Консультация на тему: "Детские капризы"
консультация по теме

«Детские капризы».

Чтобы понять, что является причиной детских истерик и капризов и что может провоцировать приступы, нужно прежде всего развести понятия “капризы” и “истерики”

Каприз (фр. – прихоть, причуда) – стремление детей, прежде всего дошкольного и младшего школьного возраста, добиваться чего-то запретного, недостижимого или невозможного в данный момент. Капризы обычно бывают беспричинны, почти всегда сопровождаются плачем, криком, топаньем ног, разбрасыванием первых подвернувшихся под руку предметов. Подчас капризы ребенка нелепы и совершенно невыполнимы. Например, вдруг хочется молока, которого в доме нет, или он хочет ехать именно на грузовом лифте, а пришел пассажирский, или идти в детский сад с мамой, а его ведет бабушка. Зачастую дети, особенно раннего возраста, 2-3 лет, сами не могут понять, чего хотят. И дело здесь не только в том, что многие из них не умеют еще говорить, но и в том, что мыслительных навыков для обобщения своих переживаний и эмоций не хватает. Капризы могут быть мимолетными, могут сохраняться весь день, иногда капризы продолжаются довольно долгий период – месяц-два.

Для истерик у детей характерны невероятная яркость, своего рода “игра на публику”, зависимость от внешних обстоятельств и наличия зрителей. Детская истерика обычно сопровождается малыми припадками: громогласный плач, крики, битье головой о стену или пол, расцарапывание лица. В тяжелых случаях (большие припадки) происходят непроизвольные судороги, а также так называемый “истерический мост”, при котором ребенок выгибается дугой. Характерной особенностью детских истерик является то, что они возникают в ответ на обиду или неприятное известие, усиливаются при повышенном внимании окружающих и могут быстро прекратиться после того, как это внимание иссякнет.

Благоприятными условиями для возникновения капризов являются переутомление, некомфортная обстановка, неудобная одежда, плохое самочувствие, повышенная эмоциональная возбудимость, чувствительность.

Если капризы и истерики у детей постоянны, это может быть следствием заболевания нервной системы, и ребенка стоит показать врачу-невропатологу. Если же со здоровьем все в порядке, и, если капризы или истерики при одном из родителей ребенок себе не позволяет, то корень проблемы стоит искать в семейных отношениях, а именно, в реакциях родителей на поведение ребенка. Капризы могут возникнуть в ответ на слишком потакающие действия взрослых, на их противоречивые требования или на чрезмерно строгие меры, которые применяются к малышу.

В последнее время встречается такая точка зрения, что краткие приступы раздражительности могут быть даже полезны для нормального развития нервной системы ребенка, ибо такие капризы снимают внутреннее напряжение, дают выход подавленным эмоциям, загнанным внутрь желаниям. Это абсурдная и легкомысленная позиция.

Регулярные детские истерики и капризы ведут к психогенным изменениям характера, расшатывают нормальную психику, порождают стойкие психопатические наклонности. Такому типу поведения соответствует следующая клиническая картина – нетерпеливость, нетерпимость к мнению окружающих, требовательность, подозрительность, обидчивость, мстительность, гневливость, неадекватность эмоциональных реакций.

Детские истерики и капризы почти всегда являются следствием неправильного поведения родителей. Если ребенку все разрешают, выполняют все его требования, “только бы он не расстроился”, то последствия такого воспитания – обычная капризность, избалованность и вседозволенность. Многим мамам не удается ничего придумать в такой сложной ситуации и они предпочитают уступить, лишь бы он замолчал. Это, конечно, вынужденный, но опасный путь. Он ведет к тому, что реакции детей закрепляются и в следующий раз повторится нечто подобное, только с еще большей силой.

Родителям следует четко определить список разрешенных и запрещенных вещей, и всегда придерживаться однажды установленного запрета. Ребенок, склонный к ярким реакциям, использует любую трещинку в отношениях между членами семьи. Вот он бросается с криком на пол, чего-то требуя. Родители непреклонны. Мама крепится с трудом, но ее стойкости хватает ненадолго, и она говорит: “Ну, ладно, давай уступим”. А ему только этого и надо. Он кричит и требует еще настойчивее. Очевидно, что его демонстративное поведение и было рассчитано на маму.

