Родительское собрание «Я сам, Я могу» (о кризисе трех лет).
консультация (младшая группа) на тему

Родительское собрание «Я сам,  Я могу» (о кризисе трех лет).

Воспитатель МДОУ д/с «Березка» с. Иогач

Жеребятьева Юлия Владимировна

План

1. Приветствие. Игра  “Давайте поздороваемся” 

2. Беседа «О кризисе ребенка трех лет».

3. Игра «Диктат».

4. Беседа «О кризисе ребенка трех лет».

5. Упражнение «Ситуация для родителей».

6. Памятка «Что необходимо знать родителям о детском упрямстве и капризности».

7. Обратная связь.

Цель.  Снятие эмоционального напряжения, настрой на совместную работу.

Материал.  Каждый родитель имеет бейджик со своим именем, свеча.

Содержание.

 Приветствие.

Игра  “Давайте поздороваемся” - снятие напряжения, установление доброжелательной атмосферы (ходьба по комнате, здороваясь со всеми, кто встречается на пути.

Я рада вас приветствовать. Сейчас мы будем здороваться друг с другом,

 здороваться надо определённым образом:

- на хлопок – здороваться за руку и произносить любое приветствие;

- на свисток – здороваться плечиком, произносить “добрый вечер”;

- на звук бубна – молча здороваться спинками.

Беседа «О кризисе ребенка трех лет».

Три года — это возраст, который можно рассматривать как определенный рубеж развития ребенка с момента его рождения. Кризис трех лет завершает период «слияния» с матерью, малыш все больше начинает осознавать собственную «отдельность». Основные потребности в этом возрасте — потребность в общении, уважении и признании. Основной и самый важный для ребенка вид деятельности — игра.

2.сл.

 «Кризис 3-х лет»- определение условное, так как временные рамки кризиса шире. У одних детей он может начаться в 2 года 10 месяцев, а у других – в 3 года 5 месяцев.

3.сл.

Первым свидетельством начала кризиса может служить появление негативизма, когда ребенок перестает беспрекословно выполнять просьбы взрослых. Отказывается от того, что ему всегда очень нравилось. Все делает всем назло, во всем проявляет непослушание, пусть даже в ущерб собственным интересам.

4.сл.

Задачи взрослых:

• поддержать ребенка;
• превратить негативизм в игру;
• обучать ребенка правильно выражать
• свои желания и намерения.

5.сл.

Упрямство:

Прыжок от реалиста к фантазеру завершается «возрастом упрямств».

Когда ребенок упрямится, он настаивает на чем-то не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал: «Я так решил!». Когда ребенок упрямится, он настаивает на чем-то не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал: «Я так решил!».

Например, малыш просит дать ему мяч. Но мяча нет, и мама предлагает ему  замену, например, его любимую книжку. Малыш понимает, что книжка намного интереснее, чем мяч. Но все равно настаивает на своем: «Дай мяч!» Почему? Потому что это ему хочется.  Что делать?

Просто подождите несколько минут. Малыш сам созреет, и сам примет Решение – попросит книжку.  Удивительно, но факт!

6.сл.

Строптивость:

Безлична и не направлена против человека. Строптивость направлена против самого образа жизни, против тех правил, которые были в его жизни до 3 лет.

7.сл.

Протест-бунт

Поведение ребенка носит протестующий характер. Ребенок находится «в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними». Выливается в частые ссоры с родителями.

Обесценивание:

Обесцениваются старые привязанности ребенка к вещам, к людям, к правилам поведения.

В речи появляются выражения, которые означают все плохое, отрицательное, негативное

В три года дети ожидают от семьи уже признания независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы его мнение спросили, чтобы посоветовались с ним.

Игра «Диктат».

Цель. Осознать права ребенка и принять их; нельзя принимать решение за ребенка.

Материал. Длинные шарфы или платки

Содержание. 

Для этого упражнения нужен «доброволец», который будет играть роль ребенка. Участник садится на стул посередине комнаты.

 Ведущий:  «А сейчас мы вспомним, как мы общаемся со своими детьми.        Если ребенок капризничает, мы говорим ему – Не плачь, прекрати! Не позволяем свободно проявлять свои чувства. (Ведущий завязывает шарфом или платком «добровольцу» область сердца) .

     Если ребенок берет вещи без разрешения, которые ему не положено брать, мы говорим ему – Не трогай! (завязываем руки) .

Ребенок разбегался, мешает вам, мы говорим ему - Не бегай! (связываем ноги) .

Взрослые разговаривают, ребенок слушает их разговор, мы говорим ему - Не слушай! (завязываем уши) .

Если ребенок кричит, оглушая нас, мы говорим ему – Не кричи! (завязываем рот) .

А сейчас давайте спросим нашего ребенка, как он себя чувствует?

Как вы думаете, может ли ребенок развиваться в таком состоянии? Что же делать? »

    Обсуждение. Во время обсуждения добиться единства мнений, что сначала развязывать. Подвести к мысли о том, что нужно спросить самого ребенка, нельзя принимать решение за него.

Беседа «О кризисе ребенка трех лет».

