Лекция для родителей: "Наказание"
консультация по психологии на тему

Лекция для родителей

НАКАЗАНИЕ

Дети — самое драгоценное, что у нас есть. Для того чтобы чувствовать себя счастливыми, им важно понимать, насколько они для нас значимы. В начале жизни ребенок ощущает себя счастливым и успешным рядом с родителями, а затем — везде и всегда.

УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ!

Вы совершили чудо — подарили планете Земля нового человека. Нужно приложить максимум усилий, чтобы его жизнь стала радостной, успешной, счастливой. В основном это зависит от двух факторов: врожденных особенностей ребенка и стиля воспитания, сложившегося в семье. Первый фактор, как вы понимаете, надо принять как данность. А вот что касается второго фактора — родительского влияния, здесь мы стопроцентно отвечаем за то воздействие, которое окажут на ребенка наши мысли, слова, поступки. Идти на риск и действовать по принципу «Как-нибудь воспитаю — что-нибудь получится» не стоит. Лучше сначала изучить науку воспитания успешного человека, а потом с помощью полученных знаний помочь своему ребенку эффективно использовать ресурсы, которые дала ему природа.

НАКАЗАНИЕ

Всем приходится наказывать своих детей, даже тем, кто считает, что этого делать нельзя. Поначалу может показаться, будто мы прибегаем к наказаниям, чтобы заставить детей повиноваться и исправиться, но по существу мы чаще всего проявляем таким способом наше терпение и наш гнев.

Очень сомнительно, что наказания могут найти какое-нибудь оправдание, если применяются для воспитания детей. Во всяком случае, нужно, вероятно, немало поломать голову, чтобы отыскать такое оправдание.

Вот некоторые опасности, которые всегда таятся, когда применяются наказания.

1. Очень часто наказание не исправляет поведение ребенка, а лишь преображает его. Один проступок заменяется другим, по-прежнему остающимся неправильным, еще более вредным для психического здоровья ребенка.

         Маленького Дугласа так отругали и так строго наказали, что он, перестал заниматься мастурбацией, но желание у него не пропало — напротив, к нему еще добавился комплекс вины. Мальчик стал все время трогать руками разные вещи, окружавшие его, но лишь спустя много времени родители заметили в его поведении нечто странное.

        2. Наказания вынуждают ребенка опасаться потерять родительскую любовь. Он чувствует себя отвергнутым и нередко начинает ревновать к брату или сестре, а порой и к родителям.

        3. У наказанного ребенка может возникнуть враждебное чувство к родителям, и это породит в его сознании чудовищную дилемму. С одной стороны, родители — взрослые, против них восставать никак невозможно, а с другой — он еще слишком зависит от них, чтобы извлекать пользу от своей вражды, не говоря уже о том, что он все-таки любит своих родителей. И едва в нем объединятся эти два чувства — любовь и ненависть, — как сразу же возникнет конфликт.

        4. Частые наказания, так или иначе, побуждают ребенка оставаться инфантильным. Обычно его наказывают за какую-нибудь ребяческую проделку. Например, за то, что он намочил или испачкал штаны, напроказил, и, прежде всего за что-то недозволенное, чего делать нельзя. Но желание достичь запретного не пропадает, и ребенок решает, что, пожалуй, не стоит от него отказываться, если можно расплатиться всего лишь наказанием. То есть он может делать все, что захочет, а, рассердив родителей, терпит наказание, чтобы расплатиться, очистить совесть и продолжать поступать в том же духе — и так до бесконечности.

           5. Наказание может помочь ребенку привлечь к себе внимание родителей. Хотя детям нужна, прежде всего, родительская любовь, они часто ищут жалкую имитацию родительской любви, как простое внимание. Ведь порой гораздо легче привлечь внимание родителей, делая какие-нибудь глупости, чем, оставаясь, все время добрым и послушным. Например, Анжела просит маму поиграть с ней, но знает, что тотчас услышит в ответ: «Мне сейчас некогда. Почему ты не хочешь быть умницей и пойти поиграть в сад?» Тут Анжела быстро соображает, что, если утащить из кухни сковородку или еще что-нибудь, мама сразу же бросит свои дела и найдет время поговорить с ней. Речь может идти не только о добром внимании со стороны родителей — неважно: все равно, было бы внимание.

         Учитывая психологический риск, связанный с наказанием, справедливо задать вопрос: чем можно заменить его?

          1. Терпением. Это самая большая добродетель, какая только может быть у родителей.

          2. Объяснением. Объясните ребенку, ПОЧЕМУ его поведение неправильно, но будьте предельно краткими.

          3. Отвлечением. Постарайтесь предложить вашему ребенку что-нибудь более привлекательное, чем - то, что ему сейчас хочется.

         4. Неторопливостью. Не спешите наказывать сына или дочь — подождите, пока поступок повторится.

5. Наградами. На худой конец, они более эффективны, чем наказания.          Если вы похвалили ребенка за хорошее поведение вместо того, чтобы считать его обычным, то одно это пробудит в нем желание еще раз услышать вашу похвалу. Даже если понадобится много времени, вы сможете изменить поведение своих детей совершенно безболезненно по сравнению с тем вредом, который принесет наказание.

         Если наказание применяемо в дисциплинарных целях, оно будет эффективно лишь в отдельных случаях. Шлепать детей вообще не рекомендуется.

   Когда же вы наказываете ребенка, лишая его какой-либо привилегии, которая у него была, то непременно добьетесь хороших результатов. И это лучше, чем кричать на него, сердиться или требовать расплаты, словно торговец. Напомните ребенку, что вы его предупреждали — обещали, например, не дать сладкого, если он будет плохо себя вести, — и вот теперь держите свое слово.

