Как не наказывать детей?
статья на тему

АОУ «Детский сад №19 «Искорка»

Педагог-психолог Сурова Екатерина Вадимовна

г. Долгопрудный

Казнить, нельзя помиловать?

Наказывать или не наказывать детей? Какой поступок нужно простить, а какой прощать нельзя? Где границы между вседозволенностью и свободной формой воспитания? Ниже мы проведем анализ существующих точек зрения на данные вопросы и попробуем в них разобраться.

Наказания и поощрения играют большую роль в процессе воспитания ребенка. Как правильно применять эти «воспитательные средства»? На первый взгляд, все предельно ясно. И наказания, и поощрения призваны вырабатывать условный рефлекс: за неправильным поведением следует наказание, за правильным – поощрение.

При разговоре о наказании следует обратиться к этимологии этого слова. Она является однокоренным со словами «наказ», «указ», т.е. урок. А там, где урок, мы хотим чему-то научить ребенка, не должно быть гнева. Следует прежде всего помнить, что физическое воздействие в лучшем случае тормозит развитие интеллекта ребенка, а в худшем - ведет к его регрессу, а значит, оно не будет помощником в деле воспитания.

И далее, упоминая о применении «наказания», мы имеем в виду не физическое, а мотивационное воздействие на ребенка. Поверьте, гораздо более действенно, чем шлепок от вас, для ребенка будет лишение игры на любимом гаджете на какой-то период времени или другое, значимое для него воздействие.

Часто наказание, если оно неадекватно поступку, рождает ответную агрессию. Под неадекватным следует понимать такое наказание, которое по силе воздействия на личность ребенка превышает сам проступок.

Необходимо помнить, что:

• за один проступок должно следовать одно наказание;
• не следует откладывать наказание. В силу длительной отсрочки существует вероятность того, что у ребенка не возникнет связь между проступком и наказанием;
• нельзя наказывать ребенка сразу после его пробуждения, иначе это испортит ему весь день;
• не стоит наказывать ребенка перед сном – ребенок будет плохо спать;
• нецелесообразно наказывать ребенка за едой – пища будет плохо усваиваться (может пропасть аппетит);
• при любом наказании дети не должны быть лишены удовлетворения их биологических и физиологических потребностей;
• ребенок должен быть информирован о том, за что будет наказан и в какой форме;
• при наказании детей исключено также припоминание прежних шалостей. Надо говорить только о том, за что ребенок наказывается именно сейчас;
• если ребенка наказывает один из родителей, второй никогда не должен вмешиваться, даже если он не согласен с наказанием (если, конечно, речь не идет о вреде здоровью или психике ребенка). Лучше выйти из комнаты. Позже, в отсутствие ребенка, можно выяснить свои разногласия;
• если у вас возникло сомнение, наказывать ребенка или нет, лучше откажитесь от наказания.

Наказанием для ребенка должно быть уже понимание им того, что он расстроил, огорчил самого значимого, самого любимого для него человека.

Поощрение – более действенный инструмент воздействия. Когда нас хвалят, мы испытываем невероятное удовольствие, которое хочется продлить, задержать, повторить. Поэтому ребенок, хотя бы раз почувствовавший удовольствие от поощрения, свяжет его с конкретным поступком, который ему предшествовал, и обязательно захочет повторить его.

Данный механизм не применим к наказаниям. Взрослые ошибаются, когда думают, что наказанный ребенок постарается не повторять свой поступок. Напротив, для него переживание унижения и стыда, сопутствующие наказанию, связывается с чувством обиды и негативного отношения к наказавшему его человеку.

Награда, одобрение и похвала возвышают ребенка и ориентируют его на хорошее поведение, дают ему осознание того, что делать людям приятное – значит и самому испытывать радость. Наказание же, особенно связанное с открытым актом насилия, несет в себе негативный эмоциональный заряд и обращается против наказывающего.

Кроме того, ребенок будет постоянно бояться того, кто наказывает, стремиться обмануть его, чтобы избежать наказания, станет в будущем более изобретательно и ловко скрывать свои проступки.

