Памятка для родителей "Как мы мешаем детям взрослеть"
консультация по теме

6. Родитель всегда решает конфликтные и спорные ситуации за ребенка.

Пример: ребенка обозвали в классе, и мама, узнав об этом пошла проводить с обидчиком разъяснительную беседу. Пример 2: у ребенка на площадке забрали игрушку. Мама, не дав ребенку и слова сказать, отправилась возвращать игрушку обратно.

В таком случае у ребенка просто отсутствует возможность научиться взаимодействовать с людьми в конфликтных ситуациях. А ведь их не мало в нашей взрослой жизни.

Будьте готовы прийти на помощь ребенку в любом конфликте, но сначала дайте ему возможность попробовать самостоятельно решить проблему.

Очень важно, чтобы на нелегком пути взросления родители были рядом с детьми, были готовы помочь и поддержать, но не сдерживали бы этот процесс, не пытались бы взрослеть за них. Ведь дети – это будущие взрослые!

Рекомендую к прочтению книгу Монтессори М. «Помоги мне сделать это самому»

МБОУ НОШ №12

Зареченского района г.Тулы

Наш адрес: г. Тула,

ул. Литейная, 34

Телефон: 49-29-24

 Как мы мешаем детям взрослеть?

Рекомендации психолога

Иногда родители из самых лучших побуждений совершают в отношении собственных детей действия, которые на корню разрушают их самостоятельность, ответственность, препятствуют взрослению личности ребенка.

1. Родитель не дает ребенку самостоятельно действовать. Например: идет занятие в группе «мама-ребенок». Детки раннего возраста (1-3г.) выполняют какой-то незатейливый рисунок «Снежок». Ребенку нужно-то всего пальчиком с краской потыкать по бумаге. Но обязательно есть мамы, которые не доверяют это ответственное дело ребенку, а берут его руку и ей сами ставят эти точки.

Пример 2: ребенок 3-х лет пытается завязать шнурки на ботиночках. А мама ох, как торопится и со словами «дай я быстрее сама все сделаю, а то ты два часа ковыряться будешь» быстрым движением завязывает ему шнурки сама.

Примеров можно привести огромное множество. Суть в том, что все попытки ребенка сделать что-то самостоятельно пресекаются. Что в таком случае усваивает ребенок (на подсознательном уровне): «я сам не справлюсь, не стоит и пытаться».

И почему потом мама удивляется, что ребенок без нее и строчки в тетради написать не может? Ребенок должен пробовать, пусть долго, пусть коряво, пусть весь перепачкается, но САМ! Конечно, в случае затруднений ему нужно помочь. Помочь, а не сделать за него. Радость от небольшого успеха мотивирует ребенка пробовать все больше и больше делать самостоятельно.

2. Родители не допускают ребенка ко взрослым делам.

Пример: мама моет полы, а маленькая дочка просит, чтобы мама разрешила ей помочь. Мама думает о том, что дочь сейчас  нальет на пол воды и только размажет грязь, говорит: «я лучше сама, а ты иди мультики смотри».

Маме не стоит удивляться, когда эта девочка, став подростком, предпочтет «мультики» домашним обязанностям.

Не надо ограждать маленьких детей от взрослого труда. Пусть помогают по мере собчтвенных возможностей. В дошкольном возрасте им это интересно. Поддержите этот интерес, а не разрушайте его.

3. Родители не оставляют ребенку возможности выбирать.

Пример: дочка хочет одеть в сад на утренник розовые туфельки, но мама решила, что белые красивее. Пример 2: сын попросил на обед макароны, но мама сварила гречку, потому что она полезнее. Родители решают за детей, что им одевать, что есть, на какие кружки ходить. Некоторые идут дальше и выбирают с кем их детям дружить. И у ребенка возникает ощущение, что от него в этом мире ничего не зависит. Надо ли говорить, что, когда этот ребенок подрастет, он вряд ли выберет себе профессию. Да и вообще, в любой ситуации, где есть выбор, он будет растерян. Своим желаниям он всегда будет предпочитать чье-то мнение. Ребенок должен иметь возможность выбирать. Конечно, не всегда и не во всех делах. Но разрешайте ему выбирать во что он будет играть, какой суп он хочет на обед, в какой кружок он хочет ходить и т.п.

4. Родители пренебрегают объяснениями.

Пример: дочка интересуется, зачем надо ходить в школу. Родители на ее вопрос говорят что-то вроде «надо и все!». Пример 2: мальчика учат, что драться нельзя. Ребенок интересуется: почему? Ответ: такое правило. Дети растут, окруженные запретами и правилами, которых зачастую не понимают. В итоге они либо вырастают, продолжая просто следовать чьим-то правилам, теряя всякую инициативность. Либо (в подростковом, а иногда и юношеском возрасте) начинают бунт против необоснованных норм и запретов.

Объясняйте ребенку доступным простым языком, почему все так, а не иначе, почему это нужно делать, а другое нельзя. Дети гораздо охотнее будут воспринимать ваши требования, если они обоснованы и понятны.

5. Родители излишне оберегают ребенка, излишне контролируют.

Пример: в младшем возрасте это выражается в том, что ребенку не разрешают кататься с горок, на качелях, отходить далеко от взрослого и т.п. Для детей постарше это запрет пойти к другу в гости, поехать кататься с друзьями на велосипедах и т.д. Т.е., все, что несет в себе хоть немного повышенную опасность или где невозможен контроль родителей, безжалостно отсекается из жизни ребенка.

В этом случае ребенок получает (подсознательно) информацию, что мир опасен, что самому (без опытного взрослого) в нем не прожить. Такой ребенок теряет всякий интерес к миру, ему хочется сидеть рядом с мамой в их безопасном «мирке». Он тянет эту установку и во взрослую жизнь, лишая себя многих возможностей из-за постоянных опасений. Безусловно, за ребенком нужно следить. Но дайте ему возможность развить собственную осторожность. Дайте почувствовать, что в этом мире не так страшно и он может в нем прекрасно существовать САМ.