Как помочь ребёнку стать уверенным
занимательные факты (подготовительная группа)

Как помочь ребёнку стать уверенным

Вы никогда не задумывались, почему вокруг так много людей, которые:

• постоянно жалуются на жизнь, всего боятся, вечно находятся в стрессе или в депрессии,
• страдают из-за неуверенности в себе, незнания и нереализованности своих желаний,
• не умеют легко, свободно и комфортно жить и получать от этого радость и удовольствие?

Ответ на этот вопрос очень прост – эти люди:

• не верят в себя и свои силы,
• не умеют адекватно оценивать свои достоинства и принимать недостатки,
• не знают, чего хотят, боятся делать ошибки и брать на себя ответственность за свою жизнь.

Но ведь было время, когда эти люди были совсем другими! Были свободными, были непосредственными, умели мечтать и строить «воздушные замки». Это время называется – ДЕТСТВО! Именно в детстве все мы активны, увлечены, любим себя, верим в будущее и надеемся на своих родителей! Но теперь мы сами родители! Каким Вы хотите видеть своего ребенка? Наверняка здоровым, самостоятельным, активным, успешным, счастливыми и конечно же уверенными в себе.

Давайте попробуем описать человека, уверенного в себе и человека неуверенного в себе. Для этого составим таблицу внешних и внутренних проявлений уверенности и неуверенности в себе.

И так, человек неуверенный в себе:

 Портрет уверенного в себе человека

Откуда же берутся неуверенные в себе дети? Они такими рождаются или становятся? Как предотвратить формирование этой черты или скорректировать ее, если она все же сформировалась?

Каждый человек в своем характере, поведении, личности является результатом воздействия на него двух факторов: среды и генетики.

Генетика – это то, с чем мы рождаемся. Среда – это то, что нас окружает. Главным образом – это семья. В отношении уверенности в себе могу сказать, что закладывается она в самом раннем детстве и более того, большинство детей с рождения уверены в себе. Можете ли вы себе представить младенца (ребенка до года) неуверенного в себе? Конечно, нет. Любой малыш с интересом, бесстрашно познает окружающий мир. Он активен, пробует, экспериментирует, проверяет, применяет что-то порой совсем не так, как мы бы того хотели. Есть очень небольшой процент детей с рождения более склонных к неуверенности в себе – это дети с ярко выраженным меланхолическим темпераментом, о котором мы поговорим позднее.

Так если с рождения неуверенность почти никому не свойственная, откуда же она берется? Получается из среды, от родителей. Что же мы делаем не так?

Ошибки родителей, которые формируют неуверенность ребенка (то, чего делать нельзя, если мы хотим вырастить уверенного в себе ребенка):

• сравнение с другими не в пользу ребенка
• постоянные распоряжения о том, как нужно себя вести, без предоставления права быть самим собой
• отсутствие опыта самостоятельного принятия решений (в соответствии с возрастом, посильных), самостоятельного преодоления трудностей
• слишком нарочитое желание родителей, чтоб ребенок вел себя в соответствии с нормами поведения (особенно без объяснения причин – ты просто должен)
• отношение к продуктам творчества ребенка как к неказистым, незаслуживающим внимания, стремление родителей всегда вносить коррективы в творчество или игру ребенка
• слишком высокие требования к ребенку (не в соответствии с возрастом)
• отрицание ценности переживаний, интересов, намерений ребенка («это все глупости»)
• слишком эмоциональные реакции родителей на неудачи ребенка, порицание вместо оказания поддержки
• сообщение ребенку о его недостатках больше и чаще, чем о его достоинствах, частые придирки и замечания, строгие оценки

Понятно, чего не надо делать. А что же делать нужно? Как не загубить уверенность с рождения? А самое главное – как помочь ребенку, который уже стал неуверенным в себе. Оказывается, это не сложно:

• Предоставляйте детям максимум свободы при готовности всегда помочь ребенку, но только тогда, когда эта помощь действительно востребована.
• Помогайте ребенку узнать мир, но не делайте его работу за него.
• Будьте готовы защитить, но дайте возможность испытать себя.
• Служите опорой, основой, но не подпоркой.
• Говорите ребенку, что любите, не за что просто так.
• Если вы все-таки не удается избежать сравнения ребенка с другими детьми, оценивайте действия, а не личности (у Маши получилось потому, что она старалась, была аккуратнее, не торопилась). Так у ребенка будет инструкция о том, что же делать ему в следующий раз, если он хочет быть лучше, и не будет впечатления, что он навсегда теперь неаккуратный из-за неаккуратной работы
• Если есть необходимость сделать замечания и выговор своему чаду, то делайте это наедине – без свидетелей, чтобы не ставить его в неловкое положение перед братьями и друзьями.
• Учите ребенка отстаивать собственное мнение. И не где-нибудь там, вдали от дома, а прежде всего здесь, в вашей квартире, в разговорах и спорах с вами. Конечно, без грубости и хамства, но и вы тоже не кипятитесь, натолкнувшись на несогласие. А для этого необходимо предоставлять некоторую свободу ребенку и дав, не отбирать ее (заранее решите для себя, что можно и что нельзя ребенку и сообщите это ему).
• Чтобы научить ребенка отстаивать собственное мнение, надо сначала этим мнением поинтересоваться. И обязательно давайте ему возможность говорить «нет» в ситуациях, в которых у него есть выбор.
• Не допускайте слов и фраз, которые часто, будучи для нас привычными,  на уровне подсознания калечат психику наших детей.

 Существуют также правила формирования уверенности в себе для детей в разные возрастные периоды.

С рождения до полутора лет

Ребенок проживает самый удивительный этап жизни: в это время закладывается доверие к большому миру, в который он попал. Позитивное мироощущение и отношение к самому себе формируется за счет отношения родителей.

Как себя вести:

Улыбаться. Не бойтесь переборщить с улыбками и радостными мгновениями: сейчас вы должны показать ребенку, что он не зря появился на свет, что он желанен здесь и любим. Первые ощущения собственной значимости закладываются сейчас. И именно они через пару лет станут фундаментом для здоровой самооценки ребенка.

Демонстрировать ребенку окружающий мир. Необязательно читать философские труды, цитировать геометрические теоремы и рассказывать про флору Австралии. Нужно понемногу говорить обо всем, что видит вокруг ребенок, это очень важно. Это поможет ему оценить собственную значимость и место в мире.

Быть готовым помочь в познании мира, но только тогда, когда это действительно нужно.

С полутора до 4 лет.

В этот период у ребенка зарождается осознание собственного "я". Малыш уже понимает, что он - не часть мамы или папы, а самостоятельное существо. Ощущение автономности и независимости сильно меняет вашего когда-то послушного, домашнего кроху - он все чаще кажется несносным, неуправляемым. Но это объясняется очень просто: дитя пробует мир на прочность.

Как себя вести:

Рассказывать о своих эмоциях и чувствах. Не стесняйтесь быть ни чересчур нежными, ни излишне строгими. Наоборот, чем с большей гаммой эмоций познакомится ваше чадо в этот период, тем лучше. Поясняйте, почему один поступок вызывает положительную реакцию у мамы, а другой заставляет ее расстраиваться или сердиться.

Реагировать как на взрослого. Так называемый "кризис трех лет" относится к формированию самооценки. Как отреагирует мама, если я буду валяться на полу и кричать? Что скажет папа, если я вымажусь в грязи? Примерно так рассуждает невинный ангелочек, планируя то, что взрослые назовут шалостью и хулиганством. И именно реакция родителей влияет на этом этапе на формирование самооценки: недоумевайте, задавайте вопросы, уходите от конфликта, обижайтесь и возмущайтесь в меру. Ребенок должен сталкиваться со здоровой, адекватной, а не с наигранной реакцией родителей.

В этом возрасте «звездная болезнь» и гиперсамооценка формируется очень быстро, поэтому родители не должны:

Перехваливать. Если с ребенком занимались и научили читать в два года, не бравируем этим. Если он самостоятельно научился строить башню из кусочков Lego, замечательно ("Давай сфотографируем ее на память?"). Не "подсаживайте" ребенка на похвалу, если не хотите сформировать у него комплекс отличника. За достижения хвалим один раз, проступки разбираем в спокойной обстановке.