Дети гораздо наблюдательней, чем мы думаем. И прекрасно понимают, что за конфетой, которую мама не дает, надо идти к деду, что гулять надо с папой, так как он покупает “запрещенную” газировку, а если устроишь бабушке истерику, можно получить все и немножко больше. Постарайтесь, чтобы ни один из родных не умалял авторитета другого. Если мама не разрешила, значит нельзя; папа сказал – делай. Ни в коем случае один из родителей не должен отменять запретов другого. Родители не должны позволять ребенку добиваться желаемого с помощью истерик. В то же время, конечно, нужно быть терпеливыми и уметь находить компромиссы.

Рецепты подавления детских истерик могут быть разными. Одни закрывают ребенка в детской с рекомендацией подумать над своим поведением, или просто уходят в другую комнату, давая ему понять, что аудитории у него нет. Некоторым детям, чтобы успокоиться, нужен строгий родительский окрик или более жесткая реакция, наказание. Жалея или наказывая ребенка, нужно помнить, что слезы – обычная детская реакция на боль и обиду – превращаются в орудие эмоционального шантажа родителей и, упустив момент адекватной реакции, мы сами формируем у ребенка патологические черты характера.

Как предотвратить приступы истерики у детей

Научитесь предупреждать вспышки

Дети скорее разражаются плачем и криком, когда они устали, проголодались или чувствуют, что их торопят. Постарайтесь предвидеть такие моменты: не отправляйтесь в магазин за покупками, когда ваш ребенок проголодался. Собираясь в сад, не предлагайте надеть одежду, которую ребенок не может терпеть.

Переключайте детей на действия

Маленькие дети более склонны реагировать на просьбу родителей сделать что-то, так называемые команды “вперед”, чем прислушаться к просьбе прекратить делать что-то. Поэтому, если ваш ребенок кричит и плачет, попросите подойти к вам, дайте ему что-нибудь в руки, вместо того, чтобы требовать прекратить крик. В первом случае он более охотно выполнит просьбу.

Назовите ребенку его эмоциональное состояние

Ребенок может оказаться неспособным выразить словами (или просто осознать) свое чувство ярости. Чтобы помочь ему контролировать свои эмоции, вам следует присвоить им определенное название, например: “Может быть ты сердишься потому, что не получил пирожного”. Дайте ему четко понять, что, несмотря на чувства, есть определенные пределы его поведению. Скажите ему: “Хотя ты и рассердился, нельзя кричать в магазине”. Это поможет ребенку понять, что есть ситуации, в которых такое поведение не допускается.

Скажите ребенку правду относительно последствий

При разговоре с маленькими детьми часто бывает полезным объяснить последствия их поведения. Объясните все очень просто: “Ты ведешь себя плохо, и мы не позволим этого. Если ты будешь продолжать, тебе придется уйти к себе в комнату”.

Если истерика все-таки началась

Прежде всего, нужно взять себя в руки и постараться не раздражаться. Не стоит в момент разыгравшихся страстей пускаться в длинные объяснения, пытаясь достучаться до сознания и совести малыша. К выбору наиболее эффективного метода надо подходить с учетом особенностей ребенка и вашего собственного темперамента.

Наиболее гуманный способ – отвлечь малыша. Как только начнется истерика, резко переключите его внимание на что-нибудь загадочное. Например, он кричит, падает на пол, а вы спокойно открываете шкаф и видите там… удивительную вещь (коробку), которая всегда на этом месте появляется, когда в дом приходит Мышка – Плакушка. И начинайте увлеченно рассказывать эту необыкновенную историю, изучать эту коробку. Ребенок, заинтересуется и притихнет. Однако, этот прием требует большой фантазии и настроения, и не всегда бывает уместен и возможен. Главное – своим поведением игнорировать истерику ребенка.

