Как ребёнку сказать НЕТ
консультация (младшая группа)

Как сказать ребенку «нет».

Многие родители испытывают сложность, когда им необходимо в чем-то отказать детям. Как это грамотно сделать и главное – быть услышанным.

Процесс переживания и встречи ребенка со словом «нет» несет большой вклад в дальнейшее формирование его личности. «Нет» бывает разное. Можно выделить три категории:

«нет» как запрет,

«нет» как определение границ,

 «нет» как отказ во внимании.

«Нет» как запрет

Запретов много не должно быть, должны быть меры осторожности. Иначе у ребенка возникнет ощущение, что он живет в мире Зла.По возможности старайтесь избегать слова «нет». Например, малыш хочет рисовать на обоях. Если вы скажете «Нет. Это делать нельзя», это обидит ребенка, он подумает, что вы не хотите сделать ему приятное. Спросите: «Ты хочешь рисовать на стене на обоях? У нас для этого есть бумага, и мы рисуем сидя за столом». Можете взять рулон обоев и предложить их в качестве альтернативы. Если ребенок расстроился и плачет, а вы начинаете его ругать, то становитесь в его глазах злостным монстром, который мало того, что обидел, так еще и накричал.

Ребенок может заинтересоваться чем-то опасным, например, розеткой. Не кричите и не говорите сразу «нет». Малышу нужно объяснить, что это не игрушка и таит в себе опасность. Скажите: «Там живет ток. Если лезть в розетку, он будет сильно злиться и больно укусит». Нужно не запрещать, а объяснять. Важно, чтобы малыш понял, почему ему что-то запрещают.

Если ребенок выполняет какой-то запрет, его следует похвалить: «Какой ты молодец! Не играешь с розеткой, знаешь, что ток кусается».

Вместо слова «нет» можно сказать «да». К примеру, в магазине ребенок попросил купить ему игрушку. Вместо «нет», можно сказать: «Хорошо. Это будет твоим подарком на день рождения».

«Нет» как определение границ

В запретах важна система. Не стоит допускать следующую ситуацию: мама запрещает дочке пользоваться своей косметикой (это ее личные вещи, она провела границу), а на следующий день, когда ребенок красится маминой помадой, та умиляется. Дочка не понимает, что происходит: вчера было нельзя, а сегодня можно. Если что-то запрещено, то запрещено всегда

Должны быть и встречные требования: если нельзя брать мамину косметику, то и косметику дочки тоже трогать нельзя. Если родитель требует уважения к своим границам и соблюдения правил, их нужно выполнять и в обратную сторону.

«Нет» как отказ во внимании

Этого «нет» должно быть как можно меньше. Например, ребенок бежит и говорит маме: «Посмотри, что я нарисовал!» А родитель отмахивается и говорит жестокое для малыша «не сейчас».

Понятно, что мы – взрослые – заняты и на каждое «посмотри» и «послушай» сразу отреагировать не можем. Но ведь можно сказать: «Хорошо. Сейчас я допишу (договорю) и посмотрю». И обязательно выполнить свое обещание

Начиная с годовалого возраста уже нужно приучать малыша к словам «нельзя», «нет». Вот только делать это нужно правильно, чтобы не вызвать у ребенка излишней агрессии и желания сделать наоборот. Как малыши воспринимают запреты Любой ребенок познает мир вокруг себя, а потому ему очень интересно, что будет, если он потрогает сковороду на плите или оденет штаны на голову. В случае запрета того или иного действия, возможно, последует реакция в виде слез или гнева. Это вполне нормально, так малыш выражает протест. Ребенок еще не способен усваивать любые запреты с первого раза и может завтра сделать то же, что было нельзя сегодня. Это совсем не значит, что он действует вам назло, просто любые «нельзя» не воспринимаются им в глобальном смысле. Еще одна особенность восприятия запретов у детей – неспособность переносить ситуацию на аналогичную. Если вы запретили ему трогать микроволновку, это еще не значит, что он не подойдет к миксеру. Не думайте, что малыш решил вам «насолить». Такова особенность восприятия, так что наберитесь терпения. Советы взрослым Не злоупотребляйте запретными словами Самая распространенная ошибка родителей – слишком большое число запретов. Постоянно слыша слово «нельзя», ребенок просто перестает его воспринимать в нужном направлении. Слово становится постоянным спутником жизни и не воспринимается как запретное. Не ставьте под угрозу интересы маленького исследователя. Позвольте ему вволю бегать на улице, трогать всевозможные предметы, гонять соседского кота. Любую одежду можно постирать, а руки с лицом вымыть. Детишки в возрасте до трех лет не понимают, что одно и то же действие можно выполнять дома и нельзя на людях. Или, наоборот – на детской площадке можно играть с водой, а дома нежелательно. В таких случаях старайтесь объяснить ребенку ситуацию без применения запретных слов или отвлеките игрой. Слово «нельзя» первые три года жизни вашего малыша должно относиться только к действиям, угрожающим безопасности крохи, а также агрессии относительно человека. Нельзя – это палец в розетке, ручки на горячей кастрюле, удары по стеклянным поверхностям, укусы или щипание людей. Все остальное не приносит абсолютно никакого вреда, а просто добавляет родителям хлопот и увеличивает время уборки дома.