И главное открытие – открытие себя. Он независим, он все может. Но … в силу возрастных возможностей малыш никак не может обойтись без матери. И он за это сердится на нее и «мстит» слезами, возражениями, капризами. Свой кризис он не может утаить, тот, словно иглы у ежа, торчит наружу и весь направлен только против взрослых, которые все время рядом с ним, ухаживают за ним, предупреждают все его желания, не замечая и не понимая, что он уже все может делать сам. С другими взрослыми, со сверстниками, братьями и сестрами ребенок даже и не собирается конфликтовать.

     Малыш в три года переживает один из кризисов, окончание которого знаменует новый этап детства – дошкольное детство.

      Кризисы необходимы. Они как движущая сила развития, своеобразные ступеньки его, этапы смены ведущей деятельности ребенка.

8.сл.

    Можно ли, действуя грамотно, смягчить проявления кризиса?

Как помочь ребенку выйти из него, не неся в душе негативных качеств?

Ведь упрямство – это крайняя степень проявления воли, необходимого качества для ребенка;

Капризность – демонстрация собственной значимости для других, ощущение своего Я;

Эгоизм – в здоровом виде чувство «самости», собственное достоинство;

Агрессивность – крайняя форма чувства самозащиты;

Замкнутость – неадекватная форма проявления здоровой осторожности, то есть необходимых для выживания в обществе качеств.

Ребенок должен выйти из кризиса с набором положительных качеств, главная задача родителей и педагогов – не допустить закрепления их крайних проявлений.

Упражнение «Ситуация для родителей».

Едва Валерику исполнилось три года, как мама перестала узнавать его. Он словно стал другим ребенком. Все время спорит с ней, кричит: «Я – сам! Я – сам! » Вот и сегодня целый час не мог зашнуровать ботинки. Как только мама стала помогать ему, ужасно рассердился, затопал ножками, опять крича: «Я – сам! » Но мама, сделав вид, что ничего не происходит, спокойно продолжала зашнуровывать ботинки, хотя Валерик не давал ей это сделать.

1. Правильно ли поступила мама Валерика?

2. Как в данной ситуации поступили бы Вы?

9.сл.

Памятка «Что необходимо знать родителям о детском упрямстве и капризности».

• Период упрямства и капризности начинается примерно с 18 месяцев.

• Как правило, фаза эта заканчивается к 3, 5 – 4 годам. Случайные приступы упрямства в более старшем возрасте – тоже вещь вполне нормальная.

• Пик упрямства приходится на 2, 5 – 3 года жизни.

• Мальчики упрямятся сильнее, чем девочки.

• Девочки капризничают чаще, чем мальчики.

• В кризисный период приступы упрямства и капризности случаются у детей по 5 раз в день. У некоторых – до 19 раз!

• Если дети по достижении 4 лет все еще продолжают часто упрямиться и капризничать, то вероятнее всего речь идет о «фиксированном» упрямстве, истеричности как удобных способах манипулирования своими родителями. Чаще всего это результат соглашательского поведения родителей, поддавшихся нажиму со стороны ребенка, нередко ради своего спокойствия.

Что могут сделать родители.

Не придавайте большого значения упрямству и капризности. Примите к сведению приступ, но не очень волнуйтесь за ребенка.

Во время приступа оставайтесь рядом, дайте ему почувствовать, что вы его понимаете.

Не пытайтесь в это время что-либо внушать своему ребенку – это бесполезно. Ругань не имеет смысла, шлепки еще сильнее его взбудоражат.

Будьте в поведении с ребенком настойчивы. Если вы сказали «нет», оставайтесь и дальше при этом мнении.

Не сдавайтесь даже тогда, когда приступ у ребенка протекает в общественном месте. Чаще всего помогает только одно – взять его за руку и увести.

Истеричность и капризность требуют зрителей, не прибегайте к помощи посторонних: «Посмотрите, какая плохая девочка, ай-яй-яй! » Ребенку только этого и нужно.

Постарайтесь схитрить: «Ох, какая у меня есть интересная игрушка (книжка, штучка и т. д.! », «А что это там за окном ворона делает? » - подобные отвлекающие маневры заинтригуют капризулю, он успокоится.

Послушайте, какое стихотворение написала психолог Л.А. Булдакова,

описав ребенка в период кризиса 3-х лет:

Я негативен и упрям

Строптив и своеволен,

Средою социальной я

Ужасно недоволен.

Вы не даете мне шагнуть,

Всегда помочь готовы.

О, боже! Как же тяжелы сердечные оковы.

Система «Я» кипит во мне,

Хочу кричать повсюду:

Я – самость, братцы, я живу,

Хочу! Могу! И буду!

Искусству ладить с ребенком необходимо учиться, здесь вам помогут фантазия, юмор и игры и упражнения.

Обратная связь.

Ведущий подводит итог собрания. Затем он передает мяч по кругу и просит каждого из участников высказаться о своих ощущениях. После этого участники благодарят друг друга за совместную работу и прощаются.

Я рада вас приветствовать. Сейчас мы будем здороваться друг с другом, передавая по кругу свечку. Сначала давайте посмотрим на неё. Видите, как колышется пламя свечи, какое оно красивое. Когда вы будете передавать свечу друг другу, почувствуйте тепло, которое от неё исходит. Возьмите себе немного тепла, повернитесь к своему соседу, который сидит справа от вас, и, глядя на него, улыбнитесь и скажите, например: «Таня, я рада вас видеть».