"Научить ребенка прощать"
консультация на тему

                          Научить ребенка прощать

В современной культуре учить детей прощать обидчиков не особенно принято – наоборот, считается, что правильнее учить их «постоять за себя». Можно ли научить детей не мстить и не вынашивать обид?

Пример родители должны подавать ребенку сами. «Задача родителя – помочь ребенку получить внутренний опыт прощения. Если малыш хотя бы раз в жизни пережил такой опыт, то это значит для него гораздо больше, чем любые назидания. Идеально, если родители сами просят прощения друг у друга, - хотя бы раз в год, в Прощеное воскресенье. И если родитель однажды скажет своему ребенку: прости, я был не прав, - то этот опыт прощения запомнится на всю жизнь и будет жить в его сердце».

Чтобы обычные братско-сестринские конфликты не превратились в братоубийственные войны, детей дома обязательно нужно учить мириться, терпеть и прощать.

Не стоит читать им нотации о том, как правильно себя вести. Когда один ребенок успешен, а другой не очень, один хорошо учится и покладист, а другой ершист и плохо читает, окружающие непременно их сравнивают. И тут очень важно, чтобы дети научились себя принимать. Если ребенок считает себя ничтожеством, неудачником, у которого ничего не получается, он может постоянно шпынять более успешного брата или сестру, восстанавливая таким образом мировую справедливость.

«Не сравнивать детей, не оценивать. Если человек уверен в себе, он достигнет всего, что наметил сам, дойдет до собственной вершины. Надо напоминать: брат может то, а ты зато можешь вот это, оба умницы. Мудрость родителей – не давать ребенку скатиться к жесткой самооценке, высветить его достоинства. Иначе так и будет кипеть обида и злоба на успешных, удачливых. Надо растить ребенка с внутренним солнышком – тогда будет на порядок меньше проблем. Следует вмешиваться, когда дети впадают в неконструктивный раж.

Способ размышления о своем поведении, обычно формируется у человека к подростковому возрасту, дошкольник и младший школьник не задают себе вопросов: кто я, о чем я думаю, что чувствую. Но если с детьми говорить о чувствах, они этому научатся. А вот если позволить эмоциям бушевать, ребенок так и вырастет самодуром. Научить дитя спокойно говорить о переживаниях – единственный механизм выхода из непростой ситуации.

А если ребенок еще маленький? В таком случае полезен опыт обучения прощению и примирению на уровне способов поведения: подвести одного малыша к другому, «озвучить» его просьбу отдать обратно отобранную игрушку, организовать совместную игру… Дети на поведенческом уровне постепенно усваивают иное отношение к происходящему и со временем начинают понимать, что не обязательно реагировать резко: бросаться песком в песочнице, бить по голове лопаткой…

Если обидели – скажи о своем несогласии, прости обидчика и предложи поиграть вместе или разделить игрушки по справедливости. У малышей переживания еще не очень стойкие, дети быстрее учатся прощать, чем старшие.

                            Не прощу, и не проси

А если один участник ссоры готов мириться и просить прощения, а другой наотрез отказывается прощать? Очень важно понять, что стоит за этим: поза, желание поглумиться над другим? Или, может быть еще слишком свежа рана. Когда ребенок чувствует себя слабым, униженным, обиженным – он не видит внутренних ресурсов, чтобы простить, - его не нужно в этот момент стыдить.

Бывают дети, которым трудно переключаться. Такому ребенку надо дать остыть, побыть в одиночестве. А если он демонстративно обижается – следует проследить, какие выгоды дает ему позиция обиженного, почему он находит радость именно в этом – и этих выгод ему не давать.

Если ребенок не может простить другого, потому что у него нет внутренних ресурсов для этого, нет ощущения своей силы – надо помочь ему принять себя, осознать: со мной все в порядке, я хороший, я имею право жить. Часто конфликтным оказывается ребенок, который ощущает себя самым плохим, самым недостойным. Он находится в состоянии постоянной обороны и непрестанно ожидает удара с любой стороны. Тут важна и позиция семьи: если в ней ведется много осуждающих разговоров: тот не прав, этот нехорош, правительство плохое – то ребенок тоже будет уверен, что вокруг него одни гады, негодяи и мерзавцы. А если дома не привыкли осуждать других, то и ребенку не придет в голову постоянно ожидать от окружающих какой-нибудь подлости, жить в ожидании удара.

                                                                                                          Глеб Слобин

Духовный вертоград

Отлучая от своей воли, надо приучать дитя делать добро. Для этого пусть родители сами представят истинный пример доброй жизни и знакомят детей с теми, у коих главные заботы не о наслаждениях и отличиях, а о спасении души. Дети любоподражательны. Как рано они умеют копировать мать или отца! Здесь происходит нечто похожее на то, что бывает с одинаково настроенными инструментами. Вместе с тем, и самих детей надо вызывать на добрые дела и сначала приказывать им делать их, а потом наводить, чтобы сами делали.   

                                                       Святитель Феофан, Затворник Вышенский         

                      Как воспитать в детях уважение к людям.

                                        Практические советы

В семье важны слаженность и солидарность.

Воспитание в детях уважения не означает поощрения подхалимажа, трусости и потакания родительскому деспотизму.

Уважение легче всего воспитать в культурной обстановке, в семье друг на друга не кричат, не ругаются, часто говорят «спасибо» и «пожалуйста». А если и делают какие-то замечания, то в тактичной форме.

Дети далеко не всегда чувствуют границы дозволенного, необходимо выставление четких и понятных ограничений. Грубость и хамство по отношению к взрослым следует ввести в разряд тяжких проступков, за которые, если ребенок их повторяет, наказывать.

Избегайте в своей речи жаргона.

Учите детей называть чужих взрослых на «вы», не встревать во взрослые разговоры.

Следите за тем, чтобы ребенок был вежлив с няней, с педагогами. И конечно, с бабушками, которые нередко так балуют внуков, что позволяют садиться себе на шею.

Учите детей проявлять благодарность.

Очень важно учить заботиться. А порой не просто учить, но и принуждать.

Мальчиков важно сызмальства учить уступать маме место, помогать нести пакеты, открывать и держать дверь в подъезд, пропуская маму вперед, при выходе из автобуса подавать маме руку, помогать надевать пальто.

Папе следует чаще говорить при детях маме что-то хорошее, вместе с ними делать для мамы приятные сюрпризы, дарить подарки. Но интимная сторона супружеской жизни должна быть от детей закрыта.

Маме надо больше рассказывать о себе, о своем детстве, школе, друзьях и т.п. Читайте больше хороших стихов, сказок, легенд, рассказов и повестей, в которых воспевается материнская любовь, обсуждайте их с детьми.

И наконец, надо очень постараться, чтобы дети узнали и полюбили святых матерей. (Татьяна Шишова)

                        Наказание по-умному

том применяйте санкции. (Татьяна Шишова) Чтобы наказание действовало, родителям нужно быть последовательными. Нельзя сегодня за проступок наказывать, а завтра на тоже самое не обратить внимание. Важен и семейный консенсус относительно требований, предъявляемых к ребенку.

Многие современные родители считают телесные наказания недопустимыми. Видимо сыграли роль передачи, в которых муссировалась тема насилия над детьми, причем таким страшным словом назывался даже детский шлепок. А другие считают шлепок допустимой, но крайней мерой и недоумевают, почему она на ребенка не действует.

Однако трудно найти более безобидное наказание, чем шлепок. Использовать его имеет смысл только лет до 4-5 и обязательно в сочетании с «грозной маской» - нахмуренными бровями, строгим выражением лица. А то ребенок решит, что это игра.

Иное дело - наказание ремнем. Это по-настоящему больно и отрезвляет даже самых буйных. Потому и применять его стоит только при тяжелых провинностях.

