"Почему ребенок говорит неправду?"
консультация по теме

Почему ребенок начинает хитрить, говорить неправду?

Детская ложь имеет причины: одни связаны с психологическими особенностями дошкольников, другие  - с ошибками воспитания.

Прежде  всего нельзя забывать ребенок дошкольного возраста любит фантазировать. Фантазия помогает ребенку постигать прелесть сказки, совершать полет в будущее, видеть себя большим, сильным, смелым, добрым…

Еще К.Д. Ушинский указывал, что для ребенка не существует невозможное, так как он еще не знает, что возможно, а что нет. Именно потому он не всегда отличает желаемое от  запретного  и невольно выглядит лгуном.  Ведь малыш верит в истину своих слов ( хотя в его рассказе много искажено, так сказать обработано его воображением).

Ребенок нередко искажает факты потому, что сам воспринял их неправильно: его подводит конкретность и образность  мышления, отсутствие достаточного жизненного опыта, ошибки памяти.

В фантазии ребенок иногда выражает те желания, которые ему недоступны в жизни. Например, дети, которые лишены достаточного внимания и ласки в семье, восполняют их вымыслом.

- Мой папа тоже всегда берет меня с собой гулять. И еще покупает мне  все…  А   вчера еще в кино водил… -  утверждает маленький фантазер. Но он далек от истины. Чаяния и надежды выражены здесь в детском вымысле.

Иногда малыш жалуется:» болит голова» или  «хочу есть».Все это не соответствует действительности, оказывается ребенок хочет привлечь к себе внимание взрослых, вызвать к себе сочувствие.

Порой малыш начинает хитрить, обманывать тогда, когда хочет избежать какого-либо насилия над собой.  Вот его против желания заставляют есть, и он выдвигает причину: болит зуб или живот; насильно укладывают спать – тогда  появляется желание выпить или поесть, лишь бы оттянуть время; устал, и, зная, что его не возьмут на руки, выдумывает, что болит нога или жмут ботинки.

Почему он так поступает? Да потому, что горький опыт подсказывает: не поймут взрослые. Ведь он уже не раз  пытался уверять их в том, что не хочет, не может…

Как ни  пародоксально, но источник первых детских обманов чаще всего наша преувеличенная опека над ребенком: не съел лишнюю ложку супу ( и потому насильно и тоже с хитростями кормим его «за маму», «за папу»); не дай бог простудиться ему ( и так кутаем,  что он не может ни играть, ин двигаться свободно) и т. д. При  этом

Мы столь категоричны в своих требованиях, что малыш  вынужден искать каких-то способов освобождения от родительской опеки.

Он начинает хитрить, чтобы избежать конфликта и в то же  время добиться избавления.

Сколько угодно можно подавать примеров правдивости в семье – всегда говорить правду и только правду.   Но если в отношениях с ребенком мы допускаем уговоры, основа которых – хитрая уловка («Как съешь все, так и щеки станут розовыми», «Выпьешь ложку лекарства – вечером же будешь здоров»), и ребенок начинает поступать так же.

Мы думаем: малыш не способен понять « невинной» фальши, а оказывается, он улавливает ее очень остро. Ведь ребенок от природы искренен и простодушен, и потому всегда переживает, когда остается обманутым: пил ненавистное лекарство, но к вечеру не выздоровел; усердно ел кашу, но щеки не порозовели.

А вот характерные «мелочи» быта. Обычно мы им не придаем значения, но, оказывается они влияют на ребенка: кто-то из  взрослых, подойдя к телефону, говорит, что мамы нет дома, а она здесь, рядом; поучают ребенка: «Не говори папе», « Скажи воспитательнице: опоздали в детский сад потому, что были у врача», и т. д. и т. п.

К сожалению, выгоду подобных «невинных хитростей» ребенок постигает. Он даже делает вывод: при помощи обмана можно от многого уклониться, например не выполнить неприятное родительское требование, лишь бы была выдвинута веская причина!

Но бывает и другое: ребенок говорит неправду, хотя дурных примеров не видит возле себя.

В семье, где растет Катя, царит атмосфера честности и правдивости. Однако  девочка свои проступки старается скрыть.

-Это не я!- упрямо твердит Катя, исподлобья глядя на отца.

- Тогда кто же! Ведь в комнате никого кроме тебя, не было. По-твоему, значит, книга сама порвалась?!

- Все равно не я!

- Почему говоришь неправду?!

Девочка по опыту знает, что за малейшую провинность следует шлепок и даже…ремень, в зависимости от настроения отца!

Спасительное « это не я» иногда помогает избежать расплаты, в особенности если благоприятно складываются обстоятельства.

- Это не я, это Борька сломал! Он вот так держал, а потом вот так бросил…вот и поломалось…

Катя смотрит совсем ясными, такими,  которые лгать не могут, поэтому оправдание выглядит искренне. К тому же  Борька еще так мал, что его оправдания выглядят неубедительно. И тогда верят Кате.

