Консультация для родителей "Про пап"
консультация по теме

Какие бывают папы.

В нашем сознании живет столетиями сформировавшееся представление о том, что папы всегда мечтают о сыновьях, а мамы - о дочерях. Казалось бы, так оно и есть - отец с сыном вместе что-нибудь мастерят, а девочка помогает матери по хозяйству... Однако в жизни, особенно в последнее время, типичной стала другая ситуация: муж реагирует на рождение собственного сына как на... младшего брата, испытывая мучительную ревность - "а как же я?"

Почему мы говорим "в последнее время?" Потому что сейчас темп старения существенно снизился по сравнению с предыдущими поколениями, а темп роста при этом происходит немного быстрее. В результате в 25-30 лет мужчина зачастую ведет себя как ребенок, естественно, не отдавая себе в этом отчет. И вот такой человек становится отцом. Какова же его реакция на столь ответственное событие? Задолго до родов, обсуждая, кто родится - мальчик или девочка, нередко можно услышать от будущего отца: "Зачем тебе мальчик? У тебя ведь уже есть один мужчина, лучше пусть родится девочка!" Или еще похлеще: "Да куда тебе столько мужиков?"

Извращенность такого представления о собственном ребенке, собственном сыне, заключается в том, что его воспринимают как будущего соперника, конкурента. Ведущую роль играют иррациональное опасение (его будут любить больше, чем меня) и связанный с этим страх быть отвергнутым. А что мы обычно чувствуем наряду с соперничеством? Агрессию, раздражение. В данной ситуации объектом подобных реакций становится маленький ребенок. Он еще настолько мал, что не может ничего сказать по этому поводу. Но он очень хорошо чувствует, когда его признают и когда отвергают.

Инстинкт продолжения рода, а сюда входит не только потребность в половой жизни, но и в воспитании детей, заложен в каждом человеке. Однако этот инстинкт может обладать как большей, так и меньшей силой, а в некоторых случаях вторая его ипостась может и вовсе не проявиться. Потребность в воспитании, любовь к своему ребенку усиливаются при непрерывном общении с ним, постоянными и тесными контактами. Психологами установлено, что те дети, с которыми родители, особенно отец, не могли контактировать в первые полгода-год жизни, навсегда остаются менее любимыми, чем те, контакты с которыми были тесными и продолжительными.

Какой отсюда можно сделать практический вывод?

Жене часто бывает нелегко понять позицию мужа, которому теперь стало уделяться меньше внимания. И довольно часто в жизни бывают ситуации, когда молодая женщина, вместо того чтобы поговорить с мужем, объяснить, насколько сильно сейчас нуждается в нем ребенок (мужчине очень важно чувствовать себя незаменимым), попросить его помочь по хозяйству, в выполнении домашних обязанностей, очень часто принимает решение переехать с грудным ребенком к своей матери. Да, конечно, бабушка обязательно поможет - и пеленки постирать, и ночью к малышу подойти. Но папа - родной, единокровный папа - по-настоящему родным может так и не стать. Он, может быть, будет любить ребенка умом, но в сердце место ему не выделит.

Таким образом, женщина, вместо того чтобы включить, вовлечь отца во взаимоотношения с сыном, наоборот, выключает его из жизни маленького ребенка, лишая его необходимого контакта. Некоторые папы рассуждают следующим образом: пока ребенок маленький, он должен быть все время с мамой. А в присутствии отца пока нет особой необходимости. Потом, мол, вырастет сын - мы с ним в футбол играть будем, и уроки делать, и по дому что-нибудь...

Однако это "потом" может и не наступить, если не проявить еще вначале активность, вовремя не вступить в тесный эмоциональный контакт, который так необходим ребенку. "С любимыми не расставайтесь!" - пусть эти слова станут для вас основой общения с ребенком, который, не успеете оглянуться, вскоре будет самым близким вашим другом.

Отцы глазами детей 

Хоть и редко, но все же не перевелись пока мужчины, с удовольствием убаюкивающие, пеленающие и моющие своих младенцев, а после утомительной работы еще и находящие отдых в играх с ними. Однако таких мужчин немного. Вот какими предстаются отцы собственным детям.

