"Упрямство и капризы" консультация для родителей дошкольников
консультация по теме

Памятки.

     Причины капризов и упрямства:

    нарушение режима дня;

    смена обстановки;

   обилие новых впечатлений;

  плохое самочувствие во время болезни;

   переутомление (физическая и умственная перегрузка).

             Как преодолеть капризы

Все члены семьи должны предъявлять единые требования к ребенку:

 твердость в своей позиции;

 объяснят значение слова «нельзя»;

  научат ребенка вырабатывать настойчивость в достижении цели;

    разовьют самостоятельность благодаря совместной со взрослыми деятельности.

             Если ребенок упрямится

     Не придавайте большого значения упрямству. Примите к сведению приступ, но не очень волнуйтесь за ребенка.

    Оставайтесь во время приступа упрямства рядом с ребенком и дайте ему почувствовать, что понимаете, как он страдает.

    Не пытайтесь в это время что-либо внушать вашему ребенку.

 Ругать в такой ситуации не имеет смысла. Он сильно возбужден и не

  может вас понять.

    Будьте в поведении с ребенком настойчивы. Если вы сказали «нет», оставайтесь и дальше при своем мнении.

 Наши дети рождаются для радостной и счастливой жизни, а всегда ли так бывает, не омрачается ли жизнь капризами и упрямством - это во многом зависит от нас, взрослых. Как помочь ребенку избавиться от этих черт характера

 Что мы понимаем под словом «капризы»?

 Это когда ребенок знает, что нельзя, но настаивает.

 И упрямство, и капризы — две стороны одного и того же нарушения поведения:

у детей более сильных это выражается в упрямстве, у слабых — в капризах.

 Капризы могут быть случайными, а бывают и постоянными, однако они могут превратиться в привычную форму поведения

 Капризный ребенок от упрямого отличается не только излюбленными выражениями

 (любимые слова упрямых — «я хочу, а капризных — «я не хочу»),

но и тем, что для «упрямца» самое главное — не уступить взрослому, «настоять на своем», а у «капризули» - желание всегда находиться в состоянии «готовности к капризу». 

Каприз – это форма выражения детских желаний или способ завоевания им прав и свобод.

 Упрямство – один из самых распространенных видов детских капризов, непременный спутник возрастных кризисов. Упрямство используется как средство разрешения конфликтов и противоречий между родителями и детьми, своеобразный способ самоутверждения в глазах взрослых и сверстников.

Капризы не всегда связаны с плохим воспитанием или педагогической запущенностью ребенка.

чаще всего так ведут себя дети ,у которых в жизни недостаточно организованности, а может быть неустойчивость требований( запретов и ограничений).

Кроме того, детские капризы связаны с непониманием родителями того, что думает, чувствует или хочет сделать их ребенок. Есть такая народная мудрость: «Каждый воспринимает мир с точки зрения своей испорченности»  И получается, что взрослый судит о ситуации только со своей точки зрения, забывая, что другая сторона тоже имеет свою точку зрения.

Если Вы решили всерьез бороться с капризами, то прежде всего надо начать с себя! 

Прежде всего, перевоспитать себя и всех взрослых домочадцев. Твердое, спокойное «Да» или «Нет», сказанное каждым членом семьи. Поначалу будет трудно, очень трудно, не перенеся криков ребенка, кто-нибудь да сдастся. Но это не выход. Сдайся хоть один – эксперимент рухнул. Огромное терпение потребуется выносить первые дни перевоспитания, не переходя на ремень или самим на крик (агрессия порождает агрессию, вы в истерике – он в истерике), но монотонное, твердое: «Нет», со спокойным объяснением, почему именно нельзя – приносит свои плоды. Сам ребенок потом поймет, что как бы он не надрывался, результат будет нулевой. На первом этапе не найдя согласия с одним членом семьи, ребенок побежит за поддержкой к другому. И вот тут важно согласованно действовать – даже если мнение второго не совпадает с мнением первого, не показывать это малышу. Лучше разобраться потом в отсутствии ребенка, кто прав, а кто нет, но кирпичик правильного воспитания будет уже заложен. Чтобы не было как в книге К.И.Чуковского в книге «От двух до пяти»: «Бабушка, я не тебе плачу, я маме плачу».

Отбушевала истерика, ребенок успокоился, можно поощрить, например, конфеткой: «Вот такого я тебя люблю». С остатками обиды малыш, скорее всего, сначала отмахнется, но и тут не терять самообладания: «Ну ладно, когда захочешь, попросишь спокойно, а пока я конфетку уберу». Подуется ребенок, и обязательно попросит уже вежливо.

Иногда родители жалуются, кажется все ребенку покупают, все у него есть, а капризов меньше не становится!

Получается, что родители смешивают целый ряд проблем различного характера.

Во-первых, никогда не надо забывать, что перед вами просто ребенок. А во-вторых, ему просто нужна ваша поддержка и помощь Чтобы разобраться в каждой ситуации и понять почему ребенок капризничает, необходимо обратить внимание на то что чувствуете ВЫ в той или иной ситуации,

Если вы чувствуете раздражение ( в ответ на действия ребенка, которые мы взрослые называем капризами) – то ребенку в данный момент требуется просто ваше внимание! И ребенку все равно, какое оно: положительное или отрицательное! В такой ситуации нужно действовать молча: подойти, обнять, поцеловать Или твердо прервать его действия и сказать : «Я рядом с тобой! не нужно это делать!»

Если вы чувствуете злость, желание заставить ребенка что-то делать, то это значит что он ведет себя так потому, что борется за зону влияния. Ему нужно  дать возможность почувствовать себя самостоятельным. Здесь поможет альтернатива. которую вы сможете ему предложить.

Если взрослый чувствует обиду или боль,  то скорее всего ваш ребенок в этот момент мстит за какую-то боль или обиду. Здесь не надо ругаться , а дать возможность выразить негативные эмоции в социально приемлемой форме ( побить подушку, разорвать газету)

Как себя вести с ребенком при капризах?

1. Разговаривать спокойно, без эмоции. Обычно это происходило так. Малыш упал на пол, стучит, кулаками и ногами. Присаживаюсь рядом, обращаюсь по имени, спрашиваю в чем дело. Уточняю, что его огорчило. Проговариваю вслух все возможные варианты. Иногда этого достаточно, чтобы ребенок начал успокаиваться (проверено на детях от года до четырех лет).

2. Если это не помогло, то прошу его встать, подойти ко мне или пойти со мной. Чаще всего слезы прекращались после того, как я вставала и говорила: «Я иду на кухню (выхожу в спальню), буду ждать тебя там». Малыш, практически сразу вставал и шел со мной.

3. Еще можно ребенка просто отвлечь, сказав: «Ой, смотри, что это?» посмотреть в окно. Если Вы на улице, то показать птичку или собачку. Да всё, что угодно! Главное переключить внимание!

4. Никогда не отступать от принятого решения. Говорят «нет», нельзя говорить «да» (почти все капризы и истерики — это следствие запрета). Будьте последовательны. Если вы меняете свое решение, то скорее всего капризы и истерики будут сопровождать вас и вашего ребенка ещё долгое время… Ведь, если после нет было да, значит на самом деле это можно! А вы из каких-то своих непонятных взрослых причуд запрещаете малышу, то что можно.

5. Игнорировать истерику. Это как?

Часто встречаю такую рекомендацию при капризах и истериках ребенка: игнорируйте истерику.

Мне бы очень хотелось отметить немаловажный факт: истерика и ребенок — это разные вещи.

Моё личное мнение: если вы приняли позицию игнорирования истерики, с ребенком нужно продолжать разговаривать. Потому, что вы игнорируете его поведенческую реакцию, а не его самого. Т.е. вы можете всё так же вести с ним беседу, просить, что-то сделать, продолжать заниматься своим делом. Главное делать это так, как будто ничего не происходит. Ребенок не должен получить на свою истерику эмоционального отклика. Т.е. вы не сюсюкаете с ним и не говорите раздраженно, не повышаете голос. Только в этом случае можно сказать, что вы игнорируете истерику. Если же, вы перестаете на время криков говорить с ребенком, делаете вид, что его нет — игнорируется не истерика, а чадо. Такое игнорирование может только усугубить ситуацию.

и конечно, мне как воспитателю приходить сталкиваться с капризами  и упрямством почти каждый день. И что бы их преодолеть, приходиться проделать большую работу с детьми и родителями.

Например,

жалобы мамы: «мой сын не слушается меня! смотрит мне в глаза и делает наоборот! например, я говорю ему: не ходи по лужам! а он тут же подходит к луже, смотрит на меня и наступает в нее! злиться бесполезно..ругаться тоже..а как предотвратить – не знаю…»

Анализ ситуации:

большинство детей сделали бы тоже самое! Ребенку интересно знать, где кончаются границы вашего влияния на него, и он все время отваевывает кусочек территории.. он понемногу отделяется от вас и заодно подчиняет вас себе. а вы действуете с ним как с маленьким..по старому. Но уже понимаете что все позиции сдали!

Решение:

надо научиться ВМЕСТЕ с ребенком, а не вместо него анализировать ситуацию.

Прием запрета разрешением:

-смотри какие лужи появились!

-ага!

-можно пройтись по ним сейчас, промочить ноги (смотреть в глаза уверенно и медленно говорить) и тогда пойдем домой

-(сейчас ребенок вряд ли станет спрашивать разрешения)

- а можно обойти их, Тогда пойдем гулять дальше и купим мороженого.

ты что выбираешь?

.можно предложить несколько вариантов развития ситуации.

Ребенок должен почувствовать желание взрослого изменить ситуацию и почувствовать уважение к нему

Надо стараться не запрещать, а предлагать. Ребенку легче научиться что-то делать, чем ничего не делать

Следует предостеречь родителей и еще от одной распространенной ошибки:

нередко упрямство путают с настойчивостью. С внешней стороны их выражение в поведении ребенка одинаково. Но упрямство — отрицательное проявление, и его следует искоренять,

а настойчивость—положительное качество, которое, безусловно, требует поддержки. 

Папа и мама называют своего шестилетнего сына упрямцем за то, что он может часами упрашивать их почитать ему книгу или ответить на волнующие его вопросы. Это не упрямство, это настойчивость, основанная па любознательности, упорство в достижении цели. Такие качества надо всячески поддерживать и развивать в ребенке.

Вот, например, как поступает воспитатель в таких случаях.

Даша тщательно наводит порядок в шкафу. Даже тогда, когда все ребята уже ушли из группы, девочка продолжает свое занятие.

— Еще минуточку... сейчас закончу,— просит она воспитателя.

— Хорошо,— соглашается педагог, так как понимает, что нужно дать ребенку возможность завершить начатое. Если же время не позволяет, объясняет девочке, что сейчас придется подчиниться общему распорядку («Ведь все ребята не могут ждать одного!»), а закончить работу можно будет по возвращении с прогулки. Разумеется, педагог должен выполнить свое обещание, а если ребенок забыл, то напомнить ему об этом.

В любом правиле могут быть исключения!

В своей группе мы очень тесно сотрудничаем м педагогом-психологом . и эта практика дает уже свои положительный результаты.

С самого начала года мы учили детей понимать мир эмоций и чувств. Говорили об эмоциях, о том почему возникают те или иные чувства.

например, очень любят дети игру «Куб». Точнее «куб эмоций»

При этом я, как мама двоих детей, тоже стараюсь воплощать в жизнь педагогические находки. Эту игру легко упростить и играть с ребенком дома , используя вместо куба воздушный шар.

Это очень важно для ребенка. он должен понимать. что он чувствует и тогда ребенок сможет об этом сказать. и взрослым тоже важно говорить о своих чувствах при ребенке. так он научиться объяснять и поводов для капризов станет меньше.

Приходя утром, дети собирают радугу своего настроения. Где каждый цвет обозначает их настроение.

и если я вижу что настроение у кого-то не очень хорошее, и может возникнуть конфликтная ситуация. мне на помощь приходит Лягушка - Говорушка. очень часто ребенок по какой-то причине не хочет разговаривать о своих чувствах с мамой или воспитателем. Вот этот сказочный персонаж нам и помогает.

например, мама, утром сказала про Даню:

-ой, он сегодня не хочет идти в сад, капризничает!

Появляется лягушка, и ребенок, зная что с ней можно разговаривать, жалуется ей:

- я сегодня злой и обижаюсь на маму!  Она не разрешила взять мне машинку на пульте управления в садик! вы от меня сейчас отойдите, я посижу, а потом приду.

Вот и возможность решить ситуации. и предотвратить дальнейшие капризы!

Прием переключения действий.

если ребенок раскапризничался. то одно из самых действенных средств – это занять его делом! Привлечь его внимание к чему-то интересному и полезному.

-Алинка, помоги няне накрыть на стол.

-Даша, ой. посмотри, наши цветы какие-то грустные. ты слезы льешь, а они пить хотят…

Игрушка - надёжный помощник в воспитании малыша. Серьёзное отношение родителей к игрушке, как к живому другу своих детей, - залог успеха в воспитании умения дружить, формировании таких качеств, как доброта и сочувствие. Обращая внимание на то, что игрушки - живые друзья, надо и обращаться с ними, как с живыми. Нельзя игрушечного зайца поднимать с пола за уши - "ведь ему больно". Каждая мелочь в поведении таких авторитетных для ребёнка людей, как мать и отец, не останется незамеченной им.

Игрушка может стать самым настоящим помощником в регулировании поведения ребёнка, если вам удалось сформировать отношение к ней как к другу. Конечно, если родители осуждают поведение малыша, это весомо и значимо, но если осуждает игрушка, значимо вдвойне, ибо с ней у ребёнка устанавливаются положительные эмоциональные отношения.

Например, ребёнка с раннего возраста приучают к тому, что бы он не баловался и не капризничал за столом.. Наши замечания не имеют успеха. Можно "позвать на помощь" игрушку:

"Маша, это с тобой Степашка завтракал? Какой он неаккуратный! Посмотри, как накрошил. Ты его, пожалуйста, научи есть аккуратно. Ведь такая грязь на столе - это некрасиво? Как ты думаешь?".

 Скорее всего, ваше замечание не обидит ребёнка. Более того, у него появится цель - есть красиво и чисто не ради выполнения вашей просьбы, а чтобы не подвести любимую игрушку.

Ребенок не хочет уходить с прогулки, или наоборот, не хочет одеваться,не хочет идти спать…«А Мишка хочет  на прогулку..Давай отведем его..Покажешь как надо одеваться. У тебя это хорошо получается» 

Прием «Разыгрывание ситуаций»

У нас есть волшебный сундучок, из которого я в случае необходимости достаю разные маски. С тараюсь отвлечь ребенка от плача или капризов.

у себя в группе мы часто используем этот сундучок. Такие игры

воспитывает детей, развивает их фантазию, учит сопереживать происходящему, создает соответствующий эмоциональный настрой, раскрепощает ребенка, повышает его уверенность в себе,создаются таких условий, в которых каждый ребенок мог бы проявить свои эмоции, чувства, желания, взгляды, причем не только в обычном разговоре, но и публично, не стесняясь присутствия посторонних слушателей.

Детям предлагается обыграть разные ситуации

«поссорились, помири их»

«хотят поиграть одной и той же игрушкой»

«Извинись перед тем, кого ты обидел»

Можно разыгрывать те ситуации, которые возникли реально. Очень помогает прием «Обмен ролями».

Это дает возможность конфликтному ребенку почувствовать себя в роли обиженной стороны.

Прием «шантажа».

Например, дети убирают игрушки, а Лена упрямится, и делать этого не собирается. Тогда появляется Домовой и жалуется, как ему будет плохо среди неубранных игрушек.

Прием «выплюнь плохого человечка!»

Что ж сегодня у нас появилась уверенность в том, что мы можем помочь нашим детям преодолеть капризы, а значит помочь им обрести радость дружбы, союза с нами, понимание разумной любви.

И помните слова А.Барто:

«Когда не ладятся дела,

Мне помогает похвала..»

Воспитатели и родители в этой ситуации конечно отличаются…Воспитатель целый день настроен на детей..это его работа..заниматься детьми..но иногда тоже бывает трудно решить ту или иную проблему…

Главное – это  смотреть на детей непредвзятыми глазами.

• Увлечь интересным заданием, игрой, всем тем, что создало бы условия для адекватной возрасту реализации возможностей, потребностей и интересов и послужило бы поводом для своевременного одобрения и похвалы;
• Представить себя на месте ребенка;
• Сопоставить поведение ребенка дома и в детском саду;
• Чаще играть с детьми;
• Общаться «лицом к лицу»;
• Проигрывать конфликтные ситуации в иносказательной форме с переменой ролей по возрасту.

Самое сложное – сделать это так, чтобы ребенок воспринял принятые меры не как наказание, а увидел в этом проявление любви, желание помочь ему. Ведь одним из основных источников радости для ребенка является разнообразная совместная с взрослым деятельность, а не общение по привычной схеме «хочу — не хочу».

           Обычно дети, склонные к капризам, очень дорожат вниманием взрослых и болезненно переносят его отсутствие. Не их вина, что это внимание чаше всего выражается в бесконечных уговорах или обсуждении того, что ребенок хочет, а чего не хочет.

 Нужно разнообразить общение детей со взрослыми и сверстниками, включая их в общее дело, стараться увлечь им. Если капризному ребенку что-то интересно, и он занят совместной деятельностью, он забывает капризничать.

 Крайне важно, чтобы в эту деятельность были включены не только он и родители, но и другие дети, знакомые, соседи, друзья. Всем вместе интересно лепить снежную бабу, строить крепость, прыгать через лужу и ловить бабочку, интересно играть с детьми в подвижные игры.

            Дома надо всемерно поощрять самостоятельность ребенка, предлагать ему самому сделать что-то: постирать белье кукле и свои носочки, порадоваться, какими они стали чистыми; самому сложить книжки на полке: сказки — со сказками, а раскраски — с раскрасками; самому убрать игрушки или самому построить «гараж» и поставить туда все машины. При этом важно незаметно помогать ребенку, не давая угаснуть его интересу к самостоятельной деятельности, и громко радоваться вместе с ним всему, что он делает сам.

  Элемент самостоятельности в большинстве случаев воспринимается дошкольником как очень важная и новая, прежде недоступная, привилегия. Этим надо воспользоваться и всячески поддерживать в избалованном ребенке убежденность, что ему очень повезло, когда, например, ему разрешили самому поставить на стол

 тарелки (даже если одна разбилась), полить цветы, покормить рыбок или сделать                   то-то еще.

 Стоит только приложить старание и преодолеть привычку все делать за ребенка и предлагать ему уже в готовом виде -и тогда легко будет его заинтересовать, а затем и развивать нужные умения.

Чем содержательнее жизнь ребенка и чем больше он делает сам, тем меньше времени и сил остается на капризы.

   Чаще вспоминайте строке из стихотворения Агнии Барто:

Когда не ладятся дела,

Мне помогает похвала.