Консультация-рекомендация для родителей "Маленькие упрямцы"
консультация на тему

МБДОУ №3

«Золотой ключик»

г. Южно-Сахалинска

Консультация для родителей:

« О маленьких упрямцах»

Воспитатель,

педагог-психолог

Корнеева И.С

2015 г.

Кризис, кризис, кризис ребенка трех лет.

Уже пора бы ему пройти по всем прогнозам. А Ваш малыш, По-видимому и не догадываясь об этом, все продолжает твердить "нет, нет", когда бы надо сказать "да".

Переступив порог самостоятельности, глотнув ее "свободу" и гордясь этим, ребенок хочет распространить ее на все, и Вы своими нотациями, запретами и наставлениями препятствуете ему и ущемляете его хоть маленькое, но человеческое достоинство, в который раз, наверное, незаметно для себя, но ощутимо для него, показывая, что он — "ничто", что Вы — "над ним". И только возгласом несогласия он утверждает свое я, мечтая, чтобы Вы прислушались к его мнению и поняли бы, что оно отлично от Вашего. Понимаете, отлично...

Упрямство — это участь гордых детей, своеобразная защитная реакция ребенка, имеющего чувство собственного достоинства. Упрямство — это броня против влияния взрослых, протест против зависимости от родителей. И если Вы авторитарно пытаетесь такую зависимость завоевать, подумайте о личности ребенка.

В любой семье должны понять причины детского упрямства, чтобы как можно раньше заглушить их, найдя с ребенком общий язык, на время вспомнив свое собственное детство.

Скорее всего корни детского упрямства в своеобразном нивелировании личности, которым мы, сами того не сознавая, пытаемся усреднить и даже стандартизировать неповторимо-нестандартного ребенка, стремясь все время втискивать его поступки и желания в прокрустово ложе придуманных когда-то нами, взрослыми людьми, бесчисленных правил и норм поведения в обществе.

Но надо ли действительно торопить события и заставлять ребенка бежать наперегонки с самим собой? Ведь наш малыш упрям оттого, что весь пронизан наивным эгоцентризмом желания. Желание для него — самое главное, но в раннем возрасте и у дошкольников желания переменчивы. А переменчивость желаний все время раздражает взрослых. Стремление не подчиняться старшим ведет к негативизму. И малышу обычно все равно, что делать, лишь бы это было наперекор тому, что хочет взрослый. Но если все воспитание в такие моменты будет направлено только на то, чтобы уничтожить ростки ненужных, по Вашему мнению, качеств ребенка, сработают психологические механизмы зашиты, превращая Вашею малыша в "вещь в себе". А ведь из эгоизма в дальнейшем формируется самоуважение, а из упрямства — настойчивость. Поэтому любое новое требование к ребенку должно быть прежде всего разумным и соответствовать степени его психологического развития и осознанию необходимости этих требований.

Ведь не понятно, кто упрямее — родители, весь день твердящие: "Ты должен, должен... ты обязан... тебе необходимо...", или ребенок, упорно протестующий все время против "обязано, против "должен", хотя бы в силу того, что это "должен" он просто еще не может выполнять. Он не созрел пока для этих требований, он только маленький росточек...

К тому же прошлый, хоть малый, но все-таки жизненный опыт подсказывает ему совсем другое. С родителями что-то произошло: еще недавно все желания его Вы выполняли почти мгновенно. Теперь он стал самостоятельным, все может делать сам, а Вы не разрешаете ему, пытаясь объяснить, что как желаемое, так и возможное не одинаковые, а совершенно разные вещи. Но это он осознает гораздо позже, а пока все будет- делать только так, как сам считает нужным, как будто Вам назло, особенно когда Вы что-то запрещаете ему, ведь ничего, пожалуй, нет заманчивей на свете, чем попытаться сделать то. что делать, оказывается, "нельзя". И в этом — суть его индивидуальности.

КАК НАДО вести себя родителям с маленьким упрямцем.

Обвиняя своего ребенка в упрямстве, подумайте, не упрямы ли Вы сами. Достаточно ли у Вас гибкости и воображения, чтобы переключить упрямство ребенка на что-то захватывающее и интересное для него, соответствующее тому полусказочному миру, в котором он живет? Умеете ли Вы отличать оттенки отношений, опираясь на темперамент ребенка, или Вам необходимо только его беспрекословное послушание? Проанализируйте свое поведение но отношению к малышу. Не унижаете ли Вы его?