Папа под каблуком. Правом голоса в таких семьях обладает не супруг, а его жена. В данном случае, в глазах ребенка, папа - сам ребенок, поскольку мама всегда говорит ему, что нужно делать. Поэтому папа также нуждается в маме, считают малыши. Относительная "неуравновешенность" отца - плохой пример, плохая модель для семьи, для детей.

Папа - клоун. Родитель этой группы ждет не дождется конца недели, стремясь поиграть с ребенком во все игры, которые тому нравятся. Игры эти продолжаются до полной потери сил. Однако позднее дети говорят: "Мы не младенцы! Будьте добры, воспринимайте нас как взрослых, так как у нас также существуют свои проблемы!" Совет психологов: роль отца заключается не в том, чтобы строить из себя клоуна и развлекать семейство. Необходимо расти вместе с собственными детьми, вовремя реагируя на их изменяющееся мировоззрение.

Отцы вне семьи. В эту группу входят разведенные мужчины, которые могут встречаться с детьми лишь в выходные дни или еще реже. Если у отца и ребенка нет постоянных общих интенсивных впечатлений, они становятся чужими друг для друга. Совет для разведенных отцов: даже если у вас и очень напряженные отношения с бывшей супругой, систематически разговаривайте с ней о детях. Такая практика себя оправдывает, поскольку вы редко встречаетесь со своим ребенком.

Отец у телевизора. Это тип отцов, которые, вернувшись с работы, тут же садятся к телевизору или утыкаются в газету. Подобное поведение главы семейства ущемляет самоуважение детей, их достоинство, поскольку они прекрасно чувствуют, что меньше значат для отца, чем газета или телевизор. Подобный образ жизни ведет к тому, что дети могут стать такими же пассивными, как и вы.

Отец - мазохист. Такие отцы готовы пойти ради детей на все. Они провожают до дома с дискотеки в три часа ночи двадцатилетнюю дочь или сына, платят штраф за разбитое стекло и т.д. Главное, чтобы у их отпрысков не было никаких проблем. Мнение психологов по данному вопросу: у вас было трудное детство или вы боитесь потерять любовь детей. Надо уметь сказать "нет", так как ребенок должен научиться чувствовать ответственность за совершенные им поступки.

Отец - трудяга. Родитель проводит много времени вдали от семьи, часто находится в разъездах, на работе. Редкое и несистематическое пребывание отца в кругу семьи дети воспринимают болезненно, поскольку общение с ним просто необходимо. Когда он дома, дети ведут себя благовоспитанно, так же, как и в присутствии гостей, стараясь беспокоить его как можно меньше. Поэтому, если вы в отъезде, старайтесь поддерживать связь с детьми, например, по телефону. После возвращения из поездки подробно расскажите детям, какие вопросы вы решали вдали от дома. Однако никогда на навязывайте себя детям, лучше подождите, пока они сами проявят интерес к вашим служебным делам.

Отец - карьерист. Вы живете только работой, все остальное, включая семейные проблемы, отходит на второй план. Мечтаете, чтобы ни у кого в семье не было никаких проблем, чтобы вас не вывели из равновесия, предоставив возможность спокойно трудиться и делать карьеру. Дети получают от вас любую игрушку или одежду, о которой могут только мечтать, чувствуя тем не менее, что отец не обращает на них должного внимания, так как работа для него превыше всего. Это также ущемляет самоуважение детей. Совет психологов: пусть вы живете лишь работой, тем не менее у каждого есть выходные. В это время старайтесь как можно интенсивнее проводить время со своими детьми. Если есть возможность, сводите их к себе на работу, покажите, в чем заключаются ваши служебные обязанности.

Суперотец. Такой отец всегда находится в распоряжении детей, когда в этом есть необходимость. Он со всей серьезностью относится к воспитанию детей, у которых есть мечты, желания и чувство ответственности. Дети верят в него и знают, что всегда могут рассчитывать на поддержку отца, которая вселяет в них уверенность. Они рады тому, что отец воспринимает их как взрослых. Оставайтесь таким, какой вы есть, поскольку такие родители - явление крайне редкое.

