БЕСЕДЫ С РОДИТЕЛЯМИ ДЕТЕЙ РАННЕГО ВОЗРАСТА «ЧТО ВАЖНО ЗНАТЬ О РЕБЕНКЕ ТРЕТЬЕГО ГОДА ЖИЗНИ, ЧТОБЫ ПОНИМАТЬ ЕГО?»
методическая разработка (младшая группа) на тему

КОНСПЕКТ БЕСЕДЫ С РОДИТЕЛЯМИ ДЕТЕЙ РАННЕГО ВОЗРАСТА «ЧТО ВАЖНО ЗНАТЬ О РЕБЕНКЕ ТРЕТЬЕГО ГОДА ЖИЗНИ,

ЧТОБЫ  ПОНИМАТЬ ЕГО?»

Цель: привлечь родителей к обмену мнениями по актуальным для них вопросам взаимоотношений с трехлетним ребенком.

Подготовка к встрече. За несколько дней до встречи просим родителей принять участие в беседе, сформулировав ее тему.

«Приглашаем вас, уважаемые родители (указывается время), на беседу о важнейших особенностях и противоречиях психического развития трехлетнего ребенка. Знание и учет особенностей и противоречий данного возраста помогут вам лучше понять и почувствовать своего малыша, что позволит ему развиваться еще более полноценно».

         Проведение беседы.

         Первая часть встречи. На столах перед родителями лежат трафареты в виде геометрических фигур (круг - голова, прямоугольник - туловище, овалы - руки, ноги). На них приведены тексты о ведущих движущих силах психического развития : ребенка третьего года жизни.

        Примерное содержание текстов:

1. Потребность ребенка в самостоятельности, переживание кризиса «Я - сам».
2. Потребность в эмоциональном общении со взрослым.
3. Потребность в новых впечатлениях, получаемых в собственной практической деятельности: экспериментировании, орудийно-предметной, сюжетно-отобразительной игре и др.
4. Потребность использовать речь для налаживания контактов.
5. Потребность в освоении своих двигательных возможностей.
6. Пробуждение самооценки и связанного с ней стремления соответствовать требованиям взрослых.

Задание. На фланелеграфе или на доске родители по просьбе педагога последовательно соединяют части фигуры человечка. По ходу выполнения задания они дают комментарии к каждому тексту, опираясь на собственные наблюдения за своим ребенком дома и в детском саду. Педагог дополняет высказывания родителей своими наблюдениями за детьми, вовлекает родителей в дискуссию.

Вторая часть встречи. На столах перед родителями тексты вопросов по актуальным проблемам взаимоотношений взрослого с малышом. Родителям предлагается познакомиться с вопросами и выбрать те из них, ответы на которые интересуют более всего. По содержанию выбранных вопросов педагог организует беседу, обмен опытом и точками зрения.

        Примерные вопросы и ответы.

       Вопрос. В нашем дворе мамы любят про своих детей с гордостью говорить: «Мой ребенок - индивидуальность». Легко так говорить, когда ребенок растет талантливым: поёт, рисует... А мой сын ничем замечательным не отличается очень он обыкновенный. Так, что какая тут индивидуальность?! В моем ребенке ее нет. Не в кого. И искать нечего?

        Вариант ответа. Индивидуальность имеется у каждого, независимо от того, талантлив он или «обыкновенный» Вы даете заниженную оценку своему ребенку, приучая к мысли, что он «серость». Очень важно верить в ребенка. Кто верит в своего ребенка, тому, скорее всего, удастся помочь малышу избрать свой собственный жиз ненный путь.

          Вопрос. Как бороться с капризами?

        Вариант ответа. Природа трехлетнего ребенка такова, что у него возникает много желаний, которые очень быстро меняются. Но взрослому совсем не обязательно каждое из них удовлетворять! Объясните в таком случае, почему вы не можете выполнить какую-то его просьбу. Постепенное приучение ребенка к некоторому самоограничению формирует «тормозные» процессы. Старайтесь не сердиться на капризы ребенка, иногда взрослый сам приучает сына или дочь слушаться только после окрика! Не доводите его до исступления. Уже к двум годам малыш приобретает систему социальных навыков, которые использует в отношениях с людьми. Он знает, что значат угрозы или требования матери: пустые ли это слова, которые можно проигнорировать, сразу же надо выполнять ее указания или можно подождать…

         Чаще всего дети капризничают в семьях, где между взрослыми нет; согласованности и последовательности в. запретах. Капризы, как правило, связаны с потребностью в общении, точнее, с невозможностью удовлетворять эту потребность.

        Капризничает, потому что еще не умеет занять себя! Переключите его внимание, поиграйте с ним, научите играть самостоятельно.

