Непослушание: упрямство и капризы
материал на тему

Тренинговое занятие для родителей

«Непослушание: упрямство и капризы»

Цель: обучение родителей навыкам адекватного взаимодействия с детьми:

• Развернуть родителей лицом к ребёнку, его трудностям. Увидеть и принять его таким, каков он есть;
• Помочь родителям справляться со свойственными им переживаниями, которые препятствуют и их нормальному эмоциональному самочувствию, общению с ребёнком;
• Получить опыт проживания актуальной ситуации и с позиции родителя, и с позиции ребёнка.

1. Знакомство. Упражнение «Эхо». 

Цель: позитивный настрой группы, установление доверительных взаимоотношений.

Участники стоят в кругу. Каждый по очереди делает шаг к центру круга и произносит своё имя в той форме, которое ему самому особенно нравится. После этого по сигналу ведущего (взмаху руки) все тоже делают шаг к центру и повторяют его имя. Сам участник не двигается и молча наблюдает за этим.

Обсуждение:  Что вы чувствовали, когда участники повторяли ваше имя? Трудно ли называть друг друга по имени?

2. Упражнение «Возвращение в детство».

Цель: помочь родителям вернуть ощущения и образы детства, войти в состояние «внутреннего» ребёнка.

- Сядьте удобно. Закройте глаза. Давайте мысленно возвратимся в своё детство. Представьте себе, что вам столько же лет, как и вашему ребёнку. Во что вы любили играть, когда были детьми? Вспомните свою любимую игрушку или любой предмет, запомнившийся вам из детства. Вспомните детские праздники и роли, которые вы на них исполняли. Какая из них вам запомнилась больше всего? Чем именно? Откройте глаза. Расскажите об этом.

3. Упражнение «Расскажи о ребёнке». 

Цель: вызвать у родителей эмоциональные переживания, связанные с упрямством и капризами в ситуации «Здесь и теперь».

Участники садятся в круг. Им предлагается рассказать о своём ребёнке, о трудностях, связанных с ним.

Вывод: упрямство и капризы - нередкое явление. Каждый из вас сталкивается с непослушанием ребёнка, когда тот стремится сделать что-то по-своему, настоять на своём. Но каждое проявление капризов и упрямства очень индивидуально, как индивидуален каждый ребёнок и жизненная конкретная ситуация, в которой он находится.

Упрямство и капризы чаще всего появляются у детей в возрасте 3-х лет, когда у ребёнка возрастают возможности, повышается стремление к самостоятельности. Но в этом возрасте ребёнок ещё сильно зависит от взрослых и вынужден считаться с их требованиями. Отсюда и возникает конфликт между стремлением ребёнка действовать по собственному желанию (активно познавать предметный мир) и требованиями взрослых. В этот период ребёнок начинает часто говорить взрослым «Я хочу» или «Я не хочу», предъявляя своё какое-то конкретное желание.

4. Упражнение «Каприз».

Цель: осознание межличностного конфликта «Родитель-ребёнок» в ситуации каприза или упрямства.

Участники разбиваются на пары.  Один из участников рассказывает своему партнёру о последнем наиболее ярком случае проявления упрямства или каприза у ребёнка, о своей реакции на это, обратив внимание на чувства, которые у вас при этом возникают.

Далее участники садятся в круг. Каждой паре предлагается повторить рассказ, но от лица другого родителя.

Вывод: взрослые очень по-разному встречают желание ребёнка: у одних слова «Я хочу» вызывают гордость и радость, - их ребёнок совсем самостоятельный, у других – вызывает напряжение и раздражение – смогут ли они удовлетворить все эти желания.

• Имеет ли ребёнок право предъявлять родителям своё желание?

5. Упражнение «Я хочу»

Цель: стимуляция изменений в эмоциональной и поведенческой сфере родителей.

Родителям предлагается в течение 1 минуты почувствовать и отследить какое-либо своё желание. Затем группа разбивается на пары. В каждой паре выбирается ведущий.

I этап. Ведущий играет роль ребёнка. В течение 1,5-2 минут он активно предъявляет своё желание партнёру, начиная со слов «Я ХОЧУ…», а партнёр при этом занимает позицию родителя, которому желание ребёнка неудобно. «Ребёнок» отстаивает своё желание, «родитель» – возражает ему.

II этап. Партнёры меняются позициями. «Ребёнок» также предъявляет своё желание со слов «Я ХОЧУ…» Но «родитель» пробует принять желание ребёнка, пытается обсудить с ним это желание и наметить возможные варианты его удовлетворения.

Примечание. В процессе выполнения упражнения важно отследить, чтобы взаимодействие «ребёнок – родитель» начиналось именно с «фиксированной» фразы и не было смещения ролевой позиции в парах.

Обсуждение. Как вы себя чувствовали в роли «ребёнка»? В роли «родителя», который возражает ребёнку? В роли «родителя», который пытается принять позицию ребёнка?

Важно подвести родителей к пониманию, что от того, какие чувства и реакции вызывает  у взрослых желание ребёнка, то есть его прямое заявление о своих потребностях, во многом зависит закрепится ли упрямство или каприз ребёнка в качестве устойчивой формы поведения в дальнейшей жизни.

Вывод: упрямство и капризы – особый язык ребёнка, его способ «говорения» о своих потребностях, чувствах, переживаниях.

- Чтобы лучше понять своего ребёнка, вспомните какие-либо эпизоды из детства, связанные с непослушанием: «А как это было у вас?»

-Всегда ли хорошо, когда ребёнок послушен?

-Каким мы хотим вырастить своего ребёнка?

- Почему общение с ребёнком чаще всего переживается как работа, а не как радостное сотрудничество?

