Дети, которых не понимают взрослые
материал (младшая,средняя,старшая,подготовительная группа) на тему

МБДОУ МО г. Краснодар детский сад №126

              Дети, которых не понимают взрослые

(Консультация воспитателя для родителей)

Эффективность общения зависит не только от желания взрослого добиться опре деленных результатов, но и от того, как он это делает. И здесь имеет значение все: тон, интонация, взгляд, жесты.

Невольно возникает вопрос: как разговаривать с беспокойным ребенком?

1. Недопустимы (даже в критических ситуациях) грубость, унижение, злость. Выражения типа «Терпеть не могу», «Ты меня извел», «У меня нет сил», «Ты мне на доел», повторяемые несколько раз в день (не говоря о более грубых), бессмысленны. Ребенок просто перестает их слышать.
2. Не разговаривайте с ребенком раздраженно, всем своим видом показывая, что он отвлекает вас от более важных дел, чем общение с ним. Извинитесь, если не можете уделить ребенку время, и обязательно поговорите позже.
3. Если есть возможность отвлечься от дел хотя бы на несколько минут, отложи те их, пусть ребенок почувствует внимание и заинтересованность.
4. Во время разговора помните: важны тон, мимика, жесты - без демонстрации недовольства, раздражения, нетерпения. На них ребенок реагирует сильнее, чем на слова.

1. Разговаривая, задавайте вопросы, требующие пространного ответа.

5. Поощряйте ребенка в ходе разговора, покажите, что вам интересно и важно то, о чем он говорит.
6. Не оставляйте без внимания любую просьбу. Если ее нельзя выполнить по ка кой-то причине, не отмалчивайтесь, не ограничивайтесь коротким «нет»; объясните почему. Не ставьте условий для выполнения просьбы, например: «Если ты сделаешь это, то я сделаю то-то». Тем самым взрослый может поставить себя в неловкую ситуа цию.

■

Что делать в сложной ситуации?

1. Научитесь не придавать проступку чрезмерного значения, сохраняйте спокой ствие (не путайте с показным спокойствием, когда взрослый всем своим видом дает понять: «Давай, давай, мне это безразлично, это твои проблемы»). Это не означает, что нужно всегда идти на поводу у ребенка, не замечать его проступков, потакать ему, не контролировать его действия и не предъявлять к нему никаких требований. Наоборот, необходимы четкие требования (в пределах возможностей ребенка), не меняющиеся в зависимости от ситуации и настроения. Нужны требовательность плюс спокойствие и доброжелательность.
2. Никогда не наказывайте, если проступок совершен впервые, случайно или из-за ошибки взрослых.
3. Не отождествляйте проступок и ребенка. Тактика «Ты плохо себя ведешь - ты плохой» порочна - закрывает выход из ситуации, снижает самооценку, порождает страх.

4.        Обязательно объясняйте, в чем проступок и почему так себя вести нельзя.
Однако, если сам взрослый чуть что срывается на крик, более того, готов шлеп
нуть, вряд ли ребенок поймет, что кричать и драться нехорошо.

5.        Не стоит злословить по поводу проступка, напоминать о нем («для профилак
тики»), стыдить перед другими взрослыми и сверстниками. Это унижает, рождает
обиду и боль. Ребенок может, не осознавая, ответить тем же. Не стоит удивляться в ■этих случаях детскому «ненавижу».

6. Не ставьте в пример «непослушному» ребенку хороших братьев и сестер, сверстников по группе, укоряя тем, что есть нормальные дети, которые никого не из водят. Взрослые - родители и воспитатели, которые не умеют держать себя в руках, а значит и не умеют себя вести, - не очень хороший пример.

Какой метод эффективнее - похвала или наказание?

Практика показывает: взрослые очень скупы на одобрение, похвалу. На вопрос, часто ли тебя хвалят в детском саду, дома, дети обычно отвечают долгим молчанием. Выясняется: хвалят редко, только за реальный результат, но никогда за старание, по пытку. Работа не получает одобрения, если нет результата, удовлетворяющего взрос лого.

В процессе занятий, обучения и особенно тогда, когда есть проблемы, ребенку необходимы поддержка, подбадривание, которые позволяют ему понять, что он дейст вует правильно, дают уверенность - неудача преодолима. Обращать внимание только на проблемы очень легко, а вот увидеть наметившееся улучшение непросто. Но без поддержки взрослого ребенок его тоже не заметит. «Я уверен, что у тебя получится», «Я помогу тебе, и ты обязательно сделаешь... », «Правильно!», «Хорошо!», «Молодец, ты меня радуешь!»-эти формулы стандартны, и каждый может использовать свои. Одобрение и похвала стимулируют ребенка, повышают мотивацию.

Нам могут возразить: замечания, укоры, угрозы, наказания повышают эффек тивность. Может быть, но срок этих мер кратковременен, у большинства детей они вызывают обиду, тревогу, усиливают боязнь неудачи, а тревога и боязнь гнева прово цируют новые проступки, хотя страх порицания и наказания нередко создает иллюзию позитивного изменения ситуации. Уступчивость и послушание зачастую достигаются за счет накапливаемого ожесточения, отрицательных эмоций и нарушения взаимоот ношений. Угроза основана на том, что страх - достаточный мотив для достижения ка кого-то результата (и действительно, кратковременный эффект может быть), но чувст во обиды (особенно осознаваемой как незаслуженная) обычно дает обратный эффект.

Поэтому чаще хвалите ребенка, чем осуждайте, подбадривайте, а не подмечайте неудачи, вселяйте надежду, а не подчеркивайте, что изменить ситуацию невозможно. Чтобы ребенок поверил в свой успех, в это должны поверить взрослые.