Но не стоит понимать все вышесказанное дословно и оставлять без внимания любые плохие действия ребенка. Если он сознательно и целенаправленно доводит родителей или других членов семьи, не способных постоять за себя (например, младших детей), то психологической подоплекой такого рода действий с его стороны зачастую является проверка родительской силы и границ их возможностей. Если родители не способны постоять за себя (отстоять свою точку зрения), то ребенок не может быть уверен в том, что в ситуации опасности они смогут его защитить. Воспитание заключается в том, чтобы ребенок, осознавая и оценивая свои поступки, старался не повторять те из них, которые считаются плохими, и совершал хорошие. (И здесь очень важно, чтобы взрослые находили время объяснить ребенку, что такое хорошо, и что такое плохо, и только будучи уверенными, что ребенок знал о вреде своего поступка, применяли к нему меры воздействия. И если вы сами не объяснили ребенку в нужное время, что дергать кошку за усы это плохой поступок, не надейтесь, что он сам это поймет. Прежде чем наказывать и укорять, спросите, как сам ребенок оценивает свой поступок. Помогите ему понять, почему это плохо, приведите примеры, поставьте его самого на место пострадавшего. И если до проступка ребенок не знал, что это плохо, а разобравшись, сам расстроился и все осознал, то, возможно, и наказание уже не нужно.). И указывать на то, что ребенок доставил кому-то неприятности или причинил боль, следует именно взрослым.

Суть наказания состоит в том, чтобы ребенок понял, что необходимо исправлять вред, хотя бы частично возмещать нанесенный ущерб. Самое главное значение наказания для ребенка заключается в снятии вины, которую испытывает напроказивший ребенок.Напряжение, испытываемое им после совершения проступка, как правило, исчезает непосредственно после примирения с наказывающим, которое возникает только после полученного и зачастую уже ожидаемого ребенком наказания. Важно, чтобы ребенок понял и принял свою вину, тогда и наказание покажется ему заслуженным.

Справедливым считается наказание, которое ребенок получает за нарушение правил, обсужденных и установленных родителями и которые известны ребенку.

Прощение – это освобождение от обиды и гнева. С ним неразрывно связано наказание. Как любое освобождение, прощение рождает добрые чувства к освободителю. Но прощать все и всегда – значить потерять авторитет и возможность влиять на ребенка.

Как просьба о прощении, так и способность прощать требуют немалых душевных сил. Простить – значит стереть из памяти то, что обидело. Но для этого необходимы время, понимание и осознание причин, которые побудили ребенка совершить проступок. Следует рассказать обидчику, что вы испытывали, когда он причинил вам боль, дать ему время на обдумывание, стоит ли просить прощения сейчас и в какой форме это лучше сделать. Ни в коем случае не торопите его.

Важно также при совершении ребенком какого-либо нежелательного поступка выяснить его мотивы: сделан ли он по незнанию или из любопытства, с умыслом или по забывчивости, от скуки или по какой – либо другой причине. Только исходя из мотивов следует оценивать случившееся. (И обязательно не забывайте подобрать для действий ребенка альтернативный, одобряемый способ –а как ты поступишь, если тебе в следующий раз захочется получить машинку?Ты опять будешь ее отнимать и драться, за что тебя будут ругать, или вежливо попросишь поиграть или поменяться, за это тебя похвалят.)

Ни в коем случае нельзя плохой поступок ребенка отождествлять с его личностью и ставить знак равенства между шалостью и самим ребенком. Часто родители сгоряча говорят: «Ты совершил это, и почему ты плохой!» Но следует прежде всего донести до ребенка мысль о том, что плохой вовсе не он, а его поступок. Лучше сказать так: «Как ты мог? Я от тебя такого не ожидала. Ты ведь такой умный (добрый, хороший) ребенок, все понимаешь, я тобой очень горжусь. Не расстраивай меня так больше, ладно?». Необходимо, чтобы ребенок знал: его действия не влияют на ваши с ним отношения, но они сказываются на вашем настроении, состоянии.

