Консультация для родителей "Ошибки семейного воспитания".
консультация (младшая группа) на тему

        Если ребёнку в детстве постоянно внушали, что он: "тюфяк, разгильдяй, оболтус", то рано или поздно в это начинает верить. Но сначала внутри ребёнка происходит конфликт - ведь он знает, что он не такой плохой, что он старается из всех сил порадовать своих родителей, а они этого не замечают, стараясь подогнать ребёнка под свои мерки.

        Возможны два варианта решения ребёнком этой проблемы:

либо он адаптируется, приспособится к непомерным требованиям взрослых и спрячет свои личностные качества, но будет вынужден искать механизм защиты собственного "Я" доступными для него способами.

Либо он будет сопротивляться, «воевать» с близкими людьми, а это породит множество конфликтов.

        И то и другое неизбежно приведет к повышенному нервному напряжению, а если родители не сменят свою "воспитательную политику", то у ребёнка возникнет нервное расстройство, невроз, который подрастающий человек понесет с собой во взрослую жизнь.

        Детям часто приходится слышать от родителей фразы типа: “Когда же ты, наконец, поумнеешь?”, “Да что ты бьёшься, у тебя всё равно не получится, давай лучше я...” или “Эх ты, моё горе”.

        Всё это и многие другие родительское внушение, программирование принято называть “родительскими директивами”. Именно директивы ответственны за живущую уже во взрослых людях зависимость от кого-то из родителей, неявно научивших ребёнка вести себя ошибочным, непродуктивным, невротичным образом.

 Вывели целый перечень родительских директив. Прочитайте и сравните с собственным опытом. Как часто вам случается говорить эти или подобные фразы своим детям?

 “Не живи” (“Мне не нужна такая плохая девочка”, “Поскольку я все свои силы и здоровье отдала, чтобы тебя воспитать, я так и не смогла...” и т.д..)

Взрослый как бы заставляет ребёнка поверить в его (ребёнка) ответственность за нерешённые задачи взрослого.

“Не будь ребёнком” (“Пора тебе думать своей головой”, “Ну ты же не маленький, чтобы...”).

 Такая директива достаётся единственным или старшим детям и соединена с подавлением детских, невинных желаний, которые сами связаны со способностью к творчеству, самопроявлению.

  “Не расти” (“Ты ещё мала, чтобы краситься”, “Мама тебя никогда не бросит”, “Не торопись взрослеть”).

Чаще всего достаётся младшим или единственным детям. Такую директиву ребёнку дают родители, боящиеся взросления своего ребёнка и наступления того момента, когда он, покину их семью

  “Не думай” (выражается в требованиях не умничать, не рассуждать).

 Например, желая отвлечь ребёнка от травмирующей ситуации, мама отвечает на его вопросы так: “Не думай об этом, забудь”, тем самым лишая его возможности решить вставшую перед ним проблему рациональными средствами.

 “Не чувствуй” (“Как ты смеешь злиться на учительницу, она же тебе годится в матери”, “Не сахарный – не растаешь”).

Ребёнок с такой директивой, запрещающей ему проявлять агрессивность по отношению к учительнице, может начать разряжаться на младших или более слабых по отношению к нему детях. Ребёнок, научившийся игнорировать телесные ощущения, легко может утратить чувство физической безопасности и стать склонным к травматизму.

 “Не достигай успеха” (“Я сам не смог закончить  институт, но отказываю себе во всём, чтобы ты смогла получить образование”).

Увы, в основе подобных директив лежит бессознательная зависть родителя к успеху ребёнка.

 “Не будь лидером” (“Будь как всё”, “Ну и зачем ты высовывался, вышло хуже для тебя”). Родители, дающие ребёнку такую директиву из лучших побуждений, могут быть обеспокоены чувством зависти, которое они, по их глубокому убеждению, обречены вызывать у других людей.

 “Не принадлежи” – её передают детям родители, сами имеющие проблемы в общении и видящие в ребёнке “единственного друга”.

 В общении с ребёнком такие родители могут всячески подчёркивать его исключительность, непохожесть на других (в положительном смысле).

  “Не будь близким”. 

Родители, передающие эту директиву, внушают тем самым ребёнку, что никому (кроме них) доверять нельзя.

 “Не делай” – то есть не делай сам, я буду делать это за тебя.

Родители дают её ребёнку, говоря: “Не делай сам, подожди меня”. Вырастая, эти дети будут откладывать начало своих действий, попадать в цейтнот, не догадываясь, что действуют по инерции родительской директивы.

 “Не будь самим собой”. Выражается в выражениях типа “Почему Вася это может, а ты нет?”, “Стремись к идеалу”; бывает также, что родители хотели девочку, а получился мальчик. Будучи постоянно неудовлетворённым и мотивируемым завистью, человек убегает от самого себя.

 “Не чувствуй себя хорошо” (“Хоть у него была высокая температура, он написал контрольную на 5”). Ребёнок, получивший такую директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой – к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия.

        Следование директивам помогает маленькому и зависимому ребёнку приспособиться к требованиям больших и свободных людей (которые решают свои собственные проблемы). Практически воспитывать ребёнка, избегая директив, не очень-то и возможно – для этого требуется как минимум принципиально иной уровень психологической и педагогической грамотности, нежели имеющийся у среднего обывателя, а как максимум – семейная пара, решившая свои личные проблемы и свободная от создания новых.

Опытные психологи дают родителям следующие советы:

• дать ребёнку возможность увидеть, что вы сами как родитель освобождаетесь от директив;
• оставить самому ребёнку право изжить эти указания в рамках более широкой человеческой общности.

        Таким образом, для того, чтобы семья максимально положительно влияла на воспитание ребёнка, чтобы отрицательное влияние семьи свести к минимуму и преодолеть типичные ошибки семейного воспитания, необходимо соблюдать правила.

Внутрисемейные психологические правила:

• Принимать активное участие в жизни семьи;

• Всегда находить время, чтобы поговорить с ребёнком;

• Интересоваться проблемами ребёнка, вникать во все возникающие в его жизни сложности и помогать развивать свои умения и таланты;

• Не оказывать на ребёнка нажима, помогая ему тем самым самостоятельно принимать решения;

• Иметь представление о различных этапах в жизни ребёнка;

• Уважать право ребёнка на собственное мнение;

• Уметь сдерживать собственнические инстинкты и относиться к ребёнку как к равноправному партнеру, который просто пока что обладает меньшим жизненным опытом;

• С уважением относиться к стремлению всех остальных членов семьи делать карьеру и самосовершенствоваться.