Консультация для родителей: «Эффективное общение»
консультация на тему

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение «Детский сад № 221 компенсирующего вида» Кировского и Московского района г. Казани

Консультация для родителей

Эффективное общение.

Общаться с ребенком, как?

Подготовила: педагог-психолог

Ахметзянова С.А.

Казань

Консультация для родителей

         «Эффективное общение»

(упражнения и методики для эффективного общения с детьми)

    Что такое общение? Надо всегда помнить, что общение – от слова «общий». Главное, чтобы и вам и детям, было комфортно в общении.

    В основы личностно-ориентированного общения входит 3 три понятия.

    - позиция общения

    - дистанция общения

    - пространство общения

1. Позиция общения бывает “сверху”, “снизу”, “рядом”. Очень важно правильно выбрать позицию общения. Находясь в разных позициях, людям очень трудно найти общий язык, они видят мир совершенно по – по-разному. Важно почувствовать, когда адекватна позиция “сверху”, “снизу”, “рядом”.
2. Дистанция общения. Важно найти оптимальную дистанцию общения – это главная задача п, и самая трудная – найти оптимальную дистанцию общения с ребенком. Важно помнить, что при разных видах деятельности дистанция тоже должна меняться. Уважать дистанцию, обозначенную другим человеком, будь то ребенок или взрослый, не надо пытаться притянуть его дистанцию к своей.

3. Пространство общения. Общее пространство общения должен определять взрослый, так как ребенок не обладает в достаточной степени коммуникативными навыками. Но следует уважать обозначенное личное пространство ребенка.

Мировая практика психологии сделала ряд великих открытий. Одно из них о значении стиля общения с ребенком для развития его личности.  

Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение также необходимо ребенку, как и пища. Ребенок, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.  

Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребенка, проведенный в Америке и Европе после первой мировой войны – случаев необъяснимых с одной лишь медицинской точки зрения, - привел ученых к выводу: причина – неудовлетворенная потребность детей в психологическом контакте, в общении.    

     Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм, неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, и в последствии конечно и его судьбу.

     Специалисты всего мира: врачи, педагоги, психологи пришли к выводу, что даже очень трудные проблемы воспитания разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения.

     Основные черты этого стиля определялись в результате огромной работы психологов-гуманистов, теоретиков и практиков. Один из основателей гуманистической психологии – известный американский психолог Карл Роджерс – назвал его «личностно центрированным» или «личностно-ориентировочным», т.е. ставящим в центр внимания или ориентированным на личность того человека с которым ты сейчас общаешься. Он противостоит авторитарному стилю, который долгое время бытовал в нашей стране.

      Личностно-ориентированный стиль основан, прежде всего, на понимании ребенка – его нужд и потребностей на знании закономерностей его роста и развития его личности.

     Сразу хочу вам сообщить, что без соблюдения одного общего принципа все попытки наладить взаимодействие с ребенком окажутся безуспешными. Этот принцип отправная точка всего. Принцип этот – безусловное принятие.

     Безусловное принятие – это значить любить детей не за то, что они красивые, умные, способные, послушные, помощники, и т.д., а просто за то, что они дети.

     Потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ee удовлетворение - необходимое условие нормального развития ребенка. В общение с ребенком тон важнее слов, и если он резкий, сердитый, то вывод всегда однозначный: “меня не любят, не принимают”. Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущения себя плохим, “не таким”, несчастливым.

     Часто задается вопрос “Если я принимаю ребенка, то я никогда не должна сердиться на него? Выговаривать?”

    Отвечаю: нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя, их надо выражать, но выражать особым образом.

     Существуют следующие правила

1. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
2. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными и “непозволительными” они не были. Раз они у него возникли, значить, для этого есть основания.
3. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.

      Часто взаимодействие с ребенком бывает не продуктивным, потому что практическими действиями – показать, научить, направить – ему не поможешь. В таких случаях лучше всего … его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли. Эта техника называется активным слушанием.

      Что же значит, активно слушать ребенка?

      Активно слушать ребенка – значит “возвращать” ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувства.

      Сейчас я вам раздам листочки с таблицей. В левой колонке вы найдете описание ситуации и слова ребенка. Справа напишите, какие по вашему мнению чувства от испытывает в этом случае. В третьей колонке запишите ваш ответ на слова ребенка. Обозначьте в этой фразе чувства, которое (по вашему предположению) он испытывает.

      Давайте посмотрим и сравним с правильными ответами.

1. Образец (в таблице)
2. «Тебе больно, ты рассердилась на доктора?»    (боль, обида)
3. «Тебе хочется, чтобы я тебя защитила?»    (несправедливость, обида)
4. «Тебе было обидно?»      (досада, обида)
5. «Ты испугалась, и чашечку очень жалко» (страх, сожаление)
6. «Здорово! Я вижу ты очень рад!»   (радость, ликование)
7. «Тебе очень досадно, что не смогла посмотреть» (досада, огорчение)

       Ведь правда, что такие ответы нам кажутся непривычными и даже неестественными. Гораздо легче и привычнее было ответить:

1. «Мы отдадим куклу Петиному папе, он устроит»
2. «Ничего страшного, скоро пройдет»
3. «Я ко всем отношусь одинаково»
4. «Не переживай, следующий раз все получится!
5. «Надо лучше держать чашку, тогда она не будет падать»
6. «Молодец, хорошо»
7. «Ничего посмотришь в следующий раз»

При всей кажущейся справедливости этих ответов, они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживаниями.

