Консультация для родителей на тему: Адаптация
консультация (младшая группа) на тему

1

Консультация для родителей на тему:

Цель:

          обсудить с родителями воспитанников данную      

              тему, рассмотрев с ними вопросы:

1. Адаптирование к жизни.                                с. 2

2. Неуверенность в себе.                                        с. 4

3. Психологическая зрелость.                                с. 5  

2

Адаптирование к жизни.

        Адаптация (в переводе с лат. – прилаживание, приспособление) – одно из ключевых понятий, употребляемых сегодня в психологии, оно подразумевает психическое здоровье личности, то есть гармонию с самим собой и окружающим миром. Точно так же, как о здоровом или больном человеке, можно говорить о приспособленном к жизни или неприспособленном.

        КАК ОПРЕДЕЛИТЬ, ЗДОРОВЫ ЛИ НАШИ ДЕТИ ДУШЕВНО, ИЛИ, ИНЫМИ СЛОВАМИ, АДАПТИРОВАНЫ ЛИ ОНИ?

        Судить об их физическом здоровье довольно просто. Если они ведут себя не совсем обычно или у них плохой цвет лица, мы щупаем лоб, ставим градусник, осматриваем язык либо спрашиваем, что у них болит. Примерно то же самое делает врач, чтобы поставить диагноз. С помощью инструментов он обследует больного, устанавливая объективные данные о болезни. Гораздо труднее определить психическое состояние наших детей.

        ВСТРЕЧАЛИСЬ ЛИ ВАМ КОГДА-НИБУДЬ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ НЕ СЧИТАЛИ БЫ СЕБЯ ПРЕКРАСНЫМИ РОДИТЕЛЯМИ?

        Трудно судить о ребёнке, упрям он или упорен, смел или агрессивен, хорошо воспитан или робок, лишь по тому, что он отстаёт в развитии. Точно так же и вам как матери трудно разобраться, любящая ли мать или подавляющая волю своего ребёнка, действительно ли вы понимаете своего сына или заблуждаетесь на этот счёт, представляя себе идеальный образ, созданный вашим воображением.

        СПОСОБНЫ ЛИ ВЫ ПОНЯТЬ, ЧТО В ЕГО ПОВЕДЕНИИ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЗАВИСИТ ОТ СОБСТВЕННОГО ХАРАКТЕРА, А ЧТО ОТ РОДИТЕЛЬСКОГО ВНУШЕНИЯ?

        Вот ряд вопросов, которые могут быть вам полезны:

1. Легко ли рассмешить вашего ребёнка?
2. Как часто он капризничает? Реже одного-двух раз в неделю?
3. Ложится ли спать спокойно, не выводя из терпения всех домашних?
4. Всё ли он ест, достаточно ли, не капризничает ли при этом?
5. Имеются ли у него друзья, которые хорошо относятся к нему и с которыми он охотно играет?
6. Часто ли он выходит из себя?
7. Всегда ли нужно присматривать за ним?
8. Удаётся ли ему ночью не мочиться в постели?
9. Нет ли у него привычек сосать большой палец, часто хныкать?
10. Можете ли вы оставить его где-то одного, не опасаясь, что он расплачется, да так, словно вы покидаете его навсегда?

      11.Хорошо ли он ведёт себя со сверстниками, не нуждается ли при этом в особом присмотре с вашей стороны?

11. Нет ли у него каких-нибудь незначительных страхов?

3  

Если вы можете дать положительный ответ на каждый из этих вопросов, значит, вы прекрасно воспитываете вашего ребёнка и можете быть спокойны – он отлично адаптирован к жизни. Однако на самом деле лишь очень немногие родители могут так ответить на все вопросы, ибо мы растим обыкновенных людей, не богов.

Полной адаптации, к сожалению, не бывает, и самое лучшее на что можно рассчитывать, – как можно ближе подойти к идеалу психического здоровья. Посмотрите, сколько «да» и сколько «нет» в ваших ответах. Если преобладают отрицательные ответы, обратитесь к психологу или специалисту по воспитанию детей. А если же, напротив, больше положительных ответов, вам остаётся только поздравить себя с хорошим результатом. И не переживайте чересчур из-за некоторых отрицательных ответов, а то их станет ещё больше.

