Манипуляции детей дошкольного возраста. Причины, следствия, коррекция.
консультация по коррекционной педагогике (младшая, средняя, старшая, подготовительная группа)

Манипуляции детей дошкольного возраста. Причины, следствия, коррекция.

   Манипуляция — это завуалированная попытка воздействовать на другого человека с целью получить желаемое. В данном случае ребенок-манипулятор пытается играть на чувствах родителей, чтобы они купили ему игрушку. Все манипуляции сводятся к одному — при помощи особых уловок добиться желаемого. Зачастую это спланированные действия, которые имеют психологическое давление. Иногда это может происходить неосознанно, но при получении желаемого человек понимает, что этим можно воспользоваться не один раз. И это снова сработает. Если ребенку долго не предоставляют самостоятельности, окружают гиперопекой, он вырастает эгоистом. Эгоистом с большой буквы. Кроме того, его первые попытки манипулировать людьми выглядят мило и невинно. Упал и не встает, не хочет убирать, умываться задаром, не получив конфету или мороженое. Очень сложно не дать вовлечь себя в игру маленьких лицедеев. Начинается все так: "Бабушка, ты же добрая, ну еще пол часика у телевизора", "Ну, еще чуть-чуть погуляем", "А можно вечером не чистить зубы, а почистить утром?", "Давай не будем писать палочки, а поиграем в мяч!"

Не давайте втягивать себя в этот торг - вы проиграете!

       Проявите принципиальность: "Я ухожу, потому что пора обедать" - и спокойно уходите. Ребенок пойдет за вами, а если задержится, предупредите, что это время вы вычтете из вечерней прогулки или просмотра телевизора.

           Не умея говорить, ребенок не может объяснить, что он хочет, и тогда начинает плакать. Родители реагируют на плач и пытаются выяснить, что хочет ребенок, куда показывает пальчиком, и стараются дать ему желаемое, чтобы он успокоился. Это первые навыки манипулирования, которые ребенок получает. Конечно, не стоит путать слезы и капризы ребенка, когда он болен. Причина слез в данном случае совсем другая.

  Ребенок пользуется жизненной ситуацией взрослых. Ребенок четко находит индивидуальный подход к каждому родителю и добивается своего. Причина манипуляции не только в том, что ребенок хочет добиться контроля над родителями, но и в том, что мамы и папы не видят других способов налаживания контакта со своими детьми, кроме как ублажать свое дитя. Что же может быть еще?

Недостаток внимания со стороны родителей. Ребенок всячески пытается сделать так, чтобы родители его заметили, отвлеклись от ежедневной рутины и увидели, что есть их ребенок, который нуждается в любви, ласке, заботе и внимании. В силу маленького возраста или подросткового не умеют объяснить, чего хотят, поэтому выбирают метод манипулирования. У многих это становится привычкой. Если родители поддаются на уловки ребенка, манипуляции становятся частью его характера.

Примеры поведения ребёнка-манипулятора:

• Плачет, кричит и капризничает.
• Подходит к родителю со словами любви и комплиментами, при этом обнимает и целует. Ведет себя так, чтобы расположить к себе маму или папу, а когда озвучит свое «хочу», родителю не хочется на доброту отвечать отказом.
• Играет чувствами своих близких. Ребенок-провокатор ищет поддержки и одобрения у старшего поколения семьи, чтобы получить максимальную выгоду для себя.
• Сравнивает себя с другими детьми, при этом выставляет себя перед родителями несчастным и обиженным, чем пытается надавить на родителей и даже вызвать чувство вины. Проявление агрессии. Ребенок пытается воздействовать на окружающих драками, ссорами, если очень захочет получить желаемое.
• Болезнь или ее симуляция. Ребенок четко знает, что, когда он болеет, родители очень переживают, заботятся о нем больше, чем когда он здоров. Чтобы достичь своих целей, могут описывать симптомы недугов, которыми ребенок переболел ранее либо видел у кого-то из близкого окружения. Зачастую это головная боль, боли в животе, отсутствие аппетита и упадок жизненных сил. Если ребенок понервничал, у него действительно может повышаться температура тела, и тогда родителям ничего не остается, как поверить в его болезнь, а значит, позволить ему то, чего до этого было нельзя. Данный механизм хорошо усваивается ребенком, и он может начать использовать это в личных целях.
• Запугивают и ставят ультиматумы. Чаще всего этим способом пользуются подростки. Получая отказ родителей на их просьбы и пожелания, дети начинают угрожать, что уйдут из дома или сделают что-то более страшное. Безусловно, родители не могут на это не реагировать, так как не знают, что на самом деле в голове у их ребенка.
• Просьбы и истерики в общественных местах либо при знакомых родителях. Ребенок догадывается, что родителям не захочется долго объяснять, почему «нет», не захотят выглядеть нелепо и, скорее всего, согласятся на просьбу своего чада.
• Шантаж взрослых. Находит слабое место у родителей, знает «запретную» информацию. Таким образом ведет торги со взрослым за обмен информации на желаемое.
• Давят на жалость, отсутствие внимания и проявления любви к нему. Как правило, используя при этом обидчивый и плаксивый вид со словами: «Вы меня не любите!», «Вы постоянно работаете. Вы не проводите со мной время. Даже игрушку не можете мне купить», «Я так ждал этого дня, а вы…»

Приёмы и способы коррекции поведения всех членов  семьи:

1.Ребенку необходимо, чтобы родители вели себя последовательно, тогда он твердо знает, чего от них ожидать, и чувствует себя уверенно. 

2.Учится говорить «нет» и быть настойчивым. Ребенок должен иметь ограничения, чтобы повзрослеть. Психика так устроена, что она все время чего-то хочет и работает по принципу «да». Потому бурная реакция маленького ребенка на отказ со стороны родителя нормальна. Другое дело, что нужно ее выдержать и убедить ребенка сделать по-своему. Ребенок вырастает, только обучаясь и признавая запреты.

3.Признать, что его поведение нормально. Манипуляция — это естественное поведение ограниченного в своих возможностях человека, который не хочет или не умеет брать на себя ответственность. Дети не умеют быть ответственными и пока не могут, потому они хотят всего и всегда и если бы могли обойтись без родителя, то уже бы давно бы обошлись. Потому пугаться от их манипуляций и переживать, что это ненормально не стоит. Важно уметь доносить последствия желания ребенка и выполнять их разумные требования.

4.Не спорить. Тактика ребенка — вымотать родителя, потому разумно избегать всяческих утомительных диалогов. Если ребенок спорит уже более 10 минут, то причина всего этого одна — довести родителя до того, чтобы он от утомления сдался. Поэтому если сказано четкое «нет», то аргументация должна быть короткой и без длительных рассуждений по этому поводу.

5.Не менять решения. Конечно, быть всегда, как кремень, эта стратегия опасная. Она не формирует у малыша доверия и делает его негибким в своей собственной жизни, но также менять мнение под давлением дитя — еще более худший вариант. Родитель должен иметь несколько «золотых» правил, от которых нельзя отступать и которых он четко придерживается. Они не должны пасть ни под каким детским эмоциональным нажимом. Кроме того, стоит иметь «серебряные» правила, которые могут меняться, но не значительно. И все остальные субъективные требования, выставляемые по ситуации и которые можно обсудить с сыном или дочерью.

6.Обсуждение с детьми. Важно воспитывать ребенка постоянными дискуссиями с ним о правилах поведения о том, что хорошо и плохо. Перед детьми должно выкристаллизовываться то, почему именно так стоит делать, а по-другому нет. Все такие обсуждения стоит проводить в спокойной обстановке, до того, как ребенок принимается за шантаж, слезы и угрозы.

7.Изучать себя. Личность любого человека несовершенна. Поэтому не стоит забывать о саморазвитии и совершенствовании своего поведения и убеждений. Особенно это важно, если родитель склонен чрезмерно сливаться с ребенком, живя только его жизнью или когда наоборот жесток и сух. Ведь вообще поддаваться манипуляциям — это признак эмоциональности и человечности. Жить исключительно одной логикой не реалистично. Взрослеет ребенок, когда учится не только следовать логике, но и умеет управлять своими чувствами, а не только сторониться их. И если не поддаваться вовсе на эмоциональное воздействие ребенка — это воспитывать его отчужденность и стыдить его за несовершенство.

8.Учить брать ответственность. Просьба от манипуляции отличается тем, что дети не задумываются о последствии своих желаний. В результате они опускают аргументацию родителя и продолжают требовать. Пока он мал, подобные разговоры бессмысленны, но с возрастом ему необходимо поручать дела, обязанности, которые бы помогли осознавать его поступки и возможности.

                                                                         Педагог-психолог Гент И.Л.