Если уж дело дошло до того, что он улегся на тротуаре у витрины, колотит ногами, и кричит во все горло: “Хочу!”, – то твердо и простыми словами объясните ребенку, почему вы не будете выполнять его требование. Детские истерики в общественных местах нередко рассчитаны не столько на маму (или близкого взрослого), сколько на посторонних. Если вы уступите сейчас, отныне каждое совместное посещение магазина превратится в кошмар. Конечно, в каждом конкретном случае приходится поступать по-разному, но постарайтесь не реагировать на “советы” посторонних, по возможности переждите эту вспышку, дождитесь, когда аффект станет вялым, продолжайте свой путь в молчании. Потом, по прошествии небольшого времени, когда ребенок успокоится, необходимо обсудить происшедшее : “Что сегодня произошло, как надо было попросить”. Объясните, что такими поступками он ничего никогда не добьется.

Не поддавайтесь на провокации. Как только начинается истерика – встаньте и выйдите из комнаты. Пусть кричит, пусть падает на пол и стучит ногами. Подобное шоу рассчитано на зрителя. Понятно, что это зрелище не для слабонервных и родительское сердце обливается кровью. Поверьте, кричать, когда на тебя никто не обращает внимания, неинтересно. Через некоторое время ребенок успокоится и возобновит общение с вами. Лучше дождаться, пока он сделает это сам, так как некоторые дети ждут обращения к ним взрослого, чтобы начать истерику снова. Сразу же переключите его на какое-то действие – принести что-нибудь, разобрать коробку с нитками или бусами, позвонить бабушке и т.п…

В большинстве случаев, особенно, если ребенок старше 4-х лет, полезно бывает наказать, например, лишить сладкого или чего-то интересного. Научите ребенка извиняться за свои поступки, и в следующий раз ему легче будет управлять собой. Но, самое главное – выработайте всем семейством единую линию запретов и поощрений. Нужно учить ребенка выражать свои желания приемлемым способом, объяснять, что криком получить требуемое невозможно, и своим поведением не закреплять у ребенка подобные манипуляции.

Вопли, слезы, катание по полу, причем  желательно – при большом стечении народу. Думаю, через это испытание проходит каждый. «Возраст такой» – скажет опытная бабушка. «Невоспитанный ребенок» – обронит случайный прохожий. «Стыдно-то как» – подумает смущенная мама. Можно ли прекратить детскую  истерику и нужно ли это делать?

Детишки двух-трех лет частенько устраивают родителям и всем желающим своеобразное шоу. Они закатывают шумный скандал, а то и настоящую истерику с катанием по полу, не внимая никаким увещеваниям папы с мамой. Особенно удачно такие «выступления» проходят в торговом центре, в гостях у бабушки или на детской площадке. Причем если в некоторых семьях подобные сцены редки, то в других они становятся нормой жизни. Одни дети легко вспыхивают гневом, но быстро и успокаиваются. Другие не затихают, пока вдоволь не натопаются ногами, не накричатся до хрипоты и не протрут одеждой полы в радиусе трех метров. Тут уж как повезет, все зависит от характера вашего ребенка. Однако причины, вызывающие вспышку раздражения, у всех одинаковы.

