всеми способами дать понять, что они особенные, не такие как все, и что они любимы и незаменимы.

     Показывайте детям свое уважение. Уважением очень важно в воспитании: ребенок должен знать, что он заслуживает не меньше уважения, чем ваши взрослые друзья и знакомые. Особенно это относится к тому, как вы разговариваете с детьми: многие родители разговаривают с детьми совсем не тем тоном, каким они бы разговаривали со взрослыми людьми, а это зачастую раздражает и даже унижает ребенка. Не забывайте про такие простые слова как "пожалуйста" и "спасибо", если просите ребенка что-то для вас сделать.

     Будьте последовательны в своих поступках. Во многих вещах для детей важна предсказуемость: им нужно четко понимать, чего от них хотят родители, и чего можно ожидать от родителей в ответ на те или иные поступки. Детям должно быть понятно, какое именно поведение расценивается как приемлемое, а какое - нет.

     Не требуйте от детей идеальности. Идеальных людей не существует, и родители не должны забывать, что относится и к их ребенку. Детям важно осознавать, что их любят и принимают такими, какие они есть, несмотря ни на какие недостатки. Это придает ребенку больше уверенности, а следовательно, не позволяет упасть самооценке. Некоторые родители считают, что для того, чтобы ребенок добивался успехов, на него нужно оказывать некоторое давление, но на самом деле такая воспитательная политика способна скорее навредить, чем принести хорошие результаты. Дети, которых родители принимают такими, какие они есть, испытывают больше уверенности в себе, а следовательно, больше способны на риски и поступки, связанные с достижением успеха. Дети, на которых постоянно оказывается давление, рано или поздно начинают ругаться с родителями и избегать общения. Вместо того, чтобы ругать за ошибки, родители должны обращать их в полезный опыт. А вместо того, чтобы требовать исключительных результатов - уменьшить давление на ребенка и больше поддерживать любые начинания.

     Следите за своим поведением. Самооценка родителей отражается в их поведении, а дети как правило используют поведение родителей как пример для подражания. Нельзя ожидать, что ребенок будет адекватно себя вести, если он не видит адекватного поведения родителей.

     Существует еще много других способов развития здоровой самооценки ребенка, главное - начать с самого раннего возраста, ведь исправлять ошибки - гораздо более сложное занятие. Все дети время от времени могут вести себя неадекватно в зависимости от сложившейся ситуации, и задача родителей в том, чтобы обеспечить стабильность своего позитивного отношения к детям вне зависимости от жизненных обстоятельств.

ПРИНЦИПЫ ОБЩЕНИЯ С ДЕТЬМИ

Принцип общения № 1: безусловно принимайте ребенка.

Любите его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник, а просто так, просто за то, что он есть. Нередко можно услышать от родителей: «Если ты будешь хорошим мальчиком/девочкой, то я буду тебя любить» или «Не жди от меня хорошего отношения, пока не перестанешь грубить, драться, лениться…» В этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, «только если». Потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, – одна из фундаментальных потребностей человека. Она удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе». Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала чаще обнимать ребенка, говоря, что четыре объятия необходимы просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день. И не только ребенку, но и взрослому. Но если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться? Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или непозволительными они ни были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.

Принцип общения № 2: не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи.

Своим невмешательством вы будто сообщаете ему: «С тобой все в порядке»! Ты, конечно, справишься!» Другое дело, если он наткнулся на серьезную трудность, с которой не может справиться. Тогда позиция невмешательства не годится, она может принести только вред. Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. Очень хорошо начать со слов «Давай вместе!». Эти волшебные слова открывают ребенку дверь в область новых умений, знаний и увлечений. По мере развития ребенка круг дел, которые он начинает выполнять самостоятельно, увеличивается за счет тех вещей, которые он раньше выполнял вместе со взрослыми.

Принцип общения № 3: постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

Начнем с типичной проблемы, которая ставит в тупик взрослых: многие обязательные дела ребенок вполне освоил, ему уже ничего не стоит убрать игрушки, застелить постель или собрать портфель с вечера. Но все это он упорно не делает! Часто корень негативного упорства и отказов – в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема самого ребенка, но чаще она возникает между вами и ребенком, в ваших взаимоотношениях с ним. Если ваши отношения с ребенком давно испортились, не стоит думать, будто достаточно применить какой-то способ, и все вмиг наладится. Без дружелюбного, теплого тона ничего не получится. Такой тон – самое главное условие успеха. Остановитесь и прислушайтесь к тому, как вы общаетесь с ним. «Руководящие указания», наверное, где-то нужны, но не в совместных занятиях с ребенком. Как только они появляются, прекращается работа вместе. Ведь вместе – значит на равных. Не следует занимать позицию над ребенком, дети к ней очень чувствительны, и против нее восстают все живые силы их души. Тогда-то они и начинают сопротивляться необходимому, не соглашаться с очевидным, оспаривать бесспорное.

Следующая очень частая причина конфликтов – излишне заботливые родители, которые хотят для своих детей больше, чем сами дети. Родители, которые готовят уроки за своих детей или поступают вместе с ними в вуз, в английскую или музыкальную школу. Те, кто слишком много хотят за ребенка, как правило, сами трудно живут. У них не остается ни сил, ни времени на собственные интересы и личную жизнь. Им же все время приходится тащить лодку против течения.

