Распространение опыта семейного воспитания ««Можно» и «Нельзя» в нашей семье»
статья (подготовительная группа)

Городские Родительские чтения

«Как любить ребенка»

Название «Можно» и «Нельзя» в нашей семье

Автор:

Подковырин Евгений Юрьевич

МБДОУ «Детский сад №109»

Руководитель:

Черныш Вера Николаевна,

воспитатель высшей квалификационной категории

МБДОУ «Детский сад №109»

г. Дзержинск

 2019г

Оглавление

Если родители не будут принимать активное участие

в воспитании ребенка, то они могут с легкостью разрушить

то, что стоит огромного труда и усилий воспитателей.

Аркин

1. Введение

Есть ли список категорических можно и нельзя? Есть его основа, которая может видоизменяться в зависимости от особенностей характера ребенка, его возраста. Но у каждого родителя свой свод правил, который они считают единственно верным.

В каждой семье свои законы и традиции. Где-то мамы и папы стараются в воспитании детей уподобляться той модели, которой следовали бабушки и дедушки. Классический подход – это не просто, но время идет и вносит свои изменения в нашу жизнь, в представления о процессах и явлениях, знакомит с инновациями и прогрессивными разработками, о которых  20 лет назад и подумать было сложно. Меняется уклад жизни, понятия, представления и ценности, система взаимоотношений между людьми. Если вы хотите чтобы ребенок гармонично развивался в современном обществе, впустите в свой мир тенденции времени, пересмотрите консервативный взгляд на воспитание.

2. Основная часть

Наши с женой родители, да нередко и посторонние люди, твердят, будто мы не занимаемся воспитанием сынишки. Коль не стоял мальчишка в углу, не был отшлепан по мягкому месту, значит, все позволено. Некоторые даже округляют глаза и произносят: «Вырастет хулиган!».

Поразмыслив, я выбрал для себя вот такие приоритеты «можно - нельзя».

Для меня недопустимо физическое наказание ребенка, все проблемы я стараюсь решать с сыном словами, иногда молчанием. Это мое первое «нельзя» для себя.

Главное «можно» для меня — это полное растворение в ребенке. Так приятно слышать детский смех и чувствовать тепло обнимающих ручек.

Для сына я выбрал такие приоритеты:

• нельзя делать людям зло
• можно отстаивать свою точку зрения

Мой сын ни разу не был замечен бьющимся в истерике или топающим ногами перед витриной с игрушками. Демьян - обычный ребенок. У него случается неважное настроение, может капризничать от усталости, может сидеть букой, так как проснулся не вовремя. Есть у него и огромный плюс: он договороспособный, слушает и слышит меня. Объясню, о чем речь. Обычная картина для детской площадки: мамочки оживленно общаются, дети в другом конце развлекаются, как могут. Иногда слышится строгое «Не бери песок в рот!», «Не подходи к горке!», «Я тебя отшлепаю!» Бесполезные реплики, дети их не слышат! Они проказничают, сидят на влажном песке, поднимаются на горку… Но что же мамы? Каждая из них уверена, что сделала достойное внушение, можно успокоиться и дальше болтать с подружками. У меня на каждое «нельзя» - несколько «можно». И вообще, слово «нельзя» в нашей семье стараются произносить реже. То, что «нельзя», это категорически нельзя. А все остальное стараемся подавать ребенку с правом выбора. «Нельзя» - бить молотком по экрану телевизора. Зато «можно»: бить по дивану, креслу. Да, мне это тоже не нравится, но ничего ведь не случится. А вот молотком по телевизору - случится!

Есть пюре из игрушечной тарелочки - можно.

Напялить на себя две пары колготок, ходить вообще без штанов - можно! То есть у Демьяна  есть некая грань, которую переступать не желательно, потому что родители говорят «нельзя» (издеваться над животным, трогать розетки). И воспринимает эту грань он очень спокойно и четко. Были опасения, когда малыша пришло время отдавать в детский сад - как сложится со штанами, колготками и игрушечными тарелочками? Напрасно опасались. Ребенок отлично сориентировался: в детском саду - одни правила, дома - другие, и легко разделил эти понятия.

Недавно приезжала погостить бабушка Демы – моя мама, подарила конструктор лего с пиратами. Несколько дней в нашей квартире все было подчинено пиратским законам - тельняшки, банданы, пистолеты. Под кухонным столом у нас появилась настоящая пещера. И когда взрослые сели обедать, сын отказался выходить к столу, заявив о желании обедать в пещере. Я передал Демьяну  тарелку под стол, а у мамы глаза округлились от возмущения. Она сказала, что это уже слишком, надо как положено и построже. Спасибо, на подмогу поспешила моя жена. Сказала, что это так здорово - обедать в пещере, что помнит свое детство, и тоже делала пещеры, и там было все намного вкуснее. А потом добавила, что спустя несколько лет сынишку в импровизированную пещеру уже не заманишь, но будут в его памяти великолепные воспоминания!

