Лекторий для родителей " Воспитание без наказания "
план-конспект занятия (средняя группа) по теме

ЛЕКТОРИЙ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ НА БАЗЕ МБДОУ ДЕТСКИХ САДОВ Г.БАЛАКОВО

          ТЕМА: «Воспитание без наказания»

ПРОВЕЛА ЛЕКТОРИИ ПЕДАГОГ-ПСИХОЛОГ ПРОЕКТА «НАШ ДОБРЫЙ ДОМ»

СЕМИНА ЭЛЛАДА ИОСИФОВНА

                                            МАЙ 2012 ГОД

Воспитание без наказания

Иногда смотришь, как родители обращаются со своими детьми и удивляешься: неужели они напрочь забыли, что такое детство и как им самим было больно, обидно, унизительно и страшно, когда родители их наказывали…

Однажды одна десятилетняя девочка, у которой очень строгий папа (конечно для дочкиного же блага!), сказала, на мой взгляд, страшную фразу: «А мне папа не нужен». Особенно тяжело, если оба родителя занимают авторитарную позицию, или второй родитель «самоустраняется», не умея противостоять воспитательным методам другого.

Тогда ребенку приходится:

- подчиняться родителям из-за страха, но его чувства и воля при этом подавляются, а самооценка сильно занижается.

- быть осторожным и скрытным, что в дальнейшем может привести к закреплению таких черт, как изворотливость и нечестность.

- озлобляться, протестовать и мстить, продолжая «изводить родителей» и привлекать их внимание.

- защищаться, оправдывая своё поведение и продолжая гнуть свою линию, нарываясь на очередную взбучку и искупая её наказанием.
 

Распространено мнение, что наказание должно научить ребенка правильному поведению. Однако, большинство родителей, применяющие наказание, рано или поздно сталкиваются с тем, что наказания не действуют…

Приведем пример. Четырехлетний Егор бьёт всех детей в группе. И воспитатель, и родители не раз его наказывали, но это не помогает. Мальчик как обижал детей, так и продолжает обижать.
Получается, что воспитатели и родители вместо того, чтобы понять причину поведения Егора и помочь ему справиться со своей агрессией, наоборот, показывают ему, что добиваться своего нужно силой. 

Или такой пример. Двухлетняя девочка Аня не любит чистить зубы. Мама всячески боролась с её нежеланием ухаживать за зубами: и ругала, и по попе шлёпала, и врачами запугивала – ничего не помогает. Аня продолжает упорствовать.

Дело в том, что мама всеми способами пыталась сломить противостояние своей дочки, что автоматически вызывало протест. А можно было «пойти в обход», заинтересовав девочку этой процедурой. Как? Способов множество: «сказкотерапия», совместная покупка необычной зубной щетки и вкусной зубной пасты, приглашение к совместной деятельности: «Давай вместе чистить зубы. Я своей большой зубной щеткой, а ты своей маленькой» или обрисовка радужной перспективы: «Мы сейчас чистим зубы, а потом … (почитаем пять книжек (вместо трёх, например); нарисуем принцессу; посмотрим, что спряталось у тебя под подушкой, поиграем в зубного доктора» и т.д.).
 

Наказывая ребенка, мы демонстрируем ему, что ошибаться нельзя, что он плохой. К тому же мы снимаем с него всякую ответственность за его поступки. И вместо того, чтобы осознать своё плохое поведение, пожалеть о совершенном поступке и подумать, как загладить вину, ребенок начинает думать о том, как несправедливы, злы и ненавистны его родители.

Если же родители доверяют своему ребенку, относятся к нему, как к равноправному, самостоятельному человеку, пытаются понять его чувства и желания, то он идёт на сотрудничество с родителями и старается не подвести их.

Мы привыкли идти от негативного: нахулиганил – будь готов принять наказание, чтобы впредь «не повадно было». А что если предотвращать неправильное поведение. Как? Поговорим об альтернативе наказания.
 

Альтернативы наказанию
 

1.    Внимание и похвала

Самая главная альтернатива наказанию, как бы это противоречиво не звучало, – внимание и похвала. Большинство негативных поступков дети совершают, дабы привлечь внимание взрослых. Нет внимания – считай, что и тебя нет.

Девочка на групповом занятии отпросилась выйти к маме – попить. Вернувшись, она села на свой стульчик. «Я уже попила!» - сказала она педагогу, но тот продолжал вести занятие. «Я пришла!» - повторила девочка, но на её слова никто не прореагировал. Девочка никак не могла смириться с тем, что её появление осталось незамеченным. Догадываетесь, что сделала девочка? Она ударила мальчика, сидящего рядом с ней на стульчике, и, получив замечание, успокоилась, довольная тем, что она ЕСТЬ!