Папа - товарищ. Вы систематически ходите с детьми на футбол, в кинотеатр, вместе мастерите. Без вас в семье ничего не предпринимают. Естественно, дети рады совместным программам, счастливы и горды тем, что папа может находиться рядом. Но иногда дети хотят побыть в одиночестве или в кругу своих друзей. Совет психологов такой: отец любит детей, с удовольствием проводит с ними время, но иногда такая практика может иметь отрицательные стороны. Дети, как и взрослые, иногда предпочитают уединиться, чтобы порисовать, почитать, поиграть с друзьями, то есть заняться тем, что им ближе.

И ЕЩЕ НЕСКОЛЬКО КЛАССИФИКАЦИЙ... 

«Папа-мама». По-матерински заботливый папа. Все функции матери берет на себя. Пытается сразу быть и папой и мамой. А это ему не всегда удается. В такие моменты бывает несдержанным, вспыльчивым, злым. Когда же все ладится, течет как по маслу, он добрый, отзывчивый, очень заботливый. Ребенок, общаясь с таким типом папы, все время под прессом его настроения. А настроение папы как будто резко контрастный душ: то горячо очень, то очень холодно… И почти нет золотой середины.
«Мама-папа». Напоминает «папу-маму», одну из разновидностей его. У «мамы-папы» - главная забота: как можно лучше угодить ребенку, поэтому ребенок у него «сидит» не только на шее, но очень часто и на голове. Как мать и как отец одновременно несет он всю родительскую ношу, заботливо и нежно обращаясь с нею, без перепадов настроения и без контрастных «холодно» и «жарко». Ребенку все дозволено, и все ему прощается. Однако эта мягкость иногда способна обернуться оборотной стороной медали в процессе воспитания детей.
«Карабас Барабас». Папа – пугало, злой и жестокий, признающий всегда и во всем лишь «ежовые рукавицы». Главной «пищей» в семье для ребенка при таком типе папы является страх, страх раба, угнетенного, неполноценного… Этот страх – словно прутья решетки. Это страх, загоняющий душу ребенка в лабиринт тупиков бездорожья. И в любом тупике ждет ребенка наказание за содеянное или просто как профилактика. Наказания, наказания… При таком типе папы однажды закипит, словно лава в вулкане, чувство ненависти у ребенка и прорвется… прорвется наружу, чтобы собой обжечь Карабаса. Карабас создает сам для себя Везувий. А Везувий не любит «молчать».
Другой тип непреклонного папы – папа «Крепкий орешек», признающий лишь правила без исключения, никогда не идущий на компромиссы, чтобы ими облегчить участь ребенка, даже в таких ситуациях, когда он не прав. Его нрав – неприступная крепость, он действительно крепкий орешек.
«Попрыгунья Стрекоза». Это папа, живущий в семье, но не чувствующий себя еще папой. Для него пока только ребенок гость, о котором должна заботиться мама. А он гостю подарит капельку времени, но не больше… Его жизнь должна протекать без забот, как текла до появления в доме ребенка. Он не может лишиться чувства свободы и не хочет стать чьим-то рабом. Для него эталон – холостяцкая жизнь, без детей, ведь ребенок – обуза.… И к тому же тяжелая ноша. Эту ношу пускай несет мама. Хотела сама. А ему неприятны капризы, сюсюканье. И при первой возможности этот тип папы превращается в приходящего папу. А ребенку он нужен всегда, постоянно.
«Добрый молодец», «Рубаха-парень». На первый взгляд кажется, что ребенку с отцом повезло. Этот папа не просто является папой, а он сразу ему и как брат, и как друг. С ним всегда интересно, легко, очень весело. Он с любым посторонним найдет общий язык. Но, общаясь с чужими, чтобы сделать приятное им, он способен надолго забыть в это время о собственном долге отца, что, конечно, не нравится маме. И она затевает скандалы. А ребенок живет в атмосфере конфликтов, где-то втайне сочувствуя папе, но не в силах ничего изменить.

«Ни рыба, ни мясо», «Под каблуком». Не настоящий папа – манекен. Папа, не имеющий собственного голоса в семье и способный лишь подпевать в хоре, где солирует его жена, вторящий ей, словно эхо, пляшущий под ее дудку, - словом, находящийся под каблуком у мамы. Даже в самые тяжелые моменты он не перейдет на сторону ребенка, чтобы помочь ему, боясь испортить отношения с женой. И малыш никак не поймет, есть ли у него папа или нет…