Отчего малыш впадает в ярость

Дети, особенно маленькие, любой дискомфорт переносят с трудом. Многие малыши (и даже младшие школьники) плохо реагируют на усталость и избыток впечатлений. Чувство голода, натирающий сандалик или нарушение привычного режима дня могут стать причиной истерики. Например, после шумного дня рождения, когда именинник получил все-все-все, что только можно пожелать, родители вместо благодарности вполне могут получить слезы, скандал, катание по полу. Ведь сильные эмоции для маленького ребенка – явный стресс, даже если они приятные. Поэтому, планируя день, всегда стоит учитывать потребности ребенка – иначе не удивляйтесь, если на резкие перемены он отреагирует неадекватно.
Довольно часто истерики закатывают дети, испытывающие недостаток родительского внимания. Допустим, всю неделю вы возвращаетесь домой поздно. Наконец наступают долгожданные выходные, вы планируете милое общение со своим сокровищем, собираетесь предоставить ему все блага мира или как минимум поход в зоопарк – а вам, как назло, устраивают шумный скандал. Вывод? Старайтесь хотя бы полчаса в день быть вместе – играть, читать, валяться в обнимку. Да и на выходные вовсе не обязательно отправляться далеко, ведь в привычной обстановке ребенку подчас гораздо уютнее, а уж игр и поделок можно придумать великое множество.
Наконец, некоторые детишки, невзирая на юный возраст, замечают, что при помощи истерики от взрослых легко добиться нужного результата. Понять это нетрудно: достаточно папе с мамой пару раз поддаться на провокацию, и готово – истерика будет принята маленьким манипулятором на вооружение.
Почему возраст 2-3 лет считается наиболее характерным для подобных сцен? Тут как раз все просто – это период резкого взросления, когда появляющиеся у малыша желания не всегда совпадают с его возможностями и правами. Бессильная ярость охватывает почувствовавшего себя самостоятельным ребенка, если взрослые выставляют непонятные запреты и ограничения. Или, что еще хуже, принуждают ребенка к тому, чему он противится изо всех сил.
Психологи считают, что приступы гнева – нормальный этап развития и, если они случаются не слишком часто, то идут на пользу маленькому человечку. Истерики снимают внутреннее напряжение, дают выход подавленным эмоциям, загнанным внутрь желаниям и страстям. Ребенок узнает, что бывают и сильные чувства, которые следует контролировать. Так происходит становление характера.

Готовность номер один

Конечно, мы не можем позволять ребенку все, что он хочет сделать или получить, лишь бы избежать истерики. В реальной жизни также невозможно всегда соблюдать идеальный распорядок дня и прятать свое чадо от сильных впечатлений. Возникает справедливый вопрос: как же избегать сцен, которые в равной степени изматывают ребенка и взрослых?
            Прежде всего, будьте последовательны. Если через дорогу надо ходить за руку, это правило не отменяется, даже если малыш будет устраивать образцово-показательную истерику возле каждого пешеходного перехода. И если кое-кто бросается на пол супермаркета всякий раз, когда желает внеплановый леденец – не поддавайтесь на провокации.
           Но если малыш хочет одеть  выбранные им самим штанишки или во время прогулки пошлепать по лужам всласть, почему бы ему это не позволить? Право выбора одежды, сюжета для рисования, цвета тарелочки и многого другого вполне может принадлежать ребенку двух лет, ведь от этого ни его здоровье, ни развитие не пострадают. На улице лужи и грязь? Наденьте малышу резиновые сапожки и немаркую одежду, пусть возиться себе в размокшей земле. Он доволен отличным развлечением, вы наслаждаетесь заслуженным покоем…
           Иногда детские истерики – протест против чрезмерной опеки. Возможно, вы слишком «давите» на малыша, поминутно одергивая его: «Нельзя! Отойди! Не трогай!» Как бы вы чувствовали себя на его месте? Прежде чем сказать «нет» задумайтесь, может, есть смысл сказать «да» или просто промолчать?

