Консультация по теме "Как подготовить старшего ребенка к появлению в семье пополнения?".
консультация (младшая, средняя, старшая, подготовительная группа)

Как подготовить старшего ребенка к появлению в семье пополнения?

    "Сынок, скоро у тебя будет сестренка", - взволнованно сообщаем мы своему ребенку и сами не знаем, хорошая или плохая для него эта новость. Появление новорожденного меняет положение первенца и взаимоотношения в семье. Несмотря на благие намерения и усилия взрослых, этот момент по-настоящему сложен, а возникающие у малыша противоречивые чувства могут на долгое время определить его поведение.

Подводные камни планирования

    Некоторые родители, заботясь о том, чтобы дети легче и быстрее приняли друг друга, тщательно планируют время, когда очередной ребенок должен появиться на свет. Одни считают, что чем меньше разница в возрасте, тем лучше. Ребенок, который недолго был единственным в семье, не будет впадать в отчаяние из-за утраты привилегированного положения. Кроме того, малыши, воспитываемые одновременно, в будущем станут товарищами по играм и забавам, и наверняка, будут испытывать глубокую взаимную привязанность. В пользу этого мнения говорят и другие, рациональные факты: короче перерыв в профессиональной деятельности матери, меньше расходы на второго ребенка. Для других все эти аргументы могут иметь совершенно противоположное значение. По их мнению, хорошо, если каждому из детей будет предоставлена возможность побыть единственным малышом в семье и получить всю порцию полагающейся любви и внимания. Из опыта мы знаем, что встречаются семьи, в которых разница между детьми бывает больше 10 лет. Оказывается, у такой ситуации тоже есть положительные стороны: подросток не конкурирует с младенцем, у него совершенно другие интересы и потребности.

    Вероятно, независимо от того, какая разница в возрасте будет разделять детей, нам не удастся избежать проблем, возникающих из-за ревности нашего первенца. Если ребенку при заботливой опеке взрослых удастся справиться с негативными чувствами (злостью, недоброжелательностью, ощущением отверженности), то пережитый опыт позволит ему в будущем лучше справляться с трудными ситуациями, на которые жизнь наверняка не поскупится.

До того, как ребенок родится

    Когда размышления о времени рождения второго ребенка остались позади, а вероятность, что он может скоро появиться на свет, перерастает в уверенность, нам остается сообщить об этом близким. И в первую очередь нашему старшему ребенку. Не будем откладывать разговор о том, что в ближайшее время у него будет братик или сестричка. Он должен узнать об этом от нас. Избавим его от атмосферы недомолвок и замечаний, бросаемых поверх его головы и понятных только "посвященным". Расскажем ему о маленьком ребенке: о том, какие у него потребности, как за ним надо ухаживать. Найдем и почитаем вместе книжки о приключениях братьев и сестер. Не будем делать акцент на отдаленных перспективах, к примеру, обещать, что у него появится товарищ для игр. Лучше поговорим больше о том, что длительное время малыш будет нуждаться в опеке - такой же, как когда-то и он сам. Достанем его фотографии, видеокассеты, памятные предметы раннего периода его жизни. Вместе проследим путь взросления. Помимо этого, подготовка к рождению - это еще и определенные перестановки в доме. В это время первенец зачастую покидает спальню родителей. Переместим его в собственную комнату и поможем в ней освоиться.

Чтобы подготовить старшего ребенка к появлению братика или сестрички: 

• сообщите ему, что у него будет маленький братик или сестричка;
• не будите нереальных надежд (например, на скорые совместные забавы);
• терпеливо объясняйте, как это может изменить жизнь вашей семьи;
• заблаговременно проведите все необходимые изменения в доме;
• привлеките ребенка к подготовке;
• демонстрируйте ему доказательства своей любви.

Второй ребенок родился

    Момент рождения в сравнении с периодом ожидания очень короткий и насыщенный разнообразными эмоциями: счастьем и страхом, беспокойством и радостью. Даже взрослому трудно его пережить хладнокровно. Но все-таки постараемся помнить о старшем ребенке. Чаще всего он тоже испытывает сильное беспокойство, т. к. ему передается настроение окружающих. В этот период мы должны быть с ним рядом - не только в переносном, но и в буквальном смысле. В этом плане важен процесс ожидания возвращения мамы из роддома. Эмоции уже немного поостыли, и мы можем заняться ребенком спокойно. Скорее всего, у нас есть немного свободного времени. Постараемся его использовать для совместных игр, прогулок, последних приготовлений. Обязательно возьмем ребенка с собой, когда поедем забирать маму и новорожденного из больницы.

Мы уже дома