         Вопрос. «Я - сам!» - с утра до вечера твердит трехлетний малыш, уверенный, что все умеет делать самостоятельно: и одеваться, и умываться, и есть. Однако само стоятельно он мало что умеет делать, его к этому надо приучать. А как?

          Вариант ответа. Возрастной кризис трех лет усиливает потребность самоутверждаться, потребность «быть взрослым», особенно если родители не очень склонны признавать взросление ребенка, относятся к нему по-прежнему как к маленькому. Тем самым мы вызываем у ребенка «буйство эмоций».

          Кризис «Я - сам!» - важен. Дело в том, что природа дает ребенку такое ценное личностное качество, как стремление к самостоятельности. Многим ли из нас по счастливилось помочь малышу сохранить и приумножить эту самостоятельность и в последующие годы его взросления! Поразмышляйте над тем, как вам удается одобрять и стимулировать действия ребенка. Например, «выбери себе чашку для питья», «завяжи бабушке фартук» или «застегни маме пуговичку» - насколько бытуют в вашем общении с ребенком такие побуждения к действиям?

        Вопрос. Раньше моя дочь была очень ко мне привязана, а теперь, стоит мужу вернуться с работы, со всех ног бежит к нему, напрочь забыв о моем существовании. Почему? Я как мать что-то упустила?

         Вариант ответа. Ребенок привязан к тому члену семьи, который оказывает ему больше внимания, чаще с ним бывает вместе. До двух лет, если за малышом ухажи вает мать, он больше привязан к ней. Но не хлебом единым жив человек! В три года усиливается потребность познания мира. Мать бывает много занята по хозяйству, и отец может оказаться таким источником. Ребенку становятся все более интересны «деловые» отношения со взрослым. Не ревнуйте, постарайтесь сделать ваше общение более содержательным, и станете необходимой опять.

         Вопрос. Маленький несмышленыш ведет себя так, что волей-неволей, ради его же собственного благополучия, приходится постоянно говорить «нельзя». Я стала даже бояться произносить это слово, чтобы не задергать ребенка. А как без «нельзя»? Как научить малыша слушаться?

         Вариант ответа. Важно помнить, что ребенок трех лет - непоседа. Есть опасность переусердствовать и позволить ребенку привыкнуть к этому слову. У него еще не сформирована привычка не делать того, что запрещено. Ребенок «лезет» везде, движимый желанием познать новое, потрогать, определить свойства предметов, да и проверить реакцию взрослого.

       Полезно переключать внимание малыша, если он, например, тянется к утюгу, горячему чайнику, лезет на полку с книгами и т. п. Таким образом ребенок подчиняется и происходит «вживание» понятий «можно», «нельзя». Не следует произносить «нельзя» попусту, мимоходом. Желательно, чтобы за словом «нельзя» следовало разъяснение, почему «нельзя». Тогда ваш непоседа постепенно научится осознавать, что не все разрешено делать, станет понимать и принимать границы дозволенного. В каких-то случаях не надо останавливать ребенка словом «нельзя», пусть приобретет опыт. Важно начать постепенно передавать ответственность за личные дела ребенка ему самому, позволить ему встретиться с отрицательными последствиями своих действий (а в предшкольные годы и своих бездействий), конечно, если они не угрожают его жизни и здоровью.

       Вопрос. Моему сыну почти три года, а он постоянно конфликтует с детьми: бьет их, не умеет с ними ладить. Что делать?

       Вариант ответа. Ребенок еще может не понимать пагубного значения своих действий, но скопировал он их у окружающих. Агрессивное поведение может быть способом обратить на себя внимание. Агрессию могут закреплять постоянные запреты, замечания взрослых, а отрицательные эмоции малыш зачастую направляет  не на виновника, а на сверстника. Агрессию могут вызвать и суровые наказания.

        Ребенку важно давать уроки добра и любви - это лучшая профилактика агрессии. Единственное, ради чего дети отказываются от своих инстинктивных, необузданных поступков - это любовь.

       Вопрос. Мой малыш посещает детский сад. Все у него там складывается нормально: и с детьми не ссорится, и на занятиях успевает, и ест хорошо. Но вот беда, даже стыдно говорить: стал мой сын тайком притаскивать игрушки из садика. Как бороться с этим воровством?

          Вариант ответа. Не следует сразу же придавать поступку ребенка статус кражи. У него свои мотивы: ему не дает покоя ощущение своего «я». Он ищет самовыражение во всем. Он исследует по-своему мир социальных отношений: «Что будет, если я поведу себя так или иначе?» Одной из таких ситуаций у двух-трехлетних и является присвоение чужого.