Процесс передачи ответственности ребенку за его дела непрост. Его надо начинать с мелочей. Но даже по поводу этих мелочей родители очень тревожатся. Это и понятно: ведь приходится рисковать временным благополучием своего ребенка. Возражения бывают такие: «Если я его не разбужу, он опоздает в школу», «Если не буду заставлять ее делать уроки, она нахватает двоек»… Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью. Позволяйте ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

Принцип общения № 4: активно слушайте ребенка.

То есть «возвращайте» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначая его чувство. Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать, – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), слышите его. Пример. Мама сидит на скамейке в парке, к ней побегает ее трехлетней малыш в слезах: «Он отнял мою машинку!» Привычный ответ: «Ну ничего, поиграет и отдаст». Активное слушание: «Ты очень огорчен и рассержен на него». Второй случай. Сын возвращается из школы, в сердцах бросает на пол портфель и говорит: «Больше туда я не пойду». Привычный ответ: «Как это ты не пойдешь в школу?!» Активное слушание: «Ты больше не хочешь ходить в школу». Привычными ответами мы оставляем ребенка наедине с его переживаниями. Сообщаем ему, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет. Ответ по способу активного слушания показывает, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов, услышав о ней, принять ее. Такое сочувствие родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление. Беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и овладеть ею непросто. Однако этот способ завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты. Их по крайней мере три. Первый: исчезает или сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Второй: ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений. Третий: ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

Принцип общения № 5: избегайте автоматических ответов.

Родители, которые пытаются научиться активному слушанию, жалуются на большие трудности: на ум приходят привычные ответы.

•        Приказы, команды: «Сейчас же перестань», «Убери», «Быстро в кровать», «Замолчи». Такие слова вызывают у ребенка чувство бесправия, а то и брошенности «в беде». В ответ дети обычно сопротивляются, бурчат, обижаются, упрямятся.

•        Предупреждения, предостережения, угрозы: «Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Еще раз это повторится, я возьму ремень». Они плохи еще и тем, что при частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать.

•        Мораль, нравоучения, проповеди: «Каждый человек должен трудиться», «Ты должен уважать взрослых». Обычно из таких фраз дети не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это «в сто первый раз».

•        Советы, готовые решения: «А ты возьми и скажи…», «Я бы на твоем месте сдал сдачи». Как правило, мы не скупимся на подобные советы. Больше того, считаем своим долгом давать их детям. Часто приводим в пример себя. Такая позиция родителей – позиция сверху – раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме.

•        Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции»: «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки». Обычно дети отвечают: «Отстань» и перестают нас слушать.

•        Критика, выговоры, обвинения: «На что это похоже?», «Вечно ты…», «Зря я на тебя понадеялась». Такие фразы вызывают у детей активную защиту, ответное нападение, отрицание, озлобление, уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителями. Помножьте эти высказывания на количество дней, недель, лет, в течение которых ребенок все это слышит. Получится огромный багаж отрицательных впечатлений о себе, да еще и полученных от самых близких людей. Чтобы как-то уравновесить этот груз, детям приходится доказывать себе и родителям, что они чего-то стоят. Самый первый и легкий способ – подвергнуть критике требования самих родителей. Как спасти ситуацию? Обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения его испортят. «Спасибо, что ты мне помог» «Хорошо, что пришел, когда обещал», «Мне нравится готовить вместе с тобой». Иногда родители думают, что ребенок и так знает, что его любят, поэтому положительные чувства ему высказывать необязательно. Это совсем не так.

•        Похвала, в которой всегда есть элемент оценки. Как же реагировать на успехи или правильное поведение ребенка? Лучше просто выразить ему ваше чувство. Используйте местоимение «я», «мне» вместо «ты». Вместо «Какая ты молодец» скажите: «Я рада», «Мне приятно».

•        Догадки, интерпретации: «Я знаю, это все из-за того, что…», «Небось опять подрался». За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от конфликта.

•        Выспрашивание, расследование: «Нет, ты все-таки скажи», «Ну почему ты молчишь». Постарайтесь заменить вопросительные предложения на утвердительные. Вместо «Почему же ты злишься?» скажите: «Я чувствую, что ты злишься», и разговор повернется иначе. Дело в том, что вопрос звучит как холодное любопытство, а утвердительная фраза – как понимание и участие.

•        Сочувствие на словах, уговоры, увещевания: «Успокойся», «Не обращай внимания», «Перемелется». Ребенок слышит в этом пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания.

•        Отшучивание, уход от разговора. Одно лишь проявление чувства юмора не решает проблему ребенка.

Принцип общения № 6: если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

Когда вы говорите о своих чувствах, говорите от первого лица, сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении. «Я не люблю, когда ходят растрепанными, мне стыдно перед соседями», «Меня утомляет громкая музыка», «Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, я все время спотыкаюсь». Такие высказывания называются «Я-сообщениями». У них есть масса преимуществ. Они позволяют вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Дают возможность детям ближе узнать нас, родителей. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искренни в выражении своих. Высказывая свое чувство без приказаний или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда они начинают учитывать наши желания и переживания.