И драчун, и забияка, и еще не знаю кто...

(Несколько слов об агрессивном ребенке)

Я не ударил Катьку.

Просто делал, гимнастику руками.

Вот и задел ее случайно.

Андрей, 4 года

Наконец-то Вы примирились с кризисом и упрямством в ожи­дании лучших времен и вдруг... снова подводные рифы... еще хуже кризиса и упрямства в тысячу раз.

Малыш преподносит Вам новые сюрпризы. И где только взять выдержку и терпение, чтобы эти сюрпризы принять.

Вчера он потребовал для игры хрустальную вазу, взял нож, чтобы подточить карандаш... Вы начали объяснять ему, что это нельзя. А он, не слушая объяснений, как закричит, как затопа­ет ногами... Весь покраснел, волосы стали мокрыми... Залился слезами и бросился на пол...

А сегодня, когда сестра не разрешила ему самому налить в стакан чай, он как набросится на нее, дернул за косу и начал царапаться, словно котенок, выкрикивая злые слова.

Все в доме возбуждены и очень встревожены. Никто не знает, как надо вести себя с ним: наказывать или не обращать на это внимания. И как вообще теперь относиться ко всем его просьбам и пожеланиям.

Дать вазу — тотчас же разобьет, дать нож — порежется, а кипятком — просто обварится. Все запретишь — станет неуправляемым. Как быть? Что делать? И есть ли выход из этого тупика?

Конечно есть, и наиболее простой в тех случаях, когда такое поведение малыша связано только с его возрастными осо­бенностями, а не с какими-то психическими отклонениями. Но прежде чем отыскать его, попробуем разобраться, с чем связана агрессивность ребенка? Не удивляйтесь — именно аг­рессивность. И ничего ужасного в этом нет, когда она прояв­ляется под влиянием сопутствующих ей обстоятельств. Любой из нас, даже самый воспитанный, в ответ на конфликтную си­туацию, опасность, обиду и нескрываемую враждебность может стать агрессивным. Но взрослым дано управлять своими эмоциями и прятать их где-то в себе, в глубине. Ребенку в три года еще невозможно свое недовольство запрятать в себе. Он весь нараспашку. Он просто еще не может свое поведение регулиро­вать социальными нормами и волевыми усилиями. Его не за­ботит, как он будет выглядеть в глазах окружающих, так бурно высказывая свое недовольство при Вашем отказе немедленно сделать все то, что он хочет. Ему непонятна невыполнимость желания. Он искренне убежден, что справится сам. А Вы огра­ничиваете это желание и тоже убеждены: он с этим не справит­ся, он еще мал...

Так зреет конфликт, и разрядка его — агрессия малыша. И вот он кричит, визжит и кусается, дерется не только с деть­ми, но даже со взрослыми.

Как стыдно, как неудобно... И Вы начинаете «сражаться» с ним, чтобы добиться победы. Ругаете, даже бьете, пусть тоже почувствует боль.

Запомните, воспитание — это не поле боя. И, став родите­лями, Вам прежде всего необходимо знать, что в раннем воз­расте один из главных путей познания мира — обычное подра­жание, и подражает ребенок взрослым. Вы бьете его, он Вам отвечает, считая, что это дозволено. А может, вообще драчли­вость у малыша возникла как подражание.

Наверное, однократные попытки агрессивного поведения встречаются у многих детей. От Вас зависит, чтобы попытка не превратилась в закономерность. Поэтому станьте на минутку психологом. Вспомните, что в три года ребенок эмоционально лабилен и не стремится любыми путями к цели, он может ме­нять ее, лишь бы было на что, особенно если отвлечь его чем-то ему интересным. А это возможно придумать всегда.

К примеру, он просит хрустальную вазу. Как только он вы­скажет это желание, не превращайте его в неисполнимое. А лучше разочарованно махнув на вазу рукой, взять ее со сто­ла и поднести к нему, искренне сетуя, что она тяжела, велика и с ней невозможно играть. Как только малыш прикоснется к ней, верните ее на стол и тут же, без промедления, не давая ему опомниться, переключите его желание в новое русло. Возьмите карандаш и вместе с ним нарисуйте другую вазу, вырежите ее и превратите в новую игрушку, придумывая на ходу какую-нибудь занимательную историю про эту вазу. Подхва­тывая Ваши мысли и фантазируя вместе с Вами, малыш забу­дет о настоящей вазе и прежнем своем желании.

Когда же вместо «отвлекающего маневра» звучит катего­ричное «нет» и весь Ваш вид подчеркивает несостоятельность его желаний, ребенок полон обиды, считая, что Вы относитесь к нему как к маленькому. И он отстаивает свои права любой ценой. Он выделяет и фиксирует именно это желание и пре­вращает его в самую большую необходимость для данного мо­мента. Теперь все Ваши отвлекающие мероприятия запоздалы и не помогут.

В три года агрессивное поведение ребенка — это не чистая агрессивность, скорее, это разновидность реакции протеста против взрослых. И если Вы за это накажете малыша — реак­ция протеста нарастает. Теперь все будет делаться «назло», конфликт затянется.

Когда же Вы не выдержите и сдадитесь, ребенок быстро сооб­разит, каким путем достиг победы. И стиль такого поведения закрепится надолго. Поэтому не забывайте о «золотой середине».

В три года Ваш малыш способен «атаковать» обидчика не рассуждая, немедленно. В четыре-пять лет ребенок, прежде чем лезть в драку, способен объясниться и выразить протест. Он уже контролирует эмоции и чувства, учитывая нормы окружающей среды.

Теперь малыш способен агрессивность направить в игро­вую форму: он то солдат, стреляющий в противника, то вдруг милиционер, преследующий грабителя. Он понимает, что аг­рессивность причиняет боль другим, и весь свой гнев на близ­ких взрослых и детей пытается перевести в игру.

В пять-шесть лет агрессивный характер поведения — уже как специфическая форма взаимоотношения ребенка с други­ми окружающими его людьми, особенно со сверстниками, сви­детельствующая о нарушении социальных контактов с ними.

И снова надо задуматься: почему? Виноваты ли только на­смешки детей или это связано с глубинными пластами отно­шений в семье? Что тревожит и беспокоит ребенка? Иди это просто гиперактивность?

А может быть, Ваша любовь носит только «оценочный» ха­рактер: он люб Вам, когда хорош, красив и умен. Такая любовь подрывает веру ребенка в искренность Вашей любви. Он хо­чет, чтобы Вы любили его со всеми недостатками. Говоря об агрессивности дошкольников, надо помнить, что источник ее как в индивидуально-возрастных особенностях ребенка, так и в социальных факторах среды.

Как фиксированная форма поведения, агрессивность за­крепляется тогда, когда малыш не ощущает со стороны роди­телей ни нежности, ни любви и мечтает хоть каким-то спосо­бом привлечь к себе внимание.

Если Ваш ребенок агрессивен, лишний раз задумайтесь, действительно ли все благополучно у Вас в семье.

Когда все благополучно, постарайтесь вспомнить, не было ли романтических проявлений чувств у дочери к отцу, у сына к матери. Может, это просто скрытое соперничество детей к ро­дителям: дочки к матери, сына к папе.

Если в это время у Вас родился второй ребенок, задумай­тесь, не в этом ли первопричина всего. Может быть, Ваш пер­венец почувствовал себя уже ненужным семье. Ведь все дети с трех лет способны на чувства и страсти... на зависть, рев­ность... и неадекватным поведением выплескивают все нару­жу. Ревность тоже порождает агрессию.

Обязательно понаблюдайте, как играет малыш со сверст­никами, не третируют ли они его бесконечными насмешками, ранящими самолюбие, особенно когда ребенок единственный и не умеет дать сдачи. Как правило, беспомощны только пер­венцы.

КАК НАДО  вести себя с агрессивным ребенком.

•    Первым делом нащупать все болевые точки в семье, нормализовать семейные отношения.
•     Ликвидировать все агрессивные формы поведения сре­ди близких, помня, что ребенок, подражая, видит все.
•      Принимать его таким, какой он есть, и любить со всеми недостатками.
•     Что-то требуя от ребенка, учитывать его возможности, а не то, как Вам хотелось бы это видеть.
•    Попытаться погасить конфликт еще в зародыше, на­правляя интерес ребенка в другое русло.
•     Дать понять ему, что он любим, даже если в семье появился новорожденный.
•    Научить его общению со сверстниками, уделяя макси­мум внимания при поступлении в детский сад.
•      При драчливости ребенка главное — не разъяснить, а предотвратить удар.
•     Помнить, что и слово может ранить малыша.
•      Понимать ребенка!

КАК НЕ НАДО  вести себя родителям с агрессивным ребенком.

•     Постоянно внушать ему, что он плохой. Помните, что от­рицательная оценка взрослых формирует отрицательную само­оценку у малыша и затрудняет его общение с внешним миром.
•     Негибкими воспитательными мероприятиями загонять ребенка в угол, ожесточая его.
•     Использовать агрессивные методы воспитания и нака­зания (шлепки, угол, ремень).Не забывайте, что агрессив­ность — это следствие враждебности, а воспитательные меро­приятия — не орудия сражения.
•     Позволять ребенку даже нарочно стрелять во взрослых игрушечным пистолетом.
•     Учить мучить домашних животных.
•  Преднамеренно разжигать романтические чувства к од­ному из родителей.
•    Все время подчеркивать и напоминать, что новорожден­ный лучше его.
•      Культивировать вражду между ним и сверстниками.
• ·     Оскорблять достоинство малыша грубыми словами.
•    Не любить его или любить только «оценочной» любовь».

Когда нет видимых причин для агрессии малыша, обратитесь к психологу и психоневрологу.

Ситуация для родителей

Четырехлетний   Андрей очень любит телевизор и может целыми часами вместе с папой смотреть любые кинофильмы, где со­вершаются насилия и грабежи.Но мама почему-то недоволь­на этим и постоянно запрещает папе включать такие передачи.

А Андрею  не понятно почему. И он, как папа, обижается на маму и даже вчера вечером шутя навел на нее дуло пистолета, который папа купил ему в «Детском мире». Но вместо того чтобы понять шутку, мама Димы выхватила пистолет из его рук и выбросила в мусоропровод. А папа ей доказывал, под громкие рыдания ре­бенка, что это — издевательство над сыном, что мальчики не мо­гут вырасти без пистолетов, насилие — у них в крови. И это глав­ное, что отличает настоящего мужчину

1. Правильно ли поступила мама Андрея ?

2. Правильно ли рассуждает папа Андрея ?

3. Что бы предприняли Вы в подобной ситуации?