Участие в III Всероссийском конкурсе методических разработок уроков о семье. Октябрь 2018г.
материал на тему

Государственное бюджетное образовательное учреждение центр развития ребенка – детский сад № 38 Красносельского района Санкт-Петербурга

Родительский клуб

«За руку с семьей»

Блокнот

для заботливых родителей, или что ж(Д)елать, если…»

Санкт-Петербург

РОДИТЕЛЬСКИЙ КЛУБ

«За руку с семьей»

«Каждое утро взываю к тому лучшему, что есть во мне: «Мне послан ребёнок; это дорогой мой гость; я благодарен ему за то, что он есть.

Он также призван к жизни, как и я, это нас объединяет – мы есть, мы живые люди.

Он такой же, как и я, он человек, и не будущий человек, а сегодняшний, и потому он другой, как и все люди; я его принимаю, как всякого другого человека.

Я принимаю ребёнка...                

Я принимаю его, я охраняю его детство, я понимаю, терплю, принимаю, прощаю.

Я не применяю силу к нему, не угнетаю его своей силой, потому, что я его люблю.  

Я люблю его, и я благодарен ему за то, что он есть, и за то, что я могу его любить, и тем самым я возвышаюсь            

 в духе своем».

                                        С.Л.Соловейчик

СОВЕТЫ ПО АДАПТАЦИИ МАЛЫШЕЙ К САДУ

Настройте себя и малыша на позитивный лад. Обязательно скажите своему чаду после того, как он вернется из детского сада, что он стал совсем взрослым и ответственным.

Не стоит растягивать прощание. Лучше всего быстро прощаться, указывая на то, что вы скоро опять встретитесь. Не показывайте своих переживаний, чтобы малыш не почувствовал себя некомфортно и не стал бояться сам.

Дома должна быть атмосфера любви, доверия и спокойствия.

Уменьшите нагрузку на нервную систему малыша во время адаптации. Уменьшайте количество времени, которое ваш карапуз проводит в возбужденном состоянии (просмотр компьютера, телевизора, посещение многолюдных мест).

Одевайтесь по погоде. Если боитесь, что ваше чадо замерзнет, положите в ящичек кофту, шапку, которую можно легко одеть воспитателю, если похолодает. Также стоит всегда держать с собой сменную одежду на случай, если малыш испачкается.

Старайтесь поддерживать режим дня даже в выходные дни.

Не давайте ребенку собой манипулировать.

Обязательно посещайте врача, если вам не нравится, как чувствует себя ваш малыш. Помните, что если вовремя ребенка не начать лечить, то он может разболеться не только сам, но и заразить других деток.

УСПЕХОВ и УДАЧИ!

ПРОФИЛАКТИКА ПЛОСКОСТОПИЯ

Советы инструктора по физической культуре

Упражнения,

которые можно выполнять в домашних условиях

Упражнения в ходьбе
1. Ходьба на пятках.
2. Ходьба на наружном крае стоп.
3. Ходьба на носках, на носках с поворотом пяток внутрь
4. Ходьба с согнутыми пальцами стоп.
5. Ходьба спиной вперед.

Упражнения в положении стоя

1. Стоя, стопы параллельно, руки на поясе: подниматься вместе и попеременно на носки;
2. Приподнимать пальцы стоп с опорой на пятки, вместе и попеременно;
3. Перекат с пяток на носки и обратно;
4. Сокращение стоп, сокращение стоп с продвижением вперед;
5. Сведение и разведение пяток;
6. Полуприседание и приседание на носках;

Упражнения в положении сидя на полу
1. Поочередно и одновременно оттягивать носки стоп на себя и от себя.
2. Согнуть ноги в коленях, упереться стопами о пол. Разводить пятки в стороны и возвращаться в и. п.
3. Согнуть ноги в коленях, упереться стопами о пол. Поочередное и одновременное приподнимание пяток от опоры.
4. Ноги согнуты в коленных суставах, бедра разведены, стопы соприкасаются друг с другом по подошвенной поверхности. Отведение и приведение пяток с упором на пальцы стоп.
5. Скользящие движения стопы одной ноги по голени другой, с одновременным охватом поверхности голени. То же другой ногой.
6. Сидя, ноги согнуты в коленных суставах, стопы стоят параллельно. Приподнимание пяток вместе попеременно.
7. Сгибание и разгибание стоп, сжимание и разжимание пальцев, круговые движения по максимальной окружности в обе стороны, поворот стоп подошвами внутрь.
8. Приподнимание пятки одной ноги с одновременным тыльным сгибанием стопы другой ноги.
9. Захватывание пальцами стоп мелких предметов и перекладывание их на другую сторону. Тоже пальцами стоп другой ноги.
10. Сидя на полу, ноги прямые, кисти рук в упоре сзади, разводить колени, подтягивая стопы до полного соприкосновения подошв.
  11. Захват и удержание мяча (среднего размера) двумя стопами, перекладывание с места на место.

Упражнения на массажном коврике

1. Ходьба медленная с глубоким перекатом стопы.
2. Ходьба на носках, на наружных краях стопы.

3. Перекаты с носков на пятки и обратно.
4. Приставные пружинящие шаги .
5. Легкие поскоки, прыжковые упражнения.

Упражнения сидя на стульчике

1. Собирание с пола мелких предметов (карандашей) или ткани пальцами ног.
2. Катание карандашей. 

Комплекс упражнений с различными предметами

1. «Каток» — ребенок катет вперед-назад мяч, валик или палку. Упражнения выполняются сначала одной, затем другой ногой.
2. «Разбойник» — ребенок сидит на полу с согнутыми ногами. Пятки плотно прижаты к полу и не отрываются от него в течение всего времени выполнения упражнения. Движениями пальцев ноги ребенок старается подтащить по полу полотенце (или салфетку) на которой лежит груз (камень), сначала одной. Затем другой ногой.
3. «Сборщик» — И.П. – тоже. Собирает пальцами одной ноги различные мелкие предметы, разложенные на полу, и складывает их в кучку, одной ногой, затем другой. Следует не допускать падания предметов при переноске.
4. «Художник» — И.П. – тоже. Карандашом, зажатым пальцами ног, рисует на листе бумаги различные фигуры, придерживая лист другой ногой. Упражнение выполняется сначала одной, затем другой ногой.
5. «Носильщик» — поднять кубик (мешок, мячик) двумя ногами, перенести его вправо, положить на пол. Вернуть кубик И.П. Затем кубик перенести в левую сторону, вернуться в И.П.

Самомассаж стоп

Поглаживание, растирание, разминание, вытягивание пальцев, вибрации, пассивные движения и вращения.

ЗДОРОВЬЯ И УДАЧИ!

Родительский клуб «За руку с семьей»

ПАМЯТКА

Что могут сделать родители во время кризиса 3-х лет:

• Не придавайте большого значения упрямству и капризности. Примите это как необходимость. Истеричность и капризность требуют зрителей. Не прибегайте к  помощи посторонних.

• Во время проявления упрямства и капризности  оставайтесь рядом. Дайте ребенку почувствовать, что вы его понимаете. Не пытайтесь в это  время  что-нибудь внушать ребенку. Это бесполезно. Ругать не имеет смысла, шлепки еще сильнее будоражат.

• Не сдавайтесь даже тогда, когда капризы   у ребенка протекают в общественном месте. Чаще всего помогает только одно – взять за руку и увести.

• Будьте в поведении с ребенком настойчивы. Если вы сказали «нет», оставайтесь и дальше при этом мнении. Постарайтесь схитрить: «Ох, какая у меня есть интересная игрушка!» (книжка, штучка и т.д.). «А что это там за окном..?» - подобные маневры заинтригуют и отвлекут, т.к. у малышей очень подвижное внимание, легко переключаемое. Лучше сделать вид, что вы очень заинтересовались чем-то, восхитились. Акцентируйте эмоции и смотрите только «туда». («Ух ты, вот это да! Какая красота!»). Текста должно быть много, чтобы малыш не успевал вставить свои требования в промежутки.

• Не надо обращаться непосредственно к плачущему или кричащему ребенку и уговаривать его не кричать – подольете огонь в масло. После истерики, ссоры, когда ребенок успокоился, пожалейте его. Объясните, в чем он не прав. Дайте ему понять, что вы любите его любого. Нежелательно использовать авторитарную модель взаимодействия в общении с ребенком. Это может провоцировать приступы негативизма всякий раз, когда отдается строгий приказ: «Не трогай!», «Ешь быстро!».

• Как можно меньше вмешивайтесь и торопите ребенка. Пусть он одевается и раздевается в свое удовольствие (если, конечно, позволяет время). Развивайте самостоятельность! Чрезмерная заботливость неизбежно делает ребенка слишком зависимым от родителей, ведет к серьезным проблемам в дальнейшем – комплексам в общении.

• Если вы «не заметили» крика, его не следует обсуждать, тем более – наказывать.

• Можно воспользоваться приемом действия «от противного» - разрешить

кричать. «Ты собираешься плакать? Можно, я тебе разрешаю». Кричать не будет, так как это разрешено. Сам факт дозволенности сбивает ребенка с толку.

• Если вы на чем-то настаиваете, оставайтесь неприступными, доводите дело до конца. При этом будьте спокойными. Меньше слов – больше дела.

• Побольше совместных дел. Это может быть и игра, и уборка квартиры.
• Ребенок должен усвоить с детства, что мама и папа – главные люди в семье. Они принимают решения. Их слово – закон.

Учите ребенка общаться не только со сверстниками, но и со взрослыми.

А ТАКЖЕ:

Перестаньте давить своим авторитетом и возрастной категорией, свои просьбы регулируйте с помощью вопроса. Например: «Что приготовить тебе сегодня?», «Какое платьице ты хочешь надеть?». Будьте для ребенка другом и контролируй ситуацию не с высоты прожитых лет, а с низкого старта становления личности.

Все взрослые, которые находятся в семье, должны одинаково воспитывать малыша. Позиция первенства только усугубит ситуацию. Будьте с малышом на равных, поиграйте с ним в его развивающие игры и так же благодарите за все, что малыш для вас делает. Самостоятельность, которую проявляет ребенок, обязательно поощряйте, но вместе с тем, находитесь с ним рядом, чтобы обеспечить его безопасность. Скажите, что  хотите видеть, как малыш все делает сам. Это повысит его самооценку и придаст уверенности. Объясняйте правила поведения доступными словами, спокойно, ни в коем случае не переходя на крик. Не желательно критиковать и стыдить малыша за испачканное лицо или одежду. Чувство стыда придают ребенку ощущение неумелости, которая может вырасти в нерешительность и неуверенность. Позволяйте ребенку действовать, но при этом не наказывайте. Чем больше он совершит ошибок, тем правильней будет решение. Расширяйте его права и не вмешивайтесь, если малыш не просит. Будьте  сторонним наблюдателем. .Если возник конфликт, то решение принимайте вместе с малышом, предоставляя ему право выбора. Детские спектакли, поход в кино или цирк – вот возможность пообщаться с незнакомыми детьми и родителями и наглядно увидеть, насколько воспитан твой ребенок.

Главный секрет, который поможет ребенку преодолеть кризис 3 лет

Самый лучший пример для подражания – это вы. Будьте терпеливыми и спокойными. Это непростое испытание не только для малыша, но и для вас. Помните, что от сегодняшних действий зависит будущее, которое потом исправить никак нельзя. Каким вы хотите видеть своего малыша, конечно же, целеустремленным, активным, самостоятельным. Будьте такими, и ваш малыш непременно преумножит ваши успехи. Не ждите и не надейтесь, что ваш ребенок будет в точности таким, каким вы его хотите видеть. Такого не бывает. Дети всегда идут своим путем. Поэтому меньше думайте о том, каким ваш ребенок должен быть, а внимательнее смотрите, какой он есть. Думайте, как ему помочь, а не как его исправить. Не слишком вините себя, что не смогли добиться желаемого результата. Результат воспитания нельзя с точностью запрограммировать. От родителей зависит многое, но не все трудности и проблемы, связанные с воспитанием объективны.

Если:

• ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть;

• ребенка высмеивают, он становится замкнутым;

• ребенка хвалят – он учится быть благодарным;

• ребенка поддерживают – он учится ценить себя;

• ребенок растет в упреках – он учится жить с чувством вины;

• ребенок растет в терпимости – он учится понимать других;

• ребенок растет в честности – он учится быть справедливым;

• ребенок растет в безопасности – он учится верить в людей;

• ребенок живет во вражде – он учится быть агрессивным;

• ребенок живет в понимании и дружелюбии – он учится находить любовь в этом мире.

ЛЮБИТЕ

СВОЕГО РЕБЕНКА ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ!

Родительский клуб «За руку с семьей»

ПАМЯТКА

ДЛЯ ЛЮБЯЩИХ И ЛЮБИМЫХ РОДИТЕЛЕЙ

«Старшие и младшие дети в семье»

Соперничество детей в семье

Итак, ваши дети не слишком хорошо ладят между собой, они относятся друг к другу как соперники за звание чемпиона Всемирной борцовской федерации. Но ведь это вполне нормально, правда?

Нет. Хотя родители и не смогут восстановить теплые, нежные отношения между детьми, существуют способы избежать полномасштабной войны между братьями и сестрами. Вам не понадобится слишком много усилий, чтобы сгладить вражду между ними. 
Простых решений этой проблемы не существует, однако важно помнить, что некоторые конфликты могут играть положительную роль, при условии, что они не заходят слишком уж далеко. Стрессы и ссоры происходят, потому что именно так достигается переход на новый, более стабильный уровень отношений. Но дети делают это слишком неуклюже, поэтому им нужна помощь родителей. 

                                 Вот несколько советов относительно того,

                                      как поддерживать мир у себя дома
Установите четко определенные границы. Возможно вы не сумеете помешать спорам детей, но следует принять меры, направленные на то, чтобы не допустить перерастания ссор в драки. Четко дайте понять, что драки и поведение, провоцирующее их начало, - обзывание друг друга нехорошими словами, насмешки над слабостями, поддразнивание, не допускается. 
Вы можете сказать: "Вам может не нравиться приходящая няня, но вы не имеете права бить ее". 
Созовите семейный совет. Если вы пытаетесь установить новые правила поведения, лучше всего поступить так, чтобы и дети приняли участие в разработке того, какими станут эти правила. Желательно созвать семейный совет для решения этой проблемы
Дайте возможность высказаться всем. Если ребенок принимал участие в разработке какого-то правила, он постарается сделать так, чтобы это правило не нарушалось. Но если правило навязано ему сверху, вполне вероятно, что он попытается все-таки или нарушить его. 
Закрепите новые правила поведения внутри семьи. Если правило гласит "никаких драк", дисциплинарным наказанием за его нарушение должно быть временное приостановление всех игр.

Требование временной приостановки всех игр оказалось наиболее эффективным. Когда дети начинают драться, родители должны сказать: "В этом доме драки не допускаются. Вот ты садись сюда, а ты сядешь вот сюда". Стулья должны быть приставлены к стене и расположены так, чтобы дети не могли видеть друг друга. Подождите от двух до пяти минут и потом поговорите с детьми относительно их ссоры. К этому моменту они, наверное, уже успокоились, так что это благоприятное время для обсуждения разумных альтернатив дракам. 
Пусть заменят драки словами. Братья и сестры, которые часто затевают драки между собой, обычно не знают, как поделиться друг с другом, играть поочередно, принимать во внимание чувства других или как вести переговоры, а ведь это все им понадобится для создания дружеских отношений во внешнем мире, за пределами дома. Пользуясь словами, чтобы выразить свое недовольство, дети делают первый шаг по пути к установлению взаимно приемлемого отношения и уважения друг к другу. "Пользуйся словами, а не кулаками" - вот основа их отношений. 
Самое приятное мне довелось услышать от одной матери, которая применила на практике этот метод.Она позвонила мне и сказала: "Сегодня я проходила мимо детской и увидела, как мой старший ребенок стоит рядом со своей сестрой, подняв над ней сжатые кулаки. Девочка посмотрела на него и сказала: "Миша, говори словами". Мальчик тут же остановился, все еще держа кулаки в угрожающей позе, и произнес: "Убирайся из моей комнаты!" Девочка ответила: "Ухожу". "Я была так довольна!" Я ответила этой матери: "Да, конечно, такое поведение можно назвать цивилизованным".
Не спрашивайте, кто начал первым. Обычный ответ на вопрос: кто начал драку? гласит: Он (или она), причем от ее обоих участников. Но вы не должны играть роль судьи или присяжных. Таким образом вам никогда не удастся выяснить причину. Причина всегда будет очень запутанной. Часто вы услышите такое объяснение: "Мне пришлось ударить его, потому что я видел, что он собирается ударить меня". Поэтому лучше всего сказать: "Боже мой, какие вы оба сердитые!" Такое заявление уменьшает их гнев и дает возможность приступить к обсуждению подлинных обид детей. "Значит, Дима, ты хочешь смотреть телевизор. А тебе, Саша, нужна тишина, чтобы ты мог позаниматься. Как же нам поступить в такой ситуации?"

Пусть дети почувствуют: отражение ваших чувств к ним. На свете очень мало детей, которые готовы делить любовь и нежное отношение своих родителей с кем-то другим, даже если это его брат или

сестра. Негативное отношение к братьям и сестрам представляет собой нормальное явление. Важно то, чтобы эти негативные эмоции вышли на поверхность. Чувства, которые нельзя проявить, не исчезают. Они или скрываются в подсознании или выражаются в снах, кошмарах, головных болях, болях желудка, а бывает, что они находят выход в щипках или драках. 
Необходимо выслушать чувства своего ребенка и затем отразить их обратно в его сторону таким образом, чтобы признать смешанное отношение ребенка к брату или сестре, которые, в конце концов, являются одновременно и соперниками и товарищами по совместным играм. Один отец выслушал как его сын в течение длительного времени перечислял свои претензии к младшей сестре, и затем сказал мальчику, передавая ему его же собственные чувства: "У меня создалось впечатление, что ты хочешь, чтобы она навсегда исчезла из нашего дома и в то же время, чтобы осталась с нами". После этого, периодически на протяжение следующих нескольких недель мальчик обращался к отцу и говорил: "Папа, скажи мне еще раз относительно двух моих чувств". Мне представляется, что маленький мальчик сделал большой шаг по пути к восстановлению своего эмоционального равновесия. 
Выделите специальное время для общения с каждым ребенком. При появлении в семье нового ребенка, выделите время, посвященное общению только со старшим ребенком. Не позволяйте ничему постороннему помешать этому. Старший ребенок должен знать, что у него всегда есть особое время, которое он может провести наедине с кем-то из родителей. 
Попросите старшего ребенка помочь вам. Старший ребенок будет чувствовать себя участником происходящего, если вы поручите ему какую-нибудь простую работу - скажем, приносить пеленки. Это увеличит в нем чувство ответственности и ощущения важности своей роли. Вы можете сказать: "Теперь, когда у нас столько забот с новым младенцем, а ты старший, мы просим тебя помочь нам справляться с домашними делами". Только примите меры, чтобы порученная ему работа имела смысл, а не являлась созданной специально для него, чтобы ребенок чувствовал себя лучше в гуще происходящих событий. Это будет походить на обман и дети быстро разгадывают это.
Поищите сходство. Иногда ссоры между вашими детьми происходят в соответствии с определенной манерой. Как только вы сумеете разгадать эту манеру, вам будет проще предотвратить ссоры, создавая ситуацию, результатом которой явится более мирное общение. 
Например, если ваши дети всегда ссорятся сразу после возвращения из школы, вы можете быстро заметить это. Они отсутствовали целый день, долго не были дома, и ссорой пытаются привлечь к себе ваше внимание. Если вы заняты в кухне, когда они приходят домой, им может показаться, что привлечь внимание к себе можно только этим способом. Как же вам поступить?

Постарайтесь распределить свое время по-иному, готовить ужин до того как дети приходят из школы, и после их появления в доме уделить им побольше внимания. Или включите их в процесс приготовления пищи, тогда они будут находиться рядом с вами. 
Придумайте способ сказать ребенку "ты у меня особенный". Детям хочется, чтобы на них смотрели и воспринимали их как личности. Если вы спросите своего мужа: "Кого ты любишь больше, свою мать или меня? ", а он вам ответит: "Милая, я люблю вас одинаково", его ожидают большие неприятности. Но если он ответит: "Милая, да разве можно сравнивать? Моя мать - это моя мать, а ты - моя любимая жена", вот тогда он нашел правильный выход из положения. 
То же относится и к детям. Например, когда маленькая Эми спрашивает: "Кого ты любишь больше всего? ", вы можете ответить: "Каждый из моих детей занимает в моем сердце особое место. Ты - моя единственная Эми. Никто больше не думает так, как ты, ни у кого нет таких чувств, такой как у тебя улыбки, твоего обращения со мной. Я так рада, что ты моя дочка". 
Уважайте разницу между детьми. Хотя кажется "справедливым" дать каждому ребенку одинаковое количество блинов за утренним завтраком, это "справедливое" обращение не принимает во внимание то обстоятельство, что у каждого ребенка может быть различный аппетит. Если вы услышите: "А почему ему досталось три блинчика, а мне только два? ", отвечайте: "А, ты все еще голоден? Дать тебе целый блинчик или половину? Целый? Сейчас принесу".

Таким образом  смысл разговора переместился с "Ты получаешь столько же, сколько и старший брат" на "Я готова удовлетворить твои личные пожелания".

ЖЕЛАЕМ УСПЕХОВ!

Родительский клуб «За руку с семьей»

Добрые советы родителям младших дошкольников

Итак, если Вы столкнулись с тем, что ребенку не нравится заниматься или ему сложно, Вы можете действовать разными путями:

1) Временно отказаться от занятий с ребенком, «отпустить ситуацию». Многие родители поступают так в ожидании, что у ребенка самого проснется мотивация к занятиям, что рано или поздно он сам потянется к свету знаний.

Плюсы этой позиции. Безусловно, отпуская ситуацию, Вы испытываете больше комфорта и спокойствия, так как снимаете напряжение и с себя, и с ребенка. Вы даете себе время на переосмысление ситуации, а ребенку – забыть о старых неудачах. В некоторых случаях, когда трудности в занятиях связаны со случайными обстоятельствами, неподходящей атмосферой, напряженностью мамы или
ребенка, такой подход может вполне оправдать себя.

Минусы этой позиции. Само по себе время не устраняет причины, которые лежат в основе неудач в занятиях.
У детей, которым не нравится заниматься, как правило, что-то не получается или дается с трудом. Например, им сложно сконцентрировать внимание, выполнить какое-то задание или выдержать неудачи, когда колбаска не лепится, палочки не чертятся или рисунок не выходит. Поэтому откладывание занятий «на потом» само по себе не дает ребенку инструментов, как со всем этим справиться. В связи с этим ожидание того, когда ребенок сам захочет участвовать в развивающих играх, может затянуться надолго, ведь дети часто предпочитают то, что легче и приятнее, чем то, что тяжело и не получается. Именно поэтому так важно не откладывать «на потом» и показать ребенку, что заниматься на самом деле легко, приятно и интересно!

2) Начать заниматься с ребенком, чтобы преодолеть те трудности, которые мешают ему. Если необходимо, подобрать развивающую программу, которая подойдет именно для Вашего малыша, и ввести занятия в обычную жизнь.
Минусы этой позиции. Для того, чтобы помочь ребенку преодолеть трудности в занятиях, понадобится Ваше время, терпение и внимание.
Иногда даже потребуется обратиться к специалисту – логопеду, педагогу или психологу. Все это создает некоторые неудобства и дополнительные хлопоты, которые могут показаться не столь важными, учитывая то, что «до школы еще далеко».

Плюсы этой позиции очевидны – решение проблемы может избавить от нее. Шаг за шагом помогая ребенку справляться с трудностями, Вы помогаете ему расти счастливым, компетентным (конечно же, по возрасту) и общительным. Более того, дети, которые получили хороший и приятный опыт занятий до школы, потом легче справляются со всеми испытаниями настоящей учебы.

Вероятно, теперь Вы уже определились, как Вам действовать – заниматься с ребенком или отложить это на время, начать помогать ему уже сейчас или довериться спонтанному течению ситуации.

Теперь же перейдем к самому ядру темы, которая ставит перед нами главный вопрос:

Как помочь ребенку, если он не хочет заниматься?

• Желательно с самого начала создать такое отношение к занятиям, как к любой другой обязательной части дня – прогулкам, еде или сну. Выделите постоянное время и с гордостью предложите ребенку поиграть вместе, ведь «сегодня Вы покажете малышу, как сделать что-то новое и важное».
• Создайте пространство для занятий. Важно, чтобы место, где Вы занимаетесь, способствовало концентрации ребенка на игре и не провоцировало его отвлекаться на посторонние предметы. Желательно, чтобы в поле зрения была только та игра, в которую Вы будете играть сейчас. Все остальное – пластилин, бумагу, игрушки, если они Вам сейчас не нужны, отложите так, чтобы ребенок их не видел.
• Контролируйте временной лимит. Если ребенок не любит или не привык к занятиям, то первые из них должны длиться недолго – около 10-15 минут, в зависимости от возраста ребенка. Впоследствии увеличивайте время до 20-30 минут, опять-таки по возрастным
  возможностям ребенка.
• Постарайтесь подготовиться к занятию. Пусть это будет для начала две или три недлинных игры или вида деятельности. Для успеха занятий очень важно, чтобы то, чем Вы занимаетесь с ребенком, было интересно и Вам самим. Мамы, которые скучают во время занятий, навеют тоску и на малыша. Поэтому при выборе игр, опирайтесь не только на интерес малыша, но и на свой собственный!
• Начинайте с самого любимого для ребенка занятия.
  Понаблюдайте за сыном или дочкой: во что он или она любит играть больше всего. Возможно, это домино, рисование солнышек или лепка снеговика. Начните с того, что ребенок будет делать охотно, ведь настрой ребенка во время занятия подчас намного более важен, чем качество результата.
• Используйте наглядные материалы. Не секрет, что все игры и занятия должны быть подобраны с учетом возраста и возможностей ребенка. А поскольку Ваш ребенок дошкольник, то все материалы должны быть красочными, четкими и понятными. Для более маленьких детей предпочтительны более крупные картинки и материалы, для детей постарше – можно использовать более мелкие и стилизованные изображения.
• Оказывайте ребенку посильную помощь. Если ребенку что-то дается с трудом, он не знает, с чего начать или берется за дело не с того конца, тогда попробуйте помочь ему. Для этого часто достаточно разбивать задачу на самые простые действия и инструкции. Следите за ручками и глазами ребенка. Если он не может сконцентрироваться, попросите его посмотреть на рисунок, держать пальчик на странице. Если ребенок крутится, напомните ему, чтобы он сел «красиво». Если он берет сразу несколько карандашей, попросите его взять только один, а остальные положить, и так далее.
  Ведь часто порядок действий и «внутренний план» задачи у ребенка не сформирован, и только Ваши терпеливые и спокойные подсказки смогут направить ребенка в нужное русло.
• Не бойтесь повторения инструкции. Часто мамы смущаются повторять ребенку одно и то же, считая, что если он не делает, значит, не хочет. С другой стороны, посмотрите на Вашего ребенка непредвзято: действительно ли он не хочет сидеть, смотреть или подражать Вам? Или ему сложно удержаться и проконтролировать свои импульсы? Часто дети охотно делают то, что говорит мама. НО недолго!
  Подвижный и активный ребенок удерживает инструкцию в течение 1-2 минут, а затем снова перестает смотреть, сидеть или повторять. Не сердитесь на него и не опускайте руки – просто повторите просьбу еще раз: «Посмотри сюда и покажи мне пальчиком». Так ребенок учится тому, каково это – концентрировать внимание на задании.
• Подбадривайте ребенка!
  Во время игры малыш может столкнуться с неудачей – пазлы не складываются, штрихи выходят за контуры, а аппликация никуда не годится. Очень важно, чтобы в этот момент Вы были спокойны и не пугались вместе с ребенком. Покажите ему своим терпеливым видом, что ошибаться – это нормально, что в этом нет ничего страшного. Попросите ребенка попробовать еще или подскажите, как можно начать с другого места. Подбодрите его – ведь все получится, и он уже сделал много красивого и хорошего! Однако важно не переборщить, ведь успокаивая ребенка, Вы можете научить его, что«психуя», можно получить порцию Вашего тепла и ласки и отвлечь таким образом от дела.
• Ставьте низкую планку. Начиная систематические занятия, не ждите, что ребенок создаст аккуратную картинку или слепит идеальный цилиндр. Наоборот, его работы могут быть
  неаккуратными, а действия – ошибочными (если Вы, например, учите ребенка цифрам). Начинайте с простого и хвалите уже за элементарное – за внимание, старание и подражание. Если качество и количество страдают, тогда особенно важно привить ребенку любовь к занятиям, а не зациклить его внимание на неудачах. Если игры и занятия покажутся ребенку слишком простыми и скучными – он обязательно даст Вам об этом знать. Вы всегда сможете повысить или усложнить требования.
• Если ребенок не хочет повторять за вами или не воспринимает Ваши просьбы и инструкции – введите в игру любимую игрушку. Бывает, что слова мамы по тем или иным причинам воспринимаются ребенком в штыки. В таком случае можно предложить ребенку играть не с мамой, а с каким-то персонажем – это может быть сова, зайчик или клоун. Познакомьте игрушку с ребенком, и пусть уже она расскажет ребенку, во что они будут играть. Вы можете заинтриговать ребенка, спрятав игру в волшебный мешочек, который принесет сова и покажет малышу «секрет».
• Если же ребенок не хочет повторять и за игрушкой - побуждайте его просто наблюдать. На первых порах важно сформировать само желание заниматься. Поэтому если ребенок никак не хочет повторять за совой или клоуном, тогда попросите его просто посмотреть, что игрушка будет делать. Играйте от имени игрушки и проговаривайте каждое действие. Возможно, в какой-то момент ребенок сам захочет присоединиться. Чем качественнее ребенок наблюдает за игрой, тем больше шансов подготовиться к самому подражанию.

Эти несложные идеи помогут Вам наладить радость совместных занятий и игр с ребенком.

Эти лишь общие рекомендации. Если они не работают в Вашей конкретной ситуации, возможно, понадобится проконсультироваться у специалиста, чтобы выявить причины Ваших трудностей и способ их преодоления!

УСПЕХОВ!!!

Родительский клуб «За руку с семьей»

11 нельзя для родителей двоих детей

Тема запретов затрагивается редко, и чаще всего в шутку.

Мы не будем отходить от имеющейся традиции и

предложим шуточный список табу, который диктуют особенности жизни с двумя детьми. Возможно эти

советы, которые начинаются со страшного слова "нельзя!" помогут вам привести свою жизнь и жизнь ваших

детей в относительный порядок.

Доказательство от обратного

Когда в доме появляются двое детей, родителям приходится сталкиваться с множеством нетипичных

ситуаций, которые приходится решать тем или иным способом.

И иногда зная, чего точно не стоит делать,

проще понять направление правильного движения.

1 НЕЛЬЗЯ: не стоит требовать полного понимания от старшего ребенка. Что делают родители при появлении второго малыша? Взывают к разуму первенца, ожидая, что он все поймет. А старший ребенок и не желает понимать - у него чувства и эмоции довлеют над разумом, а памяти после пространных рассуждений мамы и папы хватает на пару часов. Почему он не может жить как раньше, и почему он должен делиться с маленьким членом семьи СВОИМИ родителями, СВОЕЙ комнатой и СВОИМИ игрушками? Почему старший ребенок должен менять свои привычки, свой образ жизни? Почему первенец должен стать тихим, незаметным и по возможности - полезным? Понять это достаточно трудно даже взрослому человеку, поэтому нельзя требовать этого от еще несмышленого ребенка, даже если он уже относительно взрослый. Перед появлением второго ребенка, объясните старшему ребенку, что и как изменится в его жизни, чего он может ждать от этого периода. Используйте все доступные средства подготовки к увеличению семьи, даже если разница в возрасте у ваших детей достаточно велика. Будьте снисходительнее к первенцу, даже если он для получения вашего внимания начнет вредничать и капризничать.

2 НЕЛЬЗЯ: мама не ломовая лошадь! У любой мамы есть запас прочности, особенно когда работа по дому не кончается, труд никто не ценит, дети изводят капризами, а окружающие и близкие охотно критикуют способы и результаты воспитания детей. И в какой-то момент женщина становится абсолютно неудовлетворенной жизнью, своей ролью в ней, а благодаря критике - еще и осознающей, что бесконечную работу мамы она выполняет плохо. Депрессии, срывы, скрытая агрессия, злость, постоянное раздражение, которое, ввиду отсутствия в окружении других людей, срывается на самых любимых и близких. Нельзя брать все на себя. Необходимо разделить ответственность за воспитание с мужем - это и его дети тоже. Следует отдать большинство дел технике - мы же не в каменном веке. Нужно смело часть бюджета тратить на себя, а если денег не хватит - всегда можно сесть на полезную овощную диету. Ведь уверенная в себе и красивая женщина будет лучиться довольством собой и жизнью, одаряя этим теплом и светом свою семью. Обязательно нужно расширить круг общения - вы не заключенный, а свободная личность, о чем и скажите родным, отправляясь на встречу с подружками.

3 НЕЛЬЗЯ: нет дел, важнее отдыха и сна. Это правило касается в основном того периода, когда второй малыш только родился, тем более, если и первенец еще слишком мал. Не пренебрегайте возможностью отдохнуть и поспать вместе с детьми. Мир не рухнет, если посуда или пол не будут намыты, да и если вы позавтракаете мюсли и пообедаете пару раз пельменями - никто не умрет. Нельзя ставить приоритетом домашние дела, если чувствуете себя усталой или не спали всю ночь. Ведь отдохнувшая мама способна найти силы на игры с младшим ребенком, на развивающие занятия со старшим, в конце концов, на собственные нужды и на полноценное общение с мужем. Да и раздражается отдохнувшая мама меньше, спуская на тормозах безобидные капризы и шалости.

4 НЕЛЬЗЯ: осторожней с подарками и покупками. Дети, вне зависимости от разницы в их рождении, с трудом понимают ситуации, когда подарки достаются второму ребенку, а им - нет. День рождения одного из детей всегда становится для второго днем стресса. Научите ребенка радоваться, делая подарки, а не только получая их. Ну и если дети маленькие в случаях дня рождения одного из них приготовьте второму менее дорогой, но интересный презент "за компанию". Но помните, у близнецов, погодков и детей с небольшой разницей в возрасте разные игрушки, полученные в дар, становятся предметом спора и взаимных притязаний. Старайтесь покупать для второго малыша новую одежду и обувь - многие взрослые люди таят обиду на то, что все донашивали за старшими детьми. Даря сладости или подарочки просто так, старайтесь сделать презенты разными, но в одном ключе, а в случае конфликта предложите поменяться. Имущественные споры - основной повод для раздоров между братьями и сестрами, старайтесь по возможности избегать их.

5 НЕЛЬЗЯ: "он же маленький!" - совсем не аргумент. Часто, стараясь заглушить начинающуюся сирену детского крика, родители отдают спорный предмет в руки младшего отпрыска, объясняя обиженному первенцу, что нужно уступить, ведь "он же маленький!". Аргумент, прямо скажем, не железный. Особенно, если эта вещь принадлежит старшему ребенку, или ему запрещено ее брать. Нельзя хладнокровно всегда отдирать у старшего ребенка вещь, отдавая ее в руки малыша. Это обидно и не справедливо. Для начала присмотритесь, что это за вещь - и отдайте законному владельцу. Если спор на этом не исчерпан, проявите основы дипломатии - предложите пострадавшей стороне замену, уточните, сколько нужно будет подождать владельцу вещи в случае ее изъятия, постарайтесь отвлечь одного из детей другой игрушкой. Довольно сложно приучить детей спрашивать разрешения перед тем, как взять чужую вещь, и указывать время возвращения, но это способно решить многие проблемы.

6 НЕЛЬЗЯ: не следует сравнивать детей. Искушение привести в пример брата или сестру, а то и стороннего ребенка, непреодолимо. И часто с губ срываются нелестные сравнения в адрес одного из детей. Думаете, это заставит второго ребенка подражать приведенному в пример? А вы бы стали на его месте? Вот и ребенок пойдет в противоборство, усиливая непонравившееся вам поведение просто из вредности. Вдобавок еще и обиду затаит как на вас, так и на брата или сестру. Нельзя усиливать конкуренцию между детьми за ваше внимание. Пользы это точно не принесет, а вреда - сколько получится.

7 НЕЛЬЗЯ: нарушение режима чревато капризами. Имея довольно четкий распорядок и последовательность событий, дети растут спокойнее и увереннее. Поэтому ничем не обоснованный, да и обоснованный сбой привычного течения жизни делает их

тревожными, капризными, провоцирует истерики. Да и в жизни родителей такие дни превращаются хаос. Как правило, такие сбои режима происходят при посещении врачей-специалистов, неожиданного прихода гостей, плохой ночи у одного из детей, и, следовательно, - их родителей. Однако все эти события легко подстроить под привычное течение жизни. И без веского повода нельзя сильно отклоняться от режима дня, особенно, если дети посещают детский сад.

8 НЕЛЬЗЯ: вы не рабы своих детей. Ни в коем случае не рекомендуется выполнение за детей тех действий, которые они вполне могут выполнять самостоятельно. Вы наверняка вспомните, как второпях одевали своего пятилетнего ребенка, кормили двухлетнего, как убирали раскиданные по всей комнате игрушки или вытирали разлитый чай, зная, что ребенок уже умеет держать в руках тряпку. Вы вспомните многочисленные ситуации, в которых дети явно могли справиться самостоятельно. Так вот, нельзя выполнять за детей их работу, если вы не хотите вырастить инфантильного человека, потребителя по натуре. Помощь следует оказывать, но только если вас об этом попросят, или в тех случаях, когда дети очевидно не справляются.

9 НЕЛЬЗЯ: вы - любящие люди, а не только родители. Баланс отношений в семье сохраняется в том случае, когда родители находят время не только на работу и детей, но и друг для друга. Нельзя постоянно отодвигать свои потребности и желание быть вдвоем. Идеальный вариант семьи, когда выросшие дети - птенцы вылетают из гнезда, а родители остаются. А вот перекос, когда дети сидят в гнезде и никуда не собираются, а вот один из родителей радостно устремляется к свободе - ущербен. Так же как и когда цемент, которым служили растущие дети, больше не держит, и... больше ничего не остается. Отношения - они как цветок, требуют времени, усилий, работы. Если вы не будете находить время для ухода за вашей любовью, привязанностью, желанием интересно проводить досуг вдвоем, то они могут завять, загнить, заболеть. Вы не только родители и сотрудники фирм - вы еще и любящие друг друга мужчина и женщина.

10 НЕЛЬЗЯ: не забывайте, что родители – пример. Очень многие родители, выставляя детям запреты, забывают сами это делать. Тогда, когда в доме не один ребенок - тем более. "Дети, не курите!" - говорит папа, сладко затягиваясь. "Дети! Заправьте кровати!" - говорит мама, оставляя свою неубранной. "Дети, нельзя лгать!" - твердят мама и папа вместе, постоянно лукавя и обманывая детей. "Дети, нельзя нарушать обещания!" - и не идут в обещанный поход или кинотеатр. Правильно говорят англичане, рекомендуя воспитывать не детей, а себя. Дети повторяют поведение родителей, являясь нашим зеркалом. И если нам оно кажется кривым - не значит, что так и есть. Нельзя запрещать детям то, что вы сами не собираетесь выполнять. Хотите изменить их - сначала измените себя.

11 НЕЛЬЗЯ: не переживайте из-за конфликтов детей

Там где растут двое детей никак не обойтись без имущественных споров, дележа территории, конкуренции за внимание. Это все может быть в мягкой форме или жесткой, но избежать этого двое детей, имеющих свою точку зрения, свои желания и собственные интересы просто не могут. Нельзя чрезмерно расстраиваться по этому поводу и вмешиваться во все конфликты третейским судьей. Дети должны учиться защищать свою собственность и свое мнение, и если ссора не выходит на уровень драки или глобального конфликта, лучше воздержаться от вмешательства. Отнеситесь к этому философски. Нельзя маме и папе можно... Где ставить запятую?

Вот вроде бы и для родителей нашлось много запретов-советов, далеко не все из которых перечислены. Следовать им или нет - вопрос открытый, но, возможно, некоторые из пунктов заставят вас

задуматься и изменить свою жизнь к лучшему.

УСПЕХОВ!!!

Родительский клуб «За руку с семьей»

Давайте еще немного поговорим

об отличиях воспитания маленьких мужчин и женщин

Мы ведь разные с самого начала, и это стоит учитывать и родителям.
Глаза девочки в сердце отца, глаза мальчика – в сердце матери.
Так говорят писания, и вы можете легко увидеть это в обычной жизни. Матери больше привязаны к сыновьям, отцы – к дочерям. И наоборот – мальчиков связывают чувства с матерью, а девочек – с отцом.
            Сыновья очень хорошо считывают все то, что находится в сердце матери. От этого зависит, какими они вырастут. Если мать искренне любит отца, заботится о нем, уважает его, то и сыновья захотят стать таким мужчиной, которого мать могла бы полюбить. Но если мать отца не уважает, не принимает и всячески им пренебрегает? Ответ на этот вопрос найти легко. Посмотрите на современных мальчиков – чем они заняты? Стремятся ли они стать мужчинами – или уходят от реальности в компьютерные игры и интернет? Все потому что у них нет стимула становиться такими, как отец. Нет образа отца, к которому они могли бы стремиться. 
            То же самое с дочерями – но наоборот. Дочь захочет стать настоящей женщиной, как мама, если папа мамой вдохновлен. А если нет? Если мама ходит дома в замызганном халате, растит огромные складки на теле и забывает мыть голову? Если с отцом они практически не общаются, разве только «купи хлеба» и «дай денег»? Или если мама вся такая супер-уверенная в себе, все сама, и отец не очень-то и нужен? Если он и рад бы быть с ней, но она всячески его отталкивает – своей самостоятельностью, силой, успешностью? Кем захочет стать девочка? Будет ли она женщиной, или сделает для себя вывод, что все женщины – отвратительны?
            Поэтому нам, как мамам, важно понимать, какой образ дети видят в нашем сердце и нашего партнера. В большей степени это зависит именно от нас. Насколько мы сами умеем уважать, принимать, заботиться. И насколько мы способны заботиться о себе и сохранять интерес мужа к себе.
           Девочек воспитывают мамы, мальчиков – папы
Исходя из того, что у нас обычно сильные эмоциональные связи именно с детьми противоположного пола, мы не можем быть к ним объективны. Мы не можем многого требовать от сыновей, а отцы не могут ничему научить дочь. Дочь будет вить из отца веревки, а сын никогда не подчинится матери (если егонесломать).
         Именно поэтому после пяти лет важно, чтобы за воспитание ребенка отвечал тот из родителей, который меньше вовлечен в такие связи. То есть родитель своего пола. У девочек – мама. У мальчиков – папа. Им проще быть объективными, проще «держать удар» и лучше видны все трудности и проблемы. На собственном опыте.
К тому же отец никогда не сможет научить дочку тому, чему ее научит мама. И домашнее хозяйство, и рукоделие, и кулинария, и уход за собой, и многое другое. Женские секреты и хитрости.
А мать никогда не научит сына подтягиваться на турнике, отжиматься на кулаках, отражать удары, разводить костры, ставить палатки, терпеть боль и лишения. Все то, что для отца естественно и понятно.
Самое сложное здесь – передать ответственность. Папам трудно согласиться, чтобы решения в воспитании дочери принимала мама. Мамам трудно отдать своих любимых мальчиков суровому отцу. Переход происходит проще, когда между мамой и папой внутри все спокойно. Когда у них нет противоборства и конфликта. То есть когда отношения уже проработаны, осознанны и глубоки. И если мы хотим детям счастья, это единственный верный путь.
Любовь-забота и любовь-доверие. 
Есть два типа любви – любовь как забота и любовь как доверие. Мальчикам нужна одна, девочкам другая. Главное не перепутать. Как вы думаете, какая для кого?
Или давайте я лучше расскажу то, что я обычно вижу. В семьях, на улице. Сначала о девочках.
✿ Родители обычно считают девочек более благоразумными. Поэтому им больше доверяют.
✿ Девочкам обычно обращены такие фразы: «Я в тебя верю, ты справишься!»
✿ Девочкам же обычно достается меньше контроля и меньше защиты
✿ Девочек учат постоять за себя, чтобы хулиганы не обидели
✿ Девочкам с ранних лет доверяют мытье посуды, полов, уход за братьями и сестрами
✿ Девочкам достается и больше критики от взрослых – и внешности, и оценок, и талантов
А мальчики?
✿ Мальчиков и мам связывает особая трепетная любовь, которая не проходит со временем
✿ Поэтому именно мальчикам обращены: «Надень шапку, покушай супчик, ты не заболел?»
✿ Мальчиков же обычно стараются окружить любовью и теплом, очень берегут
✿ Мальчиков же больше контролируют, опекают – и это не уходит с возрастом
✿ На мальчиков дома обычно не накладывают никаких обязанностей – максимум вынести мусор
✿ Обычно мальчиков мамы очень боятся обидеть и ранить
То есть по факту мальчикам мы даем заботу, а девочкам – доверие. Поэтому у нас растут сильные женщины, которые со всем справятся и мужчины, за которыми нужен постоянный уход. Причем никому это не нравится, но ничего не меняется. Ведь начинается все в детстве. А как надо бы?
Надо бы окружать заботой девочек. С самого рождения: 
✿ Защищать ее – от всего
✿ Ограждать от всего лишнего
✿ Не сваливать на нее много обязанностей
✿ Интересоваться ею и ее делами
✿ Оставлять ее дома, едва начался насморк
✿ Встречать со школы, провожать в школу
✿ Следить за тем, с кем она общается и как
✿ Следить, не тяжело ли ей в школе, в садике, в коллективе
✿ Всегда приходить ей на помощь – даже если она не просит. По ее лицу читать, что ей трудно
✿ Никогда не смеяться над ней, стараться не обижать
✿ Не заставлять ее покорять Эвересты
✿ И лучше вообще ничего не заставлять
Идеально, если девочку будут растить, как экзотическое нежное растение, в тепличных условиях, очень трепетно и нежно. Сейчас вы подумаете, что она избалуется? Вы можете так думать. Но попробуйте примерить к себе. Если бы ваши родители к вам так относились, что бы изменилось в вас? Стали бы вы заносчивой и злой или наоборот, смогли бы больше любить и себя и других? Только честно.
Девочка, к которой отнеслись как к драгоценности, начинает сама так к себе относиться. И это ее лучшая защита в жизни. Это ее чувство собственного достоинства, которое не позволит выходить замуж за кого попало, терпеть по отношению к себе жестокость, насиловать саму себя. Для нее станет естественным слышать себя, принимать себя, любить. И тогда ей будет, что отдать мир 
Девочка в прежние времена всегда находилась под защитой. С рождения и до смерти. Сначала отец – и братья, потом муж, потом сыновья. Она всегда была окружена этой заботой. Чувствовала себя любимой, а значит, была спокойна, умиротворена. И этим умиротворением заполняла пространство вокруг.
Это сейчас мы все время пытаемся любовь заслужить, привыкнув, что в нас верят. Нас от этой веры в наши возможности уже тошнит, и очень хочется, чтобы кто-нибудь догадался и избавил нас от всего этого. Пришел, увидел, победил, все сделал сам. Сам догадался, как мне тяжело, сам спас, сам же и позаботился. Но так как у нас нет внутреннего позволения на такую любовь по отношению к себе, мы все со своими конями и избами бегаем, а во сне видим принца, который снова и снова спасает.
А девочка и ее чувство собственного достоинства начинается в детстве. С получения от родителей любви-заботы. И не только от папы (такую любовь хоть немного, но получили почти все девочки, выросшие в полной семье), но и от мамы, что гораздо сложнее.
С мальчиком же нужно обращаться, как с деревом. 

Закалить его трудностями, чтобы он смог вынести в жизни все. И чтобы при этом внутри у него был стержень. Стержень вашей в него веры.
✿ Это сыну нужно говорить: «Я в тебя верю!»
✿ Это сыну нужно отдавать ответственность за его жизнь, то есть перестать бегать за ним с шапочкой
✿ Не защищать его в детских ссорах, а верить в него, что он сам справится. Можно и на карате заодно записать.
✿ Сыну нужно создавать трудности, они закалят его характер
✿ Сыну нужно предоставлять возможность пройти испытания, например, походы, спорт, сложные задачи. Всего этого в жизни мальчика должно быть много.
✿ Сына нужно укреплять трудом, в том числе по дому
✿ Сыну лучше вообще ни в чем не помогать, как только ему исполнилось 5-6 лет. Наоборот, стоит начать ждать помощи от него, привлекать, просить.
✿ Мальчику нужен этот посыл: «Ты справишься!»
✿ Мальчику нужны возможности для покорения вершин, а для этого ему эти вершины стоит показывать, отпускать его туда и верить, что справится (даже если не с первого раза)
✿ Мальчика стоит готовить, как воина, рыцаря, и не меньше.
Это непросто – особенно для матери. Поэтому в ведические времена мальчиков воспитывали папы или другие мужчины. Они создавали трудности, устраивали проверки на прочность. И для того, чтобы все испытания пройти, мальчику нужен был стержень. Этим стержнем являлось безусловное доверие его матери. Ты справишься. У тебя получится. Я в тебя верю. В принципе, все эти трудности и нужны по большому счету только для того, чтобы он чувствовал, что в него верят. И сам верил в свои силы.
В самого детства мужчинам растили крылья, а не рога. Поэтому взрослые мальчики
Могли этими крыльями укрыть от ненастий всех своих близких, а заодно покорить любую вершину. Сейчас же мы своей женской заботой, не пуская к мальчикам мужчин, выращиваем из них домашних животных. И судя по народным поговоркам – с рогами.
Мальчик становится мужчиной в детстве. Или становится, или не становится. Подумайте, какого мужчину вы бы хотели видеть рядом с собой. И начните относиться так к своему сыну, желая его увидеть именно таким. Сильным, решительным, смелым, самостоятельным, ответственным. Любовь как доверие в этом вам очень поможет.
По-разному хвалить
Мальчиков и девочек даже хвалить нужно по-разному. Потому что мы очень по-разному устроены и по-разному все воспринимаем.
Девочек нужно хвалить как можно чаще. Невозможно девочку перехвалить. Не зазнается. Она с рождения – бриллиант. И если мы об этом будем молчать, она всю жизнь будет считать себя булыжником. А если мы еще этот бриллиант будем все время критиковать, то она и вести себя будет как булыжник.
И так как девочка изначально совершенна в своих качествах, вы не обманете, если похвалите ее за все то, что в ней уже есть. За те качества, с которыми она уже пришла в этот мир. Именно за качества ее и стоит хвалить.
Если вы будете хвалить ее за поступки, она начнет делать то, что делает сейчас большинство женщин. Начнет заслуживать любовь всеми способами, добиваясь похвалы. Принесет вам все пятерки из школы, и даже шестерки выиграет все олимпиады. Вымоет все полы. И вам, конечно, это понравится, и будет удобно. Но подумайте о ее жизни в будущем. Она ведь всегда и везде будет так поступать.
Она будет заслуживать любовь своего мужа, делая для него все – и даже больше. Для коллег и начальников она станет безотказной и очень удобной. Подругам она никогда не сможет сказать «нет». Она будет хвататься за любую возможность стать хорошей. И при этом ни одно из ее достижений не будет греть ее душу. Увы 
Сколько бы Эверестов она не покорила, ей будет мало, в груди останется огромная дыра, дыра от тоски по любви. И сколько бы ее не хвалили за то, что она сделала, ей всегда этого будет мало. 
Кроме того, так она научится тому, что сама по себе она ничего не стоит. Если она сидит дома и просто варит борщ, она никчемна. Если не работает и не делает карьеру, то она позор нации. Что ее нельзя любить просто так. Нельзя дарить ей цветы без повода. Нельзя просто так сводить ее в кафе (она обязательно должна это все отработать).
Это цена за наше удобство и нашу гордость за успехи дочери. Потому что дочерью стоит гордиться просто так. Изначально. Потому что она есть. Потому что она красивая, добрая, ласковая, милая, хозяйственная, нежная… Тогда она будет ценить себя, такую замечательную. Разовьется собственное достоинство, которое, повторюсь, лучший предохранитель девочек от опасностей этого мира.
У девочки, которую хвалят таким образом, появится ощущение: «Ну как же меня можно не любить, я же такая хорошая!». Женщины, которые уверены, что их можно любить просто так, гораздо счастливее в этой жизни. Им проще создать семьи, проще делать то, что они сами хотят, проще отказываться от всего лишнего. При этом они не становятся менее трудолюбивыми, просто они перестают делать лишнее и то, что им несвойственно и неприятно. Но пятерки по всем предметам носить, может быть, и перестанет, начнет углубляться только в то, что ей интересно.
Можете говорить ей еще и такую фразу: «Я люблю тебя за то, какая ты есть. И тебе не обязательно что-то делать для того, чтобы я тебя любила». Кстати, сперва стоит эту фразу много-много раз повторить для самой себя…. И почувствуйте, как ваш голод по любви такого типа фразами насыщается мгновенно.
А как же стоит хвалить мальчиков? Наоборот. Хвалим только за поступки, только за дела. Только по существу. Только за достижения. При этом мы их не критикуем за поражения (мы же в них верим, правда?). Хвалим за попытки к достижению, хвалим за упорство, с которым они сражаются и за сами достижения.
Мальчик ведь рождается «пустым» — в нем нет нужных ему качеств, все качества ему нужно приобрести, заработать, выработать. Потрудиться, одним словом. И если мы будем хвалить их так, как мы, мамочки, это делаем: «Ты мой красавчик, ты мой хороший, ты мой добрый, ты такой умный», то стимул к действию пропадает. Они думают, что у них уже все есть, что все хорошо, ничего делать не нужно. И остаются «пустыми».
Маменькины сыновья, которых вы иногда видите на улицах и брезгливо отворачиваетесь, на самом деле хорошие люди. Изначально хорошие. Их очень любили, о них заботились. Вот только в них не верили совсем и не побуждали их к развитию. Поэтому они остались довольными тем, что у них было, никуда не стремились, ничего особого не делали, и даже решения принимать сами не научились. При этом сами они глубоко несчастны и неудовлетворение, потому что мужского в них ничего нет, и это их тревожит очень сильно. Мы ведь такого будущего для сыновей не хотим?
И логично следует, что для того, чтобы мальчика чаще вот так хвалить, ему нужно давать возможности для поступков. Просить его о помощи с малых лет. Помочь маме с сумкой. Помочь с уборкой, на кухне. Погулять с собакой. И так далее. Просите о помощи – хвалите за результат, за действия. Мужчина вырастает с ощущением, что помогать другим – это здорово, это приносит удовольствие, удовлетворение и любовь.
Но очень важный момент. Хвалим мы только за поступки, но любовь выражаем постоянно и как можно чаще. Потому как “Я тебя люблю” – это не похвала, это витамин для роста и развития. И любовью не испортишь. Этого мальчикам нужно не меньше, чем девочкам. Может быть, даже больше, учитывая как часто именно такого проявления любви их лишают (так как негоже мужикам телячьи нежности!).
Вот, пожалуй, четыре основных ключика к сердцам девочек и мальчиков. Они абсолютно разные, как и сами мальчики и девочки. Попробуйте, поэкспериментируйте, понаблюдайте.
                             

                                                            ВСЕГО ДОБРОГО!

Родительский клуб «За руку с семьей»

Конфликты между детьми – ищите не повод, а причину

Конфликты между детьми – достаточно закономерное явление, они являются вариантом нормы в отношениях между двумя еще совсем маленькими людьми, в случае пересечения сферы их интересов. Психология отношений в семье с двумя детьми не подразумевает стремление соответствовать идеальной картинке семьи с рекламного постера, в жизни которой вообще нет споров и ссор. Ведь умение отстаивать свои желания и потребности является обязательным этапом развития личности.

Другой вопрос в том, с какой периодичностью возникают конфликты, насколько быстро и охотно ваши двое детей мирятся между собой, и не является ли ссора между вашими драгоценными чадами попыткой привлечь родительское внимание к наболевшей проблеме. Еще одним моментом, на который было бы неплохо обратить внимание, взглянуть, не накапливается ли раздражительность и недовольство друг другом у юных членов вашей семьи и не перерастут ли эпизодические конфликты между ними в стойкую взаимную неприязнь.

Если трения между детьми становятся нормой вашей семейной жизни, то пора задуматься о том, кто виноват, и что с этим делать. Со стороны родителей дети желают не только справедливого суда и подробного разбора произошедшего. Оба ребенка хотят понимания и сочувствия, а также разрешения конфликтно ситуации в их пользу. И задача мамы и папы – освоить азы дипломатии, чтобы не обидеть незаслуженно никого из детей. А это возможно только в том случае, если, отбросив в сторону яблоко раздора, найти настоящие причины детских конфликтов.

Каждый ребенок - уникален

Люди, выросшие в одной семье, на языке психологии часто называются «сиблинги». Неоспоримо значительно влияние семьи на процесс формирования растущей личности. Тем не менее, несмотря на кажущееся логичным предположение о схожести психологии братьев и сестер, выросших у одних родителей, каждый из них является абсолютно уникальным индивидуумом со своими мыслями, характером, целями и образом жизни.

И вне зависимости от идентичности условий, в которых вырастают сиблинги, они могут разниться между собой как неродные люди, выросшие в разных местах. Это происходит в связи с уникальностью индивидуального опыта каждого из них. Не смотря на идентичность большинства событий, происходящих в их жизни, эмоциональная окраска переживаний, сугубо личная оценка происходящего у каждого из детей собственная.

Именно эта уникальность, индивидуальность личности каждого из детей, осложняет борьбу между детьми. Будучи совершенно разными людьми, вынужденными жить совместно и находиться в более тесных отношениях, чем даже самая крепкая дружба, дети не имеют возможности избежать дележа территории, внимания значимых людей и важных для них предметов. Именно поэтому конфликты между детьми в семье – вполне закономерное явление, которое, в то же время, не должно становиться ежедневное рутиной отношений.

Повод и причины детских конфликтов

Очень редко случаются семьи, в которых сиблинги – братья и сестры – живут дружно. Зато ежедневный дележ вещей, территории и внимания общих родителей – явление частое и вполне закономерное. Основой для возникновения спорной ситуации может стать любой подходящий повод. Это может быть отнятая игрушка, обидные слова или даже физическое воздействие. А вот главные причины детских конфликтов зачастую лежат далеко от непосредственного предмета ссоры.

Протекают все конфликты между детьми по-разному. Это зависит от воспитания, темперамента, возраста детей, их пола, порядка рождения и разницы между ними. А вот причины для ссоры, как правило, вполне традиционны и легко идентифицируются. Зная причину, толкающую детей на выяснение отношений, можно лучше и безболезненнее придумать оптимальное разрешение детских конфликтов.

Причина первая – детская ревность

Многие конфликты между детьми в семье являются следствием банальной детской ревности. Когда одному из детей кажется, что второй ребенок в семье получает больше родительского внимания и любви, это рождает скрытую неприязнь по отношению к «сопернику». Это может быть как надуманно ребенком, так и отражать реальную ситуацию, складывающуюся в семье.

Важно сообщить детям о том, что вы любите обоих детей одинаково, а более подробно о таком явлении как детская ревность, можно прочитать в статье «Ревность ребенка к новорожденному: кто виноват и что с этим делать?».

Зачастую конфликты, в основе которых лежит ревность, характерны для старших детей при появлении новорожденного. Характеризуются они регулярной скрытой или явной агрессией в адрес второго ребенка со стороны первого, хотя может быть и наоборот. Обоснованы ли переживания ребенка, или они возникли на пустом месте – такая причина вражды в любом случае нуждается в контроле родителей и их помощи при разрешении текущей ситуации.

Причина вторая – территориальные войны

Редко какие семьи могут предоставить детям просторную жилплощадь, на которой у каждого из детей была бы своя комната, или предложить ребятишкам два телевизора, планшета, ноутбука. Гораздо более частая ситуация когда даже разнополые и разновозрастные дети вынуждены делить одну комнату и одни вещи на двоих.

Сложно ожидать от детей воздержания от того, с чем человечество борется на протяжении всего существования цивилизации – желания отобрать у ближнего своего лакомый кусочек территории. В случае если дети сцепились из-за одной игрушки или общего гаджета, стоит определить очередность пользования или приобрести полностью идентичные вещи.

Но не всегда, если ребенок отбирает игрушки, это означает, что он хочет именно игрушку. Возможно, он как раз заскучал и просто желает привлечь внимание к своей персоне. Если же оба ребенка еще малы, скорее всего, имеет место все-таки банальная ревность. Но это может быть и просто неумение играть вместе – эта наука дается не так просто и родители могут помочь организовать совместные игры и заинтересовать малышей сотрудничеством, а не соперничеством.

Совместное проживание и старшего и младшего ребенка учит жить вместе, приноравливаясь к особенностям и привычкам другого. Естественное желание каждого человека уединяться время от времени, чтобы привести в порядок свои мысли и предаться переживаниям не реализуется. Что приводит к неизбежным вспышкам раздражения и возникают конфликтные ситуации.

Чаще всего такие ссоры типичны для тех семей, в которых один или оба ребенка вступают в пубертатный период. Подростковые проблемы и так достаточно сложны и очень важны для формирования цельной и здоровой личности. Если через надуманные поводы детских ссор проступает желание одного или обоих детей к уединению и обладанию своей личной собственностью, стоит подумать о том, как решить эту проблему. Если у семьи нет возможности сменить небольшую квартиру на большую жилую площадь, разумно совершить некоторую перепланировку в детской, зонировав ее с учетом пожелания юных «жильцов».

Второй путь разрешения спорных моментов – установление незыблемых правил «общежития», включая порядок пользования техникой, приглашения гостей, правомочности использования чужих вещей. Ели дети осознают, что их чувства и желания достойны уважения, это позволит изменить ситуацию к лучшему.

Еще одним путем решения проблемы может быть попытка деликатно поговорить с каждым из детей. С первым ребенком – чтобы он вошел в положение и не цеплялся, а со вторым ребенком о том, что срывать раздражение на близких - не лучший вариант действий. Если в семье доверительные отношения, ласковое внушение может принести плоды и снизить напряженность в отношениях, хотя это и маловероятно. Чаще всего подобные конфликты заканчиваются в более старшем возрасте, когда вашим взрослым детям уже нечего делить. Раздражение уходит, а теплые чувства друг к другу остаются.

Причина третья – экстремальное развлечение

Иногда причина ссоры – это банальная скука или желание одного из детей развлечься. При такой ситуации зачастую виновником конфликта является не тот, кто первый вспылил. Возможно, была приведена грамотная провокация – ребенок, заскучавший или наметивший цель, начинает задираться к братику или сестричке. Он может обзываться, отнимать нужную вещь, и всячески провоцировать второго ребенка на эмоции. Старшие дети задирают «мелких» утверждая свое лидерство и старшинство. А вот малыши как раз делают это, стремясь доказать равенство.

Это своеобразная традиция, веселящая, но не хорошая игра. При этом, обижая брата или сестру, дети не испытывают агрессии, им действительно весело от того, как проявляет эмоции второй ребенок. Эта стратегия поведения довольно распространена, но ни к чему хорошему не приводит. Ведь со стороны провоцируемого обида, недовольство и агрессия идут самые взаправдашние.

Идентифицировав эту причину ссор и конфликтов между вашими детьми, стоит научить провокатора развлекаться иначе, не оскорбляя и не обижая сестричку или брата. Можете создать «зеркальную» ситуацию, чтобы ребенок прочувствовал насколько неприятно и больно, когда тебя обижает родной человек. Помогите детям организовать совместную игру, научите ладить и не оскорблять друг друга. Если один из ваших ребятишек совсем маленький, помогите старшему из детей развлечь малыша.

Причина четвертая – привлечение внимание

Есть еще одна ситуация идентичная предыдущей. Но цель провокации – не установление доминирующего положения в отношениях, а болезненная недостаточность внимания со стороны брата или сестры. Один ребенок может специально раззадоривать второго, прекрасно осознавая болезненные точки, на которые можно «нажать». Это своего рода оказание внимания, или – привлечение внимания значимого человека. В данном случае им выступают не родители, а брат или сестра.

Если вы видите, что за поступками и ссорами детей скрывается именно этот мотив, постарайтесь донести до обиженной стороны мысль о том, что, как ни банально, бьет – значит любит. А до ребенка-провокатора – что играть и проводить вместе время интереснее, чем вместе ругаться. Возможно, вам на помощь придут подвижные или настольные игры, уравнивающие детей всех возрастов, полов и интересов.

Любой конфликт – временное явление

Для большинства родителей конфликты между детьми весьма тревожный, стрессовый момент. Постоянные драки, крики, ссоры изматывают нервную систему. И каждый родитель ищет свои способы разрешения детских конфликтов, отталкиваясь от знания своих детей, причины и непосредственно самого предмета их спора. Но вопрос, который витает в воздухе – ну почему же дети упорно начинают ссориться вновь?!

Однако в отличие от своих мам и пап, дети выносят из конфронтации достаточно много полезного опыта. Во-первых, такой способ помогает им снять лишнюю эмоциональную напряженность, «слить» негативные эмоции и не копить в себе раздражение. Во-вторых, это способ соперничества за старшинство, власть, а так же еще один способ осознания своей индивидуальности. И если со стороны может показаться, что дети в своих вечных склоках не могут найти общий язык, это не совсем верно. Именно в конфронтации братья и сестры начинают находить точки соприкосновения, приходят к компромиссам, учатся отстаивать свои интересы и признавать нужды другого человека. Со стороны родителей необходим ненавязчивый контроль и присмотр, чтобы выяснение отношений не перешло в банальную драку. А о том, что следует и не следует делать, пытаясь урегулировать детский конфликт, мы обсудим в следующей статье (появится в скором времени).

Детские конфликты: родители – высшая инстанция

Детские конфликты – неизбежны, ведь у живущих вместе людей рано или поздно происходит соприкосновение сфер их интересов. И родителям необходимо относиться к ним с пониманием, оказывая детям необходимую им помощь и поддержку, но и не вмешиваясь без крайней необходимости.

Именно в процессе выяснения отношений ваши двое детей находят устраивающее их обоих решение и обучаются искусству компромиссов, умению защитить своих интересы и уступить в непринципиальных вопросах. О том, что следует и не следует делать родителям, если присутствуют конфликты у детей в семье, мы разберем в разделе психология отношений в семье с двумя детьми, не приводя желательные и нежелательные действия со стороны родителей. Конечно, решение конфликтов между детьми – дело благородное, но, как оказалось, неблагодарное.

Что НЕ надо делать родителям при детских конфликтах

Разумеется, детские ссоры – травмирующий фактор для родительской психики. Уже нет желания разбираться в том, кто виноват в истошных криках, ругани, слезах и драках. Появляется желание просто развести детей по разным углам, помирить их или просто игнорировать происходящее, надеясь на то, что в спорах рождается истина. Но если конфликты стали регулярными, значит ситуация окончательно вышла из-под контроля и нужно что-то делать… или, все-таки, не нужно?

Психологи не рекомендуют при возникновении детских конфликтов следующие действия:

Изоляция враждующих сторон друг от друга.

Разводя детей по разным углам, родители успокаивают спорщиков, и в доме наступает долгожданное перемирие. Но проблема между детьми так и не осталась решенной, и напряжение будет в дальнейшем только нарастать, а дети не получат опыт решения спорных вопросов. Метод изоляции спорщиков действенен только в том случае, если после того, как дети приведут эмоции в порядок, они вместе с родителями обсудят произошедшее, и разберутся в ситуации.

Иногда вообще следует выбрать политику невмешательства, ели дети не переходят к членовредительским мерам. У детей-школьников уже можно спросить напрямую, нужна ли им ваша помощь. И если обе стороны ответили единогласным «нет!» - идите на кухню пить свою валерьянку.

Защита при спорных вопросах интересов одного и того же ребенка.

Часто можно услышать от родителей фразы «Отдай ему игрушку, он еще маленький!» или «Уступи ей, она же девочка!», могут быть и другие поводы, которые в глазах родителей полностью заменяют любые разумные доводы.

Однако «маленький» и «девочка» быстро понимают преимущества своего положения и начинают беспардонно этим пользоваться, ущемляя интересы второго ребенка. Регулярная поддержка интересов одного из детей приводит к тому, что пострадавшая сторона начинает чувствовать себя не любимым ребенком, обделенным и справедливостью и вниманием родителей. Как результат – скрытая агрессия и неприязнь к «любимчику» родителей.

Обращаясь в вышестоящую инстанцию, любой взрослый надеется на справедливое решение. Дети – они тоже обращаясь к родителям желают получить аргументированный ответ почему спор разрешился в пользу того или другого ребенка. В конфликтной ситуации виноваты всегда двое, поэтому выступая в роли миротворца нужно занять нейтральную позицию, без оглядки на возраст и пол.

•        Неприятные сравнения своих детей с другими или даже между собой.

Идеальные дети с глянцевых страниц популярных изданий – это продукт рекламного бизнеса и фотошопа. Да и детей соседей и друзей вы видите чаще всего только с приятной стороны, не сталкиваясь с отрицательными сторонами их характера.

Так и детские конфликты, сталкивающие лбами ваших драгоценных детишек, ничуть не умаляют их достоинств и не переводят ваших детей в разряд «плохих». Приведя в пример образцово-показательных детей своим отпрыскам во время их ссоры, вы не только не погасите конфликт, но и вызовете раздражение и неприятие и к приведенному в пример ребенку, и к вам. Особенно если дети знают о приведенном «образце поведения» мощную компрометирующую информацию.

Так что сравнение детей с неким идеальным ребенком не погасит разгорающийся конфликт и не заставит бросить ссору и немедленно начать подражать приведенному образцу поведения. Зато это вполне точно скажет ребенку о том, что родители считают его неполноценным, плохим и заставит сомневаться в любви мамы и папы. И уж тем более не стоит приводить в пример одного из спорщиков. Это не политкорректно по отношению ко второму ребенку, способно вызвать обиду, раздражение и неприязнь брата или сестры, и только еще больше усилит ревность и неприятие между детьми.

Запрет выяснения отношений и наказание за конфронтацию.

Очень часто родители решают детские конфликты весьма радикальным способом, назначая наказание обоим ребятишкам за бурное выяснение отношений. Аргументируют это, как правило, тем, что братья и сестры – родные люди и не должны ссориться. Но жить без конфликтов могут только те люди, которым нечего делить. А у ваших детей общие родители, общий дом, общая комната и часто – общие вещи, техника, игрушки и гаджеты.

Конечно, запретив ссоры, вы вряд ли уберете их из вашей жизни (ну разве что ругаться дети будут тише, и вместо драки вы получите тайные щипки и тычки). А вот чувство вины и сомнения в родственной любви со стороны детей вы гарантированно получите.

Запрещая детские конфликты, вы лишаете детей опыта построения отношений и права на собственное мнение. Срывающие истинные чувства дети испытывают сильное нервное перенапряжение и стресс.

•        Вмешательство в конфликт без явной необходимости.

Если дети уже достаточно взрослые и уже ходят в школу, их всегда можно спросить о том, нужна ли им помощь в разрешении спорной ситуации. Конечно же проще выступить в роли миротворцев и быстро решить вспыхнувшие конфликт, но думая и решая все за детей вы лишаете их опыта построения отношений и возможности в спорах друг с другом найти общий язык. Если жизни и здоровью детей ничего особенно не угрожает, лучшей политикой будет невмешательство, хотя очень сложно сохранять спокойствие и равновесие в эпицентре бури детских эмоций.

Что родителям НАДО делать для разрешения детских конфликтов

Но если столько всего не надо делать, как разрешить конфликт между детьми? Неужели следует предоставить отпрысков самим себе и полностью устраниться от участия в спорах? Отчасти – да. Но прежде всего, у родителей должно возникнуть понимание того, что ссоры и споры между братьями и сестрами – абсолютно нормальное явление. Конкуренция между детьми в семье естественна, и юным личностям свойственно стараться доказать собственную правоту, настоять на своем, защитить собственную территорию. Это – часть развития здоровой личности.

И если после ссор дети с удовольствием общаются, играют вместе и мигом кооперируются против общего противника, то такие конфликты абсолютно нормальны, и беспокоиться родителям не о чем. Но все-таки детям можно осторожно и ненавязчиво помочь решить возникающие разногласия.

•        Вы можете помочь спорщикам осознать суть проблемы. Пусть сперва один из детей расскажет свою версию произошедшего, а потом второй ребенок дополнит историю или поправит спорные моменты. Довольно часто поводом для конфликта является недопонимание или неумение объяснить желаемое.

•        Научите детей искусству компромисса. Пусть дети предложат собственные вариант решения спора, задаваясь вопросом, что они могут предложить второму спорщику для урегулирования конфликта.

•        Постарайтесь приучить детей к спокойному, практически деловому разрешению имущественных и территориальных споров.

•        Ищите истинную причину конфликта, не отвлекаясь на внешний антураж. Возможно в спокойной обстановке вы выясните, что у одного из детей проблемы в учебном учреждении, а второй ревнует вас и ощущает недостаток вашего внимания.

•        Возможно, со старшим из детей можно поговорить как с равным, попросив (а не потребовав) его уступить в споре. И оставив за ним право, все-таки отстоять свое мнение. В случае успеха ребенок ощущает себя союзником родителей и осознает свое старшинство и значимость.

•        Если дети маленькие, возможно просто нужно одного из них заинтересовать другой игрушкой, описав ее преимущества перед предметом спора. Или просто отвлечь внимание детей от интересующего обоих объекта.

•        Научите детей сначала просить разрешения у других, прежде чем воспользоваться чужими вещами или совершить действие, которое может помешать другим людям. И уважать право других давать или не давать свое разрешение. Это позволит каждому из детей создать защищенное от несанкционированных поползновений личное пространство.

Для самих же родителей очень важно принять факт того, что дети тоже могут и имеют право испытывать негативные эмоции как друг к другу, так и к другим детям. Это может быть непостоянным и носить эпизодический характер: в моменты вручения подарков, ущемления их интересов или потребности во внимании значимых людей - дети, как и взрослые, испытывают гнев, зависть и обиду.

Правильным решением будет не запрет на негативные чувства, которые так пугают родителей, а обучение ребенка выражать эмоции вербально, озвучивая собственные переживания. Управлять гневом – тоже важно, но осознать его и дать безопасный выход чувствам тоже нужно уметь.

Что дает детям успешный опыт разрешения конфликтных ситуаций

Если конфронтация между вашими детьми не принимает форму жестоких драк и изощренных издевательств, то от таких конфликтов пользы больше, чем вреда. Самостоятельное решение конфликтов между детьми способно научить ребенка отстаивать собственное мнение, защищать себя, уважать и принимать чужую точку зрения. Эти навыки, отработанные на любимом брате или сестре, помогут потом в противостоянии с чужими негативно настроенными людьми.

Если родители помогают грамотно формировать отношения между обоими детьми, то оба ребенка получают в семье неоценимый жизненный опыт:

•        Дети учатся приходить к компромиссу, лидировать или, наоборот, приспосабливаться.

•        Опыт совместной жизни и тесных взаимоотношений.

•        Учатся отвечать на провокации и вызовы, разрешать конфликты.

•        Развивать собственную индивидуальность и смело ее демонстрировать.

•        Уважать чужие интересы.

Успешный опыт, который дают ребенку детские конфликты, способен облегчить ему общение со сверстниками, в преодолении стрессовых для него ситуаций, построении карьеры и предстоящей личной жизни. А вот обеспечить успешность этого опыта – задача внимательных и тактичных родителей.

 Автор: Светлана Васильева

11 нельзя для родителей двоих детей

Тема запретов затрагивается редко, и чаще всего в шутку. Мы не будем отходить от имеющейся традиции и предложим шуточный список табу, который диктуют особенности жизни с двумя детьми. Возможно эти советы, которые начинаются со страшного слова "нельзя!" помогут вам привести свою жизнь и жизнь ваших детей в относительный порядок.

Доказательство от обратного

Когда в доме появляются двое детей, родителям приходится сталкиваться с множеством нетипичных ситуаций, которые приходится решать тем или иным способом. И иногда зная, чего точно не стоит делать, проще понять направление правильного движения.

ПЕРВОЕ НЕЛЬЗЯ: не стоит требовать полного понимания от старшего ребенка

Что делают родители при появлении второго малыша? Взывают к разуму первенца, ожидая, что он все поймет. А старший ребенок и не желает понимать - у него чувства и эмоции довлеют над разумом, а памяти после пространных рассуждений мамы и папы хватает на пару часов. Почему он не может жить как раньше, и почему он должен делиться с маленьким членом семьи СВОИМИ родителями, СВОЕЙ комнатой и СВОИМИ игрушками? Почему старший ребенок должен менять свои привычки, свой образ жизни? Почему первенец должен стать тихим, незаметным и по возможности - полезным?

Понять это достаточно трудно даже взрослому человеку, поэтому нельзя требовать этого от еще несмышленого ребенка, даже если он уже относительно взрослый. Перед появлением второго ребенка, объясните старшему ребенку, что и как изменится в его жизни, чего он может ждать от этого периода. Используйте все доступные средства подготовки к увеличению семьи, даже если разница в возрасте у ваших детей достаточно велика. Будьте снисходительнее к первенцу, даже если он для получения вашего внимания начнет вредничать и капризничать.

ВТОРОЕ НЕЛЬЗЯ: мама не ломовая лошадь!

У любой мамы есть запас прочности, особенно когда работа по дому не кончается, труд никто не ценит, дети изводят капризами, а окружающие и близкие охотно критикуют способы и результаты воспитания детей. И в какой-то момент женщина становится абсолютно неудовлетворенной жизнью, своей ролью в ней, а благодаря критике - еще и осознающей, что бесконечную работу мамы она выполняет плохо. Депрессии, срывы, скрытая агрессия, злость, постоянное раздражение, которое, ввиду отсутствия в окружении других людей, срывается на самых любимых и близких.

Нельзя брать все на себя. Необходимо разделить ответственность за воспитание с мужем - это и его дети тоже. Следует отдать большинство дел технике - мы же не в каменном веке. Нужно смело часть бюджета тратить на себя, а если денег не хватит - всегда можно сесть на полезную овощную диету. Ведь уверенная в себе и красивая женщина будет лучиться довольством собой и жизнью, одаряя этим теплом и светом свою семью. Обязательно нужно расширить круг общения - вы не заключенный, а свободная личность, о чем и скажите родным, отправляясь на встречу с подружками.

ТРЕТЬЕ НЕЛЬЗЯ: нет дел, важнее отдыха и сна

Это правило касается в основном того периода, когда второй малыш только родился, тем более, если и первенец еще слишком мал. Не пренебрегайте возможностью отдохнуть и поспать вместе с детьми. Мир не рухнет, если посуда или пол не будут намыты, да и если вы позавтракаете мюсли и пообедаете пару раз пельменями - никто не умрет.

Нельзя ставить приоритетом домашние дела, если чувствуете себя усталой или не спали всю ночь. Ведь отдохнувшая мама способна найти силы на игры с младшим ребенком, на развивающие занятия со старшим, в конце концов, на собственные нужды и на полноценное общение с мужем. Да и раздражается отдохнувшая мама меньше, спуская на тормозах безобидные капризы и шалости.

ЧЕТВЕРТОЕ НЕЛЬЗЯ: осторожней с подарками и покупками

Дети, вне зависимости от разницы в их рождении, с трудом понимают ситуации, когда подарки достаются второму ребенку, а им - нет. День рождения одного из детей всегда становится для второго днем стресса. Научите ребенка радоваться, делая подарки, а не только получая их. Ну и если дети маленькие в случаях дня рождения одного из них приготовьте второму менее дорогой, но интересный презент "за компанию".

Но помните, у близнецов, погодков и детей с небольшой разницей в возрасте разные игрушки, полученные в дар, становятся предметом спора и взаимных притязаний. Старайтесь покупать для второго малыша новую одежду и обувь - многие взрослые люди таят обиду на то, что все донашивали за старшими детьми. Даря сладости или подарочки просто так, старайтесь сделать презенты разными, но в одном ключе, а в случае конфликта предложите поменяться.

Имущественные споры - основной повод для раздоров между братьями и сестрами, старайтесь по возможности избегать их.

ПЯТОЕ НЕЛЬЗЯ: "он же маленький!" - совсем не аргумент

Часто, стараясь заглушить начинающуюся сирену детского крика, родители отдают спорный предмет в руки младшего отпрыска, объясняя обиженному первенцу, что нужно уступить, ведь "он же маленький!". Аргумент, прямо скажем, не железный. Особенно, если эта вещь принадлежит старшему ребенку, или ему запрещено ее брать.

Нельзя хладнокровно всегда отдирать у старшего ребенка вещь, отдавая ее в руки малыша. Это обидно и не справедливо. Для начала присмотритесь, что это за вещь - и отдайте законному владельцу. Если спор на этом не исчерпан, проявите основы дипломатии - предложите пострадавшей стороне замену, уточните, сколько нужно будет подождать владельцу вещи в случае ее изъятия, постарайтесь отвлечь одного из детей другой игрушкой. Довольно сложно приучить детей спрашивать разрешения перед тем, как взять чужую вещь, и указывать время возвращения, но это способно решить многие проблемы.

ШЕСТОЕ НЕЛЬЗЯ:  не следует сравнивать детей

Искушение привести в пример брата или сестру, а то и стороннего ребенка, непреодолимо. И часто с губ срываются нелестные сравнения в адрес одного из детей. Думаете, это заставит второго ребенка подражать приведенному в пример? А вы бы стали на его месте? Вот и ребенок пойдет в противоборство, усиливая непонравившееся вам поведение просто из вредности. Вдобавок еще и обиду затаит как на вас, так и на брата или сестру. Нельзя усиливать конкуренцию между детьми за ваше внимание. Пользы это точно не принесет, а вреда - сколько получится.

СЕДЬМОЕ НЕЛЬЗЯ: нарушение режима чревато капризами

Имея довольно четкий распорядок и последовательность событий, дети растут спокойнее и увереннее. Поэтому ничем не обоснованный, да и обоснованный сбой привычного течения жизни делает их тревожными, капризными, провоцирует истерики. Да и в жизни родителей такие дни превращаются хаос. Как правило, такие сбои режима происходят при посещении врачей-специалистов, неожиданного прихода гостей, плохой ночи у одного из детей, и, следовательно, - их родителей.

Однако все эти события легко подстроить под привычное течение жизни. И без веского повода нельзя сильно отклоняться от режима дня, особенно, если дети посещают детский сад.

ВОСЬМОЕ НЕЛЬЗЯ: вы не рабы своих детей

Ни в коем случае не рекомендуется выполнение за детей тех действий, которые они вполне могут выполнять самостоятельно. Вы наверняка вспомните, как второпях одевали своего пятилетнего ребенка, кормили двухлетнего, как убирали раскиданные по всей комнате игрушки или вытирали разлитый чай, зная, что ребенок уже умеет держать в руках тряпку. Вы вспомните многочисленные ситуации, в которых дети явно могли справиться самостоятельно.

Так вот, нельзя выполнять за детей их работу, если вы не хотите вырастить инфантильного человека, потребителя по натуре. Помощь следует оказывать, но только если вас об этом попросят, или в тех случаях, когда дети очевидно не справляются.

ДЕВЯТОЕ НЕЛЬЗЯ: вы - любящие люди, а не только родители

Баланс отношений в семье сохраняется в том случае, когда родители находят время не только на работу и детей, но и друг для друга. Нельзя постоянно отодвигать свои потребности и желание быть вдвоем.

Идеальный вариант семьи, когда выросшие дети - птенцы вылетают из гнезда, а родители остаются. А вот перекос, когда дети сидят в гнезде и никуда не собираются, а вот один из родителей радостно устремляется к свободе - ущербен. Так же как и когда цемент, которым служили растущие дети, больше не держит, и... больше ничего не остается.

Отношения - они как цветок, требуют времени, усилий, работы. Если вы не будете находить время для ухода за вашей любовью, привязанностью, желанием интересно проводить досуг вдвоем, то они могут завять, загнить, заболеть. Вы не только родители и сотрудники фирм - вы еще и любящие друг друга мужчина и женщина.

ДЕСЯТОЕ НЕЛЬЗЯ: не забывайте, что родители - пример

Очень многие родители, выставляя детям запреты, забывают сами это делать. Тогда, когда в доме не один ребенок - тем более. "Дети, не курите!" - говорит папа, сладко затягиваясь. "Дети! Заправьте кровати!" - говорит мама, оставляя свою неубранной. "Дети, нельзя лгать!" - твердят мама и папа вместе, постоянно лукавя и обманывая детей. "Дети, нельзя нарушать обещания!" - и не идут в обещанный поход или кинотеатр.

Правильно говорят англичане, рекомендуя воспитывать не детей, а себя. Дети повторяют поведение родителей, являясь нашим зеркалом. И если нам оно кажется кривым - не значит, что так и есть. Нельзя запрещать детям то, что вы сами не собираетесь выполнять. Хотите изменить их - сначала измените себя.

ОДИННАДЦАТОЕ НЕЛЬЗЯ: не переживайте из-за конфликтов детей

Там где растут двое детей никак не обойтись без имущественных споров, дележа территории, конкуренции за внимание. Это все может быть в мягкой форме или жесткой, но избежать этого двое детей, имеющих свою точку зрения, свои желания и собственные интересы просто не могут.

Нельзя чрезмерно расстраиваться по этому поводу и вмешиваться во все конфликты третейским судьей. Дети должны учиться защищать свою собственность и свое мнение, и если ссора не выходит на уровень драки или глобального конфликта, лучше воздержаться от вмешательства. Отнеситесь к этому философски.

Нельзя маме и папе можно... Где ставить запятую?

Вот вроде бы и для родителей нашлось много запретов-советов, далеко не все из которых перечислены. Следовать им или нет - вопрос открытый, но, возможно, некоторые из пунктов заставят вас задуматься и изменить свою

жизнь к лучшему.                                 УДАЧИ!

Родительский клуб

«За руку с семьей»

Случается, что кроме «молодец, хорошо» сказать своему ребенку больше

и нечего, чтобы выразить свою поддержку и веру в него. А надо! Ведь такие слова дают ему почувствовать, что вы его любите, понимаете и принимаете. Детский и семейный психолог Екатерина Кес составила список фраз, которые вы можете использовать при общении с вашим ребенком.
Покажите веру в ребенка

• «Я тебе доверяю».
• «Я в тебя верю».
• «Я уважаю твое решение».
• «Это непросто, но у тебя обязательно получится».
• «Ты все верно делаешь».
• «Ты все правильно понимаешь».
• «Как у тебя это получилось?»
• «Научи меня, как это у тебя получается».
• «Ты делаешь это лучше, чем я».
• «У тебя получается это лучше, чем у меня».

Обратите внимание на усилия и старания

• «Я вижу, ты очень много труда вложил в это».
• «Я вижу, как сильно ты старался».
• «Ты так потрудился над этим, и вот как здорово получилось!»
• «Получается очень здорово!»
• «Могу представить, сколько времени на это ушло!»
• «Представляю, как долго ты старался, чтобы это получилось!»
• «Сколько же пришлось придумывать, чтобы такое получилось!»
• «Твои труды привели к хорошему результату!»
• Поблагодарите за время, проведенное вместе
• «Я очень ценю время, которое мы с тобой проводим вместе».
• «Я с нетерпением жду, когда мы сможем снова поиграть завтра».
• «С тобой очень интересно».
• «Мне очень понравилось, как мы поиграли».
• «Я рада, что ты дома».
• «С тобой очень интересно и приятно играть».

Помогите ему самому оценить свой результат

•  «Что ты сам думаешь об этом?»
• «Представляю, как тебе самому приятно!»
• «Что тебе здесь самому больше всего нравится?»
• «А как ты сам думаешь?»
• «А что ты сам думаешь об этом?»
• «А как тебе самому кажется?»
• «А тебе самому как бы хотелось?»

Благодарите за помощь и вклад

• «Спасибо больше тебе за то, что ты… (за конкретное дело)».
• «Спасибо за то, что ты сделал».
• «Спасибо большое за твою помощь».
• «Спасибо за твое понимание».
• «Это очень большая помощь для меня, спасибо».
• «Ты мне так хорошо помогаешь!»
• «Благодаря тебе я все закончила быстрее».
• «Благодаря тебе у нас теперь так чисто».

Опишите, что видите

• «Вот это да! Комната чистая!»
• «Ух ты! Постель застелена!»
• «Какие яркие краски ты используешь!»
• «Я вижу, что ты очень постарался!»
• «Я вижу, что ты сам убрал со стола!»

Опишите, что чувствуете

• «Я очень люблю заниматься и играть с тобой».
• «Я так рада, когда ты дома».
• «Я чувствую, что мы с тобой как одна команда».
• «Мне очень приятно, когда ты так говоришь».
• «Я так счастлива, что ты у нас есть».
• «Мне очень приятно, когда ты мне помогаешь».

БЛАГОПОЛУЧИЯ ВАШЕЙ СЕМЬЕ!

Родительский клуб «За руку с семьей»

Памятки для родителей

“Основные линии развития ребёнка” 3–4 года

Линия развития – развитие личности:

– осознание своей половой принадлежности;
– осознание себя во времени;
– осознание себя в обществе;
– притязание на признание;
– формирование произвольности к предметному миру.

Проблемная линия развития кризис трёх лет, формирование образа  Я:

– негативизм;
– упрямство;
– капризы при обособлении от взрослого.

Рекомендации:

*Выстраивать деятельность ребёнка в соответствии с его полом (“Ведь ты мальчик, а мальчики и мужчины всегда уступают девочкам”).

*Не ругать ребёнка за погрешности, связанные с туалетом (мокрые штанишки, лужа рядом с горшком), а терпеливо

и настойчиво объяснять, как и что нужно делать.

*Предлагать рассматривать фото ребёнка в младенчестве, раннем возрасте и проговаривать моменты сегодняшних достижений (“Когда ты был вот такой, ты совсем не умел есть из тарелки, я кормила тебя из бутылочки через соску”; “Здесь ты не умел ходить и всё время держался за меня”; “Посмотри, на этой фотографии ты в своих первых сандаликах. Ты ещё не умел их надевать, и за тебя это делала я” и т.д.)

*Обозначать перспективы развития ребёнка (“Ещё чуть-чуть подрастёшь и будешь сам завязывать шапку”; “Совсем скоро ты сам научишься убирать игрушки, правильно держать ложку, просить о помощи друга” и т.д.)

*Поощрять дружеское отношение к другим детям, хвалить за то, что ребёнок делится игрушками, учить вежливо просить что-то у других, благодарить.

*Ни в коем случае не оставлять без внимания отрицательное, негативное отношение к другим, пытаться анализировать с ребёнком плохие поступки, объяснять, что ребёнок иногда бывает не прав.

*Воспитывать ребёнка на примерах положительных поступков литературных героев.

*Замечать и одобрять малейшие достижения ребёнка (научился сам застёгивать сандалии, куртку и т.д., научился убирать за собою игрушки, помог брату или бабушке, рассказал стихотворение и т.д.)

*Терпеливо относиться к проявлениям кризиса 3-х лет (негативизм, упрямство, капризы), объяснять ребёнку, как лучше что-то сделать, не ущемляя его стремления к самостоятельности. В тоже время контролировать его действия и поступки (“Хорошо, ты сам польёшь цветок, но я обязательно потом проверю, как ты с этим справился”; “Помой посуду сам, но не забудь её хорошо сполоснуть, так, чтобы не осталось пены” )и т.д.

*Эмоционально всегда поддерживать ребёнка, быть его другом и помощником.

Если Ваш ребенок с проявлениями агрессивности, то:

*Необходимо быть последовательными в воспитании ребенка.

*Стараться быть внимательными к нуждам ребенка.

*Стараться вводить меньше запретов и не повышать голос на ребенка, помнить, что это самые неэффективные способы для преодоления агрессивности.

*Все вводимые вами запреты должны высказываться в тактичной форме.

*Давать возможность ребенку выплескивать свой гнев, смещая его на другие объекты.

*Показывать ребенку личный пример эффективного поведения (чаще демонстрировать ребенку свое доброжелательное, положительное отношение к окружающим).

*Стараться не допускать при ребенке вспышек собственного гнева; если вы все же в гневе – старайтесь не прикасаться к ребенку, лучше всего уйти в другую комнату.

*Наказывать ребенка можно только за конкретные поступки, наказания не должны унижать ребенка.

*Не нужно стесняться лишний раз пожалеть, приласкать ребенка, он должен чувствовать, что вы любите и принимаете его.

10. Ограничивайте просмотр телепередач.

*Заведите дома животное. Посещайте выставки животных, цирковые представления с их участием.

*Не покупайте игрушки, вызывающие агрессию.

Если Ваш ребенок с

проявлениями гиперактивности, то:

*В своих отношениях с ребенком придерживайтесь “позитивной модели”. Чаще поддерживайте его успехи. Это поможет ребенку укрепить уверенность в своих силах.

*Когда вы отдаете распоряжения, вы можете их формулировать следующим образом: “ Мне нужна помощь. Пожалуйста, убери обувь от двери”. Ключевым моментом в данной ситуации является просьба о помощи.

*Избегайте частых повторений слов “нет”, “нельзя”.

* Говорите сдержанно, спокойно и мягко.

*Давайте ребенку только одно задание на определенный отрезок времени, чтобы он не был перегружен слишком большим количеством распоряжений.

*Для подкрепления устных конструкций используйте зрительную стимуляцию.

*Поощряйте ребенка за все виды деятельности, требующие концентрации внимания.

*Поддерживайте дома четкий распорядок дня (дети чувствуют себя в безопасности, если имеют дело с многократно повторяющимися действиями).

*По возможности избегайте скопления людей (это оказывает на ребенка чрезвычайно стимулирующее действие).

*Во время игр ограничивайте ребенка лишь одним партнером. Избегайте беспокойных шумных приятелей.

*Оберегайте ребенка от переутомления, поскольку оно приводит к снижению самоконтроля и нарастанию гиперактивности.

*Давайте ребенку возможность расходовать избыточную энергию. Полезно ежедневная физическая активность на свежем воздухе, длительные прогулки, бег, спортивные занятия.

*Чаще берите своего ребенка на руки, сажайте на колени, обнимайте его, поглаживайте по голове, спине.

*Ограничивайте употребление ребенком сладостей, это приводит к его перевозбуждению.

Если Ваш ребенок с проявлениями замкнутости, то:

*Не принуждайте ребёнка к общению.

Старайтесь не делать за ребёнка то, что он может сделать сам, и не пытайтесь общаться “за ребёнка”

*Введите максимально щадящий режим в сферах неуспеха ребёнка; не раздражайтесь на то, что ваш ребёнок отказывается от общения.

*Не сравнивайте ребёнка с другими детьми. Лучше сравните его с самим собой (“сегодня у тебя получилось лучше, чем вчера”)

*Старайтесь быть примером эффективно общающегося человека.

*Привлекайте ребёнка к “вынужденному” общению: попросите сделать покупку, узнать, который час и т.д.

*Если ребёнок захотел пообщаться с вами, постарайтесь отложить все свои дела и поддержите это желание.

*Заведите дома животное. Посещайте выставки животных, цирковые представления с их участием.

*Будьте снисходительны к ошибкам своего ребёнка.

Если Вы воспитываете мальчика, то Вам необходимо знать:

*Кровеносные сосуды мальчиков менее эластичны, поэтому при кровотечениях у мальчиков, им нужна экстренная помощь.

*Тазовые кости мальчиков расположены выше, чем у девочек. Поэтому им труднее сохранять равновесие. При выполнении упражнений на ограниченной возвышенной поверхности мальчиков необходимо страховать.

*У мальчиков хорошо развита крупная моторика, а мелкая недостаточно. Поэтому мальчикам необходимо как можно чаще предлагать упражнения и задания на развития мелкой моторики рук (штриховка, рисование, лепка, конструирование, аппликация и т.д.).

*Мальчики не так быстро включаются в деятельность, но работоспособность сохраняют более длительное время.

*Общаются мальчики для того, чтобы получить новые знания.

*В душе мальчики исследователи, находящиеся в постоянном поиске, способные ради нового оставить старое, долго одним и тем же им заниматься тяжело.

*Очень большое значение для мальчиков имеет мнение группы, особенно того же пола. Поэтому, чтобы сподвигнуть мальчика на какой-то поступок или дело, нужно отметить, что это очень поднимет его авторитет в глазах друзей – мальчиков.

*В любых видах соревнований для мальчика очень важно быть первым.

*Агрессия мальчика, как правило, направлена вовне, на других. Возможность невротизации мальчиков в полтора раза выше, чем у девочек. Поэтому в процессе воспитания мальчиков необходимо стараться уменьшать количество невротизирующих ситуаций.

Если Вы воспитываете девочку, то Вам необходимо знать:

*У девочек темп развития выше, они быстрее созревают.

*У девочек слабые связки, хрящи быстрее, чем у мальчиков заменяются костью. Поэтому их больше надо страховать при выполнении упражнений, развитии двигательных навыков.

*Девочки быстро включаются в деятельность, но пик работоспособности наступает раньше, чем у мальчиков.

*Девочки быстрее эмоционально утомляются, часто именно это является причиной их капризов.

*При возможности выбора девочки предпочитают знакомую, хорошо освоенную деятельность.

*В общении девочки больше ориентированы на взрослого, его мнение для них очень важно. Общаются девочки ради общения.

*В любых видах соревнований самое главное для девочки не быть последней.

*Девочки более целеустремленные, более упрямы в достижении цели. Но чаще бывают непоследовательными.

*Чаще агрессия девочки направлена внутрь (аутоагрессия – ребёнок грызёт ногти, сосёт пальцы и т.д.). Помочь им может только любовь и ласка.

“Правила позитивного общения с ребёнком”

*Тон голоса и выражение лица должны быть доброжелательными!

*Как можно меньше употреблять слово “нельзя” и частицу “не”!

*Всегда стараться выслушивать и понимать детей!

*Стараться объяснить, а не просто предъявлять требования!

*Предлагать ребёнку варианты и обозначать перспективу!

*Как можно чаще высказывать эмоциональное одобрение, хвалить!

*Оценивать поступки ребёнка. А не его самого!

*Помнить о том, что от нас ребёнку просто нужно как можно больше телесных контактов: обнять, погладить, прижать, приласкать, посадить на колени.

*Проявлять к ребёнку как можно больше терпимости и любви!

“Как помочь ребёнку поддерживать дружеские отношения с детьми”

*Настраивайте ребёнка на положительное общение со сверстниками, выражайте уверенность в том, сын или дочь смогут поиграть не поссорившись.

*Постоянно пополняйте словарь детей словами и выражениями, которые помогут им вступать в контакт со сверстниками: “Давай играть вместе”, “Пожалуйста, ходи первым”, “Будь добр, уступи мне” и т.д.

*В процессе игры или общения детей интересуйтесь “как идут дела” (если Вы рядом).

*Оценивая ребёнка, делайте акцент на его поступках, а не на личности. Правильно сказать не “ты плохой – обидел Марину!”, а “ты поступил нехорошо – обидел Марину, попробуй исправить свою ошибку!”

*Обязательно спрашивайте у ребёнка, какие чувства и ощущения у него остались после встречи с другом. Заострите внимание на эмоционально – положительных моментах общения.

*Чаще играйте, что-то делайте вместе с ребёнком. Ставьте себя в роль ведущего и ведомого. Полученные навыки такого общения с Вами очень пригодятся ребёнку во взаимоотношениях с детьми.

*Обращайте внимание на дружеские взаимоотношения героев произведений художественной литературы, обсуждайте особо яркие моменты.

*Будьте настоящим, верным другом своему ребёнку! Только тогда он по-настоящему научится ценить дружбу и дорожить ею!

БЛАГОПОЛУЧИЯ ВАШЕЙ СЕМЬЕ!

Родительский клуб «За руку с семьей»

Советы учителя-логопеда

1. Поощряйте ребенка всегда смотреть на Вас, когда Вы говорите!

      Дети учатся путем подражания. И в развитии речи подражание играет важную роль. Поэтому будьте хорошим образцом для вашего ребенка. Убедитесь, что вы говорите все слова четко и малыш видит Вашу артикуляцию. Тогда Ваш ребенок может лучше всё понять и быстрее заговорить.

2. Используйте короткие слова, простые и понятные!

      Маленький ребенок не в состоянии понять и запомнить длинные и сложные предложения. Поэтому желательно использовать простые термины и короткие фразы (но без «сюсюкания»). Например, давайте малышу простые указания и задавайте простые вопросы, такие как «возьми мишку», «принеси куклу», «где кубик?»Чем проще будут Ваши слова и фразы, тем быстрее ребёнок начнёт подражать Вам!

3. Не говорите слишком быстро!

      Когда ваш ребенок сталкивается с быстрым потоком слов, он слышит, но не понимает их.

4. Проговаривайте вслух всё, что Вы делаете!

      «Сейчас мы наденем ботиночки, куртку, шапку и пойдём гулять». «Я достану тарелку, ложку, и мы будем есть суп».

5. Читайте ребёнку книги!

      Одним из последствий чтения для детей младшего возраста является более быстрое развитие речи. Читайте ребенку не менее 10 минут каждый день, даже больше, если это возможно. Выбирайте книги с короткими текстами и яркими картинками. Не раздражайтесь, если ребёнок просит читать ему одно и то же. Правило повторения — главное в речевом развитии. Когда он слышит одни те же слова и объяснения, они быстрее войдут в его словарный запас.

6. Ограничивайте просмотр телевизора!

      Не используйте телевизор в качестве няни или как метод успокоения ребенка. Вы можете быть очарованы тем, как ваш малыш танцует при показе какой-то рекламы. Но впоследствии обнаружиться, что за короткое время ребёнок и Вы стали зависимы от телевизора. Замените телевизор разговорами, интересными играми и компанией других детей. Именно это будет стимулировать речь Вашего малыша.

7. Почаще включайте музыку и песенки для малышей!

      Музыкальные произведения и детские песенки очень полезны для обогащения словарного запаса и развития слухового внимания. Ритм и мелодии песен так же содействуют развитию восприятия ребёнка.
  Чередуйте медленные и быстрые мелодии. Особенно подходят те, которые можно сочетать с движением. Так тренируется слухо-моторная координация. Кроме того, пойте сами, чтобы малыш следил за Вашими губами и мог повторять за Вами слова.

8. Поощряйте двигательную активность ребёнка!

   Чтобы быстрее развить речь малыша, больше гуляйте, ходите, бегайте с ним, лазайте по лесенкам, играйте в мяч и т. п.

9. Развивайте мелкую моторику!

О взаимосвязи речи и движений руки знает, пожалуй, каждая мама. Так что давайте вашему ребенку краски, пластилин, безопасные ножницы для вырезания, нанизывайте крупные бусины, пуговицы и покупайте игры, которые требует определенной ловкости пальцев (например, «шнуровки»). Особенно полезна пальчиковая гимнастика!

10. Исключите любые чрезмерные требования!

   Обеспечьте своему малышу спокойную, размеренную обстановку, здоровое питание, достаточный сон, много гуляйте на свежем воздухе. Позволяйте малышу играть с другими детьми. Будьте сами собой, а не лихорадочно нетерпеливыми в отношениях с Вашим ребенком. Оставайтесь спокойными и уравновешенными.
  Очень часто дети, которые плохо говорят для своего возраста, еще и плохо едят. Как правило, для них проблема съесть яблоко или морковь, не говоря уж о мясе. Вызвано это слабостью челюстных мышц, что, в свою очередь, задерживает развитие движений артикуляционного аппарата.
   Поэтому обязательно заставляйте ребенка жевать сухари и целые овощи и фрукты, хлеб с корочками и кусковое мясо. Чтобы развить мышцы щек и языка, покажите ребенку, как полоскать рот. Научите надувать щеки и удерживать воздух, "перекатывать" его из одной щеки в другую.
   Не забывайте развивать и мелкую моторику - то есть малыш как можно больше должен работать своими непослушными пальчиками. Как бы ни казалось вам это утомительным, пусть малыш сам застегивает пуговицы, шнурует ботинки, засучивает рукава. Причем начинать тренироваться ребенку лучше не на своей одежде, а сперва "помогать" одеться куклам , малышам и , даже, родителям.
   Для развития мелкой моторики очень полезно лепить. Только не оставляйте малыша наедине с пластилином, чтобы вовремя пресечь его желание попробовать слепленный шарик на вкус.
   Многие мамы не доверяют ребенку ножницы. Но если в кольцах ножниц будут пальцы взрослого вместе с детскими пальчиками вырезать какие-нибудь фигурки, получится отличная тренировка для руки.
   Пальчиковые игры дают возможность родителям и воспитателям играть с малышами, радовать их и, вместе с тем развивать речь и мелкую моторику. Благодаря таким играм ребёнок получает разнообразные сенсорные впечатления, у него развивается внимательность и способность сосредотачиваться. Такие игры формируют добрые взаимоотношения между детьми, а также между взрослым и ребёнком.

ДЛЯ РАЗВИТИЯ МЕЛКОЙ МОТОРИКИ. В СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ЛЕТОМ МОЖНО:

СОБИРАТЬ , ПЕРЕБИРАТЬ ЯГОДЫ; ВЫКЛАДЫВАТЬ БУКВЫ, ЦИФРЫ И РИСУНКИ ИЗ ШИШЕК, КАМНЕЙ;ИГРАТЬ С ГЛИНОЙ, МОКРЫМ ПЕСКОМ

А В ДОЖДЛИВУЮ ПОГОДУ МОЖНО:

ПЕРЕБИРАТЬ КРУПУ; СОБИРАТЬ ПАЗЛЫ, КОНСТРУКТОР, МОЗАИКУ; ИГРАТЬ В ПАЛЬЧИКОВЫЕ ИГРЫ ( «СОРОКА»И Т.П.); ЗАВИНЧИВАТЬ ГАЙКИ (ИГРУШЕЧНЫЕ И НАСТОЯЩИЕ);ЛЕПИТЬ ИЗ ГЛИНЫ, ТЕСТА, ПЛАСТИЛИНА;
ЧИТАТЬ , БЕСЕДОВАТЬ О ПРОЧИТАННОМ, УЧИТЬ СТИХИ;
ИГРАТЬ В НАСТОЛЬНЫЕ ИГРЫ ( ШАШКИ, НАРДЫ, ЛОТО: ТЕМАТИЧЕСКОЕ И ЦИФРОВОЕ.

СПАСИБО! УДАЧИ!

Родительский клуб «За руку с семьей»

Советы учителя-логопеда

СЛОВЕСНЫЕ  ИГРЫ ПО ДОРОГЕ ДОМОЙ ДЛЯ ДЕТЕЙ 3-4 ЛЕТ

(Рекомендации для родителей)

КАКОЙ ФОРМЫ?

1 вариант: Предложите ребенку назвать предметы круглой (овальной, квадратной, прямоугольной, треугольной) формы. 

Например: круглое яблоко (помидор,  мяч,  солнце и т.д.).
2 вариант:  Взрослый называет предмет, а ребенок говорит, какой формы этот предмет. Например: яблоко – круглое, огурец – овальный и т.д.
КАКОГО ЦВЕТА?

1 вариант: Предложите ребенку назвать предметы красного (зеленого, жёлтого,  оранжевого, синего, голубого, фиолетового) цвета. Например: красный – помидор, пожарная машина, сигнал светофора и т.д.
2 вариант: Взрослый предлагает ребенку посмотреть вокруг и назвать предметы красного цвета, которые он видит. Это могут быть машины, дома, одежда людей и др.
УЗКОЕ – ШИРОКОЕ

Предложите ребенку посмотреть вокруг, рассмотрите, где едут машины, где ходят люди. Сравните проезжую часть и тротуар по ширине.

 (Дороги бывают узкие и широкие).
Таким же образом можно рассмотреть длинные и короткие дорожки.
ВЫСОКО & НИЗКО
1 вариант: Взрослый предлагает детям посмотреть вокруг и назвать предметы, которые находятся высоко (низко).

Например: солнышко – высоко, а земля низко.
2 вариант: Можно предложить назвать высокие и низкие предметы. Например: дерево высокое, а куст низкий.

СЪЕДОБНОЕ – НЕСЪЕДОБНОЕ

1 вариант: Взрослый называет предмет, а ребенок определяет можно его съесть или нет. Например: огурец – съедобный, ботинок – несъедобный.
2 вариант: Взрослый называет сразу три предмета, а ребенок выбирает, что съедобное (несъедобное). Например: ботинок, огурец, солнце.

3 вариант: Предложить ребенку назвать

самому съедобные и несъедобные предметы.

НАЗОВИ ОДНИМ СЛОВОМ

Взрослый называет несколько слов и предлагает ребенку назвать их одним словом. Например: помидор, тыква, кабачок (овощи).

ЧТО ЛИШНЕЕ?

Взрослый произносит три слова, а ребенок называет лишнее и объясняет почему. Например: стул, стол, шапка (шапка не мебель); треугольник, круг,

квадрат (круг не имеет углов)

ПОСЛУШАЙ ЗВУКИ

Игра на развитие фонематического слуха.
Взрослый предлагает ребенку послушать, а потом назвать какие звуки он услышал на улице (сигнал машины, хруст снега, шуршание листьев, разговор людей, крики

УСПЕХОВ!

Родительский клуб «За руку с семьей»

Повод и причины детских конфликтов

Очень редко случаются семьи, в которых сиблинги – братья и сестры – живут дружно. Зато ежедневный дележ вещей, территории и внимания общих родителей – явление частое и вполне закономерное. Основой для возникновения спорной ситуации может стать любой подходящий повод. Это может быть отнятая игрушка, обидные слова или даже физическое воздействие. А вот главные причины детских конфликтов зачастую лежат далеко от непосредственного предмета ссоры.

Протекают все конфликты между детьми по-разному. Это зависит от воспитания, темперамента, возраста детей, их пола, порядка рождения и разницы между ними. А вот причины для ссоры, как правило, вполне традиционны и легко идентифицируются. Зная причину, толкающую детей на выяснение отношений, можно лучше и безболезненнее придумать оптимальное разрешение детских конфликтов.

Причина первая – детская ревность

Многие конфликты между детьми в семье являются следствием банальной детской ревности. Когда одному из детей кажется, что второй ребенок в семье получает больше родительского внимания и любви, это рождает скрытую неприязнь по отношению к «сопернику». Это может быть как надуманно ребенком, так и отражать реальную ситуацию, складывающуюся в семье.

Важно сообщить детям о том, что вы любите обоих детей одинаково, а более подробно о таком явлении как детская ревность, можно прочитать в статье «Ревность ребенка к новорожденному: кто виноват и что с этим делать?».

Зачастую конфликты, в основе которых лежит ревность, характерны для старших детей при появлении новорожденного. Характеризуются они регулярной скрытой или явной агрессией в адрес второго ребенка со стороны первого, хотя может быть и наоборот. Обоснованы ли переживания ребенка, или они возникли на пустом месте – такая причина вражды в любом случае нуждается в контроле родителей и их помощи при разрешении текущей ситуации.

Причина вторая – территориальные войны

Редко какие семьи могут предоставить детям просторную жилплощадь, на которой у каждого из детей была бы своя комната, или предложить ребятишкам два телевизора, планшета, ноутбука. Гораздо более частая ситуация когда даже разнополые и разновозрастные дети вынуждены делить одну комнату и одни вещи на двоих.

Сложно ожидать от детей воздержания от того, с чем человечество борется на протяжении всего существования цивилизации – желания отобрать у ближнего своего лакомый кусочек территории. В случае если дети сцепились из-за одной игрушки или общего гаджета, стоит определить очередность пользования или приобрести полностью идентичные вещи.

Но не всегда, если ребенок отбирает игрушки, это означает, что он хочет именно игрушку. Возможно, он как раз заскучал и просто желает привлечь внимание к своей персоне. Если же оба ребенка еще малы, скорее всего, имеет место все-таки банальная ревность. Но это может быть и просто неумение играть вместе – эта наука дается не так просто и родители могут помочь организовать совместные игры и заинтересовать малышей сотрудничеством, а не соперничеством.

Совместное проживание и старшего и младшего ребенка учит жить вместе, приноравливаясь к особенностям и привычкам другого. Естественное желание каждого человека уединяться время от времени, чтобы привести в порядок свои мысли и предаться переживаниям не реализуется. Что приводит к неизбежным вспышкам раздражения и возникают конфликтные ситуации.

Чаще всего такие ссоры типичны для тех семей, в которых один или оба ребенка вступают в пубертатный период. Подростковые проблемы и так достаточно сложны и очень важны для формирования цельной и здоровой личности. Если через надуманные поводы детских ссор проступает желание одного или обоих детей к уединению и обладанию своей личной собственностью, стоит подумать о том, как решить эту проблему. Если у семьи нет возможности сменить небольшую квартиру на большую жилую площадь, разумно совершить некоторую перепланировку в детской, зонировав ее с учетом пожелания юных «жильцов».

Второй путь разрешения спорных моментов – установление незыблемых правил «общежития», включая порядок пользования техникой, приглашения гостей, правомочности использования чужих вещей. Ели дети осознают, что их чувства и желания достойны уважения, это позволит изменить ситуацию к лучшему.

Еще одним путем решения проблемы может быть попытка деликатно поговорить с каждым из детей. С первым ребенком – чтобы он вошел в положение и не цеплялся, а со вторым ребенком о том, что срывать раздражение на близких - не лучший вариант действий. Если в семье доверительные отношения, ласковое внушение может принести плоды и снизить напряженность в отношениях, хотя это и маловероятно. Чаще всего подобные конфликты заканчиваются в более старшем возрасте, когда вашим взрослым детям уже нечего делить. Раздражение уходит, а теплые чувства друг к другу остаются.

Причина третья – экстремальное развлечение

Иногда причина ссоры – это банальная скука или желание одного из детей развлечься. При такой ситуации зачастую виновником конфликта является не тот, кто первый вспылил. Возможно, была приведена грамотная провокация – ребенок, заскучавший или наметивший цель, начинает задираться к братику или сестричке. Он может обзываться, отнимать нужную вещь, и всячески провоцировать второго ребенка на эмоции. Старшие дети задирают «мелких» утверждая свое лидерство и старшинство. А вот малыши как раз делают это, стремясь доказать равенство.

Это своеобразная традиция, веселящая, но не хорошая игра. При этом, обижая брата или сестру, дети не испытывают агрессии, им действительно весело от того, как проявляет эмоции второй ребенок. Эта стратегия поведения довольно распространена, но ни к чему хорошему не приводит. Ведь со стороны провоцируемого обида, недовольство и агрессия идут самые взаправдашние.

Идентифицировав эту причину ссор и конфликтов между вашими детьми, стоит научить провокатора развлекаться иначе, не оскорбляя и не обижая сестричку или брата. Можете создать «зеркальную» ситуацию, чтобы ребенок прочувствовал насколько неприятно и больно, когда тебя обижает родной человек. Помогите детям организовать совместную игру, научите ладить и не оскорблять друг друга. Если один из ваших ребятишек совсем маленький, помогите старшему из детей развлечь малыша.

Причина четвертая – привлечение внимание

Есть еще одна ситуация идентичная предыдущей. Но цель провокации – не установление доминирующего положения в отношениях, а болезненная недостаточность внимания со стороны брата или сестры. Один ребенок может специально раззадоривать второго, прекрасно осознавая болезненные точки, на которые можно «нажать». Это своего рода оказание внимания, или – привлечение внимания значимого человека. В данном случае им выступают не родители, а брат или сестра.

Если вы видите, что за поступками и ссорами детей скрывается именно этот мотив, постарайтесь донести до обиженной стороны мысль о том, что, как ни банально, бьет – значит любит. А до ребенка-провокатора – что играть и проводить вместе время интереснее, чем вместе ругаться. Возможно, вам на помощь придут подвижные или настольные игры, уравнивающие детей всех возрастов, полов и интересов.

Что НЕ надо делать родителям при детских конфликтах

Разумеется, детские ссоры – травмирующий фактор для родительской психики. Уже нет желания разбираться в том, кто виноват в истошных криках, ругани, слезах и драках. Появляется желание просто развести детей по разным углам, помирить их или просто игнорировать происходящее, надеясь на то, что в спорах рождается истина. Но если конфликты стали регулярными, значит ситуация окончательно вышла из-под контроля и нужно что-то делать… или, все-таки, не нужно?

Изоляция враждующих сторон друг от друга

Разводя детей по разным углам, родители успокаивают спорщиков, и в доме наступает долгожданное перемирие. Но проблема между детьми так и не осталась решенной, и напряжение будет в дальнейшем только нарастать, а дети не получат опыт решения спорных вопросов. Метод изоляции спорщиков действенен только в том случае, если после того, как дети приведут эмоции в порядок, они вместе с родителями обсудят произошедшее, и разберутся в ситуации.

Иногда вообще следует выбрать политику невмешательства, ели дети не переходят к членовредительским мерам. У детей-школьников уже можно спросить напрямую, нужна ли им ваша помощь. И если обе стороны ответили единогласным «нет!» - идите на кухню пить свою валерьянку.

Защита при спорных вопросах интересов одного и того же ребенка

Часто можно услышать от родителей фразы «Отдай ему игрушку, он еще маленький!» или «Уступи ей, она же девочка!», могут быть и другие поводы, которые в глазах родителей полностью заменяют любые разумные доводы.

Однако «маленький» и «девочка» быстро понимают преимущества своего положения и начинают беспардонно этим пользоваться, ущемляя интересы второго ребенка. Регулярная поддержка интересов одного из детей приводит к тому, что пострадавшая сторона начинает чувствовать себя не любимым ребенком, обделенным и справедливостью и вниманием родителей. Как результат – скрытая агрессия и неприязнь к «любимчику» родителей.

Обращаясь в вышестоящую инстанцию, любой взрослый надеется на справедливое решение. Дети – они тоже обращаясь к родителям желают получить аргументированный ответ почему спор разрешился в пользу того или другого ребенка. В конфликтной ситуации виноваты всегда двое, поэтому выступая в роли миротворца нужно занять нейтральную позицию, без оглядки на возраст и пол.

Неприятные сравнения своих детей с другими или даже между собой

Идеальные дети с глянцевых страниц популярных изданий – это продукт рекламного бизнеса и фотошопа. Да и детей соседей и друзей вы видите чаще всего только с приятной стороны, не сталкиваясь с отрицательными сторонами их характера.

Так и детские конфликты, сталкивающие лбами ваших драгоценных детишек, ничуть не умаляют их достоинств и не переводят ваших детей в разряд «плохих». Приведя в пример образцово-показательных детей своим отпрыскам во время их ссоры, вы не только не погасите конфликт, но и вызовете раздражение и неприятие и к приведенному в пример ребенку, и к вам. Особенно если дети знают о приведенном «образце поведения» мощную компрометирующую информацию.

Так что сравнение детей с неким идеальным ребенком не погасит разгорающийся конфликт и не заставит бросить ссору и немедленно начать подражать приведенному образцу поведения. Зато это вполне точно скажет ребенку о том, что родители считают его неполноценным, плохим и заставит сомневаться в любви мамы и папы. И уж тем более не стоит приводить в пример одного из спорщиков. Это не политкорректно по отношению ко второму ребенку, способно вызвать обиду, раздражение и неприязнь брата или сестры, и только еще больше усилит ревность и неприятие между детьми.

Запрет выяснения отношений и наказание за конфронтацию

Очень часто родители решают детские конфликты весьма радикальным способом, назначая наказание обоим ребятишкам за бурное выяснение отношений. Аргументируют это, как правило, тем, что братья и сестры – родные люди и не должны ссориться. Но жить без конфликтов могут только те люди, которым нечего делить. А у ваших детей общие родители, общий дом, общая комната и часто – общие вещи, техника, игрушки и гаджеты.

Конечно, запретив ссоры, вы вряд ли уберете их из вашей жизни (ну разве что ругаться дети будут тише, и вместо драки вы получите тайные щипки и тычки). А вот чувство вины и сомнения в родственной любви со стороны детей вы гарантированно получите.

Запрещая детские конфликты, вы лишаете детей опыта построения отношений и права на собственное мнение. Срывающие истинные чувства дети испытывают сильное нервное перенапряжение и стресс.

Вмешательство в конфликт без явной необходимости

Если дети уже достаточно взрослые и уже ходят в школу, их всегда можно спросить о том, нужна ли им помощь в разрешении спорной ситуации. Конечно же проще выступить в роли миротворцев и быстро решить вспыхнувшие конфликт, но думая и решая все за детей вы лишаете их опыта построения отношений и возможности в спорах друг с другом найти общий язык. Если жизни и здоровью детей ничего особенно не угрожает, лучшей политикой будет невмешательство, хотя очень сложно сохранять спокойствие и равновесие в эпицентре бури детских эмоций.

Что родителям НАДО делать для разрешения детских конфликтов

Но если столько всего не надо делать, как разрешить конфликт между детьми? Неужели следует предоставить отпрысков самим себе и полностью устраниться от участия в спорах? Отчасти – да. Но прежде всего, у родителей должно возникнуть понимание того, что ссоры и споры между братьями и сестрами – абсолютно нормальное явление. Конкуренция между детьми в семье естественна, и юным личностям свойственно стараться доказать собственную правоту, настоять на своем, защитить собственную территорию. Это – часть развития здоровой личности.

И если после ссор дети с удовольствием общаются, играют вместе и мигом кооперируются против общего противника, то такие конфликты абсолютно нормальны, и беспокоиться родителям не о чем. Но все-таки детям можно осторожно и ненавязчиво помочь решить возникающие разногласия.

Вы можете помочь спорщикам осознать суть проблемы. Пусть сперва один из детей расскажет свою версию произошедшего, а потом второй ребенок дополнит историю или поправит спорные моменты. Довольно часто поводом для конфликта является недопонимание или неумение объяснить желаемое.

•        Научите детей искусству компромисса. Пусть дети предложат собственные вариант решения спора, задаваясь вопросом, что они могут предложить второму спорщику для урегулирования конфликта.

•        Постарайтесь приучить детей к спокойному, практически деловому разрешению имущественных и территориальных споров.

•        Ищите истинную причину конфликта, не отвлекаясь на внешний антураж. Возможно в спокойной обстановке вы выясните, что у одного из детей проблемы в учебном учреждении, а второй ревнует вас и ощущает недостаток вашего внимания.

•        Возможно, со старшим из детей можно поговорить как с равным, попросив (а не потребовав) его уступить в споре. И оставив за ним право, все-таки отстоять свое мнение. В случае успеха ребенок ощущает себя союзником родителей и осознает свое старшинство и значимость.

•        Если дети маленькие, возможно просто нужно одного из них заинтересовать другой игрушкой, описав ее преимущества перед предметом спора. Или просто отвлечь внимание детей от интересующего обоих объекта.

•        Научите детей сначала просить разрешения у других, прежде чем воспользоваться чужими вещами или совершить действие, которое может помешать другим людям. И уважать право других давать или не давать свое разрешение. Это позволит каждому из детей создать защищенное от несанкционированных поползновений личное пространство.

Для самих же родителей очень важно принять факт того, что дети тоже могут и имеют право испытывать негативные эмоции как друг к другу, так и к другим детям. Это может быть непостоянным и носить эпизодический характер: в моменты вручения подарков, ущемления их интересов или потребности во внимании значимых людей - дети, как и взрослые, испытывают гнев, зависть и обиду.

Правильным решением будет не запрет на негативные чувства, которые так пугают родителей, а обучение ребенка выражать эмоции вербально, озвучивая собственные переживания. Управлять гневом – тоже важно, но осознать его и дать безопасный выход чувствам тоже нужно уметь.

Успехов!

Родительский клуб «За руку с семьей»

13 советов того, как правильно играть с ребенком

Дети – цветы нашей жизни. И от того, как мы их будем воспитывать и сколько любви в них вкладывать, зависит будущее чада. Немаловажную роль в воспитании играют и игры. К сожалению, далеко не все родители это понимают и умеют. Предлагаем 13 советов того, как правильно играть с ребенком.

1. Безопасная игра. При выборе игрушек надо думать о развитии органов чувств ребенка и тщательно проверять, нет ли у предметов острых кромок или мелких деталей, которыми малыш может пораниться или поперхнуться.

2. Безопасная среда. Чтобы радость от игр ничем не омрачалась, надо заранее позаботиться о создании безопасной для ребенка среды, изучив комнату глазами малыша и приспособив среду к ребенку, а не ребенка к среде. Переставим вазу с верхней полки, посмотрим, не завалялось ли что-то на полу, уберем безделушки из доступных мест, наглухо перекроем доступ к проводам и разъемам. И никаких чашек с горячим кофе!

3. Хвалите малыша за каждое достижение. Похвала вырабатывает у ребенка положительную самооценку, учит радоваться своим успехам! И никогда не сравнивайте ребенка с другими детьми, чтобы не выработались комплексы. Ведь каждый ребенок особенный и развивается в своем индивидуальном ритме!

4. Помогите малышу полюбить свое тело. Уделяйте внимание играм, направленным на то, чтобы малыш познал и полюбил свое тело. Если малыш видит, с какой любовью родители его ласкают, он начинает считать свое тело чем-то хорошим и красивым. К такого рода играм относятся все телесные контакты, например, поглаживание ручек и ножек, поцелуи, нежный массаж, разнообразные прикосновения и воздушные ванны.

5. Предлагайте ребенку соответствующие его возрасту игрушки и игры. С младенцем (ребенком до 6 месяцев) играть надо в медленном темпе, чтобы он успевал следить за движениями. Первые игрушки - погремушки должны быть с мягким звуком. Подойдет любой основной цвет - красный, желтый и пр., но достаточно яркий, привлекающий малыша. Когда ребенок подрастет (до 1 года), он сам с большим интересом и энтузиазмом станет включаться в игру, и выбор игрушек расширится. Один из золотых законов игры - чтобы способствовать развитию малыша и побуждать его стараться, игрушки и игры по мере усвоения надо постоянно усложнять.

6. Развивайте самостоятельность. Играя с ребенком, старайтесь сбалансировать время, когда он играет с вами и сам с собой. Первое вырабатывает навыки общения, второе учит малыша самостоятельности.

7. Общайтесь. Важно разговаривать с новорожденным с первых же дней его жизни, чтобы ребенок постепенно учился выговаривать отдельные звуки, слоги, слова и фразы. Называть вещи по именам, воспроизводить издаваемые ими звуки, повторять лепет самого малыша, петь песенки очень важно - это закладывает надежную основу для развития речи и навыков общения.

8. Называйте вещи своими именами. Совершайте экскурсии по дому, рассказывайте, что вы видите - так малыш очень много узнает об окружающем его мире, о своем месте в нем, усвоит простейшие действия и их названия. Так закладываются основы для развития речи!

9. Воздушные ванны. Они помогают ребенку закаляться и развиваться, изучать и осваивать движения тела. Перед тем как раздеть малыша, убедитесь, что температура в комнате не ниже 23 градусов.

10. Мяч. Включите в повседневные игры качание малыша на большом мяче вперед-назад, вправо-влево. Так развивается равновесие, необходимое, чтобы научиться сидеть, ползать и ходить, к тому же малыш учится не бояться высоты и доверять маме или папе.

11. Чувство безопасности. Оно приходит через игру в прятки - так ребенок с первых месяцев жизни понимает, что мама может потеряться, но она непременно найдется!

12. Игрушки разных форм. Кубики, мячи, машины, погремушки, книги - основа игр первых лет жизни. Но не надо предлагать малышу слишком много игрушек - он не сможет сконцентрироваться и растеряется. Лучшие игрушки те, что отражают реальную жизнь и окружающий мир. Неплохо, если игрушка содержит момент неожиданности, например, если у нее внутри цветные шарики - это поддерживает интерес ребенка и развивает способность концентрироваться.

13. Делитесь эмоциями. Если грустно - плачьте! Если весело, радуйтесь и улыбайтесь. Но любые эмоции сопровождайте словами - это научит малыша распознавать различные чувства и позднее называть своими именами. Следует добавить, что именно малыши до двух лет еще не научились притворяться как взрослые и своими эмоциями и мимикой выражают самые неподдельные чувства.

УДАЧИ!

Родительский клуб «За руку с семьей»

Как играть с ребенком?

Итак, несколько советов из книги «Малышу виднее» об играх и детях:
1. Ребенок все исследует по-своему
Часто родители спешат объяснить ребенку, как пользоваться новой игрушкой. Однако самое важное - дать ребенку шанс исследовать новую игрушку самому. Когда ребенок проводит свои эксперименты, он развивает мышление и творческие способности. 
2. Ребенок знает, когда он хочет играть
Бывает так, что в доме появляется новая игрушка, но ребенок не обращает на нее внимания. Дело в том, что дети не всегда эмоционально готовы играть. У них может что-то болеть, они могут хотеть спать и т.д.

Для игры ребенку нужно подходящее настроение. Родителям лучше всего просто наблюдать за ребенком, не форсируя события и не принуждая.

3. Детям нравится играть своим способом
Многие родители учат детей тому, что привыкли делать они. Например, все взрослые привыкли, что бусины нужно нанизывать на нитку. Но у детей может найтись совсем другое применение игрушкам. Вместо нанизывания они могут просто перекладывать, «варить» игрушечный суп из бусин и т.д.

Не стоит ограничивать их инструкциями, к которым привыкли взрослые. Ребенок все делает в первый раз - и у него могут быть свои идеи.

4. Безопасная зона для игры
Во многих домах и квартирах, конечно, есть красивые детские комнаты или уголки. Но они не всегда безопасны. Автор книги «Малышу виднее» настаивают на том, что в доме должна быть именно безопасная зона для игры.

Ребенок должен находиться в безопасной игровой зоне, даже когда взрослые отлучаются в другую комнату. Это позволяет родителям расслабиться, а детям - играть без угрозы для здоровья.
5. Непрерывная игра
Для детей важно, чтобы из игра была непрерывной. Что имеется в виду? Если у ребенка что-то не получается, многие родители вмешиваются и «спасают» ребенка от неудачи. Но так ребенок теряет возможность изучить игрушку, подумать над игрой и т.д. Родителям стоит больше наблюдать и меньше вмешиваться.
Самое ценное в игре для любого ребенка это творческий процесс. Поэтому поиск своих «детских» решений ценнее, чем самые лучшие подсказки взрослых.

УДАЧИ!

Родительский клуб «За руку с семьей»

В этой статье вы получите советы и рекомендации родителям, которые не хотят вырастить своих детей неряхами.

Полезный совет № 1. Не наводить порядок, когда ребенок этого не видит

Этот совет родителям дошкольников — один из самых полезных. Но к сожалению, совсем не многие ему следуют. Кто-то сам «додумывается» заниматься домашними делами, пока ребенок спит, кто-то стремится переделать все дела по дому в редкие часы прогулки ребенка с папой или кем-то из родственников, а кому-то не дает покоя комплекс «самой лучшей мамы, жены и хозяйки», которой не пристало спать или уделять время своему хобби, когда ребенок уснул, находится с папой или няней, увлеченно играет в своей комнате. Ведь в доме, где есть дети, всегда есть место материнскому подвигу — приготовить замысловатое блюдо, разобрать накопившиеся бумаги и журналы, в очередной раз натереть полы или зеркала, «погонять пыль» и т.д.

Очень многие не следуют этой рекомендации для родителей и считают это само собой разумеющимся. Почему это происходит? Одна из причин — это комплекс суперженщины, под властью которого мама забывает о своей главной и первостепенной обязанности — заботиться о себе. Вторая причина — чувство вины и ощущение, что если мы не можем привлечь, заинтересовать ребенка нашими домашними делами, но сами при этом вынуждены при нем «хозяйничать», значит, мы бросаем ребенка, оставляем его без нашего неусыпного внимания и ласки, а бедный малыш в это время предоставлен сам себе и буквально томится от скуки. «Нет, пока ребенок бодрствует, я должна его развлекать, занимать, развивать, веселить, а уж убрать я всегда успею, когда он уснет — наигравшийся и обласканный моим вниманием», — примерно так рассуждает мама (может быть, и не вполне осознанно). Наконец, еще одна причина — очень веская, потому что не лишена оснований, — маме кажется, что гораздо быстрее и эффективнее навести порядок, если под ногами не болтается ребенок или несколько детей, ведь не нужно следить, как бы малыш не поскользнулся на мокром полу, как бы не опрокинул ведро с водой, не приложился бы к одной из этих ярких бутылочек с бытовой химией и т.д.

Да, действительно, мама должна уделять ребенку внимание и играть с ним в течение дня. Да, уборка может быть скучной для ребенка, но ведь может быть и интересной, о чем мы с вами уже говорили ранее. Но важно другое: ребенок слишком мал для того, чтобы самостоятельно выстраивать причинно-следственные связи в своей голове на тему, каким образом образуется порядок. Например, вы закончили играть и отправились с ребенком на кухню обедать, а игрушки так и остались лежать на полу в беспорядке. Вы усадили малыша кушать и, пока он ест, быстро вернулись в комнату и разложили игрушки по местам. Ребенок возвращается из кухни и видит порядок. Конечно, если ребенку больше 3-х лет, он понимает, что это ваших рук дело. Но пока ребенок маленький, он этого не понимает. И у него в голове складывается картина мира, не соответствующая действительности: порядок существует сам по себе, создание и поддержание порядка не требует никаких усилий ни от ребенка, ни от его близких. Когда ребенок не видит процесса, не видит усилий, которые 
прилагаются для создания порядка, у него не возникает ощущения ценности порядка, ценности затраченных сил и времени — его или его близких.

Практический совет родителям по этому поводу: все, что можно убрать, помыть, привести в порядок без применения сильнодействующей химии, приводите в порядок вместе с ребенком и по возможности при его активном участии.

Годовалый ребенок может бросать в нужном направлении (в корзину, контейнер) кубик, и после нескольких недель тренировки это будет у него неплохо получаться. Ребенок, которому уже около 2 лет, может помогать вам более сознательно и более весомо. Он может закладывать белье в стиральную машинку, вытаскивать его оттуда, относить мусор в ведро, делать вид, что протирает пыль и моет полы, и т.д. И с каждым месяцем возможности ребенка, а также его гордость от того, что он помогает маме и папе, будут только множиться.

Полезный совет № 2. Делать уборку не только тогда, когда без нее уже не обойтись

Не прислушиваясь к этой рекомендации для родителей, рано или поздно вы почувствуете, её действие на себе. В самом деле, вы только собрали игрушки — с ребенком или без него, — а через 5 минут комната выглядит так же, как и до уборки. Какой же смысл убирать? И вот уже мы забываем о нами же ранее введенных правилах и в лучшем случае делаем уборку один раз в день — чаще всего, поздним вечером (иногда уже после отбоя ребенка) или перед приходом мужа с работы, чтобы не шокировать его происходящим в доме и поддержать видимость «идеальной хозяйки». В самых запущенных случаях уборка бывает совершенно спонтанной, а потому крайне неприятной и утомительной, — когда мы наскоро наводим порядок, не найдя какую-то вещь, или планомерно раскладываем по коробкам все конструкторы, наступив на какую-нибудь деталь босой ногой.

Почему не следуя этому совету родителям дошкольного возраста, вы рискуете вырастить неряху? Все знают, что ребенку свойственно повышенное переключение внимания, и он не может долго заниматься одним делом, даже если это что-то очень интересное. Поэтому даже если вы придумали игровой вариант для вашей уборки, все равно ребенок довольно быстро утомится и предпримет «попытку бегства» — начнет отвлекаться, играть с теми игрушками, которые начал убирать, и т.д. Практически нереально поддерживать интерес в течение времени, достаточного для того, чтобы разобрать гору игрушек, с которыми играли целый день, или собрать десять рассыпанных наборов конструктора, или убрать все книжки, которые ребенок достал со всех полок и разложил по всей комнате. Длительная уборка физически тяжело дается ребенку, и вы не сможете поддерживать его интерес на протяжении всего процесса. Ребенку становится скучно, и вы начинаете применять другие, неэффективные стратегии, например, убирать вместо него, ругать, манипулировать и т.д. Даже если 
в силу привычки, темперамента или других причин малыш и доведет это дело до конца, он переутомится, а значит, говорить о положительном отношении к процессу наведения порядка в данном случае просто не приходится.

Еще одно негативное последствие, если не следовать этому полезному совету для родителей, — у ребенка не формируется привычка к порядку. В чем проблема нерях? В том, что у них нет привычки, поддерживать порядок и следить за собой. Неряхе несколько раз указали на грязные рукава, он сменит рубашку. Или ему указали на то, что цветы завяли в вазе, он через несколько дней наконец-то их выбросит. То есть у неряхи нет привычки замечать непорядок в окружающем пространстве, в себе, своей одежде, внешнем виде, нет привычки за этим следить и это исправлять. Если мы делаем уборку только тогда, когда без этого уже не обойтись, то привычку ребенка к порядку мы тоже не формируем.

Вспомните свое детство. Во многих семьях практиковались «генеральные» поверхностные уборки перед приходом гостей. Причем уборка зачастую ложилась именно на плечи детей, потому что мама была занята на кухне подготовкой праздничного стола. И вот за несколько часов нужно было почистить сантехнику, протереть пыль, пропылесосить и вымыть полы, сменить все полотенца, поправить шторы, убрать вещи и обувь и т.д. и т.п. Неудивительно, что став взрослыми эти дети ненавидят уборку и не очень любят приглашать гостей. Уборка к приходу гостей, так же как к приходу папы с работы и так же как уборка перед сном, учит ребенка тому, что ему самому порядок не нужен. Он нужен, чтобы показать другим, что ты — не неряха. Итак, совет родителям на каждый день – убирайтесь регулярно, привлекая к этому процессу детей.

Полезный совет № 3. Не придерживаться позиции: «Я для вас все, а вы…»

Это позиция жертвы. Когда мама все время убирает, моет, чистит, наводит порядок, собирает разбросанные вещи и игрушки — обычно и за детьми, и за мужем, — совершает этот ежедневный «подвиг во имя порядка», зачастую уже вопреки здравому смыслу и вопреки необходимости качественно отдыхать, то рано или поздно накопленная усталость и негативная энергия могут выплеснуться в обвинениях в адрес домочадцев: «Я для вас убираю, готовлю, а вы не цените».

С одной стороны, если родители не следуют этому совету по воспитанию, у ребенка формируется чувство вины. Он воспринимает мамины слова непосредственно, очень скоро он начинает думать, что он плохой, потому что снова нарушил порядок, который с таким трудом наводила мама, что мама его не любит, потому что он такой неряха, что он такой никчемный, потому что не может играть так, чтобы не разбросать свои игрушки по всей комнате, что мама устает, потому что он до сих пор не умеет складывать свои вещи на место в шкаф, и т.д. Конечно, не всегда такие мысли могут быть осознанными, но подсознательно все это влияет на формирование неадекватной самооценки у крохи.

С другой стороны позиция жертвы может подпитывать детский эгоизм и нежелание выполнять работу по дому. Если вы не придерживаетесь этой рекомендации родителям, дошкольники неосознанно не хотят вставать на одну позицию с мамой, не хотят тоже становиться жертвой, а потому не желают и участвовать в наведении порядка.

Полезный совет № 4. Не заставлять ребенка делать уборку

Это очень хороший совет родителям из азбуки воспитания, но, к сожалению, не все ему следуют. Обычно заставляют делать уборку родители, которые пропустили период естественного стремления ребенка участвовать в наведении порядка. В один прекрасный день такие родители вдруг понимают, что чадо уже достаточно взрослое, а они по-прежнему заправляют его кровать, собирают за ним игрушки и даже тарелку свою после ужина он всегда оставляет на столе. А соседский Вова, его ровесник, уже и мусорное ведро сам выносит, и сумки из магазина помогает нести! Как же так? Тут выходят на сцену силовые методы. Не следующие этому мудрому совету родители принуждают ребенка убирать в его комнате и помогать в общесемейных домашних делах, а если он не слушается или не проявляет должного старания, следует наказание. О наказаниях вы узнаете ниже, а сейчас речь пойдет лишь о принуждении, когда родители пытаются влиять на ребенка авторитетом, запретами, ограничениями и т.д.

На самом деле, не следуя этому очень важному совету, родители принуждают ребенка наводить порядок, а на самом деле воспитывают в нем неряшливость. Мы формируем у ребенка четкое непринятие самого процесса уборки, вместо того чтобы научить его спокойно к этому относиться. Правильными действиями мы можем сформировать у ребенка спокойное, ровное отношение к процессу уборки такое же ровное, как у нас самих, например, к чистке зубов, к необходимости ходить в туалет, периодически есть и т.п. Мы относимся к этому нейтрально. Мы делаем эти вещи, потому что они обеспечивают нашу комфортную, нормальную, стабильную жизнедеятельность.

Не придерживаясь этой рекомендации для родителей по воспитанию , заставляя наводить порядок, мамы и папы формируют у малыша стойкую неприязнь как к процессу уборки, так и к ее результату. Велика вероятность, что, оказавшись без внешнего влияния, ребенок намеренно будет избегать наведения порядка в любых его проявлениях. Но это еще не самое плохое. Самое неприятное, что таким образом мы подрываем доверие ребенка к нам самим и ставим под вопрос возможность близких отношений между нами и ребенком. Это, конечно, касается не только уборки, но и всех наших действий, когда мы пытаемся заставить ребенка что-либо делать силовыми методами.

Полезный совет № 5. Не ругать и/или не наказывать ребенка за неряшливость и беспорядок

Этот совет для родителей – один из лучших, ведь наказание способствует формированию неадекватно заниженной самооценки ребенка, особенно если родители не скупятся на выражения такого плана: «У тебя в комнате всегда бардак», «Почему твой брат заправляет кровать без моих напоминаний, а тебе нужно по сто раз говорить?», «Если ты не будешь убирать свои вещи на место, никто тебя не будет любить».

Если мы ругаем ребенка за то, что он не наводит порядок, недостаточно хорошо складывает вещи, неаккуратно ест, «вечно» не может найти свои игрушки, плохо моет руки и т.д., это порождает устойчивую неприязнь к процессу уборки и к порядку вообще.

Кроме того, ребенок в силу своего возраста и недостаточного жизненного опыта не имеет четко выстроенной системы понятий — что хорошо, а что плохо; что красиво, а что нет; что приятно, а что нет; как принято, а как не принято; как удобно, а как неудобно и т.д.

Важная рекомендация для родителей детей дошкольного возраста — дать ребенку возможность прийти к понимаю этих понятий через призму своего опыта, своих ощущений, собственной практики. Конечно, мы можем поставить матрешек в ряд по росту и сказать ребенку: это — хорошо, а когда они валяются на полу — это плохо, некрасиво, неудобно. Но не во всех случаях это можно продемонстрировать наглядно и донести до ребенка. Чаще он должен все это прочувствовать на собственном опыте, признать хорошим из соображений удобства, внутреннего чувства порядка и т.п. Ребенок должен иметь возможность сам увидеть, что когда все свалено в кучу, ему тяжело найти нужную деталь и собрать машинку. А когда все детали рассортированы по отсекам специального контейнера, на который еще и наклеена фотография этой машинки, то можно быть уверенным, что ты всегда найдешь все необходимое и сможешь собрать машинку, когда бы тебе этого ни захотелось.

Полезный совет № 6. Не требовать больше возможного

Мамы часто допускают ошибки, когда пытаются равняться на других детей и мам. Допустим, вы где-то услышали, что у кого-то ребенок сам моет посуду, у кого-то чистит обувь и т.д. И вы можете, не принимая во внимание возраст детей, индивидуальные особенности развития, способности, переносить эти ожидания на своего ребенка и требовать от него, чтобы он также чистил, мыл и убирал. Или даже не требовать, а просто ждать, что он может это делать.

Почему требовать больше возможного вредно? Во-первых, потому что таким поведением мы можем сформировать у ребенка комплексы. Как же так? Мне мама что-то поручила, а потом меня отругала, что я нехорошо вытер, плохо собрал, плохо убрал и т.д. Во-вторых, ребенок может подумать (если такое повторяется систематически), что если все равно не получится, то и прилагать усилия незачем. Развивается неуверенность в собственных силах и, как следствие, работа выполняется без старания, спустя рукава.

Мудрые родители понимают, что ребенка можно сравнивать только с ним же самим, а еще помнят, что для ребенка уборка — это такая же игра, как и все остальные его игры. Мы же не ругаем ребенка за то, что он не сложил башню из 6 кубиков, хотя это ему положено по возрасту. Мы не ругаем его за то, что он рисует кружки недостаточно круглыми и больше похожими на треугольники.

Очень полезный совет родителям по воспитанию детей – не ругать ребенка ругать за то, что он что-то недостаточно аккуратно сделал. Напротив, вам необходимо искать составляющую действия, за которую мы можем ребенка похвалить и, выполнив которую он принес нам реальную помощь. Это очень важно. Мало сказать: «Ты мне помог, ты — мой помощник». Рано или поздно ребенок обязательно почувствует, что это пустые слова. И особенно быстро это случится, если вы будете так говорить, когда на самом деле он совсем вам не помог, а может быть, даже добавил работы. Незаменимая рекомендация для родителей детей дошкольного возраста – присматриваться к ребенку, искать, за что вы могли бы его похвалить искренне. Пусть это будет то, что он сделал лучше, чем в предыдущий раз, его старание, его инициатива, его усердие.

Полезный совет № 7. Не откладывать приучение к порядку до более подходящего времени

Не известно, имеется ли этому какая-то доказательная база, но многие мамы верят в то, что дети «сами начнут убирать вещи ближе к школе». Возникает вопрос, с чего бы начать убирать ребенку вещи ближе к школе, если он этого не делал все предыдущие годы своей жизни? Почему вы думаете, что в год ребенку еще рано видеть, как мама делает уборку, и посильно участвовать в домашних делах, а в три, четыре или десять лет — будет уже пора? Что случится с ребенком за эти годы, что в один прекрасный день вдруг якобы придет время приучать его к порядку?

Все понимают, что ничего особенного с ребенком не произойдет. Да, конечно, он становится взрослее, он становится умнее, он учится делать выводы и понимать речь, обращенную к нему. Вы можете с ним договариваться, когда он становится старше. Но в том, что касается восприятия порядка, полезно будет вспомнить известного педагога Марию Монтессори и ее концепцию сензитивных периодов развития. Совет родителям по воспитанию дошкольников, который давал Монтессори, – начинать приучение к порядку, как только малыш начал ходить. Период наибольшей восприимчивости ребенка к порядку приходится на возраст до 3 лет. Это говорит о том, что проще научить ребенка понимать и любить порядок именно в этом возрасте. Чем ребенок младше, тем проще, естественнее и результативнее процесс приучения к порядку. Так, когда ребенок хочет поиграть с какой-то игрушкой, он берет ее из коробки, с полки, из ваших рук. Это логично и естественно: чтобы начать игру, нужно взять игрушку. И точно так же, если ребенка с раннего возраста приучать к порядку, у него не возникает сомнений, что окончание игры сопровождается возвращением игрушки на то место, откуда она была взята. И это так же логично и естественно для него.

Очень важная рекомендация для родителей по воспитанию детей звучит следующим образом: если вашему ребенку еще нет 3 лет, то прямо сегодня начинайте приучать его к порядку, если вы еще этого не делаете. Не ждите более подходящего дня или времени. Используйте то время, которое есть сейчас, ведь именно оно — самое благодатное для приучения к порядку. Если же вашему ребенку больше 3 лет, и он не любит наводить порядок, избегает уборки, убирает игрушки только после многочисленных напоминаний и т.д., не ждите, что он это перерастет, что через некоторое время он пойдет в школу, и там его научат порядку. Это отговорки, не соответствующие действительности. Следуя этому полезному совету родителям по воспитанию детей, проанализируйте свое поведение, найдите свои ошибки и начинайте применять рекомендации. Кстати, можно и во взрослом состоянии у себя вырабатывать привычки, необходимые для поддержания порядка, но как личностная черта это формируется именно в детском возрасте.

Полезный совет № 8. Не платить ребенку за уборку и домашние дела

Это не только добрый совет родителям, но и очень практичный. Деньгами мы платим школьникам и подросткам. У детей младшего возраста мы вымениваем порядок в детской на мультфильмы, обещание купить игрушку, пойти в парк аттракционов, разрешение позже лечь спать и т.д. Мультфильм после уборки игрушек — это плата? Не всегда. Если это сложившаяся традиция или режимный момент — например, по вечерам вы убираете игрушки и смотрите мультфильм, то это не плата. Если же может иметь место вариант: «Если ты сейчас не уберешь игрушки, то никаких мультфильмов сегодня!», — то это плата и манипуляция.

Обязательно прислушайтесь к этому совету родителям по воспитанию детей дошкольного возраста: ребенок не должен привыкать к тому, что за уборку ему дают что-то. Он должен это делать не потому, что ему за это полагается приз, а потому, что убирают все, кто с ним живет в доме. Все мы пачкаем, мусорим, поэтому мы все наводим порядок.

Мы же не награждаем себя и не хвалим себя за то, что почистили зубы или поели вовремя. Точно так же и уборка должна войти у ребенка в привычку. Конечно, на этапе формирования привычки мы можем подбадривать и оплачивать это все, но оплачивать именно за регулярность.

Один из советов родителям детей раннего возраста – ставить плюсики, этот прием наверняка применяют многие мамы и папы. На видное место вешается плакат с перечислением домашних обязанностей домочадцев, и в нем отмечается выполнение. По итогам недели может быть какой-то бонус по количеству плюсов. В принципе, этот вариант не плох сам по себе, потому что он помогает организовать детей и иметь в доме порядок. Но он не очень хорош в том смысле, что не помогает воспитывать внутреннюю потребность в порядке, и как только ребенок остается без этой внешней подпитки, порядок он поддерживать не будет, ведь сам по себе порядок, без недельного бонуса, для него не имеет никакой ценности.

Что ещё можно посоветовать родителям детей, которые не хотят вырастить неряху?

Полезный совет № 9. Относиться к уборке без ненависти

Это не совсем совет, а просто тенденция. Ненавидеть — резкое слово. Но редко кто уборку любит. Есть, конечно, отдельные личности, которым сам процесс доставляет удовольствие, они могут с утра до вечера наводить порядок, все намывать. Но большинство делает домашние дела, потому что это нужно делать, а не потому, что это любовь всей нашей жизни.

Как может проявляться ненависть к уборке, и какие ее проявления могут влиять на воспитание неряхи? Вы можете быть для ребенка примером негативного, отрицательного отношения к уборке. Он будет на вас равняться и считывать это отношение, даже если вы — прекрасная актриса и умело скрываете свое истинное отношение к домашним делам. Даже если вы никак не комментируете свою нелюбовь к уборке, она будет проявляться или в качестве, или в периодичности уборки. И тут можно вспомнить вредный совет № 2, когда мы делаем уборку, если без нее уже не обойтись, или делаем это «по особым случаям», таким, как приход гостей, приезд свекрови и прочее. Все это факторы, которые не идут из нашей потребности жить в чистоте и порядке.

Полезный совет № 10. Убирать в квартире с радостью, используя игровые приемы

Один из очень эффективных советов родителям по воспитанию детей раннего возраста – приучать наводить порядок не потому что «надо», а потому, что это весело! Нельзя делать это с кислой миной, как под дулом пистолета. Для ребенка уборка и любые домашние дела, действия с реальными предметами, такими, как пылесос, швабра, тряпка, губка для мытья посуды и настоящая посуда, — это такая же игра, как и любые другие его игровые действия, которые он совершает без вашего участия и без связи с помощью вам по хозяйству. Важно организовать некий игровой контекст. Но тут тоже можно перегнуть палку, перейти совсем в игровые варианты. Здесь важно найти золотую середину. Потому что если уборка будет только игрой, то так же, как и с вариантом платы за порядок, получается, что происходит подмена интересов. И если в какой-то момент вы не сможете придумать интересную игру, если игра перестанет ребенка интересовать, то сама уборка будет скучной, неприятной, он будет ее избегать.

Следуя этому совету для родителей младших дошкольников, вспомните себя. Если нас ожидает скучное, неинтересное, однообразное дело, мы его всегда откладываем до последнего. Или стараемся отделаться и передать другому, если есть такая возможность. Так же ведет себя ребенок, если вы не смогли придумать для него что-то интересное. Именно поэтому он откладывает все до вечера, до последнего, до того, как вы начнете срываться на крик или предлагать за уборку какие-нибудь коврижки. Если уборка преподносится как игра или как составляющая часть, продолжение предыдущей игры, это интересно, и ребенок переключится на нее с большим удовольствием.

Не нужно каждый день придумывать новую игру. Дети — большие консерваторы. И часто, если какая-то игра ребенку понравилась, то долгое время вы сможете ее использовать в процессе уборки. К примеру, уборка игрушек перед прогулкой, перед ужином, перед сном. Вы просто один раз придумали что-то интересное и потом используете этот вариант в течение длительного времени. Конечно, вы не ждете, когда у ребенка пропадает интерес к игре в уборку, а просто придумываете что-то новое, ориентируясь, например, на его текущие интересы: в какие игры он играет, какими игрушками, какие действия и сюжеты вызывают его интерес в данный конкретный момент.

Понятие порядка у каждого свое, и у вашего ребенка оно тоже может быть не таким, как у вас. Главное, чему вы можете научить ребенка, — это чувствовать внутреннюю потребность к порядку и следовать ей по собственной воле. Тогда вам не придется ругаться, испытывать на прочность ваши отношения ради того, чтобы поддерживать порядок. Когда он начинает это понимать и является активным участником создания комфорта, порядка, тогда он начинает это ценить и соответственно себя вести.

Воспользовавшись этими советами и рекомендациями для родителей, вы с ранних лет приучите ребенка к чистоте, и в будущем уборка не будет вызывать у него негативных реакий.

В какие игры стоит играть с ребёнком в 3 года. Какие физические и психологические качества необходимо развивать в детях 3 лет.

«Поиграй со мной!» — как часто слышим мы эту просьбу от своих детей.

И как часто они слышат в ответ: «Некогда, поиграем потом». Может быть, это происходит оттого, что мы, взрослые, не понимаем мир ребенка и боимся его? Просто не умеем играть? А ведь игра для ребенка — это реальный мир, в котором он живет «сейчас», а не «потом». И в этом мире все правда, а не выдумка.

Сколько радости мы видим в глазах ребенка, когда, преодолевая усталость и отрываясь от домашних дел, соглашаемся перевоплотиться во врача или Серого Волка! Чтобы научиться играть с ребенком, нужно только представить себя малышом, которого все безмерно интересует и радует каждую минуту.

Три года — это рубеж, когда кончается раннее детство и начинается дошкольный период. Ребенок начинает отделять себя от мира взрослых, становится более самостоятельным. Он уже многое умеет, стремится узнать больше. В умственном развитии главное для ребенка — это знакомство с окружающими предметами. Форма, цвет, размер, расположение в пространстве, передвижение — вот что привлекает его. Поэтому игры этого возраста основаны на действиях с предметами.

