"Как преодолеть сопротивление воспитанию"
статья на тему

Советы родителям: «Как преодолеть сопротивление воспитанию».

                                                                             Подготовила воспитатель:

Анисимова Оксана Сергеевна

        Практика семейного воспитания свидетельствует об усиливающейся тенденции сопротивления ему детей дошкольного возраста. Родители часто сталкиваются с неприятием, игнорированием их просьб, требований, норм поведения, с противостоянием им.

        Психологи считают это естественным явлением, поскольку в нём проявляется нежелание ребёнка быть таким быть таким, каким мы пытаемся его сделать. Они обосновывают это тем, что оценка той или иной ситуации у взрослого и ребёнка базируется на системе взглядов, которая различна у каждого из них в силу жизненного опыта и индивидуальных психологических особенностей. Поэтому ребёнок не может беспрекословно принять ту модель поведения, которую навязывает взрослый.

        Родителям важно понимать, что сопротивление воспитанию может выступать и как защитная реакция ребёнка на негативные условия жизни. Это может быть следствием нарушения доброжелательных отношений с окружающими (со сверстниками и взрослыми), протестом против развода родителей, неприятием их позиции, а также реакцией на авторитарные методы и приёмы воспитания, обиды, унижения, оскорбления.

        Вместе с тем дети хотят быть похожими на взрослых, идентифицироваться с ними. Зачастую это ярко проявляется в играх, где они подражают взрослым, в межличностном общении, стремлении заниматься с родителями хозяйственно-бытовыми делами. Значит, если ребёнок сопротивляется взрослому, есть над чем задуматься и переосмыслить отношение к ребёнку.

        Дети дошкольного возраста отличаются активностью, и, если какие-либо внешние факторы мешают им реализовать свой потенциал, они сопротивляются, пытаясь самоутвердиться и защититься от взрослого. Многие взрослые недооценивают негативное воздействие на психику ребёнка механизмов самозащиты, возникающей как сопротивление воспитанию: когда ребёнок переживает сопротивление как горе и несчастье, может возникнуть стресс. Возникает состояние фрустрации (невозможность удовлетворения тех или иных потребностей), конфликта, когда ребёнок не может найти компромиссное решение. Как следствие его поведение становится агрессивным и неуправляемым, могут обостриться нервно-психические заболевания, для которых недостатки воспитания являются усугубляющими факторами.

        Процесс сопротивления воспитанию формирует у дошкольников лживость, упрямство, негативизм, агрессивность и эгоцентризм.

        Риск психической травмы возникает и по причине завышенных требований родителей к детям, не соответствующих возможностям ребёнка и его возрасту. В таких случаях родители, думая о будущем, возлагают большие надежды на ребёнка, надеясь на его способности и таланты (любят не столько самого ребёнка, сколько созданный ими идеальный образ). А это вызывает протест: ребёнок по вполне объективным причинам не может соответствовать этому образу.

        Последствием являются и невротические проявления из-за чрезмерной требовательности родителей. При таком стиле воспитания личность ребёнка формируется по тревожному типу. Родители требуют беспрекословного послушания и дисциплины, любыми способами навязывают ему свою точку зрения и аргументы, наказывают за проявление своеволия. Зачастую они не выражают чётко и однозначно свои требования, а прибегают к косвенным способам воздействия: жалобам, крику, ругани. Для ребёнка сделать что-то не так - значит, быть наказанным, плохим, лишённым родительской любви. Потребность в любви - одна из самых важных для ребёнка, поэтому её неудовлетворение ведёт к неврозу.

        Всё чаще родители сталкиваются с нежеланием ребёнка выполнять трудовые поручения или с игнорированием требований взрослого.

        Большой опыт общения с родителями показывает многообразие вариантов проявления сопротивления воспитанию, а также причин, лежащих в его основе. Зачастую это неконструктивное взаимодействие в системе «взрослый – ребёнок», нетактичное поведение со стороны родителя, что проявляется в неуважительном, несправедливом, предвзятом отношении к ребёнку.

        Особенно часто родители встречают сопротивление воспитанию, когда пытаются привлечь ребёнка к домашней работе. В чём их ошибки?

         Во-первых, некоторые делают это в воспитательных целях и прямо говорят об этом ребёнку. Он прекрасно понимает, что его заставляют заниматься ненужной работой: мыть за собой посуду, которую мама вскоре перемоет, складывать свои вещи и игрушки, после чего взрослые сделают всё заново. Ребёнок понимает, что его труд не нужен, что он не получит признания окружающих, и поэтому сопротивляется такой деятельности.

        Во-вторых, в некоторых случаях домашняя работа используется как наказание за плохое поведение. Часто можно слышать: "Если не сложишь игрушки на место, прогулки тебе не видать". Естественным будет протест ребёнка: его труд не приносит пользы и не пользуется уважением у взрослых.

        Поэтому важно подчёркивать, что самообслуживание, уход за своими игрушками и комнатой, помощь родителям в хозяйстве - это показатель взросления ребёнка и того, что он полноправный член семьи. Из этого следует, что не стоит требовать от детей выполнения задания в полном соответствии с вашими требованиями. Дайте им возможность проявить творчество, не критикуйте способы их деятельности, если даже они не в полной мере соответствуют целям вашего задания, так как именно нетерпимость к ошибкам ребёнка, желание видеть его только успешным разрушают его внутреннюю активность и ведут к сопротивлению. Надо прислушаться к его возражениям, настроению, учитывать желания и только потом принимать окончательное решение, как следует поступить.

        Вместо того чтобы обращать внимание на ошибки ребёнка, лучше чаще обращать внимание на его конструктивные действия и обязательно хвалить за малейшие достижения. «Руководящие указания» неприемлемы, если вы хотите взаимодействовать, быть на равных с ребёнком. Не стоит занимать позицию «над ребёнком» (даже если вы не приказываете и не кричите), он тут же почувствует это и начнёт сопротивляться.

        И ещё один важный совет: почаще привлекайте детей к совместной работе, ведь это возможность пообщаться, показать пример, установить с ним дружеские отношения. Тогда ребёнок сам будет предлагать помощь, стремиться соответствовать вашим требованиям. Но это в том случае, если родитель с ним контактирует эмоционально. Именно эмоциональный контакт и любовь развивают у ребёнка чувство безопасности, уверенности, способствуют тому, что он понимает требования родителей как не ущемляющие его свободу, не унижающие, и он перестаёт сопротивляться.

        В случае же наказания он твёрдо знает, что родители не перестают его любить, ему доверяют, он может попросить помощи, он и родители просто не поняли друг друга.

        Хорошо, если в семье установились демократические отношения. Родители и дети вместе обсуждают вставшие перед ними проблемы, вместе ищут пути их решения, а потом распределяют обязанности. Например: «Будем ли приглашать гостей на новогодний праздник? Если да, то договоримся, кто убирает квартиру, кто покупает ёлку и продукты, кто готовит сюрпризы. Если никто ничего не хочет делать, тогда и праздника не будет». Именно в этих условиях дети готовы вести себя по-взрослому, брать на себя ответственность, проявлять инициативу. Ведь им так хочется повзрослеть, и они находят только один способ сделать это – сопротивляться воспитанию, протестовать. Единственный выход из этой ситуации – конструктивно взаимодействовать с ребёнком: разговаривать с ним как со взрослым, объяснить, что другим тоже бывает трудно, поэтому надо приложить усилия и выполнить работу.

        Лучше всего давать поручения в виде просьбы, а не приказа и распоряжения; причём всё это должно носить позитивный характер.

        Если, несмотря ни на что, ребёнок сопротивляется, надо выслушать его, обсудить выдвинутые им аргументы (в отдельных случаях можно пообещать поощрение за работу). Постарайтесь воздержаться от негативных эмоций, угроз, обвинений: этим вы только показываете свою слабость и даёте ребёнку возможность реализовать своё право сопротивляться.

        Скажите себе «стоп!». Это необходимо для того, чтобы не навредить ребёнку поспешными действиями и не осложнить отношения с ним. Родителю важно самому себе ответить на вопросы: что я сейчас чувствую? Что хочу? Что делаю? Почему ребёнок сопротивляется? Это даст возможность понять его поведение. Чаще всего родители просто реагируют на то, что они видят или слышат, не пытаясь понять, почему ребёнок ведёт себя подобным образом. Самая распространённая реакция – накричать или наказать. Поэтому, отвечая на нежелательное поведение, нужно понять: способен ли он контролировать своё поведение так, как от него требует родитель? Какое воздействие будет более эффективным? Что привело ребёнка к такому поведению? Например, он может вести себя агрессивно по отношению к окружающим потому, что он любыми способами хочет добиться внимания. Ребёнку нужно показать, что взрослый понимает его, что он услышан. Зная это, ребёнок будет прорабатывать свои чувства вместо того, чтобы агрессивно вести себя по отношению к другим людям.

        Это даст возможность не только понять мотивы и причины, но и верно наметить свои дальнейшие действия. Каждая причина требует особого подхода. Для этого необходимо понаблюдать за ребёнком; вполне возможно, что он сопротивляется вам на зло, что ему не хватает вашего внимания, он нуждается в признании окружающих, хочет, чтобы его услышали, а по-другому (как лишь сопротивляться!) просто не может это выразить.

        Естественно, когда ребёнок сопротивляется, каждый родитель хочет быстрее прекратить его неблаговидное поведение и сделать так, чтобы это больше не повторилось. Правда, это возможно только в том случае, если дети испытывают чувство вины. В обычной практике, к сожалению, родители строят своё воздействие на чувстве страха ребёнка, что даёт положительный, но непродолжительный эффект, так как для поддержания его требуются всё более устрашающие меры. Зачастую родители используют «эмоциональное наказание», пытаясь воздействовать на чувства ребёнка, что выражается в отказе разговаривать с ним, насмешках, выражении нелюбви, изоляции. Например, мать говорит: «Какой ты грязный! Я устала от стирки, ты меня уже замучил своим хождением по лужам». Это очень сильный способ воздействия на ребёнка, на него действует страшная для него угроза – потерять объект любви.