         Не надо прибегать к наказаниям раньше, чем ребенку исполнится 2,5—3 года. Ребёнок должен понять цель наказания — научить ребенка правильно вести себя. Связь между одним и другим может быть такая: ваш ребенок должен видеть наказание как результат каких-то своих неверных поступков, а не как проявление вашей злой воли.

Рекомендуется иногда пошутить по поводу наказания и даже придумать какую-нибудь игру, чтобы ребенок тоже имел повод наказать вас. Если он почувствует, что и вы подчиняетесь этим правилам, он меньше будет сердиться, когда вы примените эти правила к нему.

ПОДЗАТЫЛЬНИКИ

Подзатыльники никогда не оказываются хорошей дисциплинарной мерой. У вас, несомненно, найдутся друзья, которые думают иначе, и вы не раз слышали от них: «Я отшлепал его как следует, и он перестал это делать». Они, конечно, говорят правду. Вполне возможно, что ребенок больше никогда не повторит проступок, за который ему влетело. Но знают ли родители, что произошло в мыслях, чувствах и поведении ребенка, даже если внешне он не изменился? Если отшлепать малыша, да к тому же побольнее, это непременно приведет к совершенно определенному результату — он быстро научится бояться вовсе не того, что нельзя делать, а ВАС. В самом деле, всегда именно так и происходит. Если шлепки имели успех, значит, малыш стал бояться вас. Вы преобразили его поведение, желание заменили страхом, и это самое худшее, что можно сделать для психического здоровья ребенка.

Причина, заключается в том, что с течением времени становится гораздо легче контролировать желания ребенка, чем бороться со страхом. Подрастая, человек приобретает умение контролировать, изменять и направлять свои желания. Сама общественная жизнь помогает в этом. Но как бы мы, ни научились владеть своим страхом, никто не в силах помочь нам освободиться от него полностью. Страх, к сожалению, очень сильно меняет наш облик: он делает нас робкими, нерешительными, теряющимися, неуверенными в себе и почти начисто лишает жизненного оптимизма.

Бить детей плохо еще и по другой причине. Научившись бояться нас, дети начинают испытывать к нам сначала неприязнь, а затем и ненависть. Если этот конфликт возникает в раннем детстве, ребенок привыкает ожидать враждебности от всех, кто любит его, и даже воспринимает ненависть как нечто сопутствующее любви. Подобные конфликты, свойственные и взрослым, вносят большое смятение в жизнь детей.

Шлепки, как это ни прискорбно, часто вызывают совсем обратный результат, чем тот, которого мы добиваемся: они лишь прочнее закрепляют неверное поведение ребенка и нисколько не меняют его. Ребенок начинает думать, что стоит, пожалуй, иной раз получить подзатыльник ради удовольствия позлить родителей. Кроме того, он ждет наказания и хочет получить его просто ради очистки совести. Он знает: за то, что он натворил, нужно расплачиваться. А расплатившись, чувствует себя вновь свободным и начинает опять повторять свои выходки, только теперь уже с большей осмотрительностью, чтобы его не поймали на месте преступления. Короче, ребенок удовлетворяет и свое желание сделать что-то недозволенное, и очищает свою совесть.

Конечно, всем нам, родителям, случалось приходить в такое отчаяние от поведения детей, что хотелось свернуть им шею. Но если уж мы и шлепаем их «под горячую руку», то надо, хотя бы отдавать себе отчет, что мы делаем это не для исправления ребенка, а лишь для того, чтобы разрядить свои нервы: дети вывели нас из терпения и мы берем реванш. Все это говорит о том, что мы гораздо хуже владеем собой, нежели добиваемся идеального поведения от детей. Поэтому надо всегда помнить: при всем желании мы никак не можем дать детям больше того, что у нас есть.

Разумеется, нетрудно говорить обо всем этом, когда не приходится иметь дело с ребенком, доводящим нас до отчаяния. Утешимся же сознанием, что шлепки не так уж вредны, если достаются детям нечасто и вознаграждаются нашей любовью в других ситуациях.

Однако помните, что:

1. Шлепая ребенка, вы учите его бояться вас.

2. Поведение ребенка будет строиться на непредсказуемой основе, а не на понимании и принятии законов морали.

3. Проявляя при детях худшие черты своего характера, вы показываете им плохой пример.

4. Телесные наказания требуют от родителей гораздо меньше ума и способностей, чем любые другие воспитательные меры.

5. Шлепки могут только утвердить, но не изменить поведение ребенка.

6. Задача дисциплинарной техники — изменить желания ребенка, а не только его поведение.

7. Вместо оценок чаще демонстрируйте свою любовь и чувства к ребёнку, и вы лучше будете понимать друг друга.

8. Как можно чаще указывайте на достоинства ребёнка.

Однако помните, что:

1. Шлепая ребенка, вы учите его бояться вас.

2. Поведение ребенка будет строиться на непредсказуемой основе, а не на понимании и принятии законов морали.

3. Проявляя при детях худшие черты своего характера, вы показываете им плохой пример.

4. Телесные наказания требуют от родителей гораздо меньше ума и способностей, чем любые другие воспитательные меры.

5. Шлепки могут только утвердить, но не изменить поведение ребенка.

6. Задача дисциплинарной техники — изменить желания ребенка, а не только его поведение.

7. Вместо оценок чаще демонстрируйте свою любовь и чувства к ребёнку, и вы лучше будете понимать друг друга.

8. Как можно чаще указывайте на достоинства ребёнка.