Еще одна крайняя мера – бойкот. Взрослые – и те очень переживают, если кто-то из близких перестает с ними разговаривать. А ребенок этого вообще не выдерживает.

Представив себе, что не разговаривают с ребенком, многие мамы спрашивают: «А как же его кормить, водить на подготовку к школе, укладывать спать?» Можно сухо сказать «иди есть», «еда на столе», можно даже помочь раздеться и лечь в постель, но сделать это так, что он поймет: шутки кончились, пора браться за ум.

Если же вы объявили ему бойкот, а он в ответ: «Ну и пожалуйста!» - и начинает демонстративно играть или смотреть мультики, надо отобрать игрушки и кассеты. Пусть сидит и думает о своем поведении – бойкот не должен превращаться в праздник непослушания.

Наказания бывают разные: временное лишение сладостей, игр, телевизора, походов в гости, других развлечений, отказ в покупке подарка, изоляция в отдельной комнате. Только не запирайте ребенка в ванной или туалете – может развиться страх закрытого пространства.

Все мы с детства знаем и наказание «в угол носом». Но на возбудимых, истеричных детей оно подчас действует, как красная тряпка на быка. В таком случае лучше пойти по пути лишения ребенка каких-то жизненных благ.

Многих родителей даже в тех случаях, когда «меры пресечения» необходимы останавливает мысль: а вдруг ребенок нас возненавидит? Да и кому охота прослыть садистом? Тем более в глазах родного сына или дочери. Но почему тогда не было массовой ненависти к родителям у предыдущих поколений?

                                                           ***

Наказывая детей, необходимо сохранять самообладание и даже… мирное расположение духа. Нельзя делать это в припадке раздражения, злобы, в отместку. Ведь любящие родители наказывают ребенка не для того, чтобы с ним посчитаться, а чтобы остановить его, когда сам он остановиться не в состоянии. Наказание – шлагбаум, препятствующий продвижению ребенка по порочному пути, а вовсе не орудие пытки. Поэтому сперва успокойтесь, отдышитесь, возьмите себя в руки и только по

                                       Что дети хотят от родителей?

                                      Ваш ребенок познает мир

Малыш подрос, ему три года, и он начинает активно познавать мир и самого себя, задавая вам бесконечные вопросы. Здравствуй возраст почемучек!

Как же помочь ребенку войти в этот огромный мир со всеми его сложностями и бесконечным количеством меняющейся информации, как отобрать то, что необходимо в данном возрасте, не перегружая его, оставляя время для игр и общения?

Выдающиеся отечественные психологи Л. Выготский, А. Запорожец, Л. Венгер, О. Дьяченко и их ученики установили основные закономерности и движущие силы психического развития дошкольников.

            Принципы, лежащие в основе любых занятий с детьми 3-5 лет:

• Важно не обрушивать на ребенка большое количество информации.
• Каждый возрастной этап имеет свои приоритетные направления развития, т.е. те сферы действительности и человеческой культуры, с которыми прежде всего нужно знакомить ребенка в данный период и которые станут базисом его дальнейшего познавательного и личностного становления.
• Общение взрослого и дошкольника строится таким образом, чтобы подтолкнуть ребенка к поиску решения той или иной задачи, пробудить в нем интерес к познанию, стремление самостоятельно задавать вопросы, обобщать полученные представления, делать выводы, устанавливать причинно-следственные связи и отношения. (Задания даются в форме игры, соревнования, конструирования, эксперементирования и других свойственных дошкольному возрасту видов деятельности).

                    Функциональные характеристики родного языка

• Язык – средство общения, форма социального взаимодействия
• Средство присвоения общественного опыта
• Средство приобщения к культурно-историческим ценностям

• Средство осознания собственного «я»
• Средство выражения себя и саморегуляции

                                   Педагогические выводы

Появление речи возможно только в обществе ( при обучении, познании окружающего, через решение задач умственного развития, через решение задач нравственного воспитания).