Своим советом или критическим замечанием воспитатель, как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно. Оно не принимается в расчет.

Напротив, ответы, по способу активного слушания показывают, что воспитатель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о нем больше.

       Есть также дополнительные правила по технике активного слушания, о которых вы я думаю, знаете, но я их все-таки озвучу.

       Во 1х - обязательно повернуться к ребенку лицом, чтобы ваши глаза находились на одном уровне.

        Во 2х - если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы.  Желательно, чтобы ваши ответы звучали в убедительной форме.

        Например:

Ребенок: «Я не буду больше водиться с Петей!»  (правильный ответ) «Ты на него обиделся» Возможные неправильные ответы:

                                                                         - «А что случилось?»

                                                                         - «Ты что же на него обиделся?»

     В 3х – очень важно “держать паузу” после каждой вашей фразы, лучше всего помолчать. (в это время в ребенке происходит очень важная и нужная внутренняя работа).

В 4х – в ответе полезно повторять, что случилось с ребенком, а потом обозначить его чувства.

Используем предыдущий пример: «Я не буду больше водиться с Петей» воспитатель: «Не хочешь с ним дружить» (повторение услышанного). Пауза: «Ты на него обиделся».

Хотя техника активного слушания очень непривычно для нашей культуры, и ею овладеть непросто. Однако она вам очень понравится, как только вы увидите результаты, которые она дает: их, по крайней мере, 3.

1. Исчезает или, по крайней мере, сильно ослабевает переживания ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается в двойне.
2. Ребенок, убедившись, что воспитатель готов его выслушать, начинает рассказывать о себе больше, часто в одной беседе выявляется другие проблемы.
3. Ребенок сам продвигается в решение своей проблемы. И сам довольно быстро начинает активно слушать воспитателя.

Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо и несправедливо, первое что нужно сделать –это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), слышите его.

Мы говорим о переживании детей. Но мы взрослые, педагоги ведь тоже волнуемся, обижаемся, устаем. Нам тоже бывает трудно с детьми. Что делать нам с нашими собственными переживаниями?

      Мы обсудим ситуации, где больше переживает взрослый (родитель, педагог).

      Например:

1. Подходя к дому вы встречаете собственного ребенка: лицо измазана, пуговица оторвана, рубашка вылезла из брюк. Прохожие оглядываются. Вам стыдно.

Случай 2) малыш с энтузиазмом катает по полу машину. Вы торопитесь на работу, ребенок мешает, путается под ногами.

     Что делать в подобных ситуациях случаях? Когда вас переполняют эмоции?

     Правило I.

     Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

     Чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть такими усильями вы никого не сможете: не себя, не тем более ребенка, который без труда "читает" по вашей позе, интонации, выражению лица, глаз. Ведь именно через эти "несловесные" сигналы передается более 90% информации о нашем внутреннем состоянии.

      Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно не для него не для вас?

      Правило II. Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении.

      Как же сказать ребенку, как построить предложение в первом случае.

      Ответы могут быть такими

1. Я люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взгляда соседей.
2. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь.

     Все эти предложения содержат личные местоимения: Я, мне, меня, поэтому высказывания эти называются "я - сообщения" многие, и это как бы привычнее ответили бы иначе:

1. "Ну что у тебя за вид!"
2. "Перестань тут ползать"

     В таких высказываниях используются слова: ты, тебя, тебе. Они показывают "ты - сообщения"

      На первый взгляд разница между "ты" и "я" невелика. Однако в ответ на них ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избежать.

      "Я сообщение" имеет ряд преимуществ по сравнению с "ты -сообщением".

1. Позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме.
2. "Я -сообщение" дает возможность детям ближе узнать нее.
3. Когда мы открыты и искренны в выражении своих чувств, дети становятся     искрение в выражении своих.
4. Высказывая свое чувство без приказа   мы оставляем за детьми возможность самим принять решение.

Рекомендации, о которых постарайтесь не забывать:

-Старайтесь по возможности сдерживать свои бурные аффекты, особенно если вы огорчены или недовольны поведением ребенка.

-Эмоционально поддерживайте детей во всех попытках конструктивного, позитивного поведения.

-Воспитывайте в себе интерес к тому, чтобы глубже познать и понять ребенка.

-Избегайте категоричных слов и выражений, жестких оценок, упреков, угроз, которые могут создать напряженную обстановку и вызвать конфликт в семье.

-Старайтесь не говорить «нет», «нельзя», «прекрати».

-Следите за своей речью, старайтесь говорить спокойным голосом. Выражая недовольство, не манипулируйте чувствами ребенка и не унижайте его.