Родительская любовь, как ребенок ее воспринимает
консультация по теме

У каждого человека периодически возникает состояние, когда часами, днями он не хочет ни с кем говорить, общаться, чувствует усталость, раздражение и хочет остаться наедине с самим собой. И вы в этом отношении не исключение. Лучше такие часы пережить с самим собой, чем принуждать себя к «необходимому общению» с ребёнком. Если вы в таком состоянии вышли погулять с ребёнком, ему вряд ли удастся даже самыми сердечными рассказами привлечь к себе внимание... Играйте, гуляйте с ребёнком тогда, когда вы действительно настроены общаться с ним. Время, проведённое с сыном или дочерью только по родительскому долгу, приносит мало радости обоим.

Иногда родителям бывает трудно сообразить, о чём говорить с ребёнком, чем заняться с ним. Если вы уделите ему внимание искренне, то можете не волноваться, он сам за вас решит эту проблему.

Начнём с разговора, как с самой привычной формы общения взрослых. Дети вообще очень интересуются своими родителями, им хочется узнать, что вы делаете, когда не бываете с ними.

Вам, наверное, тоже интересно, что делает ребёнок в детском саду, в школе, с кем он дружит, что его волнует, что он думает о жизни. Уверен, что вы узнаете много нового друг о друге, почувствуете, что стали ближе. Больше разговоров дети любят дела. Вы собрались чем-то заняться вместе с ребёнком. Возможно несколько вариантов.

1. Вы предлагаете ребёнку подключиться к выбранному вами занятию. Например, берёте его с собой на рыбалку, в поход, в мастерскую, приглашаете (но не настаиваете!) присоединиться к уборке квартиры,  приготовлению пищи и т.п. Участвуя в ваших делах, ребёнок познаёт мир и занятия взрослых. Если вы сумели найти общий язык с ребенком и согласовать действия, даже самая тяжелая работа станет для него большим удовольствием. Главное - не задавить ребёнка своим  авторитетом, опытом, «мудростью»,  оставить ему место для инициативы, творчества, возможности ошибаться.  Последнее особенно важно, так как упрёки, если он что-то не так, как надо, сразу отнимают желание заниматься сообща с вами. Конечно, трудно удержаться от наставничества. Однако вам незачем волноваться из-за несовершенства своего ребёнка. Во-первых, он  растёт и развивается, учится на своих ошибках сам. Во-вторых, если он был бы безупречен, он не был бы вашим ребёнком (вы – то,  наверное, не считаете себя совершенством)

2. Вы вместе с ребёнком решаете, что делать, сообща придумываете интересное занятие. Тут главное, чтобы выбор был в равной мере предпочтителен для обоих, иначе один из вас будет чувствовать, что делает что-то  ради другого, хотя намеревался и сам лично получить удовольствие от выбранного занятия. Принятие решения должно быть демократично от начала до конца. Это непростое дело, да и вы тоже, должны научиться находить общее решение без ущерба кому-либо. Варианты совместных дел могут быть разнообразные: от прогулки на лодке до  разыгрывания спектакля в домашнем театре. Для многих семей выбор занятия становится истинным откровением, ориентиром, как общаться, как проводить время вместе.
3. Вы подключаетесь к детской деятельности. Например, принимаете роль игрового партнёра ребёнка. В этом случае вы подчинены ему и логике игры. На время игры вы не родитель , а равноправный участник игры.

Если первые два варианта мы достаточно часто встречали в семейной жизни, то о третьем этого не скажешь. До недавнего времени детская игра вообще считалась чепухой, на неё мало обращали внимания как родители, так и педагоги: «Это детская забава, пусть они ею и занимаются». Только в середине XX столетия психологи стали изучать игру и рассматривать её как важный фактор психического развития ребёнка. Теперь мы знаем, что игра в жизни детей имеет столь же большое значение, как во взрослой жизни - общение, творческая работа. Игра - это детский способ осмысления окружающего мира, включения в мир взрослых. Играть с ребёнком - это не значит стать маленьким, забавляться. Участвуя в совместной игре, вы поймёте, чем занимаются ваши дети, что их волнует.

Итак, вообразим, что вы решили попробовать. Получили роль шофёра, везёте детей - кукол дочери - в зоопарк, потом идёте в гости, путешествуете по реке. «Изнутри» детская игра кажется значительно серьёзнее, глубже. В ней развёртываются настоящие жизненные драмы, решаются проблемы. Она имеет глубокий смысл, о котором мы часто и не подозреваем. Поэтому совместная игра -это один из лучших способов узнать, что волнует ребёнка, как он воспринимает окружающих людей, в том числе и вас.

Попробуйте хотя бы так. Поиграйте в семью. Возьмите себе роль ребёнка, а ребёнок пусть будет отцом или матерью. Хотя фантазия ребёнка чрезвычайно богата, то, во что он обычно играет, мало выходит за рамки опыта, полученного в семье. Прислушайтесь, что он (она) говорит, будучи родителем, как обращается с «ребёнком» - ласково или сердито, грубо, назойливо, - и вы увидите себя в своём наследнике как в зеркале. Уверены, что многое вас удивит и заставит задуматься.

Кроме этой личной выгоды в игре, у вас есть прекрасная возможность показать ребёнку, что вы сами чувствуете, общаясь с ним, какое его поведение вас будоражит. Вы даже можете несколько корригировать поведение ребёнка во время подобной игры. Например, что-то в его поведении вас выводит из терпения. Скажем, по утрам, когда нужно спешить, хотя вы заранее договорились, как будете действовать, ребёнок пренебрегает этим и начинает по разным поводам капризничать. Вечером сыграйте его поведение как можно образнее, пусть он сам в роли отца или матери попробует справиться с этой ситуацией. Может быть, ребёнок в игре, в спокойном состоянии иначе посмотрит на своё поведение и поймёт, почему родители не слишком вежливо обходятся с ним при таких обстоятельствах. Однако чрезмерно увлекаться подобными «примерами» психологической коррекции не следует - вы можете стать для ребёнка непривлекательным партнёром. В первую очередь игра - это обоюдное удовольствие. И не забывайте, что в игре лидер и авторитет - ребёнок, а вы - робкий ученик. Не переступайте границ своих полномочий.

Все три варианта общения с ребёнком имеют свои положительные стороны. Каждый из них желателен или необходим для полноценного общения.

В первом варианте, когда вы включаете ребёнка в свою деятельность, он приобщается к миру взрослых, чувствует свою значимость, учится придерживаться определённых норм поведения не потому, что вы так хотите, а потому, что таковы требования самой деятельности.

Во втором варианте, когда вы сообща решаете, что делать, как выбрать то, что всем нравится, ребёнок учится общаться на равных.

В третьем варианте, когда вы включаетесь в детскую деятельность, вы сами учитесь понимать ребёнка, а ребёнок в совместных играх, где он играет первую скрипку, испытывает чувство собственной значимости.

Во всех случаях, если ребёнок получает удовольствие от совместного общения, он чувствует, что вы его любите, и сам начинает испытывать к вам более тёплые чувства.