В жизни будет огромное количество случаев, когда нужно будет сказать решительное «нет» или «нужно» (выпить микстуру, выучить стихотворение, надеть шапку). Выходит, жизнь ребенка должна состоять из «нет» и «нельзя»? Не очень хорошие воспоминания о детстве пронесет Демьян по жизни! Да, сыну можно принимать пищу в необычных местах, строить из мебели, пледов и веревок уродливые сооружения, которые возвышаются в центре комнаты неделями, гулять по улице с туалетным ершиком (новым, конечно). Но это не избалованность, а свободное, счастливое детство! Это радостный ребенок с правом выбора.

 Задаю себе вопрос: нормально ли позволять ребенку вольности при условии, что это не опасно для жизни? Думаю, нормально. Возможно, у кого-то иное мнение.

Наказываем ли мы Демьяна? Нет. Могу повысить голос, когда терпения не хватает, но мы не бьем и даже не шлепаем своего сына. Он никогда не был отправлен в угол.

Для того, чтобы сын рос и развивался мы стараемся всегда дать ему возможность реализовать свои талант и стремления.  Сыну мы дали возможность посещать кружки и секции по интересам. Причем, выбор он делал сам. Сыну нравится кататься на лыжах, велосипеде, ездить в лес за грибами, на рыбалку…

Конечно, не все в нашей жизни только сводится к развлечениям. Мы вместе с сыном трудимся на даче, занимаемся домашними делами, каждый по мере своих сил старается помочь другому… Для того, чтобы научить ребенка навыкам и умениям, которые направлены на самообслуживание и помощь близким – за каждым из нас закреплены свои домашние обязанности. Сын, например, пылесосит, мама – вытирает пыль, моет посуду, я выбрасываю мусор. Зная о том, что дети копируют поведение своих родителей во взрослой жизни, мы  стараемся не ссориться в присутствии детей, стараемся воспитывать ребенка в атмосфере любви, доброжелательности, уюта, тепла. Потому что родители – это идеальная модель для подражания детей. 

Все достижения ребенка, каждую, пусть даже маленькую победу мы отмечаем с гордостью. Но…, дети и есть дети, они порой, совершают поступки не совсем правильные, не совсем хорошие… В этом случае мы разговариваем… Перебирая и рассматривая каждый поступок, моя мама относила его всегда на меня… золотые слова – «Подумай, а если вдруг с тобой поступят также, как ты себя будешь чувствовать, что ты будешь ощущать». 

Мы всегда готовы оказать посильную помощь нашему сыну, но это совсем не означает, что мы делаем все за него. Моя мама, помогала мне  рисовать стенгазету, проецируя изображения через фильмоскоп на ватман. Это было в 3-4 классе, но я до сих пор помню это… она не рисовала за меня, она меня направляла и помогала мне. Также теперь мы помогаем своему сыну. Папа вместе со мной делал кормушку и т.д.

3. Заключение

Небезызвестный детский психолог утверждал, что грамотное наказание - это когда от положительного движемся к нулю: отменили прогулку, не позволили попробовать пирог в наказание, за проступок не прочитали сказку на ночь. Когда наказание идет от плохого к нулю: отшлепали, поставили в угол - оно не несет пользы ребенку.  

Я считаю, что наказание от положительного к нулю заставит ребенка задуматься, не озлобит его.

Каждый ребенок должен знать, что у него есть главный взрослый, который принимает окончательные решения, который твердо знает как правильно, который защитит, успокоит, направит. Тогда ребенок может оставаться ребёнком и спокойно играть и развиваться, ведь всё под контролем. Когда взрослый – главный и уверенный в себе, ребенку хорошо.

Уважать ребенка - это значит не заставлять его тупо выполнять приказы. Нужно учить его понимать окружающих. Родителям тоже нужно серьезно работать над собой всю жизнь.

4.Литература

1.Гребенщиков И.В. О воспитательном потенциале семьи. Советская педагогика. №1., 1981

2.Зверева Нина «Правила общения с детьми. 12 нельзя, можно, надо.  Издательство: "Альпина Паблишер", 201

3.Катрин Дюмонтей-Кремер «Между «Можно и нельзя». Как установить границы для ребенка. Издательство: ЛитагентАльпина, 2015

4.Филипчук П. Знаете ли вы своего ребенка. М., 1985

5.Фромм А. Азбука для родителей. Л., 1991

6. http://www.resobr.ru/materials/47/42847/

7.https://edu.tatar.ru/almet/dou39/zol-petushok/page1831464.htm