консультация для родителей будущих школьников
консультация на тему

Самостоятельность – важная черта будущего школьника.

Что делать родителям, которые хотят воспитать самостоятельного ребёнка?

Кто не ошибается, тот ничему не учится. Задача родителей — позволить ребёнку набивать шишки.

Пытайтесь вырастить самостоятельных детей, а не счастливых.

Давайте рассмотрим ситуацию, возникшую в учебном процессе: ребёнку задали сделать научный проект. Ребёнок терпеть не может науку и проекты и вы тоже. Что вы сделаете?

1. Установите дедлайн ребёнку, купите материалы и положите их на стол вместе с тарелкой домашнего печенья.
2. Попросите знакомого преподавателя заглянуть на минутку и рассказать о данной проблеме.
3. Спрячетесь и будете молиться, чтобы пронесло.

Если любовь, ответственность и желание поддержать ребёнка толкают вас к первому или второму варианту, поздравляем, вы неправы. Известный  учитель и автор книги «Дар ошибки» Джессика Лахей предлагает лучшее решение.

Нужно самим понять, чего мы хотим:  чтобы мои дети были безмятежно счастливы сейчас или чтобы они столкнулись с трудностями, поволновались, зато стали умнее и способнее? Сейчас дети подготовительной группы готовятся к поступлению в школу и родители всячески ищут возможность их подготовить к предстоящему обучению в школе.

Этому вопросу посвящён бестселлер Джессики. Она работает учителем в средней школе и недавно поняла, что родители учеников и она сама воспитывают детей неправильно. Ученики теряются, когда сталкиваются с трудностями, перестают любить учёбу. Родители воспринимают плохие оценки близко к сердцу. В общем, всё плохо.

Джессика не могла найти корень проблемы, пока не поняла: мы стремимся вырастить счастливых детей, вместо того чтобы научить их строить счастье.

Лахей цитирует работу Венди Гролник психолога, которая проводила эксперимент: снимала на камеру, как матери играют с детьми. Потом Гролник разделила матерей на «контролирующих», которые всё делали вместе с детьми, и «поддерживающих», которые позволяли малышам играть самостоятельно. Затем детям-участникам эксперимента нужно было выполнить задание своими силами, без мам.

Результаты получились наглядными. Дети, чьи мамы любили контролировать, сдались при первых трудностях. А дети матерей, которые поощряли самостоятельность, — нет.

Дети требовательных и руководящих родителей не могут решить задачу без помощи. Дети родителей, которые поддерживали независимость, справлялись с заданиями, даже если были расстроены.

Дети, которые могут сосредоточиться на поиске решения, даже если задача кажется слишком сложной, меньше зависят от инструкций и наставлений. Они сами концентрируются, организуют работу, учатся, а в итоге живут собственной жизнью.

Хотя совет «дайте детям набить шишки» кажется очевидным, его сложно принять. На встречах с читателями каждый раз кто-то подходит к Джессике в слезах, потому что 16-летний сын не может собрать сумку в школу, а 18-летняя дочь не умеет не ссориться.

Родителям кажется, что впереди ещё много лет для обучения ребёнка. И тут оказывается, что ребёнку уже 17, а он ещё ничего не умеет.

Так что же должны делать родители, которые хотят воспитать ребёнка на ошибках?

Не спешите на помощь

Однажды утром Джессика обнаружила, что сын забыл на столе тетрадь с домашним заданием. Она решила не мчаться с ней в школу, хотя всё равно собиралась в ту сторону. Потому что одна ошибка научит сына быть более внимательным и организованным.

Мы хотим решить все детские проблемы, потому что «так правильно».

Своё решение Джессика вынесла на обсуждение в Facebook. Не все согласились с ней: «Если бы муж забыл мобильник, ты бы отвезла ему телефон?» — спросил один друг. «Да, — ответила Джессика. — Но я же не воспитываю мужа».

Если бы она помогла ребёнку, то стала бы хорошей мамой (по своему мнению). Но сын не извлёк бы никакого урока. Воспитание — оставить тетрадку на столе и дать ребёнку ощутить неприятные последствия неорганизованности.

В итоге учитель дал сыну Джессики дополнительное задание и несколько советов, как не забывать дома тетрадки. И это ему здорово помогло.

Дайте ребёнку почувствовать ответственность.

Хоть раз вы отбирали половую тряпку у ребёнка, потому что от его попыток убраться становилось только грязнее?

Дети могут убираться и мыть посуду без особенных поощрений и уговоров. Вот только по дороге к чистоте и порядку нам придётся мириться с заляпанной кухней, не рассортированным перед стиркой бельём и прочими радостями детского труда.

Дети могут больше, чем мы от них ожидаем.

Лахей приводит пример школьника, который c трудом вытягивал программу титулованной школы для одарённых детей. Его мама вела себя как наседка, улаживала конфликты с учителями и постоянно пилила подростка, чтобы он сидел за учебниками.

Альтернативой была обычная районная школа со всеми своими «прелестями». В итоге маме это надоело, и она показала сыну, как учатся в простой школе. Поставила его перед выбором: она больше не будет помогать ему. Если он не хочет работать, перейдёт в другую школу.

Ребёнка так впечатлила разница между двумя учебными заведениями, что он начал вкалывать. Сам подходил за объяснениями к учителям, если чего-то не понимал, выполнял все домашние задания. Отличником не стал, но дело и не в этом.

Награждайте за усилия, а не за результат.

Мы любим поощрять детей и рассказывать, какие они замечательные. Но награждать детей надо не за хорошие оценки, а за упорную работу. Иначе у них разовьётся фиксированное мышление, при котором любой вызов сбивает с толку. Этот тип мышления описала Кэрол Двек, исследователь из Стэнфорда. Она провела эксперимент.

Исследователи дали двум группам пятиклассников простые тесты. Первой группе сказали, что они всё сделали правильно, потому что они умницы. Второй группе сказали, что они справились с заданием, потому что как следует постарались.

Затем детям дали сложные тесты, с которыми они ещё справиться не могли. Оказалось, что «умницам» тесты не понравились, они не хотели их решать. А «старательные» дети решили, что им нужно подумать ещё и попробовать в другой раз.

Тогда исследователи снова дали детям лёгкое задание. «Умницам» было трудно, результаты были хуже, чем в первый раз (хотя по сложности первое и третье задание были одинаковыми). Результаты «старательных» были лучше.

Затем исследователи сказали детям, что такой же тест проведут в другой школе, и попросили учеников составить послание, в котором они укажут свои оценки. «Умницы» завысили оценки в 40% случаев, «старательные» — в 10%.

Если вы покажете детям, что можно упасть и подняться, они поймут: ошибка в задании говорит только о конкретном случае, а не о человеке в целом.

Лахей каждый день видит, к чему приводит фиксированное мышление в классе. Дети, которых хвалят за ум и оценки, делают минимум, достаточный, чтобы считаться умными. Они не берутся за дополнительную работу и боятся высказать предположение — вдруг оно неверное?

Поэтому совет такой: хвалите за старания, а не за итоги. И расскажите детям, как вы сами ошибались и оказывались в тупике.

Хвалите детей как внуков.

Многие понимают, что детям полезно заниматься спортом на улице и играть с друзьями. Мы хотим, чтобы дети бегали на свежем воздухе, общались со сверстниками, развлекались.

Но как только ребёнок начинает выигрывать, многие родители превращаются в маньяков: воображают себя суровыми тренерами, раздают указания и орут через всю площадку, что ребёнок должен «дать пас, кому говорят».

Брюс Браун и Роб Миллер, два тренера, провели опрос среди школьных спортсменов. Тренеры попросили их назвать худшее воспоминание о спортивном соревновании.

Нет ничего хуже, чем ехать в одной машине с родителями после состязания. Сплошные советы, как надо было сделать, и никакой поддержки.

Джессика Лахей предлагает перед спортивным соревнованием представить, что вы не мама и папа, а бабушка и дедушка. Потому что их поддержка не зависит от достижений. Бабушки и дедушки не критикуют тренера или судью. Даже в случае проигрыша они просто подбадривают внуков без задней мысли о золотых медалях и чемпионстве.

Поймите сами и объясните ребёнку, что учитель — друг, а не враг.

Многие проблемы удастся предотвратить, если разговаривать с учителями. Легче сказать, чем сделать.

Слышали о родителях, которые требуют повысить оценку и считают, что ребёнка в школе измучили?

Учитель мечется между двух огней: родители хотят, чтобы детей всему научили и научили как следует, но думают, что учиться — слишком тяжело, дети не выдерживают нагрузок.

Джессика Лахей предлагает улучшить отношения родителей и учеников. Некоторые предложения банальны: быть вежливыми и дружелюбными, уважительно относиться к школе и образованию. Печально, что даже это не всегда соблюдается.

Вот и другие предложения:

• Идите разбираться с учителем не сразу после плохой оценки, а через день.
• Сообщайте учителю о серьёзных событиях в жизни ребёнка.
• Дайте ребёнку право голоса в разговоре с учителем. Разыгрывайте дома диалоги с преподавателями.

И самое главное — разрешите детям ошибаться. Это приведёт их к успеху.

(Wendy S. Grolnick)