Несколько слов об этом вопроснике. Он носит чисто вспомогательный характер. Не все положения в нём одинаково важны. В каких-то случаях вам, вероятно, легче ответить «иногда» вместо определённых «да» или «нет». Цель вопросника – помочь вам обратить особое внимание на главные моменты в поведении вашего ребёнка, а не в том, чтобы внезапно превратить вас в превосходного диагноста. Имейте также в виду, что вопросы эти применимы к детям от 3 до 6 лет. И чем старше ребёнок в том возрастном пределе, тем они полезнее.

А до 3 лет самым важным показателем жизнестойкости малыша являются его основные привычки: питание, отношение к соске, оправление естественных нужд. Тут слишком быстрое или чересчур замедленное развитие может стать предвестником последующих осложнений. Если в 2 года малыш ещё не может отказаться от соски, возможно, в 6 лет он окажется недостаточно развитым в чём-то другом. Или же ребёнок, начавший раньше времени проситься на горшок, спустя 2 или 3 года станет делать это неохотно, а то и вовсе забудет о своей привычке.

Вообще же у нас есть основания полагать, что малыш хорошо адаптирован, если из его поведения исключены:

Крайности. Например, излишняя активность и чрезмерная пассивность.

Возврат к более ранним привычкам. Скажем, ребёнок уже несколько месяцев ел самостоятельно и вдруг снова требует, чтобы его кормили с ложечки.

Отставание в развитии от сверстников. К примеру, ребёнок 4 года разговаривает как 2,5.

Непрекращающиеся трудности в элементарных вещах. Например, если кормление ребёнка остаётся проблемой.

4

Неуверенность в себе.

        Насколько изменилось наше отношение  к детям за последние десятилетия, особенно заметно по тому, как мы стремимся, чтобы у них не возникало чувство неуверенности в себе. Термин «неуверенность» стал в наши дни столь же привычным, как и любое другое слово из обиходной семейной лексики. Специалисты рекомендуют нам не огорчать своих детей, не разочаровывать их ни в чём, выделить им более важное место в семье и признать за ними бесконечно большую свободу самовыражения. Советуют вести себя с детьми совсем не так, как, возможно, обращались с нами в нашем детстве. Должно быть, именно поэтому нам очень трудно прийти к желанной цели. Мы облегчим задачу, если постараемся получше понять, как сказывается чувство неуверенности на развитии ребёнка и отчего оно возникает.

        Чувство это вполне можно сравнить с ощущением страха. Разница между ними только в силе проявления. Хотя неуверенность и может быть весьма ощутимой, страх, тем не менее, выражается обычно более явственно. Не так уж трудно понять, когда человеку страшно. Но нужно обладать довольно тонкой наблюдательностью, чтобы распознать, когда человек испытывает неуверенность в себе. И то, и другое – составная часть одного и того же чувства – мучительной озабоченности возможным негативным результатом каких-то ожидаемых событий.

        Это смутное и довольно неопределённое чувство озабоченности проявляется весьма по-разному. Ребёнок, ощущая себя очень несчастным, может стать робким, озлобленным, плаксивым, а также беспокойным, раздражительным, неконтактным. Его неуверенность в себе проявляется либо в крайней решительности его действий для достижения какого-то положительного результата, либо, наоборот, в полном безволии. Он способен страдать от постоянного страха, что его накажут, отвергнут, прогонят, куда-то отправят. У него могут появиться навязчивые нервозные привычки – он начнёт сосать палец, грызть ногти, часто мочиться в постель, совершать непроизвольные спазматические движения. Он может беспрестанно ссориться с товарищами и цепляться за мамину юбку, даже в каком-то плане производить впечатление ребёнка с замедленным развитием. Но, самое главное, от всего этого страдает его способность жить в ладу с родителями. Не приходится поэтому удивляться, что при таком внушительном многообразии проявлений чувство неуверенности представляется нам весьма серьёзным.