Поощрять следует только неординарные поступки, те, которые совершены ребенком самостоятельно, без обычных напоминаний с вашей стороны. Действия, не доведенные до автоматизма, а совершенные впервые, несомненно, заслуживают похвалы. И здесь уже уместно отождествление личности ребенка и его действий: «Какой же ты молодец! Умница!». Если же, совершив что-то значительное, ребенок не дождется похвалы, он в дальнейшем не будет видеть в этом целесообразности.

Подумайте, чего больше в ваших воспитательных приемах – поощрений и похвалы или наказаний и осуждений? Помните: поощрение всегда более действенное воспитательное средство, чем наказание. Если наказание лишь останавливает дурные действия, то поощрение ориентирует на хорошие.

И в качестве иллюстрации данной статьи, несколько «живых» примеров дисциплинарного воздействия на ребенка, основанных на многолетнем опыте работы с детьми большинством педагогов и родителей.

Поощрение можно использовать как метод воздействия на ребенка и в случае его хорошего поведения, и в случае плохого. Поощрение может быть «положительным» («получаешь»), и отрицательным («не получаешь»). Понятно, что отрицательное поощрение применимо только к плохим поступкам, а вот положительное – и к хорошим, и к плохим.  

Приведем пример использования положительного поощрения к плохим поступкам: «Если ты сегодня не будешь никого толкать и драться в детском саду, то вечером я куплю тебе твое любимое мороженое», «Если ты сейчас перестанешь плакать и капризничать и спокойно оденешься, когда вернемся я почитаю тебе твою любимую сказку (дам шоколадку)».

Пример использование отрицательного поощрения: «Ты опять толкнул мальчика, хотя мы обсуждали, что это плохой поступок. Сегодня вечером мультфильмы смотреть ты не будешь.». «Зачем ты отобрала игрушку у девочки, ты знаешь, что это плохо – отбирать игрушки? Если знаешь, значит ты понимаешь, что сегодняшний поход в парк аттракционов – отменяется.»

Поощрение может быть как материальным, так и не материальным. Примеры использования материальных поощрений мы привели выше. Здесь рассмотрим примеры использования нематериальных поощрений. Ребенок капризничает, плачет, не хочет оставаться в детском саду. Мама говорит ему: «Я буду тобой очень гордится, если ты перестанешь плакать и спокойно пойдешь в группу. И папе скажу, какой у нас умный и хороший сын. И даже на моей работе, если спросят, плакал ли сын  в детском саду, я скажу всем – он уже не плачет, он такой молодец!».

В магазине девочка устаивает истерику, чтобы ей купили куклу. Папа спокойно говорит дочке: «Как думаешь, что бы подумали твои друзья (Маша, Даня, Лера) если бы увидели, как ты сейчас кричишь и плачешь? А что думают сейчас продавцы, когда на тебя смотрят? Наверное, все они решат, что эта девочка ведет себя нехорошо.  А вот если бы ты успокоилась, вытерла слезки, то все бы сказали – какая она молодец, хорошая и умная девочка! Как повезло ее папе и маме, что у них такая послушная дочка!».

Конечно, все дети индивидуальны, к каждому нужен особый подход. Для кого-то один из методов – панацея на все случаи, а для другого – категорически не применим. Лучше вас, родители, никто не знает ваших детей, поэтому наилучшие способы воспитания, конечно, подберете для своего ребенка вы сами.

Самое главное, не забывайте почаще говорить детям, как вы их любите!

Удачи Вам и терпения в воспитании детей!

В статье использована литература:

1. Гамезо М.В., Петрова Е.А., Орлова Л.М. Возрастная и педагогическая психология, Москва, 2003г. – 512с.
2. Дошкольная педагогика:Козлова С.А., Куликова Т.А. Учеб.пособие для студ. сред, пед. учеб. заведений. - 2-е изд., перераб. и доп. - Москва, 2000г. – 416с.