Консультация "Дети, которых не понимают взрослые".
консультация ( группа) на тему

Дети, которых не понимают взрослые.

Они почти всегда возбуждены, непоседливы, невнимательны, с ними трудно и родителям, и воспитателям, и педагогам. «Нарушители порядка и спокойствия», «неуправляемые» –  самые мягкие эпитеты, которыми награждают этих детей взрослые.

К сожалению, взрослые не готовы не только понять причины подобного поведения ребёнка и проявить терпение, но и взять на себя ответственность за его состояние и поведение.

Как правило, «беспокойность» проявляется достаточно рано – к 2-3 годам, но родители объясняют её шаловливостью, живостью характера, условиями воспитания и т.п. Сложнее становится в 5-6 лет, когда ребёнок сталкивается с необходимостью соблюдения режима дня, расписания занятий, требований учебного процесса при подготовке к школе.

Нередко мы сами провоцируем ребёнка на «плохое» поведение раздражением, нетерпением, требованиями, с которыми он не может справиться. Мы должны научиться быть последовательными и спокойными, твёрдыми, но доброжелательными. Важно понять, что ребёнка нужно не только любить, но и уважать его личность. Любой ребёнок, даже самый непослушный, вправе рассчитывать на наше понимание и помощь.

Очень важны эмоциональные контакты с родителями (прежде всего с матерью). Часто вражда между родителями становится причиной развития невроза у ребёнка, который негативно скажется на дальнейшем развитии личности ребёнка.

Нельзя забывать и о том, что нарушения поведения у детей могут быть связаны и с дефектами воспитания, например в тех случаях, когда ребёнку позволяют делать всё, что он захочет, относятся снисходительно к его непослушанию, «забрасывают» его игрушками, не приучают к навыкам опрятности. Бывает и так, что мама наказывает ребёнка, и он идёт к бабушке, которая готова приласкать его и всё разрешить. Естественно, когда такой малыш сталкивается с необходимостью выполнять определённые требования, соблюдать дисциплину, он оказывается к этому неподготовленным. Отсюда и протест: раздражительность, плаксивость, истерики, грубость, обидчивость. Отличить заболевание от дефектов воспитания достаточно сложно, именно поэтому не стоит торопиться с выводами – следует проявить терпение и более внимательно понаблюдать за ребёнком. Только тогда можно выяснить, с чем связаны нарушения поведения, внимания, импульсивность.

Существует гипотеза, связывающая наблюдаемые у этих детей нарушения внимания с несформированностью или нарушениями процессов активации. При этом обнаруживаются разные варианты этих нарушений:

Первый – когда внимание нарушено из-за того, что ребёнок не в состоянии отфильтровать поступающую информацию, внешние стимулы, выделить главное, наиболее значимое. Именно поэтому он быстро отвлекается.

Второй – когда ребёнок не может сконцентрировать своё внимание из-за низкого уровня реакции на внешние стимулы, что тоже проявляется как нарушение внимания и организации деятельности.

Оттого, каков механизм нарушения внимания, зависит и выбор тактики с ребёнком. В первом случае наиболее эффективны будут меры, способствующие снижению потока одновременно поступающей информации, ограничение любого шума, мешающего деятельности, способы и средства, усиливающие регуляцию и контроль. Во втором случае необходимо своеобразное подстёгивание, активизация деятельности разными способами и средствами.

Тактика общения с непоседой.

Важно понять: стиль и тактика нашего общения закладываются в раннем детстве. Ребёнок испытывает средства нашего воздействия (положительного и отрицательного), нашу реакцию, нашу выдержку. И если мы пытаемся изменить ситуацию криком, угрозами, наказаниями, то тем самым создаём основу для будущих проблем.

Взрослые хотят руководить ребёнком. Но руководить не значит заставлять, требовать беспрекословного подчинения. У ребёнка должно возникнуть желание, чтобы им руководили. Он должен доверять нам, а упрёки и угрозы совсем не способствуют этому.

Эффективность общения зависит не только от нашего желания добиться определённых результатов, но и от того, как мы это делаем. И здесь имеет значение всё – тон, интонация, взгляд, жесты.

Как разговаривать с беспокойным ребёнком?

Недопустимы (даже в критических ситуациях) грубость, унижение, злость. Выражения типа «терпеть не могу», «ты меня извёл», «у меня нет сил», «ты мне надоел», повторяемые по нескольку раз в день, бессмысленны. Ребёнок просто перестаёт их слышать.

Не разговаривайте с ребёнком между делом, раздражённо, показывая всем видом, что он отвлекает вас от более важных дел, чем общение с ним. Извинитесь, если не можете отвлечься, и обязательно поговорите с ним позже.

Если есть возможность отвлечься хотя бы на несколько минут, отложите все дела, пусть ребёнок почувствует ваши внимание и заинтересованность.

