Современный мир заполнен отчаянием.

Все просят любви и очень мало кто может ее дать.

Томас А. Харрис,

психоаналитик.

Вам необходимо чувствовать себя любимым,

вам нужны объятия и ласки ваших родителей,

чтобы контакт с внешним миром

был для вас полноценным и чтобы

все ваши подлинные потребности удовлетворялись.

Джеоф Грэхэм,

психотерапевт.

Мы, жители России, считаем себя чадолюбивыми. Действительно, в какой еще стране мира морально и материально помогают своему ребенку вплоть до глубокой старости? В какой стране проявляют такое самопожертвование женщины-матери? Наконец, в какой стране так дотошно опекают и контролируют своего ребенка?

Но всегда ли опека и контроль соседствуют с подлинной родительской любовью? Из всех обследованных детей только около 8% жили в действительно теплой, любящей атмосфере. Остальные дети чувствовали себя в своих семьях одинокими, никому не нужными и заброшенными. Разумеется, их кормили, одевали, водили в разные секции и кружки, но их ... не любили. Им не давали человеческого тепла.

Давайте задумаемся: действительно ли мы любим своих детей7 Давайте поговорим о родительской любви, о том, как на самом деле нужно любить своих детей и какие основные "ошибки" мы допускаем, строя отношения со своими дочерьми и сыновьями.

Ошибка первая: излишняя помощь, контроль и опека над ребенком  на протяжении всей жизни родителей. Действительно, в большинстве российских семей до конца жизни родители помогают своим детям. Детям исполняется уже 30, 40, 50 лет, а родители все носят сумки продуктов и снабжают  деньгами... Нужно ли это делать? Уверена, что излишние помощь, контроль и  опека - это не родительская любовь, а наоборот, родительский эгоизм. Помощь, контроль и опека родителей на протяжении всей их жизни делают ребенка слабым и зависимым, а значит, незащищенным и неумеющим самостоятельно преодолевать жизненные преграды. Он все время нуждается в поддержке извне, со стороны, не находя в самом себе достаточно сил и энергии, чтобы выстоять и достойно пройти свой жизненный путь. Пройти уверенно, без опоры, да еще протянуть руку помощи своим престарелым родителям, когда в этом возникнет необходимость.

Помощь, контроль и опека - это активность родителя по отношению к своему ребенку, направленная, по сути, на подавление активности ребенка и связанная с постоянным самоутверждением родителя на своем ребенке. Родитель (отец или мать) постоянно как бы демонстрирует своему ребенку: "Смотри, какой я сильный в жизни! Я всегда знаю, что нужно делать в той или иной ситуации. Я всегда решу любую проблему. А ты - слабый и всегда нуждаешься в моей помощи". Демонстрация такой позиции родителем может быть по отношению как к маленькому ребенку, так и ко взрослому.

Подчеркиваю, на определенном этапе помощь, поддержка и опека становятся средствами подавления свободы и активности самого ребенка. Вcпомните сами, как часто вы слышали от своих родителей фразы такого типа: "Молчи! Я лучше тебя знаю, что тебе нужно!", "Мы с папой так решили, значит, так и будет!", "Ты еще не знаешь жизни и должен прислушиваться к нашим советам!", "Делай, как тебе говорят!", "Все дети как дети, только ты какой-то ненормальный! Твое дело не вопросы задавать, а слушаться!"

Мудрость родительской любви (отцовской или материнской) заключается в том, чтобы постепенно ослаблять контроль над своим ребенком, каждый раз давая ему все больше и больше свободы. Развиваясь физически и духовно, ребенок должен получать от родителей все больше и больше доверия в том, что он может быть самостоятельным и обходиться без их помощи - сначала в передвижении, питании, а затем и в занятиях, в выборе,

Действительно, на всем протяжении своей детской, подростковой и юношеской жизни шаг за шагом ребенок стремится отвоевывать свою свободу и построить свою собственную жизнь. Он постепенно уходит от родителей во взрослый мир. Мудрость родительской любви состоит именно в том, чтобы подготовить его к этой взрослой жизни и отпустить от себя, не задерживая и не привязывая к себе. Отпустить с полным доверием в том, что он сможет самостоятельно жить полноценно и гармонично, не прибегая каждый раз к родительской помощи.

Этапы такого ухода ребенка можно проследить на протяжении всей его жизни в родительской семье. Первый раз мать "отпускает" своего ребенка от себя, когда рожает его - это физическое "разлучение" матери и ребенка. Второй раз ребенок "уходит" от матери, когда он начинает ходить своими ножками (свобода в активности). Третий раз ребенок "уходит" из дома, когда он идет в школу -новая жизнь, занятия, друзья... Четвертый "уход" ребенка от родителей - это подростковый возраст, когда он начинает предпочитать родителям своих друзей. Пятый "уход" - это женитьба или замужество... И каждый раз ребенок отдаляется от родителей все больше и больше - и в этом закон жизни, который нарушать никак нельзя. Иначе ребенок станет не сильным и свободным человеком, а слабым и зависимым.

Вторая ошибка: мы часто спорим со своими близкими, как нужно любить воспитывать ребенка. Но мы забываем о том, что мать любит ребенка именно материнской любовью, а отец - отцовской любовью. Это –два разных типа отношения к ребенку, но ребенок одновременно нуждается как в материнской, так и отцовской любви. Мать любит своего ребенка не за что-то, а просто потому, что он - ее ребенок) близкий и родной ей человек. Она любит ребенка не только тогда, когда вершит хорошие поступки и достигает успехов, но и тогда, когда он ошибается и неуспешен, делает что-то не совсем хорошо и правильно, даже и, когда он проявляет негативные стороны своего характера. Отец любит ребенка требовательной любовью: он оценивает своего ребенок стремится выразить ему свое справедливое отношение. Можно сказать, отец любит ребенка в соответствии с заслугами и успехами последнего. Следовательно, мать обеспечивает эмоциональную поддержку ребенку, а отец формирует в нем такие качества, как ответственность, способность адекватно) оценивать свои поступки, чувство долга.

Мне бы хотелось специально отметить, что для ребенка одинаково вредна и только "слепая" материнская любовь без корректирующего влияния отца (это будет "заласкивание" своего чада и больше ничего), и только требовательность отца без смягчения ее матерью (в этом случае будет подавление ребенка). Психологическую и воспитательную ценность принципиально разные типы родительской любви отца и матери обретают только в своем единстве слиянии и взаимодополнении.

Поэтому, если ребенок будет получать только материнскую любовь, с большой долей вероятности можно предполагать, что он будет испытывать проблемы социального взросления и даже будучи фактически (по возрасту) взрослым человеком, будет проявлять черты незрелости и инфантилизма. Если же ребенок будет воспитываться только отцом (такие случаи редки, но все же встречаются), то став взрослым, он может испытывать дефицит человеческого тепла и эмоциональной поддержки.

