Консультация для родителей "Об ответственности и самостоятельности"
консультация на тему

Консультация для родителей

«Формирование у ребёнка самостоятельности и ответственности»

Многих мам волнует вопрос формирования у ребёнка самостоятельности и ответственности. Мы ставим им жёсткие рамки или наоборот чрезмерно опекаем. Ни в том, ни в другом случае толка не выйдет. В условиях рамок нет свободы, а значит не будет ответственности, и для самостоятельности места нет.  Если ребёнка постоянно опекают – он не знает, что такое нести ответственность за свои поступки, остается инфантильным и падким на любую возможность нарушить запрет.

Работая в детском саду я наблюдаю не мало примеров родительской гиперопеки. Родители приводят пятилетнего ребёнка в детский сад, падают перед ним на колени и стягивают с него «штанки». Зовут ребёнка «лялькой», и ему приходится соответствовать этому званию.

Дайте ребёнку возможность для самостоятельных решений, дайте ему свободу выбора. У трёхлетнего ребёнка уже есть вкусовые предпочтения. Есть еда, которую он любит, есть та - которая ему не нравится. Потребность в пище естественная потребность, и он не оставит себя голодным. Только не надо кормить его любимыми булками, если он не ест нелюбимый суп. Во всём важна мера.

Важно предлагать один раз, а затем мотивировать его. «Саша, иди обедать». Если не сел за стол, то подключаем мотивацию, но больше не предлагаем садиться за стол. «Какой вкусный и полезный обед сегодня! Борщ со сметаной, с сухариками!» Это работает не только с детьми, но и с остальными членами семьи и не только в вопросах еды.

Для начала делайте ребёнку предложения с альтернативой. «Куда пойдём в кино или на карусели?», «Тебе сок или чай?». Это позволяет ему чувствовать свою значимость, учит делать выбор и нести за этот выбор ответственность. Ребёнок, который научился делать выбор, учится осознавать чего он хочет. А это важное качество, позволяющее чувствовать себя счастливым. Счастливый ребёнок может быть только у счастливых родителей. Поэтому для начала разберитесь с собой. Всё ли у вас в жизни так как вам хочется?  Дети развиваются только по аналогии. Что можно, а что нельзя, как надо и как лучше не поступать дети понимают не из слов родителей, а исключительно из их поступков. Проще говоря, если отец не выполняет обещания, данные ребёнку, то и ребёнок не будет выполнять данные ему поручения. Мы требуем от ребёнка порядка в садичном шкафчике, а у самих не хватает времени провести уборку дома.

Конечно бывают случаи, когда у аккуратных, ответственных и положительных во всех отношениях родителей ребёнок не дотягивает по каким-то показателям. В этом случае поможет любовь и безграничное принятие. Дети приходят в нашу жизнь, чтобы чему-то нас научить. Они являются нашим отражением и продолжением. И если в нашем ребёнке есть качества, которые нам не нравятся, это в первую очередь наши качества. Это те качества, которые мы в себе не признаём. В таком случае скажите себе «Я - такой же» и признайте это в себе. Ну а если совсем не можете в себе что-то признать, тогда просто примите это со словами «и так бывает».

В разговоре с ребенком (и не только) не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его поступков. Если разбита ваза, это не Ваня плохо, это плохой поступок. А Ваня для вас всегда хороший и самый любимый. Говорите не о ребёнке, а о себе, используя «Я-высказывания». Не «ты – плохой», а «я думаю, ты плохо поступил». Начните фразу со своих чувств, затем коротко опишите поступок и условия договора. «Мне так обидно, когда ты не прибираешь свои игрушки. Давай договоримся, что когда ты в следующий раз поиграешь конструктором, ты его уберёшь сам или позовёшь меня на помощь». Используйте формулировки: «Мне не нравится когда ты…»,  «Мне бы хотелось, чтобы…». Поменьше критики, побольше конструктива и позитива.

Ребенок должен ощущать, что родители – это добрые, но сильные люди. Которые могут его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят.