Консультация для родителей
консультация (младшая группа)

Комитет по образованию Администрации г. Подольска

Муниципальное дошкольное образовательное учреждение

детский сад № 66 «Пчелка»

Перспективный план работы с родителями

На 2016-2017 учебный год

по формированию основ здорового образа жизни.

Подготовила: воспитатель

Бойчук М.В.

Акинина Н.В.

                                               Подольск

Перспективный план работы с родителями на 2016-2017 учебный год

Консультация для родителей

В шутку можно сказать, что для того, чтобы отбить у ребенка аппетит, нужны знания и много месяцев упорной работы.

Один ребенок рождается с "волчьим" аппетитом, который не пропадает даже, когда он болен или расстроен. Аппетит другого ребенка более умеренный и легко исчезает в результате болезней или волнений. Одни дети созданы толстыми, другие всегда остаются худощавыми. Но каждый ребенок рождается с достаточным аппетитом для поддержания здоровья и для нормальной прибавке в весе. 

Вся беда в том, что ребенок также рождается с инстинктом упрямиться, когда его слишком понукают, с инстинктом отвращения к той пище, с которой у него возникают неприятные ассоциации. Есть и еще одно осложнение; человек не любит один и тот же продукт всегда. В течение некоторого времени он может съедать на завтрак огромное количество шпината или новый вид каши, а через месяц он, может быть, и смотреть на них не захочет. Некоторые люди едят много мучной пищи и сладостей, а другим достаточно небольшого количества этих продуктов. 

Зная все это, вы легко поймете, как возникает проблема аппетита у детей. Еще в младенчестве мать пытается заставить ребенка выпить молока больше, чем он хочет, что вызывает упрямство с его стороны. Или при введении твердой пищи ребенку не дали возможности привыкнуть к ней постепенно. Многие дети становятся более разборчивыми в еде после года, потому что в это время они не должны прибавлять в весе так же быстро, как в первый год жизни, и потому что они становятся более своевольными. При прорезывании зубов аппетит часто ухудшается. Уговоры еще больше снижают аппетит и могут навсегда сделать ребенка "плохим едоком". Очень часто проблема аппетита возникает во время выздоровления после болезни. Если мать начинает "вталкивать" в ребенка пищу до возвращения его аппетита, то ребенок моментально чувствует к еде большее отвращение, и оно может стать постоянным. 

Но не всегда проблема возникает в результате уговоров. Ребенок может отказываться от еды, мучаясь ревностью к новому брату или сестре или из-за какого-либо другого переживания. Но какова бы ни была первоначальная причина потери аппетита, беспокойство матери по этому поводу и уговоры обычно только ухудшают дело и мешают естественному возвращению аппетита. 

Представьте себя на минуточку на месте ребенка. Чтобы вам легче было это сделать, вспомните последний раз, когда вам не хотелось есть. Возможно, это был душный день или вы были расстроены, или у вас болел живот (ребенок с плохим аппетитом, чувствует себя так почти все время). А теперь вообразите, что какой-то нервничающий гигант сидит рядом с вами и с беспокойством наблюдает за каждым куском, который вы отправляете в рот. Вы съели немного тех блюд, которых вам хотелось, и положили вилку, чувствуя, что насытились. Но гигант выглядит расстроенным и говорит: "Ты даже не попробовал репу". Вы объясняете, что вам не хочется репы, но он не понимает вашего настроения и ведет себя так, как будто считает, что вы нарочно его огорчаете. Когда он говорит, что вам нельзя встать из-за стола, пока вы не съедите всю репу без остатка, вы пробуете ложечку репы, но чувствуете при этом легкую тошноту. Он зачерпывает столовую ложку репы и "заталкивает" ее вам в рот, отчего вы давитесь. 

Лечение требует времени и терпения

Когда проблема с кормлением уже возникла, преодоление ее требует времени и терпения. Раз уж мать начала беспокоиться о питании ребенка, ей трудно успокоиться, пока ребенок плохо ест. И все же именно ее беспокойство и настойчивость являются главной причиной, мешающей возвращению его аппетита. Даже, если мать переборет себя и не подаст виду, что она беспокоится, пройдет еще много времени, прежде чем у ребенка изгладятся неприятные ассоциации, связанные с едой. 

Аппетит ребенка можно сравнить с мышкой, а уговоры матери - с кошкой, которая загнала мышку обратно в норку. Вы не убедите мышку выйти из норки лишь потому, что кошка смотрит в другую сторону. Кошка должна оставить ее в покое надолго, чтобы она поверила, что опасность действительно миновала. 

Доктор Клара Дэвис установила, что маленькие дети, не предубежденные против различных продуктов, сами выбирали сбалансированное питание из предлагаемых им естественных продуктов. Но не ждите, что ребенок, отказывающийся есть, например, овощи в течение многих месяцев, вдруг их полюбит только потому, что мать предоставила ему право выбора. Он, может быть, станет их есть в походе, где их едят все другие ребята и где никого не заботит, ест он или нет. Но дома при виде овощей у него возникает слишком много неприятных ассоциаций и он говорит: "Нет". 

У матери тоже не "стальные" нервы

Если ребенок хронически страдает снижением аппетита, мать не может не волноваться, опасаясь, что у ребенка разовьется какая-нибудь болезнь, вызванная недостатком витаминов и питательных веществ, или его организм потеряет способность сопротивляться инфекциям. Сколько врач не пытается разуверить ее, что дети с плохим аппетитом подвержены заболеваниям ничуть не больше, чем остальные, ей трудно в это поверить. 

Женщина может чувствовать себя виноватой, воображая, что все ее родственники, соседи и врач считают ее плохой матерью. Разумеется, они ничего подобного не считают. Скорее они очень хорошо ее понимают, потому что наверняка в их семьях хотя бы один из детей - тоже плохой едок. 

Кроме того, мать неизбежно почувствует отчаяние и гнев на "маленького негодяя", который может совершенно "наплевать" на все усилия матери сделать ему добро. Это самое неприятное чувство, потому что оно заставляет совестливую мать стыдиться самой себя. 

Интересно, что большинство родителей детей с плохим аппетитом сами были плохими едоками в детстве. Они прекрасно помнят, что уговоры и настояния приводят к обратному результату, но чувствуют себя бессильными поступать иначе. В таких случаях часть родительского беспокойства - это остатки того беспокойства, которое они переняли в детстве у своих родителей. 

Плохой аппетит не слишком опасен для ребенка

Важно помнить, что детский организм снабжен удивительным врожденным механизмом, который определяет, сколько и какой пищи нужно съедать для нормального роста и развития. Но плохой едок нуждается в наблюдении врача, который осмотрит ребенка, решит, каких веществ ему не хватает, порекомендует, чем заменить те продукты, которые ребенок отказывается есть, посоветует, как с ним обращаться, и успокоит мать. 

С едой не должно быть связано никаких неприятных ассоциаций

Ваша цель - не заставлять ребенка есть, а создать ему условия, в которых он сам захочет есть. 

Старайтесь ни под каким видом не обсуждать при ребенке его аппетит, ни в виде угроз, ни в форме поощрений. Я бы не стал хвалить его, когда он поест особенно хорошо, ни подавать вид, что вы расстроены, если он съел мало. Спустя некоторое время вы натренируете себя просто не думать об этом и это будет вашим большим достижением. Когда ребенок почувствует, что на него никто не давит, он начнет обращать больше внимания на свой аппетит. 

Иногда можно слышать совет: "Поставьте перед ребенком еду, не произносите ни слова и уберите ее через 30 минут независимо от того, сколько он съел. Не давайте ничего до следующего приема пищи". Это хороший метод, если он применяется правильно, т. е. если мать действительно не беспокоится по поводу аппетита ребенка и обстановка за едой остается дружелюбной. Но раздраженная мать иногда претворяет этот совет в жизнь таким образом: она швыряет ребенку тарелку с едой и мрачно произносит: "Если ты не съешь обед за 30 минут, я его уберу и ты ничего не получишь до самого ужина". Затем она становится в ожидающую позу и пристально смотрит на ребенка. Такая угроза настраивает его антагонистически и отбивает последний аппетит. Упрямый ребенок, которому бросили вызов, всегда выйдет победителем. 

Вы ведь хотите, чтобы ваш ребенок хорошо ел, потому что это ему нужно, а не потому, что вы хотите одержать над ним победу в войне за аппетит, заставляя его есть или убирая от него еду. 

Начните с той пищи, которая ребенку особенно нравится, чтобы у него слюнки текли при виде еды, чтобы ему не терпелось поскорее начать. Чтобы создать у ребенка такое отношение к еде, в течение 2-3 месяцев кормите его только той здоровой пищей, которая ему нравится (стараясь, чтобы его питание было как можно более полноценным), и не предлагайте ему те продукты, которые он решительно отказывается есть. 

Если ваш ребенок хорошо ест большинство видов пищи и отказывается только от некоторых, почитайте разделы 4100-420, где вы найдете предложения о замене одних продуктов другими, пока вкусы ребенка изменятся или исчезнет его подозрительность и напряженность за едой. 

Если ребенок устанавливает для себя строго ограниченное меню

Иногда матери рассказывают: "Мой ребенок ест только сардельки, бананы, апельсины и пьет газированную воду. Иногда он съедает кусочек белого хлеба или две чайные ложки зеленого горошка. Он отказывается даже смотреть на остальные виды пищи". 

Это действительно необычайно тяжелое положение. Но принцип остается тот же. Вы можете дать ему банан и кусочек хлеба на завтрак, сардельку, две чайные ложки горошка и апельсин - на обед и снова бананы и хлеб на ужин. Дайте ребенку добавку, если он просит и если у вас этот продукт имеется. В течение нескольких дней давайте ему комбинации из этих продуктов, кроме фруктовой воды с сиропом, так как сладкий сироп отобьет даже тот небольшой аппетит, который у него есть. Месяца через два он будет с нетерпением ждать часа приема пищи. Прибавьте пару чайных ложек другой еды, которую он когда-то ел, но не той, которую он ненавидел. Не говорите ни слова о новом блюде. Если он даже не притронется к нему, все равно никак не реагируйте. Попытайтесь предложить его еще раз недели через две, а пока попробуйте какой-нибудь другой продукт. Как часто вам следует прибавлять новые блюда в меню ребенка, зависит от того, как улучшается его аппетит и нравятся ли ему новые блюда. 

Не делайте различий между разными видами пищи

Пусть ребенок съест четыре порции одного блюда и совсем не ест другого, если ему так хочется (при условии, что это простая, здоровая пища). Если он не хочет супа, а хочет десерт, дайте его с таким видом, как будто вы не видите в этом ничего особенного. Такие замечания, как: "Я не дам тебе добавки мяса, пока ты не съешь овощи" или: "Я не дам тебе компота, пока ты все не съешь", еще больше отобьют у ребенка желания есть овощи или суп и ему еще сильнее захочется компота. Другими словами, вы добьетесь прямо противоположного результата. 

Вам, конечно, не нравится, что питание ребенка будет односторонним. Но, если у него плохой аппетит, - самое лучшее, что вы можете сделать, это дать ему почувствовать ваше безразличие по этому поводу. 

Я думаю, что родители делают большую ошибку, когда настаивают, чтобы ребенок с плохим аппетитом "только попробовал" пищу, к которой он относится подозрительно. Если он будет вынужден съесть то, к чему он испытывает отвращение, это уменьшает его шансы изменить свое отношение к нелюбимому блюду и полюбить его. Кроме того, это уменьшает удовольствие от еды и еще больше снижает аппетит ребенка. Никогда не заставляйте его есть то, от чего он отказался в предыдущий раз. Это может привести к потере аппетита. 

Лучше меньше, чем больше

Если у ребенка плохой аппетит, предлагайте ему маленькие порции. Если вы положите слишком много в его тарелку, вы тем самым напомните ребенку, как много ему придется оставить, и это только еще больше снизит его аппетит. Но, если вы даете ребенку намного меньше, чем он обычно съедает, вы заставляете его просить добавки. Таким образом, вы будете способствовать тому, что он к еде начнет относиться, как к чему-то желанному. Если у него совсем плохой аппетит, предлагайте ему миниатюрные порции: чайную ложку мяса, чайную ложку овощей, чайную ложку мучной пищи. Когда ребенок закончит еду, не спрашивайте его с энтузиазмом: "Ты хочешь добавки?" Пусть он сам попросит у вас добавки, даже если ему понадобится несколько дней, чтобы додуматься до этого. 

Как научить ребенка есть самостоятельно

Нужно ли матери кормить плохого едока? Ребенок, которого соответственно поощряли , начинает есть самостоятельно между 12 и 18-м месяцем. Но если излишне заботливая мать продолжала сама кормить его до 2, 3 или даже 4 лет (да еще с уговорами и сказками), то теперь, даже если и прекратить его кормить, это ни к чему не приведет. В этом возрасте у ребенка уже нет желания научиться есть самостоятельно. Ему и в голову не приходит, что может быть иначе. Теперь это для него важная составная часть материнской любви и заботы. Если мать неожиданно перестает его кормить, он обидится и рассердится. Он может вообще не есть 2-3 дня, а это больше, чем любая мать может выдержать. Она снова начинает кормить его, но он уже затаил на нее обиду. Когда же мать еще раз пытается заставить его есть самостоятельно, он понимает свою силу и ее слабость. 

Двухлетний ребенок должен как можно скорее научиться есть самостоятельно. Но обучение займет несколько недель и потребует терпения и такта. Вы не должны создавать у ребенка впечатление, что отнимаете у него привилегию. Постарайтесь организовать дело так, как будто он сам хочет есть ложкой, а вы только уступаете его желанию. В течение нескольких дней давайте ему только его любимые блюда. Поставив перед ним тарелку, выйдите на минутку в кухню или в другую комнату, как будто вы что-то забыли. Каждый день отсутствуйте немного дольше. Вернувшись, весело покормите его, не обмолвившись ни словом о том, ел он сам или нет. Если ребенок не может дождаться, пока вы придете, и зовет вас из другой комнаты, сразу же вернитесь к нему, весело извинившись. Его успехи будут неуклонно возрастать. Недели через две он будет в состоянии почти полностью справиться со своим обедом самостоятельно, а на следующий день попросит, чтобы его покормили. Не спорьте с ним, пока идет процесс обучения. Если он ест только одно блюдо, то попросите его попробовать второе. Если он доволен, что умеет есть самостоятельно, похвалите его, не очень бурно, чтобы он не почувствовал подвоха. 

Предположим, в течение недели вы оставляли его на 10-15 минут наедине с вкусной едой, но он не притрагивался к ней. Тогда вам нужно заставить его поголодать. Постепенно, в течение 3-4 дней, уменьшите его обычную порцию наполовину. Голод обязательно сломит его упорство при условии, что вы ведете себя дружелюбно и тактично. 

Вскоре ребенок начнет самостоятельно съедать свои полпорции. Теперь не поддавайтесь желанию докормить его с ложечки, пусть лучше он встанет из-за стола голодным. Не обращайте внимание, если он оставит часть еды на тарелке. Его голод будет нарастать и вскоре заставит его лучше есть. Если вы будете докармливать его с ложечки, он может никогда не научиться съедать самостоятельно весь обед. Лучше скажите ему: "Я думаю, ты сыт". Если он попросит вас покормить его, дайте ему 2-3 ложки еды, чтобы не обострять отношений, а затем снова скажите: "Ну, теперь хватит". 

После того, как он в течение 2 недель будет самостоятельно съедать весь свой обед, ужин и завтрак, не начинайте снова кормить его с ложечки. Если в один из дней он очень устанет и попросит покормить его, дайте ему несколько ложек с рассеянным видом, а потом скажите ему, что он, видимо, просто не голоден. Я специально останавливаюсь на этой ситуации, так как очень хорошо знаю, что мать, которая в течение очень многих месяцев или лет беспокоилась о питании ребенка, слишком долго кормила его с ложечки и, наконец, позволила ему делать это самому, испытывает огромное искушение снова покормить его, как только у него временно пропадет аппетит или он заболеет. А тогда все придется начать сначала. 

Нужно ли матери оставаться в комнате, пока ребенок ест

Это зависит от того, привык ли ребенок к такому порядку, а также хочет и может ли мать не проявлять своего беспокойства. Если мать всегда сидела рядом с ребенком, пока он ел, и вдруг перестала это делать, ребенок безусловно расстроится. Если мать может быть общительной и спокойной и не думать о его аппетите, то ее присутствие будет приятно и ей, и ребенку. Если мать найдет, что даже после многих попыток она не в состоянии перестать беспокоиться об аппетите ребенка и уговаривать его есть, то лучше ей не присутствовать, пока ребенок ест. Но уходить надо, не сердясь, не неожиданно, а тактично и тихо все на более долгое время каждый день, чтобы ребенок не замечал перемены. 

Никаких сказок и подкупов

Разумеется, родители не должны подкупать ребенка, чтобы заставить его есть, т. е. рассказывать ему сказку, устраивать представление за каждую ложку пищи или обещать, что папа постоит на голове, если ребенок съест шпинат. Такого рода уговоры в конечном счете еще больше снижают аппетит ребенка, хотя в данный момент они как будто заставляют ребенка съесть несколько лишних кусков. Родителям приходится увеличивать подкуп, чтобы получить тот же результат. Такие родители кончают тем, что разыгрывают часовой спектакль за пять ложек супа. 

Не просите ребенка есть обед, чтобы получить третье блюдо или конфету, или золотую звездочку, или другую премию. Не просите его съесть ложечку за "тетю" или чтобы доставить удовольствие маме, или чтобы вырасти большим и сильным, или чтобы быть здоровым и чтобы очистить тарелку. Другими словами, поставьте себе за правило вообще не просить ребенка есть. 

Мать может рассказать сказку во время еды или включить радио, если в семье так заведено и это никак не связывается с тем, хорошо ест ребенок или плохо. 

Нет необходимости быть "под каблуком" у ребенка

Я так подробно говорил о том, что ребенок должен есть по своему желанию, что у некоторых родителей могло создаться неправильное представление. Я помню одну мать, которая в течение многих лет вела войну со своей семилетней дочерью, заставляя ее, уговаривая, споря каждый раз за едой. Изучив теорию, она поняла, что у ребенка, возможно, всегда был скрытый нормальный аппетит и стремление к сбалансированному питанию и что лучший способ оживить ее аппетит - это прекратить войну из-за него. Но она ударилась в другую крайность, она пошла на поводу у дочери. К этому времени у девочки развилось сильное чувство противоречия в результате длительной борьбы. Обнаружив, что ее мать стала сама кротость, она воспользовалась этим. Например, она высыпала в кашу полную сахарницу сахара, наблюдая исподтишка за молчаливым ужасом на лице матери. Мать стала спрашивать ее каждый раз перед едой, что она хочет. Если ребенок говорил: "Сардельку", она послушно шла в магазин и покупала сардельки. Садясь за стол, ребенок мог сказать: "Я не хочу сардельку, я хочу сосиску", и мать опрометью бежала в ближайший магазин покупать сосиски. 

Существует и средняя позиция. Вы вправе ожидать от ребенка, чтобы он вовремя приходил к обеду, ужину, завтраку, был вежлив и дружелюбен по отношению к сидящим за столом, воздерживался от неприятных замечаний о еде, ел относительно культурно для своего возраста. Хорошо, если мать, составляя меню, максимально учитывает его вкусы и вкусы других членов семьи. Спрашивайте иногда ребенка, чтобы ему хотелось. Но он не должен чувствовать в семье главной персоной, с которой все считаются. Разумно ограничить его в отношении таких продуктов, как сахар, конфеты, фруктовая газированная вода, пирожные. Это может произойти без пререканий, если мать будет вести себя, как человек, который знает, что делает. 

Если ребенок давится

Ребенка, который даже после года не в состоянии глотать непротертую пищу, видимо, часто кормили насильно или по крайней мере энергично уговаривали. Он вполне мог бы справиться с непротертой пищей, но когда его кормят насильно, он давится. Матери таких детей часто говорят: "Удивительно, что он не давится кусками, если еда ему нравится. Он может проглотить даже куски мяса, когда гложет кость". Лечение состоит из трех частей: во-первых, поощряйте его к тому, чтобы он ел полностью самостоятельно; во-вторых, помогите ему преодолеть подозрительное отношение е еде; в-третьих, очень постепенно переходите от протертой пище а не протертой. Пусть он ест все протертое в течение нескольких недель или даже месяцев, если необходимо, пока не перестанет бояться есть и начнет получать удовольствие от еды. В этот период можно совсем не давать ему мяса, например если ему не нравится мелко перемолотое мясо. 

Другими словами, переход от протертой пищи к не протертой должен осуществляться в соответствии с реакцией ребенка. 

Некоторые дети давятся даже от протертой пищи. Иногда это бывает из-за ее вязкой консистенции. Попробуйте немного разбавлять такую пищу водой или молоком. Или попробуйте мелко рубить овощи и фрукты, не разминая их.

Мастер-класс для родителей

"Пальчиковые игры в саду и дома. Формирование речевых навыков с помощью  пальчиковых игр"

Цель: построение эмоционально-доверительных взаимоотношений, способствующих полноценному развитию ребёнка и позитивной самореализации взрослых.

Ход собрания:

Здравствуйте,  уважаемые родители ,я рада видеть вас на нашем мастер-классе сегодня мы с вами поговорим о формирование речевых навыков посредствам использования  пальчиковых игр.

В начале я хочу спросить у вас для чего нужны пальчиковые игры и что они развивают. (ответы).

Да правильно молодцы. Игры с пальчиками развивают мозг ребёнка, стимулируют развитие речи, творческие способности, фантазию. Чем лучше работают пальцы и вся кисть, тем лучше ребёнок говорит. Исследования учёных показали, что уровень развития детской речи находится в прямой зависимости от степени сформированности тонких движений пальцев рук. Чем активнее и точнее движение пальцев у малыша, тем быстрее он начинает говорить.

Известный педагог В.А. Сухомлинский сказал: "Ум ребёнка находится на кончике его пальцев", а филосов  И.Кант, что "Рука-это вышедший наружу мозг человека".

 Малышу необходимо всё потрогать ,так он учится различать тепло и холод, твёрдость и мягкость, тяжесть, размер и форму предметов. Рука имеет самое большое представительство в коре головного мозга. Пальчиковые игры-хорошие  помощники и к подготовки руки к письму.

 -У нас на ладони находится множество биологически активных точек. Воздействуя на них можно регулировать функционирование внутренних органов(мизинец-сердце,безымянный-печень,средний-кишечник,указательный-желудок,большой палец голова.) Следовательно, воздействуя на определённые точки можно влиять на соответствующие этой точке орган человека.

Главное требование в играх рукой, её кистью, пальчиками мы должны одинаково заботится о развитии правой и левой руки. Благодаря пальчиковым играм ребёнок получает  разнообразные сенсорные впечатления, у него развивается внимательность и способность сосредоточится. Такие игры формируют добрые взаимоотношения между детьми, а также между взрослым и ребёнком.

 Для некоторых игр можно надевать на пальчики бумажные колпачки или рисовать на подушечках пальцев глазки и ротик. С нашими детками мы используем всевозможные виды игр.

Комплекс пальчиковой гимнастики для детей 3-4 лет.

«Дружба»

Пальцы делают зарядку,

(Четыре ритмичных хлопка ладошками.)

Чтобы меньше уставать.

(Сжимаем и разжимаем кулачки.)

А потом они в альбомах

(Трясем ручками в воздухе.)

Будут снова рисовать.

(Хлопаем в ладоши.)

«Веселый гном»

Жил да был веселый гном

(Дети поднимают руки над головой, изображая колпак.)

С круглыми ушами.

(Описывают вокруг ушей большие круги.)

Он на сахарной горе

(Локти на столе, руки прямо, ладони сложены так, чтобы образовался треугольник.)

Спал под воротами.

(Пальцы изображают ворота.)

Вдруг откуда ни возьмись

Великан явился.

(Руки высоко подняты над головой.)

Скушать гору он хотел,

(Движения, будто едим руками.)

Только подавился!

(Хватаем воздух ртом и надуваем щеки.)

Ну а что веселый гном?

Так и спит глубоким сном!

(Дети изображают спящего гнома.)

«Мышь и слон»

Игра проходит за столиком. Дети выполняют движения руками в соответствии с текстом.

Слон огромный, как скала.

(Поднять руки вверх, растопырив пальцы.)

Ну а мышка? Ох, мала!

(Опустить руки вниз, пальцы сложить щепоткой.)

Если б стала со слона,

(Поднять руки вверх, растопырив пальцы.)

Кошку съела бы она!

(Хлопок в ладоши.)

«Погода»

Холодно. Зима. Пальцы мои

Дружно ругают холодные дни.

(Поднести сложенные пальцы ко рту и согревать их своим дыханием.)

Пальчик-малыш жалуется:

«Ой-ой-ой!

Холод-то какой!»

(Пальцы сжаты в кулачок. Сгибать и разгибать мизинец на обеих руках.)

Указательный палец шепчет тихонько:

«Эх-эх-эх!

А вдруг пойдет снег?»

(Пальцы сжаты в кулачок. Сгибать и разгибать указательный палец на обеих руках.)

Средний палец ворчит:

«Ох-ох-ох!

От ветра я оглох!»

(Сгибать и разгибать средний палец на обеих руках.)

Здоровяк большой палец восклицает:

«Ах-ах-ах!

Жаль, я не в сапогах!

Ух-ух-ух!

Дайте мне кожух!»

(сгибать и разгибать большой палец на обеих руках.)

«На лужок»

На лужок пришли зайчата,

Медвежата, барсучата,

(Сгибание пальцев в кулачок в ритме потешки.)

Лягушата и енот.

На зеленый на лужок

Приходи и ты, дружок!

(Сгибать пальцы поочередно на обеих руках.)

В гости к пальчику большому

Приходили прямо к дому

Указательный и средний,

Безымянный и последний

(Соединяем пальцы обеих рук под текст потешки, стучим друг о друга.)

Сам мизинчик-малышок

Постучался о порог.

Вместе пальчики-друзья,

(Кулачки стучат друг о друга.)

Друг без друга им нельзя.

(Ритмичное сжимание кулачков.)

«Большая стирка»

Буду маме помогать,

(Трем кулачки друг о друга.)

Буду сам белье стирать:

Мылом мою я носки,

(Провести кулачком по ладошке.)

Крепко трутся кулачки,

(Трем кулачками друг о друга.)

Сполосну носки я ловко

(Двигаем кистями вправо и влево.)

И повешу на веревку.

(Поднять руки вверх. Кисти согнуть.)

«Пальчик-мальчик» (объяснение правил поведения за столом)

Пальчик-мальчик,

Где ты был?

(Дети загибают первый пальчик.)

С этим братцем —

В лес ходил,

(Дети загибают второй пальчик.)

С этим братцем —

Щи варил,

(Дети загибают третий пальчик.)

С этим братцем —

Кашу ел,

(Дети загибают четвертый пальчик.)

С этим братцем

Песни пел!

Пел, пел и уснул.

(Все пальцы сжаты в кулак.)

«Цветки»

Наши алые цветки

(Ладони соединить лодочкой перед собой — «молитвенная поза».)

Распускают лепестки,

(По очереди, начиная с большого, развести пальцы в стороны. Запястья оставить соединенными.)

Ветерок чуть дышит,

(Подуть на руки-»цветки».)

Лепестки колышет.

(Подвигать пальцами вперед-назад.)

Наши алые цветки

(По очереди сложить пальцы, соединив ладони лодочкой — «молитвенная» поза.)

Закрывают лепестки,

(Покачать ладони вправо-влево.)

Головой качают,

Тихо засыпают.

(Положить голову на сложенные ладони.)

«Дружба»

Дружат в нашей группе

Девочки и мальчики.

(Пальцы рук соединяются ритмично в «замок».)

Мы с тобой подружим маленькие пальчики.

(Ритмичное касание одноименных пальцев обеих рук.)

Раз, два, три, четыре, пять,

Начинай считать опять.

(Поочередное касание одноименных пальцев, начиная с мизинцев.)

Раз, два, три, четыре, пять.

Мы закончили считать.

(Руки вниз, встряхнуть кистями.)

«Волшебник»

Если ножницы достану,

(Изобразить пальцами ножницы.)

То волшебником я стану:

(Поднять руки вверх.)

Вырезаю из бумаги

Птиц, машины, башни, флаги,

(Изобразить руками птицу, башню, флаг.)

Их раскрашу, просушу,

Всем знакомым покажу.

(Развести руки от груди в стороны.)

«Гусеница»

Этот странный дом без окон

У людей зовется «кокон»,

Свив на ветке этот дом,

Дремлет гусеница в нем.

Спит без просыпа всю зиму.

Но зима промчалась мимо —

Март, апрель, капель, весна…

Просыпайся соня — Сонюшка!

Под весенним ярким солнышком

Гусенице не до сна —

Стала бабочкой она!

Закаливание детей в домашних условиях

Очень часто родители жалуются на то, что с началом посещения детского сада или школы их малыш стал регулярно болеть. Действительно, детские дошкольные и школьные учреждения часто создают условия, способствующие развитию болезней: сухой воздух в помещениях, множественные контакты с заболевшими детьми и взрослыми и проч. а если учесть стремление многих родителей посильнее укутывать своих детей, неправильную организацию режима дня, неправильное питание, ситуация кажется и вовсе плачевной. Малыш болеет все чаще, родители, стремясь оградить кроху от инфекций, кутают его все сильнее, сокращают время прогулок с детьми в прохладную погоду, укладывают спать в самой жаркой комнате. Такие действия дают противоположный эффект – кроха заболевает снова и снова, и круг замыкается. Хотя на самом деле выйти за пределы этого неприятного сценария не так трудно, как кажется.

В данной статье мы поговорим о таком простом и вместе с тем эффективном способе укрепления здоровья как закаливание. Мы расскажем об основных методах, правилах и принципах закаливания детей, расскажем о том, с чего начать закаливание ребенка, в чем особенности закаливания ослабленных детей и т.д.

Способы закаливания детей

Вся суть закаливающих мероприятий – в регулярном многократном повторении однотипных нагрузок на организм. Принцип тот же, что и при тренировке мышц – регулярное и постепенное увеличение нагрузки повышает силу и выносливость организма. Защитные силы организма возрастают, а значит, бактерии и вирусы крохе больше не страшны. Кроме явного иммуномодулирующего эффекта наблюдается повышение аппетита, улучшение сна, нормализация роста и развития, возрастание работоспособности и концентрации внимания.

Выделяют два основных способа холодового закаливания:

1. Закаливание с помощью воздуха.
2. Водное закаливание.

Начиная процедуры закаливания, будьте готовы к тому, что достигнуть эффекта с помощью 2-3 процедур у вас не получится – это невозможно. Более того, форсирование процесса может повредить ребенку, так что не спешите.

Учтите также, что тренирующий эффект закаливающих действий сохраняется недолго и чтобы сохранить его, вам придется продолжать закаливание постоянно. После прекращения тренировок эффект исчезает уже через 3-10 дней. Если перерыв между тренировками составит хотя бы 3 дня, вам придется начинать всю программу сначала.

Как начать закалять ребенка?

Прежде всего, запомните: нельзя начинать закаливание, если малыш болеет. Закаливать можно только здоровых детей. Начинать лучше всего летом, хотя можно в любое время года. Помимо водного закаливания (обливаний, контрастных обливаний ног) можно применять воздушные ванны. Если вы решили обливать ребенка водой, в первые несколько месяцев голову обливать не нужно.

При закаливании важно соблюдать следующие правила:

• непрерывность. Процедуры «время от времени», нерегулярное закаливание не приносят пользы, скорее вред;
• постепенность. Слишком резкое понижение температуры воды для обливаний почти всегда приводит к простуде. Такого же эффекта вы добьетесь, если отправите неподготовленного ребенка гулять босиком по снегу или в холодную погоду легко одетым отправите на улицу;
• превратите закаливание в веселье, закаливание холодной водой – игра для детей, малыш должен любить процедуры;
• если малыш заболел (проявились любые симптомы нездоровья – жидкий стул, нарушения сна, кашель, насморк, красное горло или что-то другое, свидетельствующее о нездоровье) – процедуры нужно прекратить и обратиться к педиатру.

Начинать закаливание лучше с воздушных ванн – это самая щадящая процедура. Воздушные ванны бывают трех типов: теплые (температура воздуха – не ниже +20°С), прохладные (+20-+14°С) и холодные (ниже +14°С). Конечно же, начинать нужно с теплых, постепенно понижая температуру. Перед проведением процедуры помещение требуется проветрить. В дальнейшем процедуры можно перенести из помещения на открытый воздух (но в сырую ветреную погоду все же лучше заниматься в помещении с открытой форточкой). Вначале длительность процедуры не должна превышать 10-15 минут. Обязательно следите за реакцией ребенка на процедуры. Если кроха замерзает, покрывается «гусиной кожей» или дрожит – температура для него слишком низкая, он еще не готов к ней. Таким образом, время перехода к более низким температурам сугубо индивидуально. Лучше всего принимать воздушные ванны (особенно прохладные) во время активного движения – зарядки, пробежки или активных игр.

После пары месяцев закаливания воздухом можно переходить к водным процедурам. Они делятся на три этапа: обтирание, обливание и душ. Начальная температура воды для любой процедуры - +34-36°С. Каждые 3-4 дня температуру воды понижают на один градус.

Для отбирания используют смоченное в воде полотенце, которым энергично растирают кроху. При обливании тело малыша (но не голову) поливают водой. Во время душа ребенок намокает полностью. Начальная длительность любой из этих процедур – не более 2 минут, в дальнейшем время увеличивается, а температура воды понижается. После этих процедур малыша следует хорошо растереть сухим полотенцем.

В летнее время превосходным методом закаливания является купание в открытых водоемах. Как и в других методах, начальная длительность процедуры не должно превышать 2-3 минуты, в дальнейшем время купания увеличивается.

Как закалить горло ребенку?

Для закаливания горла применяют ежедневные полоскания горла водой или водными отварами трав (ромашки, шалфея). Начинать следует с теплой жидкости, постепенно снижая ее температуру. Для разового полоскания используется около 1/3 чашки воды. Начальная температура полосканий – около +35°С. Каждую неделю температуру понижают на один градус и таким образом постепенно доводят до +10 - +6°С.

Роль семьи в воспитании ребенка

Традиционно главным институтом воспитания является семья. То, что ребенок в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни. Важность семьи как института воспитания обусловлена тем, что в ней ребенок находится в течение значительной части своей жизни, и по длительности своего воздействия на личность ни один из институтов воспитания не может сравниться с семьей. В ней закладываются основы личности ребенка, и к поступлению в школу он уже более чем наполовину сформировался как личность. 

Семья может выступать в качестве как положительного, так и отрицательного фактора воспитания. Положительное воздействие на личность ребенка состоит в том, что никто, кроме самых близких для него в семье людей – матери, отца, бабушки, дедушки, брата, сестры, не относится к ребенку лучше, не любит его так и не заботится столько о нем. И вместе с тем никакой другой социальный институт не может потенциально нанести столько вреда в воспитании детей, сколько может сделать семья. 

Семья – это особого рода коллектив, играющий в воспитании основную, долговременную и важнейшую роль. У тревожных матерей часто вырастают тревожные дети; честолюбивые родители нередко так подавляют своих детей, что это приводит к появлению у них комплекса неполноценности; несдержанный отец, выходящий из себя по малейшему поводу, нередко, сам того не ведая, формирует подобный же тип поведения у своих детей и т.д. 

В связи с особой воспитательной ролью семьи возникает вопрос о том, как сделать так, чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму отрицательные влияния семьи на воспитание ребенка. Для этого необходимо точно определить внутрисемейные социально-психологические факторы, имеющие воспитательное значение. 

Главное в воспитании маленького человека – достижение душевного единения, нравственной связи родителей с ребенком. Родителям ни в коем случае не стоит пускать процесс воспитания на самотек и в более старшем возрасте, оставлять повзрослевшего ребенка наедине самим с собой. 

Именно в семье ребенок получает первый жизненный опыт, делает первые наблюдения и учится как себя вести в различных ситуациях. Очень важно, чтобы то, чему мы учим ребенка, подкреплялось конкретными примерами, чтобы он видел, что у взрослых теория не расходится с практикой. (Если Ваш ребенок видит, что его мама и папа, которые каждый день твердят ему, что лгать нехорошо, сами того не замечая, отступают от этого правила, все воспитание может пойти насмарку.) 

Каждый из родителей видит в детях свое продолжение, реализацию определенных установок или идеалов. И очень трудно отступает от них. 
Конфликтная ситуация между родителями – различные подходы к воспитанию детей.

Первая задача родителей – найти общее решение, убедить друг друга. Если придется идти на компромисс, то обязательно, чтобы основные требования сторон были удовлетворены. Когда один родитель принимает решение, он обязательно должен помнить о позиции второго. 

Вторая задача - сделать так, чтобы ребенок не видел противоречий в позициях родителей, т.е. обсуждать эти вопросы лучше без него. 

Дети быстро “схватывают” сказанное и довольно легко маневрируют между родителями, добиваясь сиюминутных выгод (обычно в сторону лени, плохой учебы, непослушания и т.д.). 

Родители, принимая решение, должны на первое место ставить не собственные взгляды, а то, что будет более полезным для ребенка. 

В общении у взрослых и детей вырабатываются принципы общения: 

1) Принятие ребенка, т.е. ребенок принимается таким, какой он есть. 

2) Эмпатия (сопереживание) – взрослый смотрит глазами ребенка на проблемы, принимает его позицию. 

3) Конгруэнтность. Предполагает адекватное отношение со стороны взрослого человека к происходящему. 

Родители могут любить ребенка не за что-то, несмотря на то, что он некрасив, не умен, на него жалуются соседи. Ребенок принимается таким, какой он есть. (Безусловная любовь) 

Возможно, родители любят его, когда ребенок соответствует их ожиданиям. когда хорошо учится и ведет себя. но если ребенок не удовлетворяет тем потребностям, то ребенок как бы отвергается, отношение меняется в худшую сторону. Это приносит значительные трудности, ребенок не уверен в родителях, он не чувствует той эмоциональной безопасности, которая должна быть с самого младенчества.(обусловленная любовь) 

Ребенок может вообще не приниматься родителями. Он им безразличен и может даже отвергаться ими (например, семья алкоголиков). Но может быть и в благополучной семье (например, он не долгожданный, были тяжелые проблемы и т. д.) необязательно родители это осознают. Но бывают чисто подсознательные моменты (например, мама красива, а девочка некрасива и замкнута. Ребенок раздражает ее. 

Типы семейных взаимоотношений 

В каждой семье объективно складывается определенная, далеко не всегда осознанная ею система воспитания. Здесь имеется в виду и понимание целей воспитания, и формулировка его задач, и более или менее целенаправленное применение методов и приемов воспитания, учет того, что можно и чего нельзя допустить в отношении ребенка. Могут быть выделены 4 тактики воспитания в семье и отвечающие им 4 типа семейных взаимоотношений, являющиеся и предпосылкой и результатом их возникновения: диктат, опека, “невмешательство” и сотрудничество. 

Диктат в семье проявляется в систематическом поведении одними членами семейства (преимущественно взрослыми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов. 

Родители, разумеется, могут и должны предъявлять требования к своему ребенку, исходя из целей воспитания, норм морали, конкретных ситуаций, в которых необходимо принимать педагогически и нравственно оправданные решения. Однако те из них, которые предпочитают всем видам воздействия приказ и насилие, сталкиваются с сопротивлением ребенка, который отвечает на нажим, принуждение, угрозы своими контрмерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью. Но даже если сопротивление оказывается сломленным, вместе с ним оказываются сломленными и многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и в свои возможности. Безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнений ребенка, систематическое лишение его права голоса при решении вопросов, к нему относящихся, - все это гарантия серьезных неудач формирование его личности. 

Опека в семье – это система отношений, при которых родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Вопрос об активном формировании личности отходит на второй план. В центре воспитательных воздействий оказывается другая проблема – удовлетворение потребностей ребенка и ограждение его то трудностей. Родители, по сути, блокируют процесс серьезной подготовки их детей к столкновению с реальностью за порогом родного дома. Именно эти дети оказываются более неприспособленными к жизни в коллективе. По данным психологических наблюдений именно эта категория именно эта категория подростков дает наибольшее число срывов в переходном возрасте. Как раз эти дети, которым казалось бы не на что жаловаться, начинают восставать против чрезмерной родительской опеки. Если диктат предполагает насилие, приказ, жесткий авторитаризм, то опека – заботу, ограждение от трудностей. Однако результат во многом совпадает: у детей отсутствует самостоятельность, инициатива, они так или иначе отстранены от решения вопросов, лично их касающихся, а тем более общих проблем семьи. 

Система межличностных отношений в семье, строящаяся на признании возможности и даже целесообразности независимого существования взрослых от детей, может порождаться тактикой “невмешательства”. При этом предполагается, что могут сосуществовать два мира: взрослые и дети, и ни тем, ни другим не следует переходить намеченную таким образом линию. Чаще всего в основе этого типа взаимоотношений лежит пассивность родителей как воспитателей. 

Сотрудничество как тип взаимоотношений в семье предполагает опосредствованность межличностных отношений в семье общими целями и задачами совместной деятельности, ее организацией и высокими нравственными ценностями. Именно в этой ситуации преодолевается эгоистический индивидуализм ребенка. Семья, где ведущим типом взаимоотношений является сотрудничество, обретает особое качество, становится группой высокого уровня развития – коллективом. 

Большое значение в становлении самооценки имеет стиль семейного воспитания, принятые в семье ценности. 

3 стиля семейного воспитания: 

- демократический 

- авторитарный 

- попустительский 

При демократическом стиле прежде всего учитываются интересы ребенка. Стиль “согласия”. 

При авторитарном стиле родителями навязывается свое мнение ребенку. Стиль “подавления”. 

При попустительском стиле ребенок предоставляется сам себе. 

Дошкольник видит себя глазами близких взрослых, его воспитывающих. Если оценки и ожидания в семье не соответствуют возрастным и индивидуальным особенностям ребенка, его представление о себе кажутся искаженными. 

Дети с точным представлением о себе воспитываются в семьях, где родители уделяют им достаточно много времени; положительно оценивают их физические и умственные данные, но не считают уровень их развития выше, чем у большинства сверстников; прогнозируют хорошую успеваемость в школе. Этих детей часто поощряют, но не подарками; наказывают, в основном, отказом от общения. Дети с заниженным представлением о себе растут в семьях, в которых с ними не занимаются, но требуют послушания; низко оценивают, часто упрекают, наказывают, иногда – при посторонних; не ожидают от них успехов в школе и значительных достижений в дальнейшей жизни. 

От условий воспитания в семье зависит адекватное и неадекватное поведение ребенка. 

Дети, у которых занижена самооценка, недовольны собой. Это происходит в семье, где родители постоянно порицают ребенка, или ставят перед ним завышенные задачи. Ребенок чувствует, что он не соответствует требованиям родителей. (Не говорите ребенку, что он некрасив, от этого возникают комплексы, от которых потом невозможно избавиться.) 

Неадекватность также может проявляться с завышенной самооценкой. Это происходит в семье, где ребенка часто хвалят, и за мелочи и достижения дарят подарки (ребенок привыкает к материальному вознаграждению). Ребенка наказывают очень редко, система требования очень мягкая. 

Адекватное представление – здесь нужна гибкая система наказания и похвалы. Исключается восхищение и похвала при нем. Редко дарятся подарки за поступки. Не используются крайние жесткие наказания. 

В семьях, где растут дети с высокой , но не с завышенной самооценкой, внимание к личности ребенка (его интересам, вкусам, отношениям с друзьями) сочетаются с достаточной требовательностью. Здесь не прибегают к унизительным наказания и охотно хвалят, когда ребенок того заслуживает. Дети с пониженной самооценкой (не обязательно очень низкой) пользуются дома большей свободой, но эта свобода, по сути, - бесконтрольность, следствие равнодушия родителям к детям и друг к другу. 

Школьная успеваемость является важным критерием оценки ребенка как личности со стороны взрослых и сверстников. Отношение к себе как к ученику в значительной мере определяется семейными ценностями. У ребенка на первый план выходят те его качества, которые больше всего заботят его родителей – поддержание престижа (дома задаются вопросы: “А кого еще похвалили?”), послушание (“Тебя сегодня не ругали?”) и т.д. В самосознании маленького ребенка смещаются акценты, когда родителей волнуют не учебные, а бытовые моменты в его  жизни (“В саду из окон не дует?” , “Что вам давали на завтрак?”), или вообще мало что волнует –  жизнь не обсуждается или обсуждается формально. Достаточно равнодушный вопрос: “Что было сегодня в саду?” рано или поздно приведет к соответствующему ответу: “Ничего особенного”, “Все нормально”. 

Родители задают и исходный уровень притязаний ребенка – то, на что он претендует в учебной деятельности и отношениях. Дети с высоким уровнем притязаний, завышенной самооценкой и престижной мотивацией рассчитывают только на успех. Их представления о будущем столь же оптимистичны. 

Дети с низким уровнем притязаний и низкой самооценкой не претендуют на многое ни в будущем ни в настоящем. Они не ставят перед собой высоких целей и постоянно сомневаются в своих возможностях, быстро смиряются с тем уровнем успеваемости, который складывается в начале обучения. 

Личностной особенностью в этом возрасте может стать тревожность. Высокая тревожность приобретает устойчивость при постоянном недовольстве учебой со стороны родителей. Допустим, ребенок заболел, отстал от одноклассников и ему трудно включиться в процесс обучения. Если переживаемые им временные трудности раздражают взрослых, возникает тревожность, страх сделать что-то плохо, неправильно. Тот же результат достигается в ситуации, когда ребенок учится достаточно успешно, но родители ожидают большего и предъявляют завышенные, нереальные требования. 

Из-за нарастания тревожности и связанной с ней низкой самооценки снижаются учебные достижения, закрепляется неуспех. Неуверенность в себе приводит к ряду других особенностей – желанию бездумно следовать указаниям взрослого, действовать только по образцам и шаблонам, боязни проявить инициативу, формальному усвоению знаний и способов действий. 

Взрослые, недовольные падающей продуктивностью учебной работы ребенка, все больше и больше сосредотачиваются на этих вопросах в общении с ним, что усиливает эмоциональный дискомфорт. Получается замкнутый круг: неблагоприятные личностные особенности ребенка отражаются на его учебной деятельности, низкая результативность деятельности вызывает соответствующую реакцию окружающих, а эта отрицательная реакция в свою очередь, усиливает сложившиеся у ребенка особенности. Разорвать этот круг можно, изменив установки и оценки родителей. Близкие взрослые, концентрируя внимание на малейших достижениях ребенка. Не порицая его за отдельные недочеты, снижают уровень его тревожности и этим способствуют успешному выполнению учебных заданий. 

Второй вариант –демонстративность – особенность личности, связанной с повышенной потребностью в успехе и внимании к себе окружающих. Источником демонстративности обычно становится недостаток внимания взрослых к детям, которые чувствуют себя в семье заброшенными, “недолюбленными”. Но бывает, что ребенку оказывается достаточное внимание, а оно его не удовлетворяет в силу гипертрофированной потребности в эмоциональных контактах. Завышенные требования к взрослым предъявляются не безнадзорными, а наоборот, наиболее избалованными детьми. Такой ребенок будет добиваться внимания, даже нарушая правила поведения. (“Лучше пусть ругают, чем не замечают”). Задача взрослых – обходиться без нотаций и назиданий, как можно менее эмоционально делать замечания, не обращать внимание на легкие проступки и наказывать за крупные (скажем, отказом от запланированного похода в цирк). Это значительно труднее для взрослого, чем бережное отношение к тревожному ребенку. 

Если для ребенка с высокой тревожностью основная проблема – постоянное неодобрение взрослых, то для демонстративного ребенка – недостаток похвалы. 

Третий вариант – “уход от реальности”. Наблюдается в тех случаях, когда у детей демонстративность сочетается с тревожностью. Эти дети тоже имеют сильную потребность во внимании к себе, но реализовать ее не могут благодаря своей тревожности. Они мало заметны, опасаются вызвать неодобрение своим поведением, стремятся к выполнению требований взрослых. Неудовлетворенная потребность во внимании приводит к нарастанию еще большей пассивности, незаметности, что затрудняет и так недостаточные контакты. При поощрении взрослыми активности детей, проявлении внимания к результатам их учебной деятельности и поисках путей творческой самореализации достигается относительно легкая коррекция их развития. 

4 способа поддержки конфликтных ситуаций: 

1. Уход от проблемы (чисто деловое общение) 

2. Мир любой ценой (для взрослого отношения с ребенком дороже всего). Закрывая глаза на отрицательные поступки, взрослый не помогает подростку, а наоборот – поощряет отрицательные формы поведения ребенка. 

3. Победа любой ценой (взрослый стремиться выиграть, пытаясь подавить ненужные формы поведения ребенка. Если он проигрывает в одном, то будет стремиться выиграть в другом. Эта ситуация бесконечна.) 

4. Продуктивный (компромиссный вариант). Этот вариант предполагает частичную победу и в одном и в другом лагере. К этому обязательно нужно идти вместе, т.е. это должно стать результатом совместного решения. 

После развода родителей мальчики нередко становятся неуправляемыми, теряют самоконтроль, проявляя одновременно завышенную тревожность. Эти характерные черты поведения особенно заметны в течение первых месяцев жизни после развода, а к двум годам после него сглаживаются. Такая же закономерность, но с менее выраженными отрицательными симптомами наблюдается в поведении девочек после развода родителей. 

Таким образом, для того, чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму отрицательное влияние семьи на воспитание ребенка необходимо помнить внутрисемейные психологические факторы, имеющие воспитательное значение: 

- Принимать активное участие в жизни семьи; 

- Всегда находить время, чтобы поговорить с ребенком; 

- Интересоваться проблемами ребенка, вникать во все возникающие в его жизни сложности и помогать развивать свои умения и таланты; 

- Не оказывать на ребенка никакого нажима, помогая ему тем самым самостоятельно принимать решения; 

- Иметь представление о различных этапах в жизни ребенка; 

- Уважать право ребенка на собственное мнение; 

- Уметь сдерживать собственнические инстинкты и относиться к ребенку как к равноправному партнеру, который просто пока что обладает меньшим жизненным опытом; 

- С уважением относиться к стремлению всех остальных членов семьи делать карьеру и самосовершенствоваться.