Задача родителей: пробудить лучшее, что есть в наших детях. И делать это следует, опираясь на положительные стороны ребенка, побуждая его стремление придерживаться правильной линии поведения. Всем детям хочется радовать взрослых.

Достаточно вспомнить, как светится от счастья ребенок, когда видит, что смог хоть чем-то помочь своим родителям, как радуется словам любви и похвале. Или как старается понравиться пришедшей в гости тёте – показывает ей себя с самой лучшей стороны: привлекает к себе внимание, приносит свои игрушки, услужливо поднимает упавшую на пол салфетку и т.д. Достаточно не забывать говорить о любви, хвалить и уделять внимание – и ребенку не придется проказничать «назло» взрослому.

Другое дело, что нам, взрослым, привычнее замечать негативное поведение, и не обращать внимания (а и вправду, что обращать-то?), когда ребенок не докучает, а делает всё, как надо.

2.    Объяснения, убеждения, внушения.

Ребенок должен четко знать, что хорошо, а что плохо. Поэтому нужно уделить много внимания показыванию, рассказыванию, обсуждению того, что в нашем обществе считается правильным. Тогда ребенку будет легче ориентироваться во взаимоотношениях с окружающими людьми. Прося ребенка что-либо сделать, надо ясно и доброжелательно выражать свою просьбу, а не говорить это приказным или раздражительным тоном.

Например: «Нам сегодня к доктору. Давай одеваться» (вместо «Одевайся!»). Если ребенок сопротивляется, спросите его, почему он не хочет идти к врачу, выслушайте его возражения, придумайте, как можно убедить, или заинтересовать малыша («Доктор посмотрит тебя и выпишет вкусное лекарство»). Если в поликлинике малыш шумит и не слушает вас, сформируйте правила и свои ожидания («В поликлинике нужно вести себя тихо»).

3.    Физическое воздействие без насилия.

 Бывают ситуации, когда от родителей требуется незамедлительное вмешательство без длительных уговоров и объяснений. Если ребенок не понимает ваших слов, особенно если речь идет о маленьком ребенке, и его действия не этичны (с точки зрения ценностей нашего общества) или угрожают чьему-либо здоровью, необходимо незамедлительно подчеркнуть их недопустимость, применив так называемое «физическое воздействие», сопроводив его коротким комментарием: «Нет, так делать нельзя».

Например, если малыш устроил на улице истерику, можно подхватить его на руки и унести домой. Если малыш бьет вас и не реагирует на ваше замечание – необходимо перехватить его руку.
Если же малыш просто расхулиганился не в меру – можно предложить ему успокоиться, посидев немного на стульчике или посчитать до пяти или десяти.

4.    Естественные последствия

 Очень хорошо, когда ребенок имеет возможность столкнуться с естественными последствиями своих действий (конечно, в том случае, если это не угрожает его жизни и здоровью). Обязанность родителя – предупредить ребенка о возможных последствиях.

В таком случае, ребенок будет знать, что если он поступит так, то может произойти то-то и то-то. Если ребенок всё же решил поступить по-своему и столкнулся с негативными последствиями, не стоит упрекать его: «Ну вот, я же говорила тебе! А ты не послушал!». Это был его выбор, и будьте уверены, он и без вас сделал соответствующие выводы.

Девочка 4х лет ехала с мамой зимой в автобусе. Ей захотелось походить по салону. Мама предупредила дочку, что когда автобус поворачивает – можно не удержаться и упасть. Девочка не послушалась и, как это бывает в подобных случаях, упала на грязный, слякотный пол. Мама помогла дочке подняться и вытереть грязь с комбинезона. Дочка без лишних слов села рядом с мамой и сама сделала правильные выводы: «Лучше по автобусу не ходить…».

Все дети разные, и каждому ребенку в различных ситуациях подойдёт свой приём воздействия. Но действенным он будет только в том случае, если между родителями и детьми будут близкие, доверительные и дружеские взаимоотношения. Тогда ничего специально придумывать и не придётся!

 По данным социологических опросов 52% россиян, воспитывая своих детей, применяют насилие. Очень часто физические наказания становятся традицией в тех семьях, где родителей били в детстве их родители, оправдывая правильность такого воспитания аргументом: и меня отец бил – ничего, хорошим человеком вырос… 
Попробуйте задать себе следующие вопросы:

Приходилось ли вам раскаиваться после того, как вы наказали своего ребенка?

Случалось ли вам извиняться перед ним за свою жестокость или грубость?

Как вы миритесь после ссоры: кто обычно является инициатором

сближения, вы или ребенок?