- Обвиняя своего ребенка в упрямстве, задумайтесь на минутку, нет ли Вашей вины в этом? Не разряжаетесь ли Вы на нем. не скрывая своего раздражения, помня лишь о его обязанностях и забывая о правах? Вспомните, желанным ли был он? А если вдруг нет... Упрям ли он на самом деле или просто жертва конфликта, потому что, когда конфликты в семье постоянны и родители все свое время на поле боя друг с другом, ребенок невольно впитывает их дух. Он подражает папе и маме, — что здесь плохого, ведь атмосфера негативизма — обычное состояние семьи.

- Когда как будто Вы ни в чем не виноваты, а послекризисный "дух противоречий" у Вашего ребенка все нарастает и нарастает, очень волнуя и беспокоя его самого, ни в коем случае не ругайте малыша.

- Задумайтесь, что мучает его. Такое поведение обычно сопровождает длительный, неразрешимый для ребенка эмоциональный стресс. Ищите — где источник стресса? Ведь если стресс не прекратится, то это путь к неврозу.

- Учтите, что когда такой ребенок возбужден и непоседлив, неугомонен и не доводит начатое дело до конца лишь только потому, что он не может из-за возникшей неустойчивости внимания, то Ваши замечания, которым он все равно не в силах следовать, еще сильнее перевозбуждают его и делают упрямым без предела.

- Когда такой ребенок заторможен, все Ваши просьбы игнорирует, задумавшись о чем-то своем, а Вы торопитесь, спешите, Вам очень некогда, хотя копуша безразличен к этому, своей медлительностью будто бы специально желая вывести Вас из себя, — не объявляйте войну упрямству, а лучше посоветуйтесь с врачом и постарайтесь сделать все возможное, чтобы найти малейший повод для похвалы упрямца.

- Иначе говоря, чтобы упрямство не осложняло Вашу жизнь и жизнь Вашего ребенка, не создавайте себе искусственных проблем. Остановитесь на мгновение и вспомните себя, каким Вы были в детстве.

-Когда малыш особенно упрям, не надо, чтобы Вас зацикливало так же, как его. Найдите способ переключить его интерес, подберите задание, чтобы он выполнил его с успехом, и не забудьте похвалить его.

- Не спорьте с ребенком и не ссорьтесь с ним. К примеру, Ваша малышка из самых-самых добрых побуждений решила сделать Вам сюрприз: стоит и моет после еды свою посуду, разбила тарелку, взяла чашку. Вы, полные негодования, требуете прекратить такое мытье. Но если Вы требуете прекратить и это запрещено, она продолжает мытье уже с удвоенной энергией, как будто бы Вам назло и только потому, что в этом возрасте у всех малышей повышенный интерес к тому, что "нельзя".

- Поймите ребенка и проявите чуткость. Превратите мытье в игру и домойте посуду вдвоем, подчеркивая, что дочка Вам очень и очень помогла. Но ей надо еще немножечко вырасти, чтобы стать главной помощницей в доме. Пусть она больше не расстраивается из-за разбитой тарелки, ей надо будет лишь чуть-чуть подождать, когда придет время, и тарелки не будут выскальзывать из ее рук.

- В тех случаях, когда нет реальных поводов для упрямства и "дух противоречия" беспричинен, а Ваш малыш не чувствует в этом своей вины и даже агрессивен, обязательно покажите его врачу.

- Помните, что проявление упрямства может свидетельствовать не только о возрастных особенностях ребенка, но и о заболевании малыша.

КАК НЕ НАДО вести себя родителям с маленьким упрямцем

- Ни в коем случае не требуйте от ребенка невозможного и не пытайтесь унизить его чувство собственного достоинства.

- Не ведите борьбу с ребенком по разным поводам и пустякам.

- Не старайтесь одерживать сплошные победы в своих воспитательных мероприятиях, особенно касающихся неукоснительного выполнения основных режимных моментов (еда, сон и т. д.). Помните, что здоровый ребенок не может беспрекословно подчиняться Вам, а, невольно поддерживая упрямство, Вы создаете почву для неврозов.

- Если Ваш ребенок особенно упрям, прежде чем перевоспитывать его, убедитесь, что он не левша (при некотором доминировании правого полушария у детей очень часто развито упрямство).

Источник: А.И. Баркан "Практическая психология для родителей или как научиться понимать своего ребенка"