Так обстоятельства и « невинная» ложь выручают девочку. Правда  отец понимает, что объяснения дочери часто шиты белыми нитками, и поэтому на всякий случай награждает ее тумаком.

Воспитывать надо в строгости – в этом совершенно убежден отец.

Он считает: настоящая строгость возможна лишь в сочетании с ремнем: - Я из тебя выколочу твое « это не я»! Я тебя научу, как  говорить    неправду!

Девочка растет, углубляется изворотливость, ложь становится ее второй натурой. Ей ничего не стоит солгать при любом удобном случае.      Отец удручен, искренне недоумевает: - Сами всегда говорили только правду. Дурных примеров не подавали. Откуда?

Ложь из-за страха. Что-то ребенок разбил, в чем-то провинился, над ним нависает угроза наказания… В таких случаях самозащита-ложь, и постепенно она становится привычкой.

Как быть, чтобы ребенок не прибегал к обману?

Прежде всего постарайтесь вникнуть в причину. Не забывайте о том, что ребенок обладает одним из замечательных свойств-непосредственностью. Он искренен в своих чувствах, говорит то, что думает, не способен утаивать и лукавить.

Задача родителей – сохранить в ребенке простодушие и чистосердечие. Не выговаривайте ему за искренность, за прямоту суждений, за откровенное признание, за то, что он, например, нечаянно выдал ваш секрет или подвел вас перед знакомыми. Не ставьте его в подобные ситуации, и он не будет подводить или выдавать ваши тайны.

Детская ложь далеко не всегда преднамеренна. Воспринимая и  предавая факты, дети всегда субъективны в большей мере, чем взрослые. Вот почему, поправляя маленького фантазера, будьте прежде всего деликатны, будьте тактичны, не гасите в нем  доверчивость грубой иронией или насмешкой. Но это не значит, что не следует останавливать ребенка в его вымыслах или преувеличениях. Восстановить истину необходимо, но так, чтобы не обидеть малыша, не погасить в нем стремления делиться.

Не оскорбляйте в ребенке чувство собственного достоинства подозрениями: «Небось,  опять плохо вел себя?», « Наверное, но не  признаешься!». Чего греха таить,  взрослые часто злоупотребляют постоянным контролем: «Смотри, проверю», « Ты  не обманываешь?», « Все равно узнаю». Такие отношения исключают доверие, дети попросту учатся лавировать, где можно обойти взрослого, а где нет. Недоверием к ребенку не привьешь правдивость.

Ну, а если ребенок начал прибегать к обману преднамеренно?

Для того, чтобы первые пробы не укрепились, не стали дурной привычкой, не заостряйте внимание ребенка на этом. Не называйте его лгуном, обманщиком, не говорите грубое « не ври!»  Лучше выразите сомнение мягко, например сказав: » По-моему, ты что-то забыл… Вспомни-ка получше»,  « Наверное, не совсем так  дело было ?»,  « Так ли это? Подумай и расскажи снова».  В общем, приоткройте ребенку путь к переосмыслению фактов, дайте возможность ему самому поправить себя.   Здесь важно и другое. Ребенок убеждается: малейшая попытка обмануть не остается   незамеченной, но ему по-прежнему доверяют.

А вот почему обманывает? Этот вопрос должен быть обращен не столько к ребенку, сколько к самому себе.

Детская ложь всегда серьезный сигнал о неправильном воспитании. Этот сигнал обязывает пересмотреть собственный опыт отношений и с ребенком и с окружающими людьми.

Не злоупотребляли ли  вы  опекой, доверяли ли ребенку?

Можно ли сказать, что все взрослые члены семьи служат примером искренности и правдивости?  Всегда ли все справедливы в обращении с ребенком? Не являются ли частые наказания источником детской лжи?

Ваша справедливость – залог детской правдивости. Если ребенок уверен, что на него  зря не накричат, зря не накажут, он не будет бояться правды, признается в своей вине.

Однако справедливость – это отнюдь не  всепрощенчество. Нет, ребенок  должен отвечать за собственное поведение, но не под страхом родительского гнева, а  в  результате  угрызений  совести, по  внутреннему  убеждению.

Воспитывая в ребенке правдивость и честность, отвращение ко лжи, нельзя  не учитывать детскую восприимчивость ко всем, что и кто  окружает его. Если он живет в атмосфере  взаимного доверия, правдивости, то у него не будет надобности прибегать к обману.

Дети должны  быть всегда уверены: если  их папа, мама или бабушка что –то  сказали, то это так и есть на самом деле.

Понятие честности  начинает формироваться у детей очень рано, под влиянием взрослых.   «Честность не падает с неба, - говорил А.С. Макаренко. – Нужно внимательно следить за развитием честности у детей… Честность нужно воспитывать с раннего возраста. Если к 5 годам запустили это дело, будет трудно исправить упущенное».