Буря! Скоро грянет буря

           Однако, какими бы предусмотрительными мы ни были, встречаются дети, с которыми истерик не избежать. Как правило, эти малыши с рождения умеют заставить взрослых относиться к себе с уважением, отличаются твердым характером и завидным упорством. И, конечно, бывают ситуации, в которых вы никак не можете пойти на уступки, ибо это связано со здоровьем и безопасностью вашего ребенка.
А потому к истерикам надо быть готовыми и реагировать правильно. Когда будет особенно тяжко, напомните себе, что это нормальный этап развития, который со временем обязательно пройдет. Главное – не паниковать и не впадать в истерику самим.
Отказывая ребенку, постарайтесь спокойно и понятно объяснить причину отказа. Если условия позволяют, попробуйте отвлечь, предложить замену или оставить рыдающее чадо без публики. Когда истерика настигает ребенка 5-7 лет, любой ценой сохраните нейтральное выражение лица; если есть возможность оставить его одного, воспользуйтесь ею. В общественном месте отойдите на безопасное расстояние и спокойно ждите, не выпуская ребенка из поля зрения. Можете сесть на рядом стоящую лавочку и переждать, пока буря не успокоится. Когда речь идет о ребенка младше пяти лет, уходить не следует, но и обращать внимание как на истерику, так и на непрошеных комментаторов не стоит. Если дело происходит в людном месте, лучше всего сгрести чадушко в охапку и унести в более спокойный уголок.
Некоторые психологи предлагают дома усаживать скандалиста на специальный «плаксивый стул» со словами: «Пока ты плачешь и кричишь, сиди на плаксивом стуле. Надоест, приходи ко мне, будем играть и разговаривать». Другие советуют присесть рядом с плачущим малышом, чтобы оказаться с ним на одном уровне, и крепко обнять. Говорить ничего не надо, тепло вашего тела и сила ваших рук могут оказать волшебное успокоительное действие.
          Иногда срабатывает простой прием: когда ребенок уже готов забиться в истерике, подсуньте ему какую-нибудь игрушку, на которой он мог бы сорвать зло, например барабан или другой достаточно громкий, но крепкий музыкальный инструмент.
Опытные родители советуют также присоединяться к детскому плачу, горько рыдая хором. Однако свой голос постепенно понижать, переходя от крика к всхлипываниям, а потом и к шмыганью носом. Возможно, малыш сбавит обороты вместе с вами.

Нас не остановить

            Все сказанное выше относится к «контролируемой» истерике, когда кричащий и рыдающий ребенок время от времени сквозь горькие слезы все же проверяет, какое воздействие его выходки производят на окружающих. Если в такой ситуации он получить желаемой, сцена тут же прекратится. Но иногда эмоции перехлестывают настолько, что ребенок уже не может совладать с собой.
При этом вести себя следует совершенно иначе – если вы не поможете, малышу придется нелегко. Прежде всего, не оставляйте ребенка одного, чтобы он не чувствовал себя никому не нужным. Обнимите, даже преодолевая сопротивление, покачайте, приговаривая ласковые слова. Попробуйте посадить малыша в теплую ванну, включите для него мелодичную музыку, зажгите свечу и предложите вместе посмотреть на ее огонек.
          Будьте внимательны: на пике неконтролируемой истерики ребенок может начать задыхаться от слез. При этом малыш багровеет, потом синеет; иногда лицо, наоборот, сильно бледнеет. Обычно дыхание восстанавливается само собой. Опасные признаки – излишнее напряжение или, наоборот, внезапная вялость. Некоторые дети даже теряют сознание. Выглядит это страшно, хотя прямой угрозы для жизни ребенка нет. Понаблюдайте за ним, но дайте придти в себя самостоятельно (обычно это случается через несколько минут). Если малыш постоянно теряет сознание после припадков плача, обратитесь к врачу. В любом случае, не поднимайте шума вокруг события, сделайте вид, будто ничего особенно не произошло.
Еще одна «милая» привычка, особенно характерная для детей до 3-4 лет – битье головой об пол или стену. Таким образом малыш «выбивает» себе желаемое. Особого вреда столь страшный на первый взгляд прием не принесет, поэтому постарайтесь его игнорировать. Кстати, некоторые дети ведут себя так, когда скучают или хотят спать. 
Ну, а когда страсти поутихнут и малыш, наконец, успокоится, настанет время воспитательного момента. Покажите ребенку, что такое поведение очень расстраивает вас, что вам больно и обидно. Не забудьте в конце объяснения обнять и поцеловать свое сокровище – пусть знает, что вы любите его во всех проявлениях.

Итак, что поможет справляться с капризами, скандалами, протестами и истериками наших наследников?

1. Держать руку на пульсе

Вы знаете своего ребенка, вы чувствуете его настроение. И приближение «извержения вулкана» постарайтесь предвидеть (по глазам, по словам, по голосу). И как только поймете, что вот «оно», постарайтесь не закатить глаза со словами «начинаа-а-ается», а переключить чадо — показать что-то, рассказать, дать интересное задание. Сразу спокойно и уверенно объяснить, что будет дальше, чтобы не тратить время на споры и борьбу. Если вы будете морально готовы, вы сможете остаться спокойным, а не взорваться вместе с ребенком.

2. Не позволяйте собой манипулировать

Дети не могут вам приказать, но они могут «включить манипулятора», обвинять вас в чем-то (Ах так? Значит, ты совсем меня не любишь?), или начать позорить вас при друзьях, чтобы вы выполнили их желание, только бы прекратить это позорище. Еще могут «давить на жалость», они все это умеют с раннего детства, не сомневайтесь. Ваша задача — стоять на своем, если это принципиально. «Я тебя люблю, я тебя жалею, но даже если ты будешь кричать еще громче, шоколадку перед обедом (не делать уроки, не надевать шапку) НИКАК НЕЛЬЗЯ, ведь это правило, и мы должны его соблюдать». Если хоть раз истерика закончится вашим «ну ладно, ладно, будь по-твоему», ребенок поймет, что именно ТАК может добиться своего, и тогда мужайтесь!

3. Объясните ребенку его чувства

«У меня болит голова, а ты заставляешь меня идти в школу!» - вопит школьник. А вы ему: «Я знаю, что ты не хочешь идти в школу, потому что боишься контрольной по математике».

Ребенок вопит: «ты плохая мама!» А вы ему: «Ты сейчас так злишься, потому что не хочешь надевать шапку, без нее ведь лучше. Но на улице холодно, так что надо надеть шапку». И так далее...

Если не покупаете игрушку по первому требованию и получаете «танец с бубном» посреди магазина, просто уводите, а дома объясняйте очень подробно, почему нельзя скупить все игрушки, почему так важно иметь мечту, а заодно расскажите, как такие скандалы вредны самому ребенку...

4. Забудьте про ремень

Он ничего не решит. Он только обидит, оскорбит, унизит. Хотите показать, что вы сильнее? Стойте на своем — спокойно, уверенно, непоколебимо. Именно в этом сила взрослого.

5. Энергию — в правильное русло

В детях энергия бушует. Пар выпускать необходимо. Если нет других возможностей, то с помощью истерик. Загрузите чадо интересными занятиями — спорт, творчество, просто побегать и покататься на роликах с друзьями во дворе. Как бы смешно это ни звучало, но сил на истерики просто не останется.

6. Надо поговорить

Совет по профилактике капризов от капитана «очевидность», но это и правда очень важно! Чем больше вы обсуждаете со своим чадом (пусть в сотый раз), тем легче вам будет договориться. Выслушивайте ребенка, не машите рукой со словами «это все глупости». Самая на ваш взгляд глупая глупость для ребенка может быть эмоциональным потрясением. Научитесь понимать и обсуждать, тогда отпадет необходимость привлекать ваше внимание с помощью истерик.

7. Уверенность, твердость и спокойствие

Ребенок узнает жизнь, привыкает к ее законам, и ему очень помогают правила, родительская поддержка и границы. По словам психолога Анатолия Добина, эксперта Фонда «В ответе за будущее», ребенок, если не чувствует границ, не чувствует опоры, и это усложняет его жизнь, так что родителям нужно быть твердыми и уверенными — быть каменной стеной и опорой своему чаду.

Самое сложное — оставаться спокойным, когда слезы льются рекой. Ведь ребенок страдает, и любой матери хочется это всеми средствами прекратить, и невозможно не реагировать! Тем не менее, именно спокойствие в такой ситуации покажет ребенку, что истерика НИЧЕГО не изменит, а значит, она НЕ действенна.

8. Прощайте

Когда ребенок завершит свое выступление и, может быть, придет просить прощения, - прощайте! Многие родители используют в воспитательных целях такой прием, как эмоциональное давление. Например, перестают разговаривать надолго, или постоянно напоминают, как плохо поступил ребенок, какой он неблагодарный, капризный и так далее... Чего вы этим добьетесь? Того, что ребенок будет в постоянном стрессе, в постоянной тревоге. Все это только увеличит число скандалов, конфликтов и истерик. Поступил плохо? Пусть искупит вину - признай, извинись и больше так не делай.