Консультация для родителей : "Когда ребёнок не единственный, а первый"
консультация на тему

Вы привезли его сегодня из роддома, малюсенького, крошечного несмышленыша, лишь на минуту приоткрывшего глаза и вновь заснувшего спокойным сладким сном. У всех приподнятое настроение. Все счастливы, все рады. И только одному из всех, заброшенному вдруг и позабытому на время, маленькому человеку, который до сих пор был первым и единственным ребенком в этой дружной и любящей семье, сегодня не до радости.

«Ну почему? … Скажите, по какому праву сегодня этому незваному в дом крошечному незнакомцу принадлежит все то, что раньше принадлежало только малышу? Чем заслужил он это все? В то же время одна мысль не дает ему покоя. «Как можно объяснить, что его мама, которая так любит малыша, взяла в дом еще одного ребенка и хочет его тоже полюбить… Наверное он сам был виноват…» И ваш малыш уже в который раз перебирает свои совсем безгрешные грехи. Ребенок ищет способы, которые могли бы вернуть их былое расположение к нему. Он ищет разные пути и их находит. Ваш первенец хочет дать понять вам, что он тоже до сих пор не вырос, еще почти такой же, как и «новый» ваш ребенок. Он готов брать соску, начинает вдруг сюсюкать. Вам надо дать понять обиженному малышу, что вы ужасно сожалеете о том, что ваш любимец снова стал вдруг маленьким, а вы надеялись, что он уже большой и опытный помощник в доме. И вам навряд ли справиться с ним без поддержки малыша. Обычно малыши «клюют» на эту удочку, и рьяно принимаются за помощь. И вот он уже не чувствует себя заброшенным и никому не нужным. Почти стирается душевная боль, причиняемая ревностью, и первенец уже с позиции старшего относится к сестричке или братику.

Обычно эта ревность, даже в здоровой атмосфере, исчезает лишь только после возраста 5-6 лет. До этого ребенок еще полностью зависит от родителей, и круг его различных интересов невольно ограничен рамками семьи, в которой, по крайней мере, мечтает быть, хотя бы на равных. Поэтому не сравнивайте постоянно, особенно не в пользу первенца, между собой младенца и ребенка. Как можно меньше на глазах у старшего любуйтесь младшим и не захлебывайтесь от восторга, говоря о нем. Чтобы уменьшить травму первенцу, необходимо его готовить к этому событию заранее. Нужно постараться сделать так, чтобы ваш малыш захотел иметь сестричку или братика. Желательно, чтобы все новое, что ждет ребенка с появлением в семье новорожденного, произошло бы до рождения младенца. Например, детский сад. Необходимо сделать так, чтобы ваш малыш не думал, что это новое и не совсем приятное ему, обрушилось внезапно на него из-за того, что в доме появился вдруг еще один ребенок.

Не забывайте, что ваш первенец уже был избалован раньше вашей безграничной и всепрощающей любовью. И просто так, навряд ли сможет отказаться от достигнутого. Поэтому совсем не удивительно, когда ваш старший полон жгучей ревности не только к крошечному незнакомцу, но и к уже давно подросшему второму вашему ребенку. По-видимому, надо сделать так, чтобы для них всегда все было поровну. И даже делая подарки, преподносите их одновременно сразу старшему и младшему. От вас зависит, чтобы первенец не ощущал себя все время обездоленным. Однако же и младший не рожден, чтобы выполнять роль Золушки для старшего. Любовь к конкретному ребенку в семьях, где он не один, зависит полностью от вашей мудрости и деликатности.

КАК НАДО вести себя родителям с первенцем при появлении второго ребенка в семье:

• Дать всем понять, и прежде всего первенцу, что в доме ничего не изменилось и что родившийся малыш ему не конкурент.
• Все делать так, чтоб ваш первый ребенок даже на миг не ощутил себя ненужным и отвергнутым в семье.
• Запрятать предпочтение к новорожденному на дно своей души.
• Не восторгаться и не любоваться им в присутствии и на глазах у первого ребенка.
• Не сравнивать детей между собой, противопоставляя их друг другу.
• Не чувствовать себя виновным в том, что у ребенка теперь еще есть брат и сестра.
• Способствовать тому, чтобы первенец вам помогал в уходе за новорожденным и даже выполнял роль «третьего» родителя.
• Гасить уже в зачатке чуть искрящуюся ревность первого ребенка ко второму, не допустив ее пожара.
• Распознавать замаскированную ревность, не забывая то, что первенец ваш -  страдающая сторона.
• Не обделять вниманием ребенка, ссылаясь на нехватку времени из-за младенца.
• Не превращать всю жизнь свою в сплошной уход за младшим в доме.
• Не обращать особого внимания на странные чудачества ребенка, расценивая их как разновидность невротических реакций, довольно адекватных состоянию его, и даже, по возможности, подыгрывать ребенку.
• Играть с ним во все ролевые игры, которые он стал навязывать вам после появления в семье новорожденного, давая этим, хоть какую-то отдушину и выход его закипающим эмоциям.
• Не обижаться на ребенка, когда он яро протестует, а попытаться сгладить острые углы протеста.
• Все сделать так, чтобы дети не могли жить друг без друга.
• Напоминать им о семейных узах.
• Пусть старший чувствует себя защитником, а младший – защищенным.
• Все время сеять семена любви детей друг к другу.
• Заранее готовить старшего ребенка к приходу в семью младшего.
• Пытаться еще до рождения младенца предотвратить даже малейшие ростки возможной ревности к нему у первенца.
• Стараться самые необходимые из изменений в жизни первого ребенка произвести намного раньше, чем появится второй, чтоб не было бы никаких ассоциаций у первенца с тем, что в его невзгодах виноват новорожденный.
• Ни в коем случае с поспешностью и резко не изменять тип воспитания ребенка.

КАК НЕ НАДО вести себя родителям с первенцем при появлении второго ребенка в семье:

• Забыв на время обо всем на свете, буквально терять голову от радости при появлении в семье новорожденного.
• Все резко изменять в семье в угоду «новому ребенку».
• Все время восторгаться им и восхищаться на глазах у первенца.
• Противопоставлять детей друг другу и сравнивать их день и ночь между собой лишь в пользу младшего в семье.
• Как можно ярче разжигать искрящуюся ревность первенца по отношению к сестричке или братику.
• Бесцеремонно сеять конкуренцию между детьми.
• Пытаться сделать старшего ребенка своеобразной Золушкой для младшего.
• Не уделять ему совсем внимания из-за ухода за новорожденным.
• Способствовать рождению у первенца чувства заброшенности и ненужности в семье.
• Не допускать ребенка к помощи в уходе за новорожденным или впадать в другую крайность и возлагать на первенца всю тяжесть бремени родительских забот.
• После рождения младенца отправить старшего ребенка на временное жительство к ближайшим родственникам или знакомым.
• Все изменения, необходимые для жизни старшего ребенка, производить тогда, когда в семье появится новорожденный.
• Отказываться играть с ним.
• Не подготавливать ребенка к появлению в семье новорожденного, а просто лишь поставить перед фактом, что он теперь у мамы с папой не один.
• Менять тип воспитания ребенка.

Подготовила: педагог-психолог Николенко Н.В.