Разумеется, здесь мы рассуждаем о некоторых эталонах или нормах родительской любви со стороны отца и матери. В реальной жизни возможны разные варианты. Бывает, что мать более требовательна к детям, чем мягкий и эмоциональный отец. Но важно понять, что воздействие как эмоциональной, принимающей, так и требовательной, оценивающей родительской любви для ребенка жизненно важно и необходимо.

Третья ошибка: считается, что любить своего ребенка - это значит всеми силами стремиться оградить его от всяких переживаний и страданий. Возможно ли это? Ведь в своей взрослой жизни ребенок неизменно столкнется с различными проблемами и трудностями. Не будет ли более мудрым быть с ним открытым и искренним - и не только тогда, когда мы радуемся, но когда, когда мы страдаем?

Для ребенка более важным и полезным будет искреннее и открытое проявление родителем своих размышлений, переживаний и эмоций. В этом случае ребенок получает опыт реального проживания жизни: он видит, как родители чувствуют, что они думают, как относятся к жизни и людям. Он наблюдает, как они решают свои проблемы и находят выход из затруднительных ситуаций. Он, наконец, учится сопереживать родителям и участвовать в их взрослой жизни. 

В этом случае ребенок получает опыт переживания и проявления любви, гнева или безразличия. Он учится успокаиваться, если "шалят нервы", "сбрасывать" усталость и стрессы. Он берет у родителей внутренние способы жизни во взаимоотношениях с людьми: когда и как следует обижаться, если для этого есть основания, как нужно выстраивать "защиты" от агрессивных людей и т. д.

Другими словами, через родителей и на опыте их жизни ребенок учится выстраивать свои внутренние психологические опоры, с помощью которых он будет строить уже собственную жизнь. Важно при этом, что он учится в безопасной для себя ситуации, в которой основные и главные "актеры" - его родители. Это они действуют и рискуют, получая за свои действия от жизни награды или поражения, а он - пока еще наблюдает этот живой, реальный, жизненный "театр", оставаясь в стороне и не попадая под удары Судьбы. Он находится под "прикрытием" родителей.

Конечно, открытость жизни родителей для ребенка не должна проявляться в том, что при нем они могут позволить себе ругаться и выяснять отношения. Открытость, которая так важна для ребенка, проявляется в том, что взрослые не только проживают свою жизнь у него на глазах, но и объясняют ему те или иные свои поступки, или события, которые происходят в семье. Причем, в таких беседах взрослый должен быть искренним, самим собой и признавать в ребенке равного себе партнера по общению.

Четвертая ошибка: мы не поддерживаем со своим ребенком постоянный психологический контакт. Посмотрите, как общаются родители с детьми! Глаза взрослых смотрят в сторону, лицо - вялое, невыразительное, слова какие-то скучные, "дежурные" и во всех разговорах слышно: "Ты должен...", "Ты виноват...", "Тебе нужно...", "У всех дети - как дети, а ты..." и т. п.

Дорогие родители, а где ваша улыбка? Где ваше человеческое тепло: доброжелательный взгляд, мягкое касание рукой плеча ребенка, волос? Где же ваш заботливый голос?

Постоянный положительный психологический контакт с ребенком необходим каждый день. Только тогда ребенок чувствует свою защищенность и наличие "надежного тыла" дома. Психологический контакт выражается и поддерживается при доброжелательном взгляде в глаза ребенку, спокойном и теплом голосе, мягком физическом контакте (касании рукой его плеча, волос, обнимании, родительском поцелуе).

Условие постоянного психологического контакта вовсе не означает суетливого и назойливого "кудахтания" над своим "птенцом". Совсем нет. Это - про явление сдержанной, спокойной и стабильной (очень важно: именно стабильной, постоянной, не зависящей ни от каких условий!) родительской любви.

С ребенком необходимо общаться постоянно, изо дня в день, а не по настрою и наличию свободного времени.

Обычно родители говорят так: "Где взять время? Мы устаем, приходим с работы измотанные, а тут еще надо общаться. Мы-то сами как росли? – Родители нами не занимались: они работали с утра до вечера".

Давайте обсудим, когда можно общаться с ребенком:

•Утром, когда вы поднимаете его с кровати - улыбнитесь, скажите приветливо: "Доброе утро", спросите о его планах на день.

•Вечером преодолейте усталость, поговорите с ребенком - сначала о событиях его дня, потом расскажите о своем дне. Пусть у вас сложится такая семейная традиция: по вечерам на кухне каждый член семьи рассказывает случившемся за день. Пусть такие беседы будут непродолжительны, но они обязательно должны быть.

А теперь подумаем, как надо общаться с ребенком.

При общении с ребенком необходимо ставить именно его, а не другого, в центр Вашего общения. Ребенок должен чувствовать Ваше внимание, обращенное только на него. Он должен чувствовать, что в эти минуты только он занимает ваши мысли и чувства. Пусть потом вы будете опять заняты, но в минуты общения вы - только с ним и только для него.

Пятая ошибка: подавление ребенка. Часто мы не признаем права ребенка свободное самовыражение своих чувств и мыслей, своих раздумий, отношений и интересов. Еще в детстве мать кричит своему малышу, когда тот начинает капризничать: "Замолчи, я тебе сказала!" А когда ребенок становится подростком или юношей, родители ему говорят: "Помолчи и послушай, что скажут взрослые!"

Почему мы так поступаем? Причин здесь множество: не хватает времени и сил на понимание и общение с ребенком, нет опыта, чтобы обсуждать с детьми тонкую "технику" человеческих отношений и отвечать на их вопросы. Часто мы также считаем, что отношения наших детей (дошкольников, подростков, юношей и девушек) - это еще что-то детское, несерьезное, не требующее глубокого внимания. Другими словами, мы неосознанно ставим себя выше своего ребенка и смотрим на него сверху вниз.

А теперь подумаем: действительно ли мы имеем право смотреть на своего ребенка сверху вниз? Действительно ли мы более развитые в психологическом отношении, нежели наши дети? Я уверена, что это не совсем так. Да, в процессе взросления мы становимся образованнее, опытнее, сильнее. Но овладевая социальными ролями и вырабатывая психологические защиты, мы утрачиваем ценные качества, которые имеет любой ребенок: умение мгновенно воспринимать и впитывать огромный объем информации, способность к творчеству, яркость эмоциональных переживаний, открытость и чистоту души. Не стоит ли нам, взрослым, поучиться у своих детей этой мощной жизнеутверждающей радости бытия?

В жизни и профессии я часто сталкивалась с ситуациями, когда ребенок выступал жизненным Учителем по отношению к своему родителю. Ребенок нес к себе такие качества души и характера, которые были бы для родителя буквально жизненным спасением, если бы он сумел их в себе сформировать.

Поэтому ребенок имеет полное право ждать от родителей отношения себе не сверху вниз, а серьезного и уважительного. Ребенок, подросток или юноша получит возможность самовыражения только тогда, когда родители общаются с ним на равных, в диалоге, выслушивают до конца, серьезно и с уважением относятся к его словам, дают возможность полностью выражать свои эмоции и переживания.

Ошибка шестая: в общении с детьми мы не контролируем свои эмоции. Необходимо отдавать себе отчет в том, что бесконтрольные взрывы эмоций гнева, раздражения, нетерпимости, негодования или презрения - это наша незрелость и слабость. Какие последствия чаще всего бывают, если родители позволяют себе такие эмоции?

Когда ребенок маленький, он очень пугается. Следовательно, в основу наших отношений с ребенком в самом начале мы закладываем страх. Когда же ребенок подрастает, он перестает нас уважать. Он видит нашу незрелое неумение управлять собой и часто испытывает отвращение и презрение отношению к нам. А в целом, мы приучаем своего ребенка к этим тяжелым "запредельным" состояниям, когда человека "понесло". По существу, мы закладываем в него неуравновешенность, нестабильность, несдержанность, повышенную агрессивность. Это те качества, которые впоследствии ему всегда во всем будут мешать - в отношениях с друзьями, на работе, в семье. Следовательно, мы делаем своего ребенка менее жизнеспособным.

Поэтому никогда не нужно обсуждать с ребенком его проступок, если вы нервничаете. Успокойтесь, остыньте, придите в себя и обретите хладнокровие. И только после этого начинайте разговор.

Но если все-таки вы "сорвались" и не смогли удержать себя от "взрыва"? | Что делать? Когда успокоитесь, объясните ребенку свое поведение и не бойтесь признать свою слабость: "Извини, вчера я "сорвался" и накричал на тебя. Со всяким бывает. Но сегодня давай спокойно обсудим ситуацию".

Ошибка седьмая: мы часто говорим своим детям: "Ничего уже не исправить, все упущено и говорить с тобой бесполезно, ты все равно ничего не поймешь". Есть одно заблуждение, которое почему-то очень распространено в российских семьях. Родители часто говорят так: "Считается, что характер человека формируется в первые три года жизни. А после трех лет исправить уже ничего невозможно".

Так ли это? Абсолютно не так! Человек развивается и изменяется всю жизнь. Он всегда внутренне чувствует себя незавершенным, как будто "все еще впереди". По своей сути, человек - это постоянное движение, процесс, обновление. А ребенок - тем более. Он - пластичный, изменяющийся, любознательный, впечатлительный, всегда готовый к усвоению нового.

Начать общаться с ребенком вдумчиво и серьезно никогда не поздно: и когда ему будет пять лет, и когда он станет пятнадцатилетним. Другое дело, что в пять лет он легко и доверчиво откроется вам, а в пятнадцать лет, если это доверие утрачено, вернуть теплоту и перестроить отношения будет довольно трудно. Но никогда не опускайте руки! Всегда верьте в себя и своего ребенка!

Ребенка можно сравнить с зеркалом.

Он отражает любовь, но не начинает любить первым.

Если детей одаривают любовью, они возвращают ее.

Если им ничего не дается, им нечего возвращать.

Росс Кэмпбелл, психотерапевт.

Что посеешь - то и пожнешь.

Русская пословица.

Ребенок любит отраженной любовью. Если мы любим своего ребенка, он тоже будет любить нас. Если мы всегда старались понять своего ребенка, он будет стараться понять нас. Если мы поддерживали своего ребенка и давали ему прочные "тылы", он также будет поддерживать нас. Если мы были с ним ровны, сдержанны и контролировали свои эмоции, он тоже будет с нами ровным и сдержанным. Наконец, если мы были с ним бескорыстны и отдавали себя, ничего не требуя взамен, от тоже будет с нами бескорыстным и отдающим.

И наоборот, если мы видим в своем ребенке черты, которые нам неприятны, это значит, мы сами проявляли с ним эти особенности в своем отношении к нему. Если что-то не ладится в наших отношениях с ребенком, в первую очередь следует спросить самих себя: "Что я сам неправильно сделал? Где я допустил ошибку и в каких моментах был невнимательным, нелюбящим и подавляющим?". И дальше: "В чем мне самому следует измениться, чтобы восстановить доверие и любовь в своих отношениях с ребенком?"

Если нас не уважают наши дети, это значит, мы сами их не уважали раньше и не уважаем сейчас. Если ребенок проходит мимо нас, когда мы болеем, это значит, что когда болел наш ребенок, мы не проявляли к нему достаточно тепла и проходили мимо. Если наш ребенок кричит на нас, это значит, мы сами кричали на него и приучили его к раздражительности. Другого не дано. Родитель должен спрашивать в первую очередь с самого себя, а не с ребенка.

Ребенок "фотографирует" наше поведение. Вы никогда не удивлялись  тому, что ваши сын или дочь многое делают так, как делаете вы? Если вы в транспорте или на улице грубы и несдержанны, ругаетесь и способны согнать с места пожилого человека, ваш ребенок будет делать то же самое.        

В электричке сидит мама и ее сын-подросток. Напротив стоит пожилой мужчина. Соседка рядом говорит: "Пусть ваш сын уступит место старику, он уже большой!" Мальчик пытается встать. Но мама его останавливает: "Сиди! Мы здесь заняли!" Увы, это - типичная ситуация.                            

Если вы грубы со своими родителями, будьте уверены, что когда ваш ребенок подрастет, а вы состаритесь, он также будет грубить вам самим.      

Если вы постоянно ссоритесь со своим супругом (или супругой), то велика вероятность того, что ваш ребенок (сын или дочь) тоже будет ссориться в своей семье.                                                      

Существует закон повторения поведения тех людей, которые находятся рядом в период личностного созревания. Чаще всего рядом с ребенком находятся родители (или бабушки и дедушки), значит в поведении детей будет повторяться поведение родителей (или бабушек и дедушек).                  

Причем, это повторение часто происходит в деталях и мелочах: те же слова, мимика и жесты, те же поступки. Как будто происходит некое психологическое "фотографирование", отпечатывание.

 Ребенок отрицает нас, если мы травмируем его. Если родители грубы и агрессивны по отношению к ребенку, он может построить свое поведение так, чтобы защититься от их травмирующего воздействия.                    

Он может поставить между вами и собой дистанцию: "Да ничего не произошло, что ты пристала!", "Отстань, надоело!" Он может также начать делать все наоборот. Например, если вы жестко требуете, чтобы "он вел себя прилично". Он начинает демонстративно нарушать общепризнанные нормы поведения. Если вы ждете излишнего подчинения, он вообще перестает прислушиваться к вашему мнению. Причем, такое поведение характерно не только для подросткового, но и для юношеского возраста.  

Ребенок может преодолевать те условия, в которые мы его поставили. Часто задают такой вопрос: "Чем Вы объясните тот факт, что в благополучных семьях могут вырастать неблагополучные дети и, наоборот, в сложных семьях могут быть прекрасные дети?"

Дело в том, что ребенок всегда имеет свое отношение к происходящему в семье. И в некоторых случаях личность ребенка действительно формируется в процессе преодоления неблагоприятных семейных условий.

Конкретный пример. Сильный и активный отец подавляет сына во всем. От отца идет постоянная критика: то не так, это не так. В подростковом возрасте сын начинает отстаивать свое мнение и собственную свободу. В таком противостоянии отца и сына последний формируется как сильная личность.

Другой пример. В семье являются алкоголиками отец и мать. Младший сын отдан в интернат. Старший заканчивает школу и идет работать. Как только старший сын получает возможность жить самостоятельно (зарабатывает деньги, получает жилье), он забирает младшего брата из интерната и воспитывает в своей семье. Братья не берут в рот спиртного, не пьют даже пива.

Однако развитие ребенка по принципу преодоления не столько закономерность, сколько исключение из правил. В неблагоприятных условиях чаще всего вырастают неблагополучные дети. Так, у агрессивного и подавляющего отца часто формируется слабый и безвольный сын.

Чтобы быть настоящим отцом ребенку,

Необходимо всего-навсего хотеть и уметь им быть.

А также - и это очень важно -необходимо, чтобы этого хотели

и другие "заинтересованные лица: сам ребенок и его мать.

Борис Кочубей, психолог.

Чаще всего в российских семьях детей воспитывает преимущественно мать. И не только в неполных, но и в тех, в которых вместе живут двое супругов. Почему так происходит? Первое объяснение: пока ребенок маленький, мать находится в отпуске по уходу за ребенком и проводит с ним больше времени. Отец, как известно, работает. Когда ребенок подрастает, такое положение дел сохраняется уже по инерции. Отец редко "включается" в воспитание, в основм только в "аварийных" случаях - когда ребенок начинает нарушать школьную дисциплину, пропускать уроки или попадает в милицию.

Второе объяснение: мужчины считают, что воспитание - это сугубо женское дело, особенно когда в доме растут девочки. Отцы стараются ни во что не сшиваться.

Третье объяснение: жены сами вольно или невольно отстраняют своих мужей от воспитания детей. Они считают, что отец слишком груб со своим ребенком, слишком многого требует и т. п. Матери стремятся защитить своих детей от всего на свете, в том числе и от своих мужей.  На самом деле активное участие отца в воспитании ребенка необходимо по следующим причинам:

 • Замечено, что ребенок, отец которого в первый год жизни участвует в повседневном уходе за ним, меньше боится незнакомых людей и вообще проявляет большую общительность.

 • Влияние отца делает ребенка более дисциплинированным, открытым и честным. Ребенок становится более способным руководствоваться чувством долга и обязательствами, а не только своими желаниями. Разумеется, нужно всегда помнить, что отцовские запреты положительно действуют только на фоне отцовской любви.

       Если в семье активный и доминирующий отец принимает участие в воспитании детей наравне с матерью, дети чувствуют поддержку и защиту и вырастают сильными, уверенными в себе людьми.

       Если отец отстраняется от воспитания, это отрицательно сказывается на развитии способностей детей к логическому анализу, а также математических технических способностей.

У мужчины есть своя, специфическая роль. И состоит она в том, чтобы быть мужчиной, мужем, родителем мужского пола, а это значит - нести ответственность за формирование у сыновей понятия о том, как следует относиться к жизни по-мужски, то есть думать, чувствовать и поступать так, как это делает он сам.

Аллан Фром,

педиатр, детский психолог.

      Как бы мать ни любила своего ребенка, она не сможет полностью заметь ему отца, особенно для сына. Мать не знает специфики мужской жизни и не может знать, поскольку она женщина. Поэтому она не может передать ну жизненное знание как быть мужчиной. Это может сделать только отец и другой мужчина.

     Если отец принимает участие в воспитании, сын с ранних лет получает возможность подражать отцу и тем самым учиться быть мужчиной. Те мальчики, которые по тем или иным причинам не имеют такой возможности, как правило, испытывают проблемы с формированием своего внутреннего образа мужчины. Они вынуждены либо искать на стороне мужской образец для подражания, либо учиться всю жизнь быть мужчиной.

     При этом положительную роль в воспитании имеет сильный и доминантный отец, но не отец грубый, жесткий и директивный. В первом случае "строгий, но справедливый" отец закладывает в своего сына положительное принятие своего пола. Мальчик гордится: "Я - мужчина!" Во втором случае, когда сына воспитывает отец-самодур, возможны ситуации либо полного подавления отцом воли своего сына, либо возникновение отношений конфронтации между ними. И здесь мальчик усваивает следующее: "Мужчина - это тот, кому нужно подчиняться или тот, с которым нужно бороться". Впоследствии такой ребенок будет либо не принимать свое мужское начало, либо бороться с самим собой (своей мужской сущностью).                                         '

Итак, вывод первый: с целью успешной половой идентификации мальчика, т. е развития его по мужскому типу, необходимо широкое и продолжительное общение с сильным и справедливым отцом, совместные с отцом занятия, прогулки, посещение культурных мероприятий. Желательно, чтобы именно отец давал свою оценку и высказывал свое мнение относительно важных и значимых для ребенка ситуаций. Важно решение проблем, которые возникают у ребенка, обсуждать сыном и отцом совместно, чтобы мальчик осваивал именно мужские формы поведения и способы решения проблем.

Известно, что половое развитие мальчика активно происходит в подростковом возрасте - в период 8-9 - 15-16 лет. В эти годы присутствие отца рядом с сыном чрезвычайно важно еще и потому, что у мальчика формируется сексуальность. Он начинает серьезно задумываться об отношении мужчины к женщине, близости между ними и рождении детей.

Отцу не следует избегать разговоров с сыном о сексе. Однако нужно рассказывать преимущественно об эмоциональной стороне отношений мужчины и женщины, и не стремиться описывать подростку технику этих отношений. Разумеется, если подросток еще не начал жить половой жизнью. Если же старший подросток получил опыт реальных отношений с женщиной, отец вместе с сыном могут обсудить и эту сторону отношений мужчины и женщины. Главное, чтобы не было запретных тем или неких "табу", которые мальчик не может вынести на обсуждение со взрослым родителем.

Кроме того, мальчик "фотографирует" тип отношения к женщине, который отец реализует по отношению к матери. Если отец заботлив и внимателен к своей жене, подросток тоже проявит себя в будущем как внимательный и заботливый муж. Если же отец обращается с матерью грубо и жестоко, то сын своей семье также будет проявлять черты грубости и жестокости.

Вывод второй: сексуальность сына и его последующее отношение женщине закладывается в первую очередь отцом.

В подростковом возрасте формируются и закрепляются социальные качества мальчика: чувства долга, ответственности, обязательности, способной волевым усилиям. Замечено, что в семьях, в которых отец не принимал активного участия в воспитании сына, последний вырастает инфантильным, стремящимся осуществить в первую очередь свои желания и не умеющим стpoить собственную жизнь в соответствии со своим долгом и обязательствами.

Вывод третий: подросток формируется как член общества благодаря положительному влиянию со стороны отца. Именно отец стимулирует в сыне формирование и закрепление таких качеств, как ответственность, чувство долга и обязательность.

- Верно ли, что папы больше любят дочек?

- Да. Но слово "любят" не совсем здесь подходит, - любят-то всех своих детей одинаково. Внимания же и заботы больше отдают дочке - это уж точно. Потому что она - маленькая женщина. С ней можно и поласковее быть, и посюсюкать подольше... Я просто таю, когда разговариваю со своей дочкой.

Из интервью актера Михаила Боярского.

В группе, которая состояла из женщин, психолог попросил участниц разделиться: вправо отойти тех, кто испытал любовь отца, влево - тех, кто не знал родительской любви со стороны отца (или другого мужчины - отчима, деда).

В правой группе стояли яркие, уверенные в себе, модно одетые женщины, преимущественно с благополучной женской судьбой. В левой группе были женщины внешне привлекательные, но какие-то поблекшие, неуверенные, стеснительно-робкие. Большинство из них были одиноки или имели неблагополучные семьи.

О чем это говорит? Безусловно, о том, что отношение женщины к себе как к женщине закладывается отношением к ней отца (или другого мужчины - отчима, деда).

Любовь отца дает девочке уверенность в своей женской привлекательности и обаянии.

Если отец подчеркивает, что его дочь - "умница и красавица", с малых лет она тоже будет уверена в том, что она - "умница и красавица". И в своих последующих отношениях с юношей она будет уверена в своих женских достоинствах.

Вывод первый: отец формирует в своей дочери уверенность в себе как женщине.

Внутреннее спокойствие и стабильность характерны для женщин, в семьях которых отец любил их мать. Ежедневно они наблюдали, как отец заботился о своей жене, стараясь помочь ей по дому и в воспитании детей. Они видели, как отец был ласков со своей женой, их матерью, и проявлял к ней внимание, поддерживал ее. У девочек, выросших в таких семьях, формируется представление о стабильной семье, скрепленной любовью мужчины по отношению к женщине. Девочки, выросшие в семье любящего отца, чувствуют свою защищенность, у них не наблюдается повышенной тревожности или страхов перед внешним миром.

Вывод второй: установка на стабильную семью формируется у девочек, в семьях которых родители также смогли создать стабильную семью, основанную на любви отца к матери. В поиске своего близкого человека девушки из таких семей будут ориентироваться прежде всего на то, чтобы молодой человек проявлял к ним истинные любовные чувства.

Как и у сына, отец формирует у дочери социальные чувства долга, обязательности и ответственности.

И если в случае с воспитанием сына отец формирует чувство долга и ответственности у мальчика по отношению к обществу (своей работе, общественным обязанностям), то в случае воспитания дочери отец дает ей опыт служения своей семье и материнской ответственности перед своими детьми.

И поэтому мы формулируем третий вывод: чувство долга и ответственности перед своей семьей и детьми формируется у дочери именно отцом (или другим мужчиной, который живет в семье).

Отношения между матерью и сыном, наверное, можно назвать самыми сложными человеческими отношениями. Если дочь по мере взросления отождествляет себя с матерью, то между сыном и матерью всегда существует возможность конфликта из-за привязанности друг к другу.

Дмитрий Гордеев, психолог.

Почитай отца и мать, а жену - впятеро.

Русская пословица.

В России является типичной сильная эмоциональная привязанность матери и сына друг к другу на протяжении всей их совместной жизни и даже после того, как сын женится. Нередко сын выбирает женщину, внешне или внутренне похожую на свою мать. Распространены случаи, когда молодая жена вынуждена бороться за своего мужа, буквально "отрывая" его от излишне опекающей матери. Случаются ситуации, когда сын всю жизнь проживает рядом с матерью, так и не женившись, или пережив несколько браков и разводов, возвращается к матери и остается с нею на всю жизнь. Или, напротив, может быть протест против власти матери, который проявляется в том, что сын старается держать мать на определенном расстоянии от своей семьи. Довольно часто при потере матери в случае ее смерти сын переживает глубочайшую депрессию.

Во всех этих примерах проявляется эмоциональная сверхвзаимозависимость матери и сына. В чем же заключаются причины того, что из всех детско-родительских отношений именно отношения матери и сына являются порой самыми сложными и эмоционально насыщенными? Почему часто мать долго не может отпустить сына во взрослую жизнь или сын не может уйти от матери и стать по-настоящему взрослым и самостоятельным?

Можно долго размышлять о том, почему это происходит. Перечислю несколько причин. Первая. Россия - страна, имеющая материнскую культуру отношений. "Родина-мать" - формула, которая генетически присутствует в сознании и бессознательном русских людей. У нас сформирован настоящий культ матери, довольно часто выходящий за пределы обычных детско-родительских отношений между ребенком и матерью.

Я не отрицаю величия понятия "Мать", ни в коем случае. Но как все в жизни, хорошо то, что находится в рамках "золотой середины". Если же равновесие нарушается в ту или в другую сторону, то это чревато негативными последствиями. В России равновесие нарушается чаще всего в сторону обожествления материнской позиции, особенно в сознании сыновей.

Вторая. Мать опекает своего сына значительно сильнее, нежели дочь. От дочери она часто ждет помощи по дому ("Ты - моя первая помощница", -говорит мать дочери), самостоятельности и независимости ("Делай все сама"). Сына мать балует и старается освободить от домашней нагрузки ("Не мужское это дело!").

Третья причина. В России родители больше радуются рождению сыновей, нежели дочерей. Здесь сказывается влияние драматичной истории нашей страны, в которой мужчины погибали в многочисленных войнах. В России мужчин всегда меньше, нежели женщин. Женщины борются за мужчин, стараясь женить их на себе и удержать в семье любой ценой. Клич "Берегите мужчин!" - знаком каждой русской (или русскоязычной, независимо от реальной национальной принадлежности) женщине.

Четвертая причина. Не получая от мужа достаточно внимания и тепла (что тоже типично для русских семей), мать переносит свой нереализованный потенциал на ребенка. Особенно сильно это проявляется в тех случаях, когда мать воспитывает сына одна. Бессознательный запрет на любовь к дочери сильнее, нежели на любовь к сыну. Поэтому для матери сын психологически выступает во всех возможных ролях: сына, друга, "мужа" (я не имею в виду инцест), брата, помощника и т. п.

Пятая причина. Мать любит сына безусловной материнской любовью и тогда, когда он совершает хорошие поступки, и тогда, когда он оказывается не на высоте (в последнем случае она его жалеет). Ни у кого больше в своей жизни сын не встречает такую безоценочную любовь и бывает поражен, если любимая девушка уходит от него после его измены, например. Женщины всегда будут ждать от него мужской самостоятельности и умения правильно оценивать собственные поступки. В дальнейшем мужчина может всю жизнь искать в женщине повторения этой безусловной любви и не находить - трагедия для него и женщин, которых он будет выбирать.

Итак, основные трудности в отношениях матери и сына:

•для матери - это признать за сыном право на свою собственную самостоятельную жизнь;

• для сына - суметь вовремя отойти от матери на дистанцию взрослости и обрести самостоятельность.

Какие последствия в жизни сына могут возникнуть, если все же такое взросление не состоялось?

• Мужчина испытывает внутреннюю неуверенность в признании собственных мужских качеств (нарушение в области половой идентификации). Такой молодой человек все время будет колебаться между мягкостью (наследство от матери) и сверхжесткостью (желанием стать мужчиной и незнанием, как им быть).

В семье такие колебания мужчины могут проявляться в том, что он либо полностью становится пассивным и передает лидерство активной и сильной жене, либо стремится самоутвердиться в семейных ссорах, которые начинает примерно так: "Во мне не видят мужчину!"

•Такое противоречивое состояние мужчины накладывает особый отпечаток на его отношения с женой. Реально он ищет у нее поддержки, защиты и материнского отношения, но требования, которые он проговаривает, сводятся к тому, чтобы она признала в нем главенствующую роль мужчины в семье. Поэтому женщина вынуждена реализовывать параллельно две роли. Реально она тянет семью (принимает решения, зарабатывает, заботится, несет основное бремя домашней нагрузки) и является в семье лидером. Но при этом она вынуждена искусственно играть роль подчиненной, подстраивающейся. Другими словами, реально для нее муж - как сын, но фактически в своей жизни она демонстрирует, что он - муж.

Для женщины это - сложный брак. Но в России она часто смиряется со своей судьбой. Если же по тем или иным причинам она перестает играть и начинает ждать от мужчины либо его реального лидерства, либо признания им лидерства с ее стороны, начинаются трудности. Мужчина, усвоивший в жизни только лишь одну роль сына, часто не может стать мужем - ведущим лидером, защитником, "добытчиком".

• Довольно часто мужчина, являющийся в душе сыном, не может стать полноценным отцом для своего ребенка. По отношению к своему ребенку он проявляет сыновье отношение: сам ждет понимания, помощи и поддержки. С таким отцом-сыном дочь может быстро повзрослеть, поскольку она реализует с ним материнскую позицию. А сын, напротив, может стать слабым и инфантильным.

Что же делать матери, чтобы обойти эту опасность взаимозависимости с сыном и воспитать его сильным, самостоятельным и взрослым?

Первое и самое главное. Быть с сыном женщиной-матерью: слабой, женственной, ласковой и любящей. Не стремиться взаимодействовать с сыном одновременно и в роли матери, и в роли отца (особенно в тех случаях, когда реально отца в доме нет). Сын должен научиться жалеть мать, сочувствовать ей, стараться помочь и поддержать, а не ждать от нее опоры и поддержки.

Необходимо помнить, что в жизни реализуется такой принцип: "Слабая мать - сильный сын" и наоборот "Сильная мать - слабый сын".

Второе. Стараться активно привлекать отца к общению с сыном. Только через взаимодействие с другим мужчиной у мальчика формируются мужские качества. И конечно же, если в доме нет отца или отчима, всеми силами стремиться, чтобы сын общался с дедом, родственником, другом и т. п.

Третье. С началом подросткового возраста (в период от 8-9 лет) необходимо постепенно отпускать сына от себя: признавать его интересы, уважать его друзей, давать ему больше свободы и самостоятельности. Следует отойти от излишней опеки и назойливого контроля; видеть в сыне взрослого человека, общаться с ним как с равным, ждать от него помощи и поддержки и, главное, давать ему возможность самостоятельно решать свои проблемы. Из тесного взаимодействия "Мы вместе" стараться переходить в общение "Я и ты - мы отдельные, самостоятельные люди". Не кидаться сходу на помощь и брать его трудности на себя, а спрашивать: "А как ты сам думаешь?", "А что ты сам хочешь делать?". Чаще повторять фразу: "Решать тебе самому. Я могу что-то посоветовать. Но жить тебе и ты сам должен определиться".

Четвертое. Если мать воспитывает сына одна без мужа, ей нужно не зацикливаться на сыне, а стремиться иметь собственные интересы и привязанности вне дома. Другими словами, матери нужно жить своей личной жизнью, отдельной от жизни сына. В противном случае мать начинает как бы "питаться" жизнью сына: она входит во все его отношения и контакты, имеет свою оценку всего, что происходит в его жизни и вольно или невольно стремится навязать ему свои взгляды.

Если между сыном и матерью вовремя не возникла необходимая дистанция в отношениях, сын испытывает трудности в налаживании своей личной жизни. Он мечется между матерью и любимой женщиной и не может окончательно решить, кто ему из двух женщин ближе и дороже. К матери он испытывает чувство благодарности за то, что она его воспитала, но пополам с чувством вины, так как с женитьбой ему приходится от нее уходить. К жене возникают тоже противоречивые чувства: сознательное или неосознаваемое сравнение ее с матерью и желание выстроить свою собственную жизнь с любимой женщиной, в которой бы мать не занимала лидирующей роли.

Если сын эмоционально зависим от матери, довольно часто она разрушает его семью и в результате одинокая и несчастливая мать делает таким же одиноким и несчастливым своего сына. И так двое одиноких людей живут вместе в одном доме: стареющая мать и разочарованный сын. Привычная ситуация, не правда ли?

Разумеется, чувствуя, что мать как-то влияет на их личную жизнь, мужчины стараются по-своему бороться с ее властью. Так, мне встречался случай, когда после двух разводов сын женился в третий раз и не познакомил свою третью жену с матерью, опасаясь ее негативной оценки. Так он держал свою возлюбленную в тайне от матери более 20 лет.

Но распространены случаи, когда эмоционально зависимый сын вообще не женится и всю жизнь живет с одинокой матерью, сохраняя детскую инфантильность. Могут быть и другие варианты: сын выбирает женщину значительно старше себя ("вторую маму") и как бы от одной матери уходит к другой.

Наблюдается еще одна особенность. Некоторые мужчины обращаются со своей женой безжалостно не потому, что они ее не любят. Если у такого мужчины - авторитарная и подавляющая мать, он вырастает внутренне незащищенным и впоследствии с любой женщиной будет защищаться при помощи гнева или агрессии. Чаще всего личная жизнь такого мужчины складывается неудачно.

Итак, во взаимоотношениях матери и сына прослеживается такая закономерность: для матери, которая не смогла вовремя увидеть в сыне взрослого человека и наладить свою, отдельную от него жизнь, он - всегда маленький мальчик, несмотря на то, что ему 30, 40, 50 или более лет. Она постоянно боится за него ("Как бы с ним ничего не случилось!") и всегда воспитывает его ("Он сам ничего не понимает!"). И как следствие этого - неумение сына отойти от матери на "взрослую дистанцию" и возврат к ней после неудач в личной жизни. Это всегда - психологическое снижение, личностный регресс, переход из роли взрослого в роль ребенка, отказ от будущего в пользу прошлого.

Материнская любовь может быть величайшим благом или тяжелейшей трагедией не только для сына, но и для дочери. Мать дает жизнь своему ребенку, но она может и погубить свое дитя. Переходя невидимую грань, материнская любовь из самопожертвенной превращается в эгоистическую, из созидающей - в разрушительную. Все зависит от "дозы", интенсивности и психологического качества материнской любви. Необходимая в детстве, она становится тормозом в социальном развитии и взрослении ребенка в подростковом и юношеском возрасте. Проявляясь в начале жизни ребенка как жизненно необходимая для него эмоциональная поддержка и защита, в период взросления она может лишить его уверенности в себе, самостоятельности и жизнестойкости. Вместо того, чтобы строить свою жизнь по принципам "Я сам", "Я все смогу" и "У меня все получится", юноша или девушка продолжают жить с мыслями, что "Мама поможет", "Без мамы я не смогу" и "Без мамы у меня не получится".

Давайте же мы, родители, подумаем, как нам нужно любить своего ребенка, поддерживая его и в то же время не лишая внутренней свободы? И если задача отцов состоит в том, чтобы подключиться к воспитанию своих детей, то матерям необходимо найти "золотую середину" и научиться любить своих детей мудрой материнской любовью, создающей возможности для формирования их самостоятельности и уверенности в себе.

Опасность подавления матерью своего ребенка существует в российских семьях не только с мальчиками, но и с девочками. Довольно часто можно увидеть рядом с цветущей, ярко одетой мамой - блеклую девчушку, скованную, зажатую, одетую в какую-то старую одежду с чужого плеча. Подавление дочери может выражаться и в противоположной картине: мать жертвует своей жизнью для дочери. В этом случае мать стремится угодить дочери во всем, а дочь становится капризной и своенравной.

В первом случае это - прямое подавление, во втором - непрямое или косвенное подавление. Но в обоих случаях мать делает дочь зависимой от себя либо потому, что девочка растет неуверенной в своих силах ("Я хуже всех"), либо потому, что дочь не становится самостоятельной и взрослой, привыкая во всем полагаться на поддержку матери ("Все сделает мама").

Если мать внушает дочери "комплекс неполноценности", как это происходит в первом случае, то затем, становясь взрослой, дочь не может стать счастливой в любви. Такие девушки говорят про себя: "Кто меня полюбит, я некрасивая", "У меня ничего никогда не получится". Если же, как во втором случае, мать излишне балует дочь, то дочь будет проявлять свой строптивый характер с мужчиной, что также может нарушить гармонию ее личной жизни.

Что же делать? Первое. Отношения с дочерью необходимо строить по принципу "золотой середины": любить, холить и баловать - и в то же время требовать и ждать помощи в семье. Если девочка с ранних лет привыкнет чувствовать себя "маленькой хозяйкой", это придаст ей уверенности в себе, поможет сформировать необходимые навыки ведения домашнего хозяйства, а также, что очень важно, впоследствии, когда у нее появится собственная семья, такая девушка будет относиться к домашней работе как к необходимой стороне семейной жизни и не будет видеть в ней "домашнюю каторгу".

Второе. В некоторых семьях встречаются отношения матери и дочери, которые строятся по принципу "подружек". Хорошо это или плохо? Давайте подумаем вместе.

По жизненным законам мать должна передать дочери свое женское начало. На примере своей жизни мать показывает, как она относится к жизни и людям, как строит свои отношения с мужем или близким мужчиной, переживает возникающие проблемы и разрешает сложные жизненные ситуации. Она передает внутреннюю психотехническую сторону жизни женщины, ее эмоциональное наполнение - именно ту сторону жизни, на которой в конечном итоге все основывается и о которой девочка нигде и ни от кого не узнает. Пример. Разговор матери с десятилетней дочерью.

Дочь: "Мне так грустно! Ничего делать не хочется!"

Мать: "Грусть - это хорошее чувство. Без грусти нет радости".  

Дочь: "Да? Я об этом не думала. Значит, грустить - это хорошо? После грусти я опять буду веселой?"

Мать: "Конечно! Ты немного погрустишь, а потом снова будешь веселиться".

В приведенном примере мать формирует у дочери устойчивость против депрессии, она как бы "прививает вакцину" против эмоциональной нестабильности, страха пред грустью и хандрой. Мать показывает здесь, что любые эмоциональные переживания имеют как начало, так и конец, что одни эмоции сменяются другими. В целом, мать передает дочери чувство жизни как нескончаемого потока, в котором нет "тупиков" и нет остановок.

Такое чувство жизни в будущем даст дочери за каждым тягостным событием предвидеть положительное, сохранить оптимизм в сложных жизненных ситуациях, а значит, обрести жизненную стабильность, которая защитит ее от излишне тяжелых переживаний и необдуманных поступков, продиктованных отчаянием и страхом.

Поэтому отношения матери и дочери как двух "подружек" оправданы только в той степени, в какой мать может напрямую транслировать девочке свой положительный жизненный опыт.

Но излишне открытые и дружеские отношения матери и дочери могут повредить девочке, если мать излишне подробно рассказывает дочери о своих отношениях с мужем или близким мужчиной. Переживая те или иные состояния, мать может искать удочери поддержки и понимания, тем самым в определенной степени программируя будущие отношения дочери с мужчинами и лишая ее возможности построить свою личную жизнь по другим законам, нежели это удалось матери.

Пример. В семье живут разведенная бабушка, разведенная дочь и внучка-подросток. Мать безуспешно пытается выйти замуж. Каждый раз ее попытки заканчиваются неудачами: либо она теряет интерес к мужчине, либо он уходит от нее. Девочка-подросток посвящена во все сложные перипетии личной жизни матери. И в конце концов утомленная поисками мать делает вывод: "Все мужчины - подлецы". Свой жизненный принцип она передает дочери. Разумеется, юная девушка, получив такое "напутствие", вряд ли сможет успешно наладить свою личную жизнь.

Излишне близкие отношения матери и дочери не всегда полезны для девочки, если она привлекается к воспитанию младших детей в ущерб своей жизни.

Довольно часто старшая дочь вынуждена сидеть с младшими братьями и сестрами, как бы отодвигая на второй план свои собственные занятия. Так, девочка собирается на дискотеку, но ей говорят: "Ты должна посидеть с младшим братиком". Дети разбили вазу, а ей говорят: "Ты виновата, ты ведь - старшая". В этом случае девочка может превратиться как бы в "маленькую няню", сократив свое общение со сверстниками, что впоследствии может негативно отразиться на ее личной жизни.

Следовательно, можно говорить о целесообразности дружеских отношений между матерью и дочерью, но с обязательным условием признания со стороны матери того факта, что у дочери - своя, автономная, другая жизнь. И  жизнь дочери может сложиться по другим законам, а не по тем, по которым ложилась жизнь матери. Важно также помнить, что дочь не является только помощницей матери. В целом, дочь должна больше получать от матери, нежели давать ей, поскольку основную нагрузку и ответственность за собственную жизнь мать должна нести сама, не взваливая на плечи дочери свои проблемы.

Третье. Мать ни в коем случае не должна мешать дочери в организации ее личной жизни. К сожалению, такие ситуации типичны для российских семей. Довольно часто мать выражает требования к тому, каким должен быть зять. Она оценивает будущего претендента и может повлиять на решение дочери - выходить ли ей замуж, или в том, как строить семейные отношения.

Действительно, как здесь быть? С одной стороны, нужно помогать дочери советом и делом", но с другой - ей нельзя мешать. Как занять ту мудрую позицию, которая не зачеркивает активность и самостоятельность дочери и в то же время дает ей помощь со стороны матери?

• Главное заключается в том, что с появлением в жизни дочери мужа или близкого мужчины мать спокойно и с достоинством должна отойти на второй план. Нельзя ставить перед дочерью проблему выбора: "Или я, или он!", "Ему ты сказала доброе утро, а мне - нет" и т. п. Мать должна принять, что жизнь дочери теперь строится как служение в первую очередь своей семье, а не семье родителей.

• Не навязывать дочери свои жизненные принципы. Семья дочери должна организовываться по новым законам, которые формируются в ее отношениях :мужем.

• Помогать дочери тактично, каждый раз признавая ее право на принятие самостоятельных решений.

О детях из обеспеченных семей вспоминают обычно с оттенком легкой иронии, с этакой чуть фамильярной подначкой - "отпрыски богатеньких родителей»...О проблемах таких детей не принято задумываться всерьез - ну какие, мол, у них еще проблемы!? ...Все это, конечно, не значит, что у детей-"мажоров" и в самом деле нет никаких проблем. Просто проблемы эти - иные.

Владимир Жуков,

главный редактор журнала "Частная школа".

Поговорим об атмосфере в семьях "новых русских". Известно, что большие деньги могут делать люди с определенным складом характера: сильные, волевые, в эмоциональном плане холодные, расчетливые. Поэтому в семьях "новых русских" дети часто лишены теплого поддерживающего внимания. Отец, как правило, занят работой, и его включенность в воспитание определяется в основном тем, что он дает жене деньги на ребенка: "Сделай все, как надо, я дам денег столько, сколько нужно". Жена, в свою очередь, определяет ребенка в престижную школу, нанимает телохранителей и гувернеров и считает, что ее роль на этом закончена. Итак, деньги в семьях "новых русских" часто выступают замещением теплой родительской любви.

Кроме этого, в семьях предпринимателей и бизнесменов царит тревожная атмосфера, связанная со страхом потерять имущество, а нередко и со страхом за жизнь членов семей. Родители боятся также, что их ребенок может быть украден с целью выкупа. Поэтому дети в таких семьях беспокойны, истеричны, невротизированы.

Как было указано выше, отец приходит домой уставший, раздраженный и часто "сбрасывает" свою агрессию на жену. Ребенок наблюдает отношения отца и матери и потом воспроизводит их в своем поведении.

Пример. На консультацию к психоаналитику обратилась семья состоятельных родителей с жалобой на агрессивное поведение сына в школе. Сын угрожал учителю, используя при этом нож, взятый из коллекции оружия отца. В ходе консультации выяснилось, что отец часто угрожал матери, если она не выполняла его требований. Сын, наблюдая сцены агрессии в доме, в школе вел себя по "примеру" отца.

Какие основные трудности испытывают дети "новых русских"? Так, ребенок, который привык к тому, что все его требования и капризы удовлетворяются в семье, вынужден резко перестраиваться с началом обучения. В школе он должен построить свое поведение не по принципу "Я хочу", а по принципу "Я должен". Переход к произвольному поведению дается таким детям с большим трудом, поскольку у них ослаблена волевая сфера.

Действительно, до школы таким детям не приходилось тренировать свои волевые способности, чтобы чего-то добиться, они не привыкли получать желаемое собственным трудом. Поэтому даже небольшие волевые усилия для таких детей становятся проблематичными.

Обычное самоутверждение младших школьников среди сверстников при помощи оценки для детей состоятельных родителей не наблюдается. Последние с самого начала чувствуют себя выше других детей только потому, что обладают атрибутами власти родителей: в школу их привозят на машине, их охраняют, они имеют дорогие игрушки, отдыхают на престижных курортах и т. п. У таких детей чрезвычайно ослаблена учебная мотивация, цель которой в этом возрасте - быть первым среди одноклассников.

Психическое перенапряжение наблюдается также и у детей, которые перегружены различными секциями и дополнительными занятиями по иностранным языкам, тем или иным видам спорта. У таких детей день расписан по минутам и, как правило, в дневном распорядке нет места для отдыха и разгрузочных мероприятий.

Известно, что для детей младшего школьного и особенного подросткового возраста большое значение имеет общение со сверстниками. Увы, дети состоятельных родителей испытывают в этом плане острый дефицит по двум основным причинам. Во-первых, как уже было отмечено, родители боятся похищения и ребенок не имеет возможности свободно гулять с ребятами своего возраста. Во-вторых, "новые русские" живут довольно обособленно, часто не поддерживая дружеских отношений ни с родственниками, ни с соседями. Дети в такой разобщенной атмосфере лишены широкого взаимодействия с другими детьми и не получают необходимого социального опыта общения. В результате - инфантильность, неумение постоять за себя, незнание своих собственных возможностей.

Вообще у ребенка из богатой семьи с большим трудом формируется "образ-Я", поскольку окружающие воспринимают его не как автономную личность, а как отпрыска влиятельного отца или матери. За ним тянется "шлейф" статуса одного из родителей, со временем он начинает испытывать довольно болезненные удары по самолюбию, когда начинает осознавать, что имеющиеся у него положение и материальный достаток - это результат усилий родителей. Окружающие часто об этом напоминают: "Что? Он поступил в МГИМО? Ну, конечно, он же сын Ивана Ивановича! Уж пристроил сыночка!" Особенно острые переживания по этому поводу могут быть в юности.

Разработка рекомендаций для детей из состоятельных семей затруднена прежде всего тем, что объективно невозможно изменить их образ жизни, связанный с перечисленными выше проблемами. Но основной акцент в воспитании детей "новых русских" должен быть сделан на следующих моментах:

• В семьях состоятельных родителей система воспитания ребенка должна быть продумана до мелочей. По возможности необходимо исключить все ситуации, в которых ребенок может быть избалован. Давайте вспомним: в семьях дворян, да и в семье последнего российского царя, дети вели спартанский образ жизни. Они рано вставали, ели простую пищу, у них было много учебных занятий. Было не принято исполнять капризы ребенка. В определенное время детей увозили из семей и отдавали в различные учебные заведения закрытого типа. Во всех этих мероприятиях был четко выраженный смысл: подготовить ребенка к жизненным трудностям. В этой связи хочется также напомнить, что в семьях западных миллионеров заведено, чтобы при достижении определенного возраста ребенок самостоятельно зарабатывал себе на жизнь, обучение и путешествия.

• Как можно раньше сын или дочь должны быть привлечены к делу отца или матери. С одной стороны, это даст возможность подготовить преемника, с другой - выработать в ребенке установку не на пассивное использование имеющихся благ, а на то, что их нужно активно зарабатывать и преумножать, на то, что собственную жизнь необходимо строить самому, самостоятельно.

Приучать ребенка к демократичному отношению со сверстниками. Вырастая, мальчик или девочка должны научиться общаться с любым человеком: это обеспечит им широкий круг коммуникативных контактов, так необходимый в жизни любого человека.