Необходимо отметить что, физическое наказание является импульсивной реакцией взрослого на проступок ребенка. Времени на обдумывание действий зачастую очень мало – ведь буря эмоций, которые захлестывают, требует незамедлительной разрядки. Получается, что наказания совершаются в моменты раздражения, спешки, усталости, из-за собственной нетерпеливости или плохого настроения. Результат: самочувствие родителя, освобожденного от эмоционального напряжения, немного улучшается, но такое «воспитание» не только расходится с целью, но и приносит вред. А если посмотреть на ситуацию глазами вашего малыша…? Один мальчик сказал: «Мама всегда кричит, если я что-то делаю не так. А от ее крика я еще больше растериваюсь».

Так как же сохранить эмоциональное равновесие в ситуации критического накала?

• В одном случае можно использовать метод тайм-аута. Просто выйти на несколько минут в другую комнату, оставив ребенка одного. Время тайм-аута зависит от возраста: считается, что оставлять ребенка следует из расчета «одна минута на один год жизни», т.е. трехлетнего – на три минуты, четырехлетнего – на четыре и т.п. Пусть даже он плачет. Полезно будет дать выход и своим эмоциям: поплакать, покричать что-нибудь громко, выпить воды, умыть лицо и только потом вернуться в комнату.

• В другом случае – когда эмоции берут верх и «руки чешутся», можно побить подушку, «наподдать» мячу, сломать, разбить что-нибудь менее ценное. Освободить эмоции также можно записывая их - лучше пусть пострадает тетрадь, а не ваш малыш. Бумага все стерпит: ругань, ярость, жалобу.

• Ну а в самую тяжелую минуту, когда силы и терпение на исходе, можно воспользоваться релаксационной техникой: сесть прямо на

пол, прикрыть глаза и представить, что вокруг не стены квартиры, а берег моря, лес – там хорошо и спокойно.

• И самое главное – не пугаться, что не всегда получается контролировать свои эмоции. Держать в голове древнюю мудрость: «Лучше один шаг в правильном направлении, чем десять в неверном».

Применение насилия является признаком беспомощности, признанием того факта, что вы не в состоянии по-другому объяснить ребенку, почему чего-то делать нельзя. Наказывать, значит постоянно подтверждать свою неспособность быть воспитателем. «Насилие – последнее прибежище некомпетентности» – говорил Айзек Азимов.

На самом деле, если ребенок не выполняет свои обязанности или делает это плохо, то этому могут быть три вида причин:

1) он не хочет этого делать;

2) не умеет делать это хорошо;

3) не имеет возможности сделать.

Родитель должен определить - какая из этих причин мешает ребенку. Но если его бьют вместо того, чтобы создавать благоприятные условия для выполнения своих обязанностей, он может сделать вывод: «Мама плохая, она меня не любит, поэтому бьет» или «Я вообще плохой, поэтому меня бьют, а вот моя младшая сестренка хорошая – ее не бьют».

Но как, не применяя насилие физическое или моральное, объяснить ребенку, что можно, а что нельзя делать?

• Родитель, не должен скрывать свои негативные чувства, возникающие вследствие неправильного поведения ребенка: вполне допустимо выражение сожаления, разочарования, досады, гнева. Нормально и даже желательно проявление этих эмоций. Например: «Я раздражена, когда вижу разбросанные игрушки в твоей комнате» или «Мне жаль, что ты сегодня не слушал воспитателя»

• Родитель должен предъявлять четкие, понятные, логичные и разумные требования. Необходимо добиться, чтобы они были осознаны, приняты и соблюдались всегда. Не должно быть дежурных оправданий, позволяющих эти правила регулярно нарушать. А чтобы это стало возможным, правил и принципов надо иметь не много, только самые необходимые.

• Если ребенок сделал что-то не так, поговорите с ним по душам: вспомните свое детство и расскажите историю о том, как когда-то совершили такую же ошибку, а потом раскаялись и изменили свое поведение. Ребенку будет проще признать свои ошибки, не боясь при этом наказания.

И еще: одним из важных социальных навыков, которым должен обладать ребенок, является умение искренне извиняться перед сверстниками или перед взрослыми в том случае, если он провинится перед ними. Причем, извиняться, просить прощения, не унижаясь при этом, а выражая сожаление и раскаяние в содеянном. Здесь хорошим уроком будет пример взрослых - родителей или воспитателей, когда они сами извиняются перед детьми.