В чем заключается влияние движений пальцев на развитие речи

У детей при ряде речевых нарушений отмечается выраженная в разной степени общая моторная недостаточность, а также отклонения в развитии движений пальцев рук, так как движения пальцев рук тесно связаны с речевой функцией.

Ученые, которые изучают деятельность детского мозга, психику детей, отмечают большое стимулирующее значение функции руки. Сотрудники Института физиологии детей и подростков АПН установили, что уровень развития речи детей находится в прямой зависимости от степени сформированности тонких движений пальцев рук (М.М. Кольцова).

М.М. Кольцова пришла к заключению, что формирование речевых областей совершается под влиянием кинестетических импульсов от рук, а точнее от пальцев.

Этот факт должен использоваться в работе с детьми и там, где развитие речи происходит своевременно, и особенно там, где имеется отставание, задержка развития моторной стороны речи. Рекомендуется стимулировать речевое развитие детей путем тренировки движений пальцев рук.

              Ответственность и вина

                         Преступление без наказания

-Нужно ли учить ребенка, что если он виноват, то должен обязательно попросить прощения, или он должен делать это исключительно по собственной инициативе, «по велению сердца»?

-Мне кажется, маме учить ребенка просить у самой себя прощения не с руки. А вот в отношении других людей – папы, бабушки, воспитательницы в садике или друга, у которых игрушку сломал, этот пример нужно подавать: вот, ты виноват, давай мы с тобой вместе пойдем просить просить прощения.

Замечания, окрики, увещевания – это так, косметические меры. А уклад жизни родителей, их взаимоотношения между собой, с другими людьми – это все ребенок впитывает без слов.

В первые годы жизни ребенка родители для него священны, он боготворит отца и мать, хотя никто его этому специально не учил. А потом ситуация меняется, и в этом частично недоработка родителей. Но есть удивительные семьи, в которых удается это благоговение сохранить. В книге «Воспоминания баронессы Марии Федоровны Мейендорф», приводятся удивительные случаи. В этой семье дети никогда не врали – не потому, что их этому специально учили, просто родители сами даже в мелочах не позволяли себе этого делать. Мария Федоровна вспоминает – если даже мать была очень уставшая, а прислуга сообщала, что кто-то пришел, она не говорила: скажи , меня нет дома. Она выходила и сама отвечала.

Семья была православной, все дети выросли яркими талантливыми личностями, верными сынами Церкви. Но вместе с тем описываются моменты, совершенно неожиданные для нас. Баронесса пишет, что родители их не наказывали. «От нас никогда даже не требовали, чтобы мы просили прощения за сделанный проступок, но чувство своей вины рождалось именно благодаря тому, что нас не наказывали. Если бы наказали – было бы чувство, что мы квиты. А так виноватыми оставались мы…» Она описывает, как в четыре года, не желая подчиниться какому-то требованию матери, она бросилась на пол и, отбиваясь кулаками и ногами, сильно ударила ее каблуком по руке. Тогда на помощь был призван отец, девочку отправили в другую комнату, и, оставшись одна и успокоившись, она вспомнила свою вину перед матерью и «почувствовала себя в долгу перед ней. Так этот долг и остался на мне, меня ничем не наказали.

Я тогда подумала, что если бы меня наказали, я бы уже не чувствовала так сильно своей вины…» Этот опыт пережитого, чувство вины перед матерью так и осталось.

- Психологи тут могут сказать: человек будет жить с чувством вины!

- …и будет закомплексованным… Знаете, по-моему, неплохо иметь такой комплекс – бояться ударить человека. В этой семье не было попустительства, родители все замечали, реагировали – но не давали ответной реакции в виде наказания. Ребенок понимал, что он родителям своим не безразличен, но вместе с тем свободен и любим.

                                             Из беседы с психологом Татьяной Скляровой.