"Можно, нельзя, надо"
консультация

«Можно», «нельзя», «надо»

Одна из матерей рассказала следующее:

— По соседству с нами живёт молодая семья, в ней растёт пятилетний сын Игорь. Когда мальчик приходит к нам, то дом сразу же наполняется криком и беготнёй. Самое удивительное, что мама спокойно наблюдает, как её сын в чужом доме всё переворачивает вверх дном.

Как-то посторонние люди заметили матери:

— Вы не боитесь, что сын дальше совсем перестанет вас слушаться? Ведь он совершенно не понимает слово «нельзя».
— А мы и не стараемся сковывать его свободу этим словом, — ответила она.

Неужели это правильно? И как бы в ответ на поставленный вопрос родители поделились опытом воспитания своих детей:

— У нас иной взгляд. Мы с мужем и с бабушкой приучили сына и дочь к слову «нельзя» чуть ли ни с пеленок. Ещё сидя на руках у взрослого, малыш усваивал: нельзя замахиваться на маму, дёргать её за волосы, лезть пальцем в глаза. А позже, когда он стал самостоятельно передвигаться по комнате и пытался взять бабушкины очки, вазу на туалетном столе или ещё что-то хрупкое, наше «нельзя» останавливало ребёнка.

Таким образом, это слово постепенно становилось для малыша руководством к действию:

«Чай очень горячий. Подожди, пить ещё нельзя — обожжешься. А вот теперь можно».

«Бабушка отдыхает, устала. Кричать, шуметь нельзя, а тихо играть — можно».

«Без разрешение брать папины инструменты нельзя, зато можно помочь убрать их в ящик».

«Животное — кошку, собаку мучить нельзя, но их можно погладить, покормить».

В общем, понятия «нельзя» и «можно» шли как бы параллельно, а это значит, что детскую активность, которая могла бы проявиться в недозволенном, переключали на действия положительные.

— Конечно, всё это требовало от нас большого терпения, — продолжает мать, — зато чуть позже оно окупилось сторицей: мы видели, что наши малыши, подрастая, начинают уже самостоятельно решать, что нельзя, а что можно.

Но родительское слово всегда способно остановить их.  Как видите, в этой семье дети растут активными, от них не приходилось ничего прятать, ведь с самого раннего возраста их приучали различать два очень важных в воспитательном отношении понятия — «нельзя» и «можно».

Зато в доме, где растёт Игорь, до сих пор прячут от него вещи, чтобы не испортил, не разбил, не порвал. Но, увы, разве возможно в доме все спрятать от ребёнка?! И все же родители пятилетнего мальчика считают, что к нему пока ещё невозможно предъявлять какие-либо требования, «потому что он ещё мал».

Подобное мнение разделяют и некоторые другие родители, считая, что «это значит отнимать радости детства», «упрямство в ребёнке — проявление положительное, так как он выражает волевые усилия», «совсем не обязательно, чтобы сын или дочь слушались, а то вырастут безынициативными».

Правы ли сторонники подобной воспитательской позиции?

Напомним, что говорил об этом А.С. Макаренко: «Ребёнок в младшем возрасте должен беспрекословно слушаться родителей, ибо если он непослушен сейчас, то он совершенно утратит послушание в 6-8 лет».

В этом совете заключена мудрая мысль: чем младше ребёнок, тем меньше его жизненный опыт и багаж нравственных представлений, тем больше он нуждается в руководстве со стороны старших. Недопустимо, чтобы его природная активность, стремление к деятельности были неуправляемы. Ведь иначе они могут проявляться в уродливых формах — в дурном поведении, неразумных, а то и безнравственных поступках.

Родители по своему опыту знают, что воспитание ребёнка, в котором не сформирована готовность к сознательному выполнению их требований, всегда дело трудное.

— Говоришь, напоминаешь, требуешь, а он — будто его это и не касается, и непременно настоит на своём. Часто не в силах уговорить его, настоять, и… уступаем, — сокрушаются иные мамы и папы, пасуя перед детским упрямством. Но тут, же утешают себя, упрямый — значит волевой. Это не плохо.

Оправданно ли такое мнение? Можно ли поставить знак равенства между понятиями «упрямство» и «воля»?

Считать, что в упрямстве ребёнка проявляются такие ценные психологические свойства, как воля, настойчивость, — глубокое заблуждение. Детское упрямство — признак слабой воли, неумение преодолеть своё желание, мобилизовать себя на выполнение требуемого. Упрямство присуще избалованным детям, не приученным к дисциплине, не умеющим считаться с родительским словом. В этой связи Е.А. Аркин, известный врач и педагог, указывал: » В случаях упрямства педагог должен иметь в виду, что корень упрямства лежит очень часто не в ребёнке, а в поведении окружающих его взрослых».

Упрямство и настойчивость не одно и то же. Упрямство — проявление отрицательной чёрточки в характере, и её следует искоренять, иначе она может перерасти в негативизм — крайнюю степень упрямства, когда ребёнок сопротивляется любому требованию взрослого. Негативизм всегда направлен в адрес тех, кто балует ребёнка.

Будет ли у ребёнка своевременно формироваться готовность выполнять родительское требование или его поведение станет трудноуправляемым, всегда зависит от нас с вами, от всей системы воспитания, от нашего умения воздействовать на ребёнка так, чтобы не подавлять его активность, а направлять её в нужное русло. Вот почему считать, что предоставлять ребёнку свободу действий, не запрещать и ни в чём не отказывать — значить растить личность с сильным характером, а требовать от него послушания, умения отказываться от своего желания — значит формировать безволие, пассивность, — глубокое заблуждение!

Бесспорно, дети должны слушаться родителей. Нас может удовлетворить не слепое, а сознательное послушание, в основе которого лежат нравственные мотивы. Вот почему наша задача — учить ребёнка с самих ранних лет осознанно относиться к своим поступкам, оценивая их посильными для него нравственными понятиями: это — хорошо (значит можно), это — плохо (значит нельзя).

«Можно», «нельзя», «надо» — три первоначальных нравственных понятия, которые ребёнок должен усвоить очень рано. На их опираются родительские требования. Разумная, справедливая, обоснованная и в меру взыскательная требовательность развивает ребёнка нравственно. Требовать, уважая, — именно этот принцип должен быть в основе отношений между воспитателем и воспитуемым. Только тогда у ребёнка не возникает сопротивления воспитательным воздействиям, а у взрослого — растерянности в выборе подхода к нему.

Если ребёнок не знает ограничений, если в семье все подчинено его интересам, то, хотят родители или не хотят, они невольно растят эгоиста. А эгоист, как известно, всегда идёт на поводу собственного «я», до других ему и дела нет! Попробуйте такому ребёнку в чём-то отказать, чего-то не разрешить, и он ответит вам бурей капризов, упрямством, а то и упадёт на пол, катаясь в истерике. А уж против этого безоружны многие родители, они непременно уступят — это хорошо знает избалованный ребёнок.

За одной уступкой следует другая… А тем временем бразды правления перешли в руки малыша: взрослые не замечают, что постепенно подстраиваются под его властное «хочу — не хочу», не подозревая, что потворствуют рождению маленького тирана и, в общем-то, портят характер растущему человеку.

Будет ли ребёнок приобретать положительный опыт поведения, зависит от позиции, занимаемой им в семейном коллективе. Сдержанность, умение вести себя нравственно формируются с малых лет. Ребёнок, не приученный к этому в детстве, с трудом приобретает нужные качества в более поздние годы.

…Вы и ваш ребёнок. Можно ли считать, что ваши отношения с ним основаны на разумной требовательности, такой требовательности, которая не подавляет, а направляет, не отстаёт от развития ребёнка, а зовет вверх? Присмотритесь, каким растёт ваш сын или дочь, и одновременно обратите взгляд на себя как на воспитателя собственных детей. Как часто вы идёте на уступки ребёнку? Как часто он отказывается выполнять ваши распоряжения? Усвоил он лишь удобное и приятное для себя понятие «можно» или и другие, требующие от него волевого напряжения — «нельзя» и «надо»?

С уважением, педагог-психолог Белоусова Е.С.

Заповеди семейного воспитания В.А. Сухомлинского

Не унижай.

Не угрожай.

Не вымогай обещания.

Не морализируй.

Не лишай ребенка возможности быть самим собой.

Не навреди.

Не бойся признать свою ошибку.

Начинай воспитание с себя.

Верь в своего ребенка.

Помоги ребенку поверить в себя.

Советы Д. Карнеги

Девять правил, как изменить человека, не нанося ему обиды и не вызывая негодования.

1. Начинайте с похвалы и искреннего признания достоинств человека.

2. Обращая внимание людей на их ошибки, делайте это в косвенной форме.

3. Прежде чем критиковать другого, скажите о собственных ошибках.

4. Задавайте вопросы, вместо того, чтобы отдавать приказания.

5. Дайте возможность человеку спасти свое лицо.

6. Хвалите человека за каждый, даже скромный его успех и будьте при этом искренни в своем признании и щедры в похвалах.

7. Создайте человеку доброе имя, чтобы он стал жить в соответствии с ним.

8. Пользуйтесь поощрением, сделайте так, чтобы недостаток, который вы хотите в человеке исправить, выглядел легко исправимым, а дело, которым вы хотите его увлечь, легко выполнимым.

9. Делайте так, чтобы людям было приятно исполнить то, что вы хотите.

10.Ребенок  -  это самое ценное в нашей жизни. Берегите детство – оно уходит безвозвратно и от нас зависит каким оно будет.

ТЕСТ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

«Какой Вы родитель?»

Уважаемые мамы и папы!

Отметьте те фразы, которые Вы часто употребляете в общении с детьми:

Оценка результатов.

Подсчитайте общее количество баллов. Если Вы набрали 5-7 баллов, значит, живете с ребенком душа в душу. Он искренне любит и уважает Вас, ваши отношения способствуют становлению его личности.

Сумма баллов от 8 до 10 свидетельствует о намечающихся сложностях во взаимоотношениях с ребенком, непонимании его проблем, попытках перенести вину за недостатки в его развитии на самого ребенка.

11 баллов и выше – Вы непоследовательны в общении с ребенком, его развитие подвержено влиянию случайных обстоятельств. Стоит задуматься над этим!