        Психологами доказано, что маленькие дети нуждаются в любви и ради того, чтобы получить её от взрослого, чтобы быть любимыми, они готовы отказаться от своих желаний и делать то, что от них требуют. Самое большое горе для ребёнка – когда он слышит, что мама или папа его не любят, поэтому система контроля поведения у него находится на высоком уровне, если он подчиняется требованиям взрослого из чувства вины, а не страха.

        Вызвать у ребёнка чувство вины можно только в том случае, если вы воздействуете не на его личность, а на его поступок. Тогда он будет осознавать, что он хороший, только в этот раз поступил не совсем правильно. Тогда у него через чувство стыда (он, такой хороший, позволил себе недостойный поступок!) появится желание больше никогда так не поступать. Поэтому, ставя перед собой цель - преодолеть сопротивление воспитанию, нужно показать ребёнку, что вы его принимаете таким, каков он есть, понимаете его, но в то же время не одобряете его действий, так как они недостойны замечательного ребёнка. Такой подход, не унижая и не принижая ребёнка, вызывает в нём желание вести себя достойно.

        Особая роль в преодолении сопротивления воспитанию детей принадлежит матери. От её заботы, сил и времени, которые она уделяет ребёнку, во многом зависит его развитие. К сожалению, в реальной жизни мы сталкиваемся двумя крайностями - чрезмерной и недостаточной опекой. При гиперопеке мать уделяет ребёнку чрезвычайно много времени и сил, проявляет повышенном внимание, «привязывает» его к своим настроениям и чувствам, требует от него определённых поступков. Естественно, это вызывает сопротивление детей, поскольку сдерживает их самореализацию и желание быть значимым в отношениях со взрослыми.

        Отвечая себе на вопрос: «Каким образом преодолеть сопротивление воспитанию?», продумывая способы и средства достижения этой цели, родители должны понимать: сопротивление ребёнка - естественный процесс. Если они будут любить детей только тогда, когда довольны ими, это вызовет неуверенность, снизит самооценку и помешает формированию более зрелого, независимого поведения. Надо оставлять свободу выбора за ребёнком: он может поступить, как хочет родитель, а может - иначе. И здесь важно не сломить сопротивление и не заставить ребёнка поступить как нужно, создать такие условия, чтобы ребёнок мог сделать правильный выбор. Поэтому можно обсудить несколько вариантов решения проблемы, но самым привлекательным должен быть ваш оптимальный вариант, который поможет ребёнку сделать правильный выбор.

        Важно понимать, что результаты воздействий проявятся не сразу; как правило, они отдалены во времени. Но несмотря ни на что, надо опираться на лучшее в ребёнке, если даже это лучшее не проявилось, обращаться к нему не к такому, какой он «сегодня», в ситуации сопротивления, а к такому, каким он может быть «завтра». Важно ориентироваться на первый результат, но не забывать об остальных (не менее важных), таких, ка приобретение ребёнком самостоятельности и ответственности, установление с ним доверительных отношений, преодоление барьеров в общении. Эти результаты, возможно, относительно далёкие, но важные не только в вопросах преодоления сопротивления воспитанию - они помогают создать в семье атмосферу тепла, уюта, желания не огорчать друг друга, а радовать.

        Многие психологи считают: если «правильно растить ребёнка», возникновение в будущем сопротивления воспитанию маловероятно. Дети, если их взаимодействие с родителями обошлось без влияния большого количества неблагоприятных факторов, охотно поддаются воспитательному процессу путём идентификации себя со значимым взрослым. Они понимают и положительно воспринимают средства контроля, используемые родителями, и таким образом социализируются, преодолевая желание сопротивляться.

Важно отметить, что проблему сопротивления воспитанию легче предупредить, чем прилагать неимоверные усилия, чтобы её решать. Для этого родители должны обладать высокой психологической культурой и понимать, что даже самый ранний жизненный опыт ребёнка, пережитый при неправильной родительской заботе, будет способствовать возникновению у него сопротивления воспитанию.

Использованная литература:

1. Кан-Калик В.А. Семейная педагогика: Раздумья о проблеме воспитания детей в семье. Грозный, 1987.

2. Кумарин В.В. Педагогика стандартности, или Почему детям плохо в школе. М., 1996.

3. Маленкова Л.И. Теория и методика воспитания: Учеб. пособие. М., 2002.

4. Мудрик А.В. Общение в процессе воспитания М., 2001.

5. Чернышев А.С. Практикум по решению конфликтных ситуаций. М., 1999.

6. http://psyjornal.ru / Журнал практической психологии и психоанализа.