Одобрять то, что естественно. Если трехлетка проявил инициативу и помог маме вытереть тарелку после обеда, за это можно поблагодарить. Ведь любимого мужа вы не станете нахваливать, если он поможет убрать квартиру? Относитесь к домашним обязанностям малыша так же. Второй аспект, за который нельзя хвалить, это природные способности ребенка. Если он гибкий и спортивный, ему легко дается физическая нагрузка, поэтому не стоит хвалить очередную покоренную высоту. Максимум, что вы можете сказать: "Ух ты, сегодня ты прыгнул выше, чем вчера!". Никаких "Никто бы так не смог" или "Ты лучше всех" звучать не должно!

С 4 лет до школы.

Вплоть до школьной скамьи ребенок живет под девизом: "Я такой, как обо мне говорят окружающие". Первые четкие представления о том, что он - человек, сформировались, а сейчас ребенок принимает решение, каким человеком он станет. Наверняка вы каждый день сталкиваетесь с разными "амплуа" вашего крохи: сегодня он летит спасать мир как Супермен, вчера хотел быть террористом, а завтра может тихо играть, как зайчишка под кустом из сказок Беатрис Поттер. Такое разное восприятие себя вполне объяснимо: ребенок примеряет на себя разные роли, выбирая, в какой ему наиболее комфортно.

Как себя вести:

Помогите с «поиском себя».  Конечно, если он которую неделю размахивает игрушечным автоматом и грозится взорвать заложников-кукол своей сестры, вам стоит поговорить с ним о том, какое зло несет миру терроризм и чем он опасен. Но запрещать эти игры ни в коем случае не следует (вспомните про самый сладкий запретный плод!). Вы можете помочь ребенку "найти себя", предлагая ему разнообразный выбор: сегодня вы пробуете стать художником (рисуете, идете на вернисаж), завтра примеряете роль спортсмена (идете на стадион, наблюдаете за уроком физкультуры в школе), а послезавтра познакомите малыша с профессией врача (поиграете в доктора, навестите больную бабушку и поухаживаете за ней).

Подайте пример. «Ах я растяпа! Разлила чай! Вот безрукая!» - звучит не слишком оптимистично, хотя и искренне: в вашем-то возрасте разливать на пол чай?! Но, когда рядом есть маленький наблюдатель, готовый копировать каждый ваш жест, эта же фраза должна звучать по-другому: «Ай-яй! Мама решила вымыть чаем пол! В следующий раз буду осторожнее!» Никакого самоуничижения, только констатация фактов и урок на будущее.

В этом возрасте у ребенка стремительно развиваются полярные представления об окружающем мире (и велик риск скачков самооценки), поэтому родители не должны:

Переусложнять правила поведения. Если сегодня нельзя лезть на дерево, значит, нельзя никогда. Вариант "Сегодня нельзя, потому что ты в новых джинсах" не рассматривается. Будьте последовательны и не придумывайте новые правила сверх уже установленного в семье кодекса. Чрезмерное ограничение провоцирует чувство вины, а это прямой путь к заниженной самооценке.

Душить инициативу. Если ребенок хочет помогать, с радостью принимайте его в свои дела (даже в ущерб скорости приготовления обеда и в ущерб чистоте пола на кухне!). Пройдет еще 1 -2 года, и о помощи вам придется упрашивать. Поэтому пользуйтесь моментом сейчас, так вы воспитаете в ребенке потребность проявлять инициативу, чувство значимости (и здоровую самооценку вместе с ними).

Школьники.

Начиная с младшего школьного возраста психологи уже говорят о "настоящей" самооценке ребенка, которая строится на тех же принципах, что и у взрослого. Адекватная самооценка видна невооруженным глазом: ребенок отличается здоровым чувством юмора, охотно общается, идет на контакт со сверстниками и со взрослыми, обижается только по делу, не боится проигрывать, искренне радуется своим победам.

Но, к сожалению, по наблюдениям психологов, таких детей с каждым годом все меньше. Родители травмируют самооценку ребенка в дошкольном возрасте, сами того не подозревая. Нездоровое восприятие самого себя проявляется двояко: либо завышенным самомнением, либо самоуничижением. Если ваш школьник отказывается поиграть с другими ребятами, часто обижается, дело наверняка в неадекватности самооценки. Различны только корни проблемы: ребенок с завышенной самооценкой не хочет играть, потому что опасается не выиграть, а дитя с заниженной самооценкой избегает осуждения и насмешек. И в том, и в другом случае ребенок подсознательно ждет оценки от других и боится ее услышать.

Как себя вести:

Будьте осторожны с похвалами. Не хвалите за то, что ребенок умеет делать не первый день! Если он хорошо решает примеры по алгебре, это для него естественно. А если победил на математической Олимпиаде, это можно отметить семейным праздником, но только в случае, если вы боретесь с заниженной самооценкой. В противном случае ограничьтесь осторожной, непреувеличенной, искренней похвалой и порадуйтесь вместе с ребенком.

Перестаньте сравнивать с другими. Соседский Миша, конечно, молодец и умница: в третьем классе знает наизусть учебник истории за седьмой класс. А ваш ребенок только и умеет что чеканить мячик во дворе... Зато как мастерски у него это получается! Перестаньте ставить самоучку Мишу в пример, лучше похвалите своего начинающего Пеле. А когда ваш мальчик наконец после пяти часов активных просьб сделает уроки, даже и не очень хорошо, похвалите его. Пускай ваша похвала выглядит комично, она будет честной: «Молодец, вчера сделал 20 ошибок, а сегодня только 15! Заметно растешь!». И запомните главное правило: ребенка можно сравнивать только с ним самим!

Чтобы не навредить самооценке школьника, родители не должны:

Осуждать ребенка. За проступки ругайте не самого ребенка ("Ах ты растяпа, бестолочь" и т.д.), а его провинности. Запомните: это не он плохой (если мы делаем на этом акцент, неизбежно страдает самооценка), а плох его поступок! Учитесь осуждать дела, а не человека. Не забывайте: любой человек имеет право на ошибку.

Делать акцент на возрасте. «Ты такой большой, а мама до сих пор собирает твой портфель!» -  во-первых, перестаньте выполнять за ребенка то, что он уже вполне может делать сам. А во-вторых, никогда не говорите ему, что ребенок ведет себя «как маленький». 25% кризисов во взрослом возрасте корнями уходят именно в эти высказывания родителей. Сравнивая ребенка с «крохой-неумехой», вы раните его самолюбие и глубоко загоняете мысль о никчемности.

Как скорректировать уже появляющуюся неуверенность?

Сделать это будет нелегко. Потребуется много времени (может быть ни один год) и ваше безграничное терпение и желание помочь вашему ребенку. В целом нужно применять все то, о чем мы говорили, добавив к этому очень щедрую похвалу, постоянное выражение любви к ребенку на понятном ему языке (вербальном или невербальном). Что для вашего ребенка означает, что мама его любит? Если она проводит с ним время? Если обнимает и гладит его? Если говорит ему об этом прямо? Если покупает игрушки? Что именно для вашего ребенка ваша любовь? Говорите с ним на этом языке.

И еще одно очень важное замечание для неуверенных детей. Когда мы беремся помогать им, мы будто поднимаем их на веревке из колодца, шаг за шагом, сантиметр за сантиметром. Им этот путь дается не легко. Не сразу удается им поверить в наши похвалы и поддержку. Но если мы только раз ошибемся, сорвемся (где надо похвалить опять поругали, сказали «ну, как всегда»), веревка обрывается, ребенок «падает» вниз и оттуда его поднять будет сложнее. Ему будет труднее поверить нам и себе. Поэтому будьте последовательны и терпеливы.

Иногда родители неосознанно развивают неуверенность в себе у ребенка, потому что такой ребенок во многом удобен. Хоть и пассивен, зато послушен, не спорит, подчиняется. Уверенный же в себе ребенок – это труд для родителей. Нужно быть готовым, что он будет спорить с вами и ваш возраст для него не будет и не должен являться аргументом (во многих вопросах). Он не принимает просто так на веру все, что вы говорите, не всему станет подчиняться. Это трудно, растить такого ребенка. Но это того стоит. Так пусть же нам хватит терпения и мудрости вырастить уверенных в себе и счастливых детей.