Для развития восприятия и внимания ребенку  полезны игры, где он будет сравнивать, выявляя сходства и различия. Освоение пространственного восприятия: вверх - вниз, влево - вправо, — очень важный шаг в развитии ребенка этого возраста.

Игры на формирование дифференцированного слухового восприятия,  помогают ребенку понять, что в природе существует огромное количество звуков: звуки речи и музыки, звуки, издаваемые животными и предметами, шум.

Игры на взаимодействие с предметами, определение их качеств: тяжелый - легкий, холодный - горячий и т. д., — важны для развития тактильных ощущений.

Используя в игре такие свойства вещей, как запах и вкус, вы поможете ребенку развить осязание и обоняние. Развивать речевую память  лучше в ролевых играх, играх со словами, при знакомстве со сказками. А зрительную память используя в играх картинки, игрушки.

Много игр, предложенных на нашем сайте, способствуют развитию мышления: умению рассуждать, делать выводы, оперировать понятиями.

Игры на развитие творческого воображения учат ребенка видеть, что один и тот же предмет можно воспринимать по-разному.

Математические игры помогут ребенку научиться определять количественные соотношения предметов (много, мало, поровну).

УДАЧИ!

Родительский клуб «За руку с семьей»

Как играть с ребенком трех лет

Играя с ребенком, помните, что его действия только начинают становиться целенаправленными, его мышление наглядно-действенно и требует предметного, а не словесного знакомства. Он легко отвлекается и переходит от одной игры к другой. Утомление наступает быстро. Внимание его сосредотачивается только на 2-3 предметах. Он очень раним.

Поэтому во время игры сделайте так, чтобы ребенка не отвлекали посторонние предметы. Играйте не более 15 минут. Но требуйте, чтобы он начатое доделал до конца. Поощряйте его «победы» и «открытия» небольшими подарками: открытками, значками, лакомством.

И вы заметите, что к концу третьего года жизни малыш, занятый чем-то интересным, меньше отвлекается от своего занятия, чем раньше, его игры становятся более сложными. Он лучше запоминает, пытается рассуждать. Его рассуждения еще порой наивны, однако это говорит о том, что ребенок стареется понять взаимодействие предметов, событий и явлений.

Он уже сам может определять свойства вещей. Четырехлетний ребенок уже умеет мыслить абстрактно, играть не только с самими предметами, но и с их схемами, рисунками. Игры становятся более содержательными, в них он моделирует взаимоотношения людей.

В этом возрасте у ребенка появляется интерес к письму, буквам.

Игра — это общение ребенка с родителями, радость открытия мира. В каждую игру можно играть с одним или с несколькими детьми. А еще лучше играть всей семьей.

ЖЕЛАЕМ УДАЧИ!

Родительский клуб «За руку с семьей»

КАК  ПРАВИЛЬНО  ИГРАТЬ С РЕБЕНКОМ: советы молодым родителям.

Играть с ребенком – это не значит просто завалить его большим выбором игрушек и развивающих игр. Для малыша в первую очередь важно участие родителей в его делах. Ему просто необходимо, чтобы сами близкие люди играли вместе с ним.

Умение самостоятельно играть является признаком взросления ребенка. Предлагаем советы родителям, как помочь малышу играть, не привлекая к этому процессу взрослых.

Предлагаем 15 советов, как научить ребенка играть самостоятельно.

Рекомендации родителям

Совет 1: заботимся о безопасности
Создайте безопасные условия для самостоятельной игры ребенка. Так как какое-то время он будет без ежеминутного приглядывания взрослых, необходимо убедиться в отсутствии острых и режущих предметов, наполненных стаканов, розеток без заглушек.

Совет 2: организуем игровую зону
Организуйте для малыша уголок в квартире, где он будет чувствовать себя максимально комфортно. Как правило, дети любят устраивать там все по своему вкусу и с удовольствием играют в личном уголке продолжительное время. 

Совет 3: подбираем развивающие игрушки
Предложите малышу игрушки, с которыми он сможет играть без помощи взрослых. Это могут быть фломастеры или краски, кубики, музыкальные и развивающие игрушки, железная дорога, машинки. Девочки к 3-летнему возрасту уже начинают играть в «дом» и любят возиться  с куклами и детской посудой.  Если площадь квартиры позволяет, занять ребенка поможет велосипед.

Совет 4: интересуемся процессом
Помните, что ребенку важно внимание родителей к его игре. Поэтому время от времени нужно интересоваться успехами малыша, особенно если он рисует, собирает конструктор или строит что-то из кубиков.

Совет 5: поддерживаем контакт
Отзывайтесь на вопросы ребенка сразу же, где бы ни находились. Это поможет ему не чувствовать тревогу из-за ощущения одиночества во время игры.

Совет 6: повышаем интерес к игре
Стимулируйте детский интерес к продолжению игры. Можно усложнить задачу, предложив нарисовать  или собрать что-то новое. 

Совет 7: помогаем достичь цели игры
Подсказывайте ребенку правильное решение, если он не может справиться в одиночку и готов бросить игру. Нередко дети начинают капризничать, если им не удается собрать фигуру из конструктора или воедино весьпазл. Немного взрослой помощи – и игра продолжается.

Совет 8: «нарушаем» правила
Не навязывайте ребенку правила игры, если понимаете, что он играет вовсе не так, как общепринято. К примеру, малыш может не сам кататься на велосипеде, а возить на нем куклу или мягкую игрушку.

Совет 9: поощряем самостоятельность
Поощряйте самостоятельную игру, не одергивая запретами вроде «Нельзя топать ногами», «Нельзя бегать», «Нельзя бросать игрушки». Правильнее все объяснить без частицы «не», так у ребенка будет меньше негатива и желания не слушаться.
Совет 10: учим преодолевать трудности
Развивайте в ребенке умение доводить начатую игру до конца и преодолевать небольшие затруднения.

Совет 11: «копируем» дела взрослых
Поощряйте ребенка, если во время самостоятельной игры он подражает занятиям взрослых, к примеру, мамы: делает уборку в игрушках, моет детскую посуду, одевает или причесывает кукол.

Совет 12: придумываем мотивацию
Мотивируйте ребенка к самостоятельной игре. Например, после того как малыш нарисует что-либо, похвалите его за красивый рисунок и предложите что-нибудь особенно вкусное.  Но не превращайте игру в зарабатывание лакомства.

Совет 13: гордимся успехами ребенка
Демонстрируйте искреннюю гордость результатами самостоятельной игры ребенка. К примеру, если малыш рисовал, повесьте его рисунки на видное место и покажите папе, когда он вернется домой с работы.

Совет 14: увеличиваем время самостоятельной игры
Старайтесь продлевать время самостоятельной игры, время от времени подсказывая ребенку идеи для нового занятия.

Совет 15: приветствуем сюжетные игры
Помните, что самостоятельная игра создает предпосылки для перехода к более сложным формам сюжетной игры. А это фактор умения ребенка играть и общаться со сверстниками.
Первоначально малыш играет в присутствии родителей, порой с их участием. Ведь нужно показать малышу, как катать машинку и складывать кубики.
Зачастую дети сами стремятся к самостоятельности, и необходимо их в этом поддерживать. Важно правильно хвалить ребенка, так как дети нуждаются в поощрении. Например: “Я вижу на твоем рисунке дом и цветы. Наверное, много разных цветных карандашей пришлось использовать, зато как красиво получилось. Да ты у нас настоящий художник!”»

Умение самостоятельно играть является признаком взросления ребенка. Предлагаем советы родителям, как помочь малышу играть, не привлекая к этому процессу взрослых. 

развитие детей

Умение ребенка играть самостоятельно следует всячески развивать. Но вовсе не потому, чтобы мама освободила свое время для выполнения домашних дел. Приоритетнее то, что этот навык –  умение придумывать себе разные развлечения и интересные занятия – является признаком взросления ребенка. Чаще всего малыш может сам найти себе занятие на время, в среднем до 50–60 минут, к 3-му году жизни.

Но ошибочно думать, что 3-летний малыш без предварительной подготовки и помощи взрослых сумеет самостоятельно играть. Родителям важно создать для этого предпосылки и условия. Предлагаем 15 советов, как научить ребенка играть самостоятельно. 

Желаем удачи!

Родительский клуб

«За руку с семьей»

15 советов, как научить ребенка играть самостоятельно

Вы приобрели море увлекательных красочных пособий для развития ребенка, купили дорогостоящие комплекты карточек, вооружились сборниками готовых занятий для проведения тематических недель, составили собственный план занятий для малыша, но ребенок не хочет заниматься, встречает все ваши предложения без энтузиазма, а ваш план в который раз остается только на бумаге. Что делать?

Что делать если ребенок не хочет заниматься

Планируйте с учетом особенностей детской психики

«Вот было бы здорово провести с утра все занятия:

• почитать,
• порисовать,
• повторить цифры,
• выполнить задания по подготовке руки к письму…».

И не мечтайте! Кроха еще не способен к слишком длительной концентрации внимания на выполнении однотипных заданий и не может часами сидеть за столом или заниматься одним видом деятельности. Выход есть – попробуйте чередовать разнохарактерные занятия – с утра ограничьтесь небольшим 10-15-минутным блоком усердных занятий, а потом уделите времяподвижным играм дома или на прогулке. После перекуса вернитесь к спокойным играм или займитесь с ребенком творчеством и т.д.

Во время занятия внимательно наблюдайте за ребенком, и если заметили, что он стал отвлекаться, начал капризничать или баловаться, прекращайте занятие.

Качество имеет значение

К сожалению, сегодня покупка дидактических материалов и игрушек в магазине еще не является гарантией их качества. В тоже время игрушки и пособия, сделанные с учетом особенностей развития ребенка в раннем возрасте, скорее вызовут интерес крохи, чем сделанные на скорую руку тетрадки с заданиями или игрушки из некачественных материалов.

Не знаете, как выбирать качественные материалы для занятий с ребенком? Загляните сюда или задайте вопрос в комментариях. Попробуйте делать «развивашки» самостоятельно – это не сложно, но, будьте уверены, самодельные паззлы и разрезные картинки, лото, лабиринты, шнуровки, игрушки с застежками, трафареты не останутся без внимания вашего малыша.

«Мы маленькие дети, нам хочется гулять!»

Откажитесь от идеи школьного «урока». Ребенка раннего возраста и дошколенка можно научить чему-либо только в игре. Помните об этом, когда подбираете материалы и задания для ваших игр. Используйте игровой контекст, позовите на помощь любимую игрушку малыша или придумайте сказку с игровыми заданиями.

Дело привычки

Наличие определенного места и времени для развивающих игр пойдет только на пользу регулярности ваших занятий. Если малыш:

• может самостоятельно брать с полок игрушки и пособия,
• у него есть удобный стол и стульчик для занятий творчеством,
• есть, где развернуться во время игр с конструктором и кубиками,

он чаще будет сам инициировать такие занятия. А привычный режим дня, в котором есть время и для артикуляционной гимнастики, и для знакомства с цифрами, и для танцев, и для катания машинок, сделает естественным переход от одного вида игр к другому.

Похвалы много не бывает

Возможно, вы и сами не заметили, как когда-то слишком резко или критично высказались о работе своего малыша, одернули или, наоборот, поторопили его. Лучшее лекарство от «нелюбви к занятиям» по этой неприятной причине – похвала. Применять часто и в любых количествах, но только по поводу!

Не хвалите ребенка просто так — «молодец», «умница», малыш очень скоро почувствует, что за этими словами ничего не стоит. Постарайтесь найти какие-то конкретные вещи в процессе его работы или ее результате и упомяните о них. Например, вы можете выразить восхищение усидчивостью малыша, его настойчивостью, ровностью линий на его рисунке.

Маленький повторюшка

Самый простой, но от этого не менее действенный способ заинтересовать ребенка занятиями – начать делать его самой. Чуть преувеличенно заинтересованный вид, и через пару минут кроха захочет узнать, чем же вы так увлеклись, и постарается к вам присоединиться.

Если «ничего не помогает» и ребенок не хочет заниматься…

Бывает, что несмотря на всю вашу фантазию и старания, ребенка никак не удается заинтересовать той или иной игрой. Может быть, это занятие малышу не по возрасту, или он просто сейчас увлечен чем-то другим, или ему вообще не нравится такой тип заданий. Отложите это занятие, придумайте что-то соответствующее интересам и предпочтениям крохи и занимайтесь с удовольствием.

Что делать, если ребенок не хочет заниматься?

Итак, если Вы столкнулись с тем, что ребенку не нравится заниматься или ему сложно, Вы можете действовать разными путями.

1) Временно отказаться от занятий с ребенком, «отпустить ситуацию». Многие родители поступают так в ожидании, что у ребенка самого проснется мотивация к занятиям, что рано или поздно он сам потянется к свету знаний.

Плюсы этой позиции. Безусловно, отпуская ситуацию, Вы испытываете больше комфорта испокойствия, так как снимаете напряжение и с себя, и с ребенка. Вы даете себе время на переосмысление ситуации, а ребенку – забыть о старых неудачах. Внекоторых случаях, когда трудности в занятиях связаны со случайными обстоятельствами, неподходящей атмосферой, напряженностью мамы или
ребенка, такой подход может вполне оправдать себя.

Минусы этой позиции. Само по себе время не устраняет причины, которые лежат в основе неудач в занятиях.
У детей, которым не нравится заниматься, как правило, что-то не получается или дается с трудом. Например, им сложно сконцентрировать внимание, выполнить какое-то задание или выдержать неудачи, когда колбаска не лепится, палочки не чертятся или рисунок не выходит. Поэтому откладывание занятий «на потом» само по себе не дает ребенкуинструментов, как со всем этим справиться. В связи с этим ожидание того, когда ребенок сам захочет участвовать в развивающих играх, может затянуться надолго, ведь дети часто предпочитают то, что легче и приятнее, чем то, что тяжело и не получается. Именно поэтому так важно не откладывать «на потом» и показать ребенку, что заниматься на самом деле легко, приятно и интересно!

2) Начать заниматься с ребенком, чтобы преодолеть те трудности, которые мешают ему. Если необходимо, подобрать развивающую программу, которая подойдет именно для Вашего малыша, и ввести занятия в обычную жизнь.
Минусы этой позиции. Для того, чтобы помочь ребенку преодолеть трудности в занятиях, понадобится Ваше время, терпение и внимание.
Иногда даже потребуется обратиться к специалисту – логопеду, педагогуили психологу. Все это создает некоторые неудобства и дополнительныехлопоты, которые могут показаться не столь важными, учитывая то, что «до школы еще далеко».

Плюсы этой позиции очевидны – решение проблемы может избавить от нее. Шаг за шагом помогая ребенку справляться с трудностями, Вы помогаете ему расти счастливым, компетентным (конечно же, по возрасту) и общительным. Более того, дети, которые получили хороший и приятный опыт занятий до школы, потом легче справляются со всеми испытаниями настоящей учебы.

Вероятно, теперь Вы уже определились, как Вам действовать – заниматься с ребенком или отложить это на время, начать помогать ему уже сейчас или довериться спонтанному течению ситуации.

Теперь же перейдем к самому ядру темы, которая ставит перед нами главный вопрос: Как помочь ребенку, если он не хочет заниматься?

• Создайте пространство для занятий. Важно, чтобы место, где Вы занимаетесь, способствовало концентрации ребенка на игре и не провоцировало его отвлекаться на посторонние предметы. Желательно, чтобы в поле зрения была только та игра, в которую Вы будете играть сейчас. Все остальное – пластилин, бумагу, игрушки, если они Вам сейчас не нужны, отложите так, чтобы ребенок их не видел.
• Контролируйте временной лимит. Если ребенок не любит или не привык к занятиям, то первые из них должны длиться недолго – около 10-15 минут, в зависимости от возраста ребенка. Впоследствии увеличивайте время до 20-30 минут, опять-таки по возрастным
  возможностям ребенка.
• Постарайтесь подготовиться к занятию. Пусть это будет для начала две или три недлинных игры или вида деятельности. Для успеха занятий очень важно, чтобы то, чем Вы занимаетесь с ребенком, было интересно и Вам самим. Мамы, которые скучают во время занятий, навеют тоску и на малыша. Поэтому при выборе игр, опирайтесь не только на интерес малыша, но и на свой собственный!
• Начинайте с самого любимого для ребенка занятия.
  Понаблюдайте за сыном или дочкой: во что он или она любит играть больше всего. Возможно, это домино, рисование солнышек или лепка снеговика.Начните с того, что ребенок будет делать охотно, ведь настрой ребенка во время занятия подчас намного более важен, чем качество результата.
• Используйте наглядные материалы. Не секрет, что все игры и занятия должны быть подобраны с учетом возраста и возможностей ребенка. А поскольку Ваш ребенок дошкольник, то всематериалы должны быть красочными, четкими и понятными. Для более маленьких детей предпочтительны более крупные картинки иматериалы, для детей постарше – можно использовать более мелкие и стилизованные изображения.
• Оказывайте ребенку посильную помощь. Еслиребенку что-то дается с трудом, он не знает, с чего начать или берется за дело не с того конца, тогда попробуйте помочь ему. Для этого частодостаточно разбивать задачу на самые простые действия и инструкции. Следите за ручками и глазами ребенка. Если он не может сконцентрироваться, попросите его посмотреть на рисунок, держать пальчик на странице. Если ребенок крутится, напомните ему, чтобы он сел «красиво». Если он берет сразу несколько карандашей, попросите его взять только один, а остальные положить, и так далее.
  Ведь часто порядок действий и «внутренний план» задачи у ребенка не сформирован, и только Ваши терпеливые и спокойные подсказки смогут направить ребенка в нужное русло.
• Не бойтесь повторения инструкции. Частомамы смущаются повторять ребенку одно и то же, считая, что если он не делает, значит, не хочет. С другой стороны, посмотрите на Вашего ребенка непредвзято: действительно ли он не хочет сидеть, смотреть или подражать Вам? Или ему сложно удержаться и проконтролировать свои импульсы? Часто дети охотно делают то, что говорит мама. НО недолго!
  Подвижный и активный ребенок удерживает инструкцию в течение 1-2 минут, а затем снова перестает смотреть, сидеть или повторять. Не сердитесь на него и не опускайте руки – просто повторите просьбу еще раз: «Посмотри сюда и покажи мне пальчиком». Так ребенок учится тому, каково это – концентрировать внимание на задании.
• Подбадривайте ребенка!
  Во время игры малыш может столкнуться с неудачей – пазлы не складываются, штрихи выходят за контуры, а аппликация никуда не годится. Очень важно, чтобы в этот момент Вы были спокойны и не пугались вместе с ребенком.Покажите ему своим терпеливым видом, что ошибаться – это нормально, что в этом нет ничего страшного. Попросите ребенкапопробовать еще или подскажите, как можно начать с другого места. Подбодрите его – ведь все получится, и он уже сделал много красивого и хорошего! Однако важно не переборщить, ведь успокаивая ребенка, Вы можете научить его, что«психуя», можно получить порцию Вашего тепла и ласки и отвлечь таким образом от дела.
• Ставьте низкую планку. Начинаясистематические занятия, не ждите, что ребенок создаст аккуратную картинку или слепит идеальный цилиндр. Наоборот, его работы могут быть
  неаккуратными, а действия – ошибочными (если Вы, например, учите ребенка цифрам). Начинайте с простого и хвалите уже за элементарное – за внимание, старание и подражание. Если качество и количество страдают, тогда особенно важно привить ребенку любовь к занятиям, а не зациклить его внимание на неудачах. Если игры и занятия покажутся ребенку слишком простыми и скучными – он обязательно даст Вам об этом знать. Вы всегда сможете повысить или усложнить требования.
• Если ребенок не хочет повторять за вами или не воспринимает Ваши просьбы и инструкции – введите в игру любимую игрушку. Бывает, что слова мамы по тем или иным причинам воспринимаются ребенком в штыки. В таком случае можно предложить ребенку играть не с мамой, а с каким-то персонажем – это может быть сова, зайчик или клоун. Познакомьте игрушку с ребенком, и пусть уже она расскажет ребенку, во что они будут играть. Вы можете заинтриговать ребенка, спрятав игру в волшебный мешочек, который принесет сова и покажет малышу «секрет».

Если же ребенок не хочет повторять и за игрушкой - побуждайте его просто наблюдать. На первых порах важно сформировать само желание заниматься. Поэтому если ребенок никак не хочет повторять за совой или клоуном, тогдапопросите его просто посмотреть, что игрушка будет делать

• Играйте от имени игрушки и проговаривайте каждое действие. Возможно, в какой-то момент ребенок сам захочет присоединиться. Чем качественнее ребенок наблюдает за игрой, тем больше шансов подготовиться к самому подражанию.

Надеюсь, что эти несложные идеи помогут Вам наладить радость совместных занятий и игр с ребенком.

Однако это лишь общие рекомендации.

Если они не работают в Вашей конкретной ситуации, возможно, понадобится проконсультироваться у
специалиста, чтобы определить причины Ваших трудностей и способ их преодоления.

УДАЧИ!

Родительский клуб «За руку с семьей»

Что должен знать и уметь ребенок 3-хлет

1. Знание об окружающем мире.

  Классифицировать:

  * игрушки

  * мебель

  * одежда

  * посуда, фрукты

  * овощи, дикие и домашние животные

2. Речь:

  * активный словарь – не менее 1200 слов

  * говорить не торопясь, внятно

  * уметь отвечать на вопросы

  * рассказывать 2-4 предложениями о нарисованном

  на картинке и об увиденном на прогулке

  * самостоятельно рассказывать стихи А.Барто из цикла «Игрушки»

3. Развитие математических представлений:

  * формировать представления много-мало, много-один, один и два

  * узнавать круг, квадрат, треугольник

  * находить в окружающей обстановке много предметов и один

  * понимать слова вверх, низ

  * умение подбирать по цвету и величине

  * собирать пирамидку из 5-8 колец

  * собирать разрезные картинки из 4-х частей

4. Изобразительная деятельность (знать цвета):

  * красный, желтый, синий,  зеленый, белый, черный

  * уметь правильно держать карандаш, кисть и пользоваться ими

      5. Понимать состояние летней  и зимней погоды  

      Зима:                                Лето:

  * холодно                                * солнце ярко греет                                                  

  * идет снег                               * много птиц, цветов

  * деревья без листьев          * купание в водоемах

  * санки – лыжи

 * теплая одежда, обувь 

УДАЧИ!