Консультация для родителей
консультация (средняя группа)

Консультация для родителей

Конфликтные ситуации на детской площадке

Наверно, многим из нас приходилось становиться свидетелем или участником

неприятной ситуации на детской площадке. Для некоторых родителей такая

ситуация является поводом для раздувания настоящего конфликта с целью выяснения

кто «круче», а для других – возможностью показать своему ребенку пример

поведения в обществе. У маленьких детей пока нет никакого опыта общения. Они

живут своими чувствами, эмоциями и желаниями и пока не в состоянии сознательно

управлять своим поведением.

Поэтому, оказавшись в конфликтной ситуации, малыши не раздумывают, а

действуют по инерции, в соответствии со своим темпераментом: кто-то уступает и

молча отходит, кто-то плачет и бежит к маме, а кто-то дерется, толкается или

кусается.

Задача родителей – помочь своему ребенку научиться разрешать

затруднительные ситуации так, чтобы он мог отстаивать свою правоту и в тоже

время не ущемлять интересы других детей. Т.е. научить его общаться: как вместе

играть, как разрешать спор, как договариваться друг с другом, как играть по очереди,

как меняться игрушками, как просить или предлагать что-то, как отказываться от

совместной игры, как оказывать помощь.

Рассмотрим примеры возможных конфликтных ситуаций.

Конечно, лучше не доводить дело до конфликта, а попытаться вовремя отвлечь

ребенка, переключить внимание, занять чем-то другим. Но если спорная ситуация

возникла – очень важно оказать своему малышу максимум поддержки и быть на

стороне ребенка, каким бы неправильным ни был его поступок.

Это не значит, что Вы должны говорить своему ребенку что-то типа того:

«Правильно, не нужно давать никому свой паровозик!» или «Этот мальчик злой, он

тебя стукнул, а ты хотел только взять его мяч!». Лучше выслушать ребенка, принять

его чувства, озвучить их, объяснить, что чувствует другой ребенок, и показать, как

можно исправить положение.

В любой ситуации малыш должен знать, что он всегда хороший, несмотря ни

на что, хотя его поступки иногда оставляют желать лучшего. Помните, как говорил

Наф-Наф: «Дом поросенка должен быть крепостью». Для Вашего ребенка

крепостью являетесь Вы – его родители.

Ситуация . Делают замечание вам

Ваш малыш беззаботно шлепает по лужам или кувыркается в снегу. А на вас

со всех сторон сыплются критические замечания о вашей родительской

«профпригодности».

Скорее всего, Вы ощущаете внутренний протест: «Какое имеют право эти

чужие люди меня критиковать! Да еще, в присутствии моего ребенка!». Иной раз

бывает так тяжело сдержаться. Но бесполезно вступать в пререкания. Спор ни к чему

не приведет, и каждый останется при своём мнении. Это всё равно, что спорить, в

каком месте кому заходить в море – каждый выбирает там, где ему удобнее (пляжто большой). Так что спор – это пустая трата времени и нервов.

Ваши действия (или) Подсказка:

Можно поступать так же, как кролик Кочерыжка (в сказке М.Пляцковского),

который на грозные замечания и угрозы Медведя, Тигра и Льва отвечал очень

вежливо: «Здравствуйте! Рад вас видеть». А всё дело в том, что у кролика уши были

заткнуты ватой, и он ничего не слышал! Почему бы и нам не последовать примеру

этого кролика?

Ситуация. Делают замечание вашему ребенку

Вы с малышом хорошо погуляли! Результат налицо: кроха с ног до головы

облеплен грязью. По пути домой вам встречается вездесущая соседка и начинает

причитать: «О-о-й! Какой ты грязный! Разве можно так пачкаться?! Теперь маме

придется стирать всю твою одежду!»

Ребенок может очень болезненно воспринять замечание постороннего

человека. И если мама вовремя не заступится за него, как не заступилась в прошлый

раз и не заступится в следующий, это может сделать ребенка неуверенным в себе и

привести к тому, что он начнет стесняться и бояться чужих людей. К тому же впредь,

когда другие дети будут говорить о вашем крохе плохо, он будет принимать это как

должное.

Ваши действия (или) Подсказка:

Переведите порицание соседки в более мирное русло. Дружелюбным тоном

поведайте ей о положительной стороне вашей прогулки: «Да, мы замечательно

погуляли! Теперь идем домой, счастливые, довольные и, конечно же, порядком

испачканные. Но разве без этого можно хорошо погулять?! Хорошо быть

маленьким!»

Итог: Таким образом, мы не «зациклившемся» на негативном поведении

своего ребенка (в какой-то степени оно даже оправдано – он защищал свою

собственность доступными ему способами), а показываем, как надо поступать в

подобных ситуациях. Т.е. нужно не драться, а договариваться словами.

Ситуация . Ваш ребенок взял чужую игрушку

На детской площадке гуляет много малышей. Повсюду лежат игрушки: тут

- каталка с ручкой, тут - машинка на веревочке, тут - детская колясочка, тут -

мяч... Ваш ребенок подходит, берет мяч и предлагает вам в него поиграть. Нет

ничего предосудительного в том, что их интересуют не только свои, но и чужие

игрушки.

Ваши действия (или) Подсказка:

- Нужно подойти к хозяину-ребенку, а еще лучше к его маме - она точно

разрешит, и есть вероятность, что конфликт не возникнет - и попросить у неё. В

конце игры важно обратить внимание своего ребенка на то, что игрушку нужно

вернуть на место.

- Если вы не знаете, чья эта игрушка, можно громко об этом спросить у

присутствующих. Если найти хозяина игрушки мало шансов, нужно кратко

разъяснить ребенку ситуацию: «Мы не знаем, чья это игрушка, а без разрешения –

брать нельзя». Можно вместе помечтать, как вы хотели бы, чтобы у него была такая

же игрушка или подобная, а затем постараться отвлечь малыша на что-то другое.

- Бывает, что ваш ребенок, во что бы то ни стало, хочет поиграть именно в эту

игрушку и уже трепетно прижимает её к груди, хотя хозяин так и остается

неизвестным. Тогда (во избежание громкого плача) можно предложить ребенку

такую альтернативу: «Мы берем игрушку и отправляемся на поиски её хозяина».

Походите с игрушкой, поищите, может и найдете хозяина, а если и нет – так всё

равно, ваш малыш, хоть немного, а поиграет с ней и вернет потом на место.

Ситуация. Ваш малыш не может дать сдачи

Ваш малыш стоит возле вас, тут к нему подходит другой ребенок и ни с того

ни с сего его бьет (толкает, кусает и т.п.). Ваш малыш теряется и не знает, что

делать.

У Вас должна быть твердая установка: никто не смеет бить вашего ребенка, и

ваш ребенок не должен сомневаться, что это действительно так. Поэтому все Ваши

дальнейшие действия должны быть направлены на то, чтобы дать понять своему

сыну или дочери, что делать, если его/её права нарушены.

Но, возможно, сначала он должен окрепнуть и морально дорасти до того,

чтобы действовать так, как вы ему советуете. Поэтому нельзя насильно заставлять

малыша следовать вашим советам, иначе ребенок будет переживать не только из-за

того, что его обидели, но еще и из-за того, что он не может выполнить ваши

рекомендации.

Ваши действия (или) Подсказка:

По возможности, предотвратите конфликт - перехватите руку

замахивающегося ребенка, но если уже не успели, то:

- опуститесь перед своим ребенком на корточки, обнимите его, пожалейте,

скажите: «Тебе больно…»;

- дети бояться всего непонятного; поэтому объясните своему ребенку

поведение мальчика: «Наверно, мальчик хотел с тобой поиграть, но не знал, как тебе

это сказать»;

- строго скажите обидчику: «Моего сына бить нельзя! Если ты хочешь с ним

играть – так и скажи: «давай играть».

Итог:

В данной ситуации Вы должны учить ребенка стоять за себя. Поначалу Вам

придется выступать в роли защитницы своего малыша, чтобы показывать ему

образец будущего самостоятельного поведения. Действуйте всегда по одному и

тому же принципу, но не ждите, что после первых же «уроков» ваше чадо даст

достойный отпор обидчику.

Суммируя всё вышесказанное, приведем общие рекомендации:

• Относитесь к другому ребенку так же, как вы бы хотели, чтобы относились

к вашему.

• Старайтесь использовать запрещающие слова в исключительных случаях.

Вместо «нельзя ломать другому ребенку куличики» лучше сказать: «давай сделаем

такие же куличики». Во-первых, потому что дети лучше воспринимают позитивные

установки. А во-вторых, «нельзя» должно восприниматься ребенком, как

действительно «нельзя». Категорически и без обсуждений! Поэтому таких запретов

в жизни ребенка должно быть немного и звучать они должны сравнительно редко.

• В конфликтных ситуациях сначала вы все делаете за ребенка, потом вместе

с ребенком (вы подсказываете, а он делает сам), потом малыш действует

самостоятельно и зовет вас на помощь только при необходимости (следите за его

знаками, необходимо тонко улавливать тот момент, когда вы должны вмешаться), а

затем начинает урегулировать конфликты самостоятельно (например, в детском

саду).

• Если вашего ребенка обижает кто-то, кто намного меньше или намного

старше его, или это девочка (а у вас мальчик) – немедленно вмешайтесь.

• Введите четкие правила: ты не должен обижать других детей, но и тебя

никто не имеет право обижать. Если тебя несправедливо обидели – ты имеешь право

защищать себя.

• Если предмет спора - игрушка вашего ребенка , то ваша позиция должна

быть однозначной, он имеет право её никому не давать, она - его собственность! Так

же, как вы имеете право никому не давать свой сотовый телефон, или свой личный

автомобиль.

• Если ребенок хочет чужую игрушку, надо попросить дать поиграть или

предложить поменяться игрушками.

• Если ребенок нарушает какое-то правило, нужно реагировать немедленно:

сказать, что так делать нельзя, переключить его внимание и показать, как надо

делать.

• Обязательно хвалите и поощряйте положительное поведение малыша.

• Если мама другого участника конфликтной ситуации не вмешивается, вам

придется самой урегулировать ситуацию, в случае необходимости сделать её

ребенку тактичное замечание или призвать его маму к действиям.

• Дети не любят, когда им ставят в пример других детей или

дискриминируют их по возрасту в пользу младших, поэтому никогда не сравнивайте

своего ребенка с другими детьми ни в его пользу, ни в чужую.

• Во время конфликта ребенок находится в возбужденном состоянии и не

воспринимает информацию. А вот дома, в спокойной обстановке малыш с большим

вниманием воспримет ваши «нравоучения». Только делать это надо в доверительной

и непринужденной форме: разговоры с ребенком по душам, беседы по сюжетным

картинкам, рассказы о своем детстве, ролевые игры, инсценировки, чтение

художественных произведений и др