Вывод: одной из причин возникновения упрямства и капризов у детей является отсутствие контакта с ребёнком в ситуации «здесь и теперь».

(Далее можно предложить упражнения и игры из народной педагогики: «Сорока-сорока», «Ладушки», «Идёт коза рогатая» и т.п.

Цель: вызвать положительную эмоциональную реакцию, наработать навыки положительного взаимодействия).

6. Упражнение «Подержимся».

Цель: выход в реальность, эмоциональная поддержка в едином психологическом пространстве.

Участники встают в круг, берутся за руки, закрывают глаза.

- Представьте себе, что в центре круга стоит  ваш любимый ребёнок, счастливый и улыбающийся. Я желаю вам, чтобы ваш малыш был таким всегда, поменьше вас огорчал.

Литература.

1. Вачков И.Основы технологии группового тренинга. Психотехники. Москва, Ось,1989г.
2. Игры. Обучение, тренинг, досуг (под ред. Петрусинского В.В.) Москва, Новая школа, 1994г.
3. Возможности практической психологии в образовании (сборник, вып.1) Москва, УЦ «Перспектива», 2001г., с. 23-28.
4. Резепина Е.А. Тренинговая программа «Счастливое детство»» (для родителей дошкольников 5-7 лет). Журнал «Психолог в детском саду» №3, 2007г.
5. Прутченков А.С. Тренинг коммуникативных умений (методические разработки занятий).Москва, Новая школа, 1993г

«Непослушание: упрямство и капризы»

(памятка для родителей)

Можно, нельзя и надо - частенько наши требования к ребенку могут казаться  ему противоречивыми. Сначала мы поощряем любознательность, а когда она становится чрезмерной, мы начинаем с ней бороться. Прививаем интерес к игрушкам, а потом требуем, чтобы малыш уступал свою игрушку другому ребенку. Учим ребенка самостоятельности и сами очень часто ее ограничиваем.

 Как ребенку понять, что можно,  что нельзя и что надо?

• Мама ставит ребенка на подоконник и они вместе смотрят на улицу. Это можно. Не стоит удивляться тому, что однажды он сделает это самостоятельно в ваше отсутствие и будет очень удивлен, что этого делать нельзя.
• Мама дает ребенку часы, чтобы он мог послушать, как они тикают. В следующий раз ребенок сам возьмет их, чтобы снова услышать, как они ходят, и очень удивиться, если часы у него отнимут.
• Просим малыша нажать кнопку, которая включает телевизор, а потом ругаем его за все кнопочки, которые он нажимает в вашей квартире.

Советы:

1. Ребенок 2-3 лет способен добраться до многих вещей, так что лучше убрать с его глаз предметы, которые нельзя брать никогда.
2. Малыши любят залезать в шкафы и вытаскивать все из них. Дайте ему один для игры, наполните вещами, из которых ребенок уже вырос, он может их вытаскивать, но одновременно вы можете приучать ребенка к порядку, требуя убирать вещи в шкаф после игры.
3. Чрезмерная активность ребенка дома тоже часто связана с неприятностями: что-то упало, что-то разбилось, либо сам пострадал, поэтому выходите почаще гулять с ним на улицу, где ребенок может от души порезвиться. И не надо будет лишний раз произносить слово "нельзя".
4. Шалость, проказы, баловство? Постарайтесь понять поведение своего ребенка. Ведь если однажды это было можно, значит можно всегда, именно так считает ребенок.
5. Обучая ребенка элементарным правилам поведения, мы добиваемся послушания, но малышу трудно удержаться от того, что он хочет сделать или взять. А  злоупотребляя запретами мы ставим ребенка в трудное положение. И  если вы что-то запрещаете, то это должно быть запрещено всегда. Все члены семьи должны это соблюдать. Особенно, когда этот запрет касается обеспечения безопасности жизни ребенка. Например, прикасаться к ручкам газовой или электрической плиты, домашних электроприборов, розеток и  т. д.
6. Соблюдение режима дня приучает ребенка выполнять указания взрослых. Он привыкает к тому, что надо идти спать, надо одеваться, надо кушать, воспринимая это как должное. Ребенок усваивает слово - надо. Затем уже и в других случаях, начинает выполнять все то, что надо сделать. Режим дня оказывается вашим союзником, ведь не вы говорите, что пора обедать,  а часы показывают время обеда. Обижаться не на кого: надо учиться убирать свои игрушки, надо учиться самому одеваться, надо научиться ждать, когда мама занята. Это все надо.
7. На третьем году ребенок должен уже соблюдать правила общежития: уметь вести себя тихо, не мешать взрослым, когда они отдыхают, работают, читают. Здороваться, прощаться, извиняться, подать упавшую вещь, сказать "пожалуйста", хорошо вести себя в гостях, в транспорте, у врача.
8. Для того, чтобы ребенок выполнял все ваши требования, необходимо, чтобы они были обоснованы и понятны ему. Требуя, чтобы ребенок что-то сделал, обязательно проследите за выполнением, только тогда у него войдет в привычку считаться с вашими требованиями и выполнять их.

Не приходится ждать от ребенка послушания тогда, когда вы, в зависимости от настроения, то заставляете ребенка есть самостоятельно, то кормите его сами, то разрешаете спать с игрушкой, то запрещаете. Из-за непоследовательности или несогласованности взрослых у ребенка может возникнуть упрямство, нервозность, раздражительность и непослушание.

Родителям следует сначала согласовать между собой требования, которые они хотят предъявлять ребенку, чтобы не создавать в его голове путаницы относительно таких понятий как можно, нельзя и надо.