        ОТЧЕГО ЭТО ЧУВСТВО ПРОЯВЛЯЕТСЯ СТОЛЬ РАЗНООБРАЗНО И ПРИВОДИТ К ТАКИМ ПОСЛЕДСТВИЯМ?

        Главным образом оттого, что все время, пока длится наше долгое детство, мы чувствуем себя совершенно беззащитными, ничего не умея и не  зная. Словом,  целиком   зависим   от   мира, в   котором   повелевают

5

взрослые. Кажется, что мы бесконечно долго живём среди гигантов и до тех пор, пока сами не станем такими же рослыми и независимыми, вынуждены терпеть множество разного рода неприятностей.

        Самый надёжный способ уберечь наших детей от подобных опасений – укрепить в них уверенность, что родители всегда рядом и готовы помочь им. Несомненно, родители это знают, но самое-то печальное, что дети не всегда уверены в их чувствах. Ощущение это бывает у ребёнка очень неопределённым, но, раз возникнув, живет в его душе очень долго.

        Необходимость слушать родителей кажется детям слишком дорогой платой за покровительство, которое они получают взамен. Они видят, что родители бывают иногда любящими, а чаще нетерпеливыми и грозными.

        Конечно, дети должны уважать дела родителей, но родители нередко нисколько не уважают занятия детей. Иногда взрослые вдруг окружают ребят повышенным вниманием, но потом ими совершенно пренебрегают. Поэтому у детей есть все основания недоумевать и задаваться вопросом, действительно ли родители их настоящие друзья. А малышам крайне необходима эта дружба. Ведь сами они ещё не способны ни удовлетворить свои желания, ни даже выжить. Только родители могут сделать для них всё необходимое, и малыши прекрасно понимают это, во всяком случае больше, чем кажется взрослым. В течение многих лет их уверенность держится полностью на нас, родителях.

        Лучший способ дать детям почувствовать, что мы всегда рядом, всегда готовы прийти на помощь, - проявить безграничное терпение! Ничем больше так не подтверждается родительская любовь, как терпением. Желание понять ребёнка и предоставить ему столько свободы, сколько необходимо для нормального развития, проявляется именно в каждодневном терпении. А самая важная сфера наших забот касается основных жизненных потребностей малыша: кормление грудью, отлучение от неё, питание, купание, отправление естественных нужд и так далее, то есть везде, где мы можем проявить заботу с первых дней жизни ребёнка.

        Здесь также любая попытка добиться быстрых успехов обречена на провал. Если мы станем выражать своё нетерпение, оно непременно передаётся ребёнку, потому что он не только во всем подражает нам, но ещё и потому, что ему кажется, будто мы вообще настроены против него, не одобряем сам факт его существования, не хотим, чтобы он был.

        Это отнюдь не означает, что крики и строгость родителей уменьшают чувство уверенности у детей. Конечно, дети нуждаются в руководстве и указаниях, раз необходимо приспосабливаться к жизни среди людей, и нередко они сами спрашивают, что нужно делать. Объяснить им это можно, однако, тысячами способов, как бесконечны и возможности обнаружить строгость и недовольство. Терпение должно быть проявлено именно в этих случаях.

         Понятно, что никто из нас не способен быть терпеливым до бесконечности. Поэтому надо учитывать свой характер и своё настроение. Мы ведь тоже не всегда абсолютно уверены в себе и идеально уравновешены, а пото-

6

му не следует претендовать на то, чтобы эти качества проявлялись у наших детей. Не очень умно пытаться дать другим более того, что имеем сами. Если же ставить перед собой недостижимые, нереальные цели, возникнут новые причины для преодоления неуверенности наших детей: чем больше мы сами будем избавляться от напряженности, тревоги и неуверенности, тем скорее освободятся от них и они.

Психологическая зрелость.

        Мы достигаем так называемой психологической зрелости, когда оказываемся в состоянии контролировать свои желания и чувства. Мы знаем, что хотя с возрастом человек обычно приобретает больше опыта и лучше разбирается в жизни, но всё-таки психика его далеко не всегда развивается столь же успешно.

        Вообще мы сможем помочь психическому развитию наших детей, если постоянно будем помнить о следующих семи пунктах:

1. Наша собственная психологическая зрелость – здесь наиважнейший фактор. Если, например, сами мы будем реагировать капризом на каприз ребёнка, то не покажем ему примера, которому стоит подражать.
2. Неправильный подход к ребёнку при формировании определённых жизненных навыков (питание, сон и так далее) неизменно увеличивает трудности развития.
3. Насколько хватает наших сил, нужно стараться, чтобы ребёнок охотно переходил от одной стадии развития к другой, расставаясь с некоторыми привычками, характерными для предыдущего этапа. Сосание, например, неизбежно в первые 9 месяцев жизни, но, когда малыш начинает пить из чашки, эта привычка должна у него пропасть.
4. Мы никогда не бываем удовлетворены развитием наших детей. Многие из нас – очень многие! – полагают, что они должны делать,  а когда дети не оправдывают наши надежды, мы сердимся, раздражаемся и повторяем наш урок с большей строгостью. На самом деле мы можем стимулировать развитие наших детей только одобрением и подбадриванием: то есть мы должны меньше требовать от них чего бы, то ни было и всеми силами стараться вызвать у них самих желание расти.
5. Ребёнок может развиваться психически, только если у него имеется возможность все лучше и лучше познавать самого себя. Ежели он всё время находится под строгим наблюдением, исключительно в обществе взрослых, это окружение мало в чём поможет ему. Малыш может казаться развитым не по возрасту, но на самом деле оставаться дитём. Он сможет познать самого себя, только если  у него появится немало возможностей проявить себя.
6. Любить своих детей и в то же время любить других детей – это самое лучшее, что мы можем сделать, чтобы стимулировать психическое раз-

7

витие детей. Любить – значит принимать, одобрять, желать мирного сосуществования. Слишком часто мы допускаем ошибки, позволяя ребёнку думать, будто вся наша любовь без ограничения принадлежит только ему одному. если малыш будет понимать, что наша любовь к нему – это лишь часть общей любви, какую мы питаем и ко многим другим людям, у него появится значительно больше желания не оставаться навсегда ребёнком.

7. Одно из самых главных отличий психологически зрелого человека состоит  в способности от чего-то отказаться. Жизнь будет гораздо проще, если мы научимся отказываться. Несомненно, это самый трудный урок, какой она даёт нам. Поэтому мы не можем рассчитывать, что дети освоят его в одночасье.

В возрасте между 3,5 и 4 годами дети, как правило, почти все свои разговоры начинают со слова «хочу». Одна из наших родительских обязанностей – объяснить ребёнку, как важно научиться отказываться от чего-либо или отказываться на какой-то срок. Исполнение желания самое опасное здесь – слишком рано достичь цели. Мы довольно легко отвечаем отказом на многие преувеличенные запросы ребёнка. Но важно делать это так, чтобы малыш понял, почему мы отказываем, и принял это спокойно и осознанно.

Какую степень психологической зрелости мы можем ожидать к 6 годам жизни нашего ребёнка? Очевидно, весьма небольшую. Определённое психологическое развитие, несомненно, должно у него быть, но мы оказались бы безумцами, если бы думали, будто ребёнок может стать за это время вполне зрелым человеком. Наша задача состоит в том, чтобы заложить фундамент будущего здания, а сделать это мы сумеем только в том случае, если будем более требовательны к себе, чем к ребёнку.

8

Литература.

1. Виноградова Н.Ф. «Воспитателю о работе с семьёй». – М.: Просвещение, 1990 г.

2. Маркова Т.А. «Детский сад и семья». – М.: Просвещение, 1996 г.

3. Фромм А. «Азбука для родителей». Лениздат, 1991 г.