          Нельзя, конечно, закрывать глаза на подобные действия ребенка. Пусть при вас отдаст и извинится, если взял чужое. Скажите, что другой будет плакать. Скажите, что и вас его поступок огорчил, вам стыдно за него. Ведь вы для ребенка очень дороги, так же как и ваша положительная оценка, одобрение его поступков. Возможно, надо будет купить ему такую же игрушку. Бывает, что таким образом ребенок пытается обратить внимание взрослого на себя. Бывает, что это сверхострое ощущение «я», желание сделать что-либо вопреки дозволенному, азарт тайного стремления пережить острое ощущение: «Опасно!» В этом случае лучше не торопиться с выводами, поразмыслить, как лучше поступить, что сказать ребенку и как, чтобы не усложнить ситуацию.

           Вопрос. Моя трехлетняя дочь как-то очень странно в последнее время стала реагировать на запреты. Что-нибудь ей строго скажешь, она тут же в слезы и обвинять: «Ты меня не любишь». Что с ней происходит?

           Вариант ответа. На первые три года жизни приходится пик        эмоционального развития. Психическое развитие ребенка достигло такого рубежа, что он начал выделять себя как индивидуума, но в то же время эгоцентричен, считает себя центром происходящего. Малыш обижается, если родители не хотят признать его взросление, говорят об этом с иронией. Это злит ребенка, он становится нервным, неспокойным, застенчивым, тогда как именно в данном возрасте очень сильно нуждается во внимании и одобрении. Похвалой мы обеспечиваем его эмоционально  благоприятное состояние.

          В заключение встречи хотелось бы подчеркнуть, что поиск наиболее правильного ответа на самый трудный вопрос всегда будет связан с осознанием родительской любви к ребенку. Один из отечественных психологов, Т. П. Гаврилова, отмечала, что любить ребенка - не значит обладать им или жить рядом, а, скорее, чувствовать, угадывать, что ему нужно, и доверять ему. Доверие же всегда связано с риском. Но воспитание на доверии приносит несоизмеримо больше положительных результатов и радости как детям, так и родителям.

        Полезно предложить родителям в течение 8-10 минут порисовать на тему «Мир детства и мир взрослых», а потом дать пояснение к своему рисунку.

        Вопросы родителям.

- Есть ли взаимодействие между миром взрослых и миром детей на вашем рисунке?

- Как они могут взаимодействовать, помочь друг другу?

- В каком мире вам хочется быть сейчас, почему?

- Как вы думаете, что хотят сказать взрослые на вашем рисунке детям? А что дети хотят сказать взрослым?

- Есть ли на рисунке место конфликту? Где?

         Пусть родители попробуют проиграть ситуации взаимодействия взрослого с ребенком, которые могут разрешаться как конфликтным, так и бесконфликтным способом. Какой из них можно признать конструктивным в каждой конкретной ситуации? Материалом для моделирования родительского поведения может быть как собственный опыт родителей, так и заготовленные педагогом проблемные ситуации. В процессе проигрывания заявленной ситуации важно прояснять мотивы поведения ребенка и соотносить их с целесообразностью избираемых родителями способов реагирования на ситуацию.

ПРИМЕРЫ ПРОБЛЕМНЫХ СИТУАЦИЙ ДЛЯ ПРОИГРЫВАНИЯ

1. Мать пришла на игровую площадку со своими двумя детьми - четырехлетним Сашей и двухлетним Игорем. Вот Саша насыпал горку песка и зовет мать посмотреть на «вулкан». Мать лишь на секунду бросает взгляд в сторону сына. Саша направляется к брату и высыпает из его ведерка песок, который попадает малышу в глаза. Тот начинает плакать. Мать строго отчитывает старшего сына, хватает за руку и оттаскивает в сторону.

Задание. Предложите свой способ родительского поведения в данной ситуации.

2. Рассерженный ребенок шумно захлопывает дверь своей комнаты перед матерью (отцом), раздраженно кричит при этом: «Уходи, ты плохая (плохой)!»

Задание. Отреагируйте на поведение ребенка так, как считаете целесообразным.

3. Все игрушки, которыми играл ребенок, оставлены на полу разбросанными. Вы чувствуете, как усиливается ваше недовольство, раздражение.

Задание. Проиграйте свой обычный способ реагирования и наиболее конструктивный, на ваш взгляд, (возможно, это будет тот же способ).

4. Насупившийся ребенок обиженно выговаривает матери: «Да, мамочка, ты говоришь, что любишь меня, а сама не разрешаешь делать то, что я хочу...»

    В глазах малыша появляются слезы, он вот-вот разревется от обиды.

Задание. Проиграйте свой способ реагирования в данной ситуации.

В заключение стоит подчеркнуть, насколько важным и полезным был обмен опытом взаимодействия с ребенком.