Консультация для родителей воспитанников: "Наказание без насилия"
консультация на тему

Наказание без насилия.

Советы родителям.

Вопрос о том, можно ли наказывать детей, приобрел сегодня просто шекспировское звучание.  Так наказывать или не наказывать? А если наказывать, то как? Бить или не бить?

Скажем  сразу, наверное, нет  семей, где детей никогда не наказывают.  Более того – считаем  наказания до определенного возраста ребенка необходимыми – как красные буйки, за которые не стоит заплывать. Ведь именно реакция родителей (это нельзя!) служит ориентиром для ребенка, когда он устанавливает границы дозволенного.

Но! Наказание должно быть адекватным, понятным ребенку и не наносить ему физической и моральной травмы.

Над вопросом «Бить или не бить детей?» не стоит даже задумываться. Не бить!!! Аргументы такие:

• Вы с ребенком в разных весовых категориях. Риск покалечить дитя очень велик.

• Наказывая физически, вы унижаете морально.

• Битьем вы подавляете волю ребенка и его способность защищаться. Вы делаете его легкой добычей для  других взрослых.

• Вы формируете в сознании ребенка воспоминания о побоях, которые во взрослом возрасте будут мешать ему любить и почитать вас как родителя.

Поэтому уберите с глаз долой ремень, веревку, палку и прочие орудия пыток. Если не можете удержаться от побоев – пейте бром, занимайтесь аутотренингом. А если это не помогает и у вас болезненная тяга к насилию над ребенком – обратитесь за психологической помощью (например, в службу психологической помощи семьям при психоневрологическом диспансере).

Считать ли шлепок битьем?

«А если он не понимает слов? – спрашивают родители. – Сто раз сказала, как об стенку горохом. Подошла, дала подзатыльник – сразу все услышал и сделал».

В такой ситуации мы всегда говорим, что давать подзатыльники и вообще бить по голове – категорически нельзя. Там же мозги!

Уважаемые родители! Не забудьте о главном: контролируйте свои движения в сторону ребенка.

Если вы хотите угомонить не в меру расшалившегося ребенка, а слова не помогают, не шлепайте его. Замените шлепок другим физическим воздействием – присядьте перед ребенком на корточки, возьмите его за руки повыше локтей и поверните к себе лицом. Не дергайте и не тяните за одну руку! Сопроводите движения спокойными словами, которые смягчат ваше действие, превратив его в подобие оклика. Теперь попробуйте сказать что-то парадоксальное, что привлечет внимание ребенка и отвлечет его от шалости, чтобы переключить внимание ребенка и заставили себя слушать.  

Если вы пока не можете удержаться от рукоприкладства, хотя бы понаблюдайте, как именно ваш ребенок реагирует на легкий шлепок. Если спокойно – значит, особого вреда это ему не приносит (как и пользы, впрочем). Но если горько плачет – значит, от обиды, так как боли нет. Ему обидно, что мама (такая добрая, хорошая!) его вдруг ударила. Ведь обратите внимание: о своем поведении, которое спровоцировало шлепок, он в этот момент не помнит. Все затмила обида на маму. А каждая обида может оставить неприятный след в душе ребенка. Такого малыша шлепать нельзя.

И еще совет: не разрешайте папе шлепать девочку. Это особенно унизительно и формирует в малышке с малых лет убеждение, что мужчина может ударить женщину. Пусть папа в ее глазах будет сильным, добрым и не опасным.

Отфильтруем список провинностей.

Если реагировать замечанием, окриком или шлепком на каждый неверный шаг ребенка – выкрикнул громко, бросил игрушку, опрокинул чашку с чаем, разбил вазу, нагрубил матери, получил плохую отметку – мы только и будем делать, что корить, кричать и шлепать. Жизнь превратится в ад. Поэтому давайте из огромного списка выберем только то, что действительно заслуживает наказания.

По какому принципу будем выбирать? Предлагаем такой критерий – задавать себе вопрос: «Взрослому человеку это простят или нет? Я лично прощу себе такой проступок или нет?»