Казнить нельзя, помиловать

Вопроса о наказаниях не обошла вниманием ни одна серьезная педагогическая школа. Ученые мужи уже много веков вдохновенно спорят о том, можно ли шлепнуть расшалившегося ребенка по попе или ему достаточно объяснить, как плохо он себя ведет. Между тем «обычные» мамы и папы, не имеющие отношения к науке, сталкиваются с этим поистине гамлетовским вопросом каждый день. Как найти золотую середину между строгостью и излишней мягкостью. 

Вряд ли найдется хотя бы одна семья, которая, решая проблемы воспитания, обходится без физических наказаний. К ним лояльно относятся не только люди, далекие от педагогики, но и учителя, врачи, психологи. Речь здесь не идет о жестоком обращении и физических истязаниях, но пресловутый угол, шлепок по попе – явления достаточно широко распространенные. Мамы, папы, бабушки, дедушки прибегают к ним в качестве дисциплинирующих воздействий, стремясь принудить ребенка делать то, что положено. Вслед за взрослыми дети тоже прибегают к насилию как к способу достижения собственных целей, только они применяют его по отношению к более слабым. Так появляется привычка к агрессивности. Если родители бьют детей, это свидетельствует о полном отсутствии между ними взаимопонимания, любви, уважения. Очевидно, что все воспитательные воздействия не достигают цели, взрослый пользуется правом сильного наказывать ребенка по своему усмотрению. Как правило, такие люди вовсе не хотят причинить серьезный вред своему ребенку, Практически все родители, допускающие физическое наказание по отношению к детям, сами подвергались такому же воздействию в детстве. Они считают, что наказание является единственной эффективной дисциплинарной мерой. Обычный аргумент таких родителей: «Меня тоже в детстве били, и я очень благодарен своим родителям за то, что они сделали из меня человека».

Бывают случаи, когда родители наказывают ребенка, отказываясь выполнять его естественные потребности (лишают обеда, не разговаривают с ним и т.п.). Иногда ребенка не наказывают, а просто запугивают: «Не будешь спать, милиционер придет и заберет тебя!», «Будешь себя плохо вести, отдам тебя тете». Родители и не подозревают, что малыш может принять эти слова всерьез и подумать, что от него отказываются самые близкие люди. Так доверие к родителям будет подорвано.

ПОЧЕМУ СТОИТ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ НАКАЗАНИЙ?

Наказание порождает страх. Вы можете так напугать ребенка, что в результате он может даже перестанет вести себя плохо. Но это лишь видимость того, что наказание принесло желаемый эффект. Внимательно наблюдая за поведением ребенка после наказания, вы заметите, что он старается найти способы, чтобы свести счеты со своими обидчиками. Он может дразнить младших братьев, сестер или домашних животных, получать плохие оценки в школе, портить свои или ваши вещи, убегать из дома и забывать о своих домашних обязанностях. Этот перечень негативных реакций на наказания можно продолжать еще долго. Наказывая, вы подменяете внутренний контроль ребенка за своим поведением необходимостью контроля со стороны других людей. Наказание не оказывает никакого влияния на развитие навыка отвечать за свои поступки. Напротив, наказывая, вы устанавливаете такие нормы поведения, при которых провинившиеся дети стараются выйти сухими из воды. А это ни в коей мере не способствует совершенствованию их собственных моральных принципов. Когда вы наказываете, ребенок становится либо чересчур уступчивым, либо слишком упрямым, а зачастую и мстительным. Он сосредоточивается на том, чтобы свести счеты с тем, кто его

наказал, и не думает о последствиях своего недостойного поведения, о том, какой урок необходимо извлечь для себя. 

Прямой противоположностью поведения, контролируемого взрослым, является самоконтроль, основанный на ценностных ориентациях самого ребенка. Ребенок учится отвечать за свои поступки сам и ведет себя так, как считает необходимым.

Наказание также несет в себе и другие побочные эффекты. Это занижение чувства собственного достоинства, или поведение, продиктованное чувством страха; это смешанное чувство обиды, нанесенной вам человеком, на любовь которого вы рассчитывали; это укрепление веры в то, что действовать с позиции силы — единственный способ добиться того, чего хочешь. Кроме того, наказание делает ребенка недоверчивым и побуждает скрывать свои ошибки.

Почему вы решили наказать своего ребенка? Задумайтесь, делаете ли вы это со зла, от обиды, Желая отомстить или чувствуя свою беспомощность? Затем остановитесь, успокойтесь и постарайтесь переосмыслить вашу реакцию. Спросите себя: «Так чему же на самом деле я хочу научить своего ребенка прямо сейчас?»

Конечно, в одной лекции не уместить всех аспектов воспитания, и на каждый совет необходимо дать еще сто советов. Но если у вас появилось желание узнать,  как воспитывать без наказания,  то  рекомендую прочитать книгу Кэтрин Кволс «Радость воспитания»