Во время разговора помните, что важны тон, мимика, жесты, на них ребёнок реагирует сильнее, чем на слова. Они не должны демонстрировать

недовольство, раздражение, нетерпение.

Разговаривая с ребёнком, задавайте вопросы, требующие пространного ответа.

Поощряйте ребёнка в ходе разговора, покажите, что вам интересно и важно то, о чём он говорит.

Не оставляйте без внимания просьбы ребёнка. Если просьбу нельзя выполнить по какой-то причине, не отмалчивайтесь, не ограничивайтесь коротким «нет», объясните, почему вы не можете её выполнить. Не ставьте условий для выполнения просьбы, например: «Если ты сделаешь это, то я сделаю то-то». Вы можете поставить себя в неловкую ситуацию.

НИКОГДА  не сравнивайте своего малыша с послушными детьми.

Что делать в сложной ситуации?

Научиться не придавать проступку чрезмерного значения, сохранять спокойствие (не путать с показным спокойствием, когда взрослый всем своим видом даёт понять: «давай, давай, мне это безразлично, это твои проблемы»). Это не означает, что нужно всегда идти на поводу у ребёнка, не замечать его проступков, потакать ему, не контролировать его действий и не предъявлять к нему никаких требований. Наоборот, необходимы чёткие требования (в пределах возможностей ребёнка), не меняющиеся в зависимости от ситуации и настроения взрослых. Нужны требовательность плюс спокойствие и доброжелательность. Ребёнок должен осознавать, что требование не прихоть взрослого, а отказ не демонстрация враждебности, не наказание за проступок или просто ваше невнимание к его просьбе.

Никогда не наказывать, если проступок совершён впервые, случайно или из-за ошибки взрослых.

Не отождествлять проступок (нарушение поведения) и ребёнка. Тактика «Ты плохо себя ведёшь – ты плохой» порочна, она закрывает ребёнку выход из ситуации, снижает самооценку, создаёт ситуацию страха. Видимо, поэтому непослушные дети так часто спрашивают родителей: «Ты меня любишь?»

Обязательно объяснить, в чём состоит проступок и почему так себя вести нельзя. Однако, если мама чуть что срывается на крик, а папа всегда готов шлёпнуть, вряд ли можно объяснить ребёнку, что кричать и драться нехорошо.

Не стоит злословить по поводу проступка, напоминать (для профилактики), стыдить перед другими взрослыми и сверстниками. Это унижает, рождает обиду и боль. Ребёнок может, не осознавая этого, ответить тем же. Не стоит удивляться в этих случаях детскому «ненавижу» или «я тебя тоже не люблю», «ты злая»

Какой метод эффективнее – похвала или наказание?

Практика показывает, что родители (и не только беспокойных детей) очень скупы на одобрение, похвалу. На вопрос, часто ли тебя хвалят родители, дети отвечают долгим молчанием, и выясняется, что хвалят редко, только за реальный результат, но никогда за старание, попытку. Старание, работа не получают одобрения, если нет результата, удовлетворяющего родителей.

В процессе занятий, обучения и особенно тогда, когда есть проблемы, ребёнку необходимы поддержка, подбадривание, которые позволяют ему понять, что он действует правильно, дают уверенность в том, что неудача преодолима и вы оцениваете его старание. Обращать внимание только на проблемы очень легко, а вот увидеть наметившееся улучшение непросто. Но без поддержки взрослого ребёнок его тоже не заметит. «Я уверен, что у тебя получится», «Я помогу тебе, и ты обязательно сделаешь…», «Молодец, ты меня радуешь». Эти формулы одобрения стандартны, и каждый может использовать свои. Одобрение, поддержка и похвала стимулируют ребёнка, повышают мотивацию.

Жёсткое обращение (замечания, укоры, угрозы, наказания) может кратковременно повысить эффективность, но у большинства детей это вызывает обиду, тревогу, усиливает боязнь неудачи. Причём эта тревога и боязнь родительского гнева провоцируют новые проступки, хотя страх порицания и наказания нередко создаёт иллюзию позитивного изменения ситуации. Уступчивость и послушание зачастую достигаются за счёт накапливаемого ожесточения, отрицательных эмоций и нарушения взаимоотношений. Угроза основана на допущении, что страх может быть достаточным мотивом для достижения какого-то результата (и действительно, кратковременный эффект может быть), но чувство обиды (особенно осознаваемой как незаслуженная обида) обычно даёт обратный эффект.

Поэтому рекомендуется чаще хвалить ребёнка, чем осуждать его, подбадривать, а не подмечать неудачи, вселять надежду, а не подчёркивать, что изменение ситуации невозможно. Для того чтобы ребёнок поверил в свой успех, в возможность преодоления проблем, в это должны поверить взрослые.