      Как видите, мы, взрослые, легко прощаем себе неловкость, рассеянность и обман. А в случае неудачи на работе, ждем поддержки от близких, но никак не порицания.

Так же легко взрослые прощают себе отсутствие каких-то талантов и навыков. Например, не стесняясь, признаются в том, что они чего-то не умеют.

Теперь сравните отношение к тем же недостаткам у детей. Тут взрослые гораздо более требовательны. Часто родители не могут простить своим детям отсутствие талантов и способностей.

 Взрослый адекватный человек знает, где можно схитрить, сказать неправду, не обидев собеседника. Ложь ребенка может привести к плохим последствиям в первую очередь для него же. Но ведь именно поэтому он должен знать, что родители не будут его ругать и бить, если он сделает что-то не так. Ребенок не должен бояться говорить правду. А если он врет, значит, не доверяет вам, боится наказания. Вот почему за ложь не надо наказывать. Нужно устранить причину – отсутствие доверия, а не ее следствие – обман.

Что же у нас остается? Совсем короткий список для наказаний.

1. Опасные для жизни и здоровья ситуации.

2. Сознательная порча имущества.

Давайте попробуем. Только не забудем, что сначала мы должны научить маленького ребенка правильному поведению. А именно:

• научить культурно вести себя за столом, в частности никогда не ставить чашку сзади локтя, чтобы не опрокинуть, пользоваться салфеткой,

• сделать для него процесс уборки игрушек легким и даже интересным,

• привить элементарные навыки вежливости

Как можно наказать без насилия.

Шутка как альтернатива шлепку.

Чувство юмора не зря называют спасительным. Шутка поможет вам удержаться от окрика и шлепка. Например, ваш ребенок вопит не переставая, мешая вам разговаривать по телефону. Вместо того чтобы угрожающе кричать: «Закрой рот, я тебе сказала!» попробуйте весело воскликнуть: «Малыш, выключай сирену, приехали!»

Или ваш 5-летний сын встает из-за стола, и вы видите, что не только на столе, но и под столом и вокруг стула, на котором он сидел, намусорено – хлебные крошки и даже малюсенькие кусочки котлетки пролетели мимо рта. Не спешите называть его поросенком, свиньей, кричать: «А ну убери за собой!» Покажите ребенку все это и скажите шутливым тоном: «Ну что, придется открывать балкон и звать голубей. Пусть поклюют крошки». В следующий раз после обеда спрашивайте ребенка: «А ну давай посмотрим, сегодня голубей надо звать или нет? Молодец, уже меньше крошек!» Шутка ему понравится, и он будет стремиться есть так, чтобы не пришлось звать голубей.

Еще пример. Семья смотрит домашнее видео – дедушка снимал первую тренировку внука в бассейне. Вот 4-летний внук переодевается – снимает джинсы, помогая себе ногами. В результате он их топчет и отставляет лежать на полу. Бабушка спокойно говорит: «О, затоптал штаны». Малыш смеется, потому что его рассмешили бабушкины слова. Перед следующей тренировкой он снимает джинсы, аккуратно их складывает (правда, сначала на полу, а потом кладет на скамейку, но это не важно) и говорит бабушке: «Ба, смотри, не затоптал» – и до упаду хохочет. Та же ситуация в детском саду с другим мальчиком – мама поднимает брошенные сыном штаны и хлещет ими ребенка: «Не разбрасывай вещи, сколько раз я тебе говорила!» Мальчик обиженно тянет носом, на глазах слезы.

Когда вы делаете ребенку замечание в скрытой шутливой форме, он не плачет, а смеется. А что может быть приятнее детского смеха для родительского уха?

Бывают ли на свете идеальные родители?

Идеальными, на наш  взгляд, можно назвать родителей, которые воспитали своих детей полноценными личностями, привили им необходимые для жизни навыки и при этом никогда не обижали своих детей морально или физически, не проявляли непонимания, не были глухи к чувствам и потребностям ребенка.

Вы согласны с нами? Думаем, да. Вы сожалеете, что лично вам далеко до идеала, хотя вы к нему стремитесь?

Расслабьтесь. Идеальных родителей не бывает.

                                                                                    Желаем успехов!