После достижения ребенком трехлетнего возраста он начинает понимать больше. Он уже способен понимать различие между альбомом для рисования и обоями в прихожей, поэтому теперь запреты можно конкретизировать. Например, утюг можно трогать, когда он стоит на своем месте на полочке и нельзя – если мама гладит вещи. Объясняем причину Любой ваш запрет должен обязательно сопровождаться объяснением причины. Ребенок должен уяснить, что действие на самом деле опасно, оно не является вашей прихотью. Объясняя, используйте те слова, значение которых ребенок уже знает. Говорите на понятном ему языке. Кроме слов, важно также физическое восприятие каждого «нельзя». К примеру, можно дать малышу дотронуться до горячего чайника на плите, но тогда, когда степень его нагрева уже не будет угрожать ожогами нежной коже ребенка. Альтернатива запретам Наш русский язык недаром называют великим и могучим, а вы должны использовать это по полной программе. К любому «нельзя» постарайтесь подобрать свое «можно» и использовать его почаще. Например, нельзя трогать сковороду на плите, но можно взять половник со стола. Такие «можно» отвлекают ребенка от запретных вещей, одновременно не мешая ему развиваться и познавать мир. Уже в этом возрасте у малыша должны быть свои вещи, аналогичные предметам взрослых. Тогда вам не придется запрещать что-либо, достаточно будет объяснить, какой молоток папин, а какой – ребенка. Интерес к вашим вещам у крохи пропадет, да и важности прибавится.

 Системный подход Любой категоричный запрет должен оставаться таковым всегда, в любой ситуации. Иначе ребенок просто не поймет, почему одно и то же действие было запретным вчера, а сегодня стало вдруг доступным. Малыш может решить, что все «нельзя» зависят от настроения старших и на самом деле не таят совершенно никакой опасности.

Не практикуйте разрешение запретного, если вам нужно выкроить время для своих дел. Такого же подхода должны придерживаться остальные члены семьи. Зачастую ведь случается, что у бабушки или папы можно то, чего мама не разрешает. А это негативно отражается на авторитете мамы. Вполне возможно, что в дальнейшем ребенок перестанет слышать ее «нельзя» и будет просить то же самое у других взрослых. Все запреты должны быть едиными, отменять их не стоит даже в случае слез и истерик. В то же время можно проявлять некоторую гибкость. Можно разрешить ребенку немного больше, если он, например, болеет. Но в этом случае вы должны объяснить, что разрешение распространяется только на период болезни.

Избегайте провокационных моментов Случается, что родители сами провоцируют детей на те или иные поступки. Например, ребенку неоднократно запрещали трогать папины бумаги, но как можно избежать искушения, если они постоянно лежат на столе и даже не убраны в ящик? Таких ситуаций масса. Храните все важные документы в недоступном для ребенка месте, а еще лучше – под замком. То же самое касается любых ценных и хрупких вещей. Не искушайте малыша без надобности.

Отдельно хочется напомнить о правилах безопасности ребенка в доме. Оградите кроху от любых колющих и режущих предметов, острых углов, закройте доступ к розеткам, стеклам и зеркалам.

Запрещаем правильно

В первую очередь следите за своей интонацией. Оставьте в стороне все крики и ругань, говорите спокойным тоном. Так малыш научится воспринимать сказанное, а не бояться вашего разгневанного вида. Но в то же время нужно показать крохе свое недовольство и обиду, чтобы он со временем начинал понимать, в каких случаях вы расстроены его поведением. И про угрозы тоже желательно забыть, если не хотите вместо уважения воспитать в ребенке страх. Читаем статью по теме: что мне делать, если я постоянно кричу на своего ребенка?; Уважайте кроху как личность. При любых конфликтах не употребляйте оскорбительные слова. Этим вы только понизите самооценку ребенка и вряд ли будете выглядеть в его глазах авторитетной личностью; Сохраняйте благоразумие. Вспомните свои желания в детском возрасте. Чего вам хотелось больше всего? Может, есть возможность разрешить это своему ребенку, но с соблюдением мер предосторожности?

По мере взросления все запреты должны корректироваться в соответствии с возрастом вашего чада. Ребенок растет, с каждым годом его способности развиваются и совершенствуются. Разрешите ему включать свет, помогать вам на кухне или орудовать ножницами над ненужной газетой, соблюдая при этом необходимые меры предосторожности; И самое главное – личный пример. Не требуйте от ребенка того, чего не можете делать сами. Отсутствие сквернословия, пунктуальность, уважение к старшим и многое другое можно воспитать только на примере личного положительного качества. Постарайтесь, чтобы список запретов всегда был минимальным. Произносите слова «нельзя» и «нет» в крайне опасных ситуациях, а в другое время заменяйте их альтернативными «можно». Со временем вы увидите, что упрямство вашего ребенка уступит место послушанию.

Важно знать

Нельзя…

• запрещать ребенку проявлять свои чувства и эмоции;
• кричать или уходить, когда ребенок плачет или находится в состоянии истерики. Малыш должен понимать, что родители всегда остаются устойчивыми и стабильными, что никакая его злость и капризы не смогут разрушить их отношения;
• нарушать запреты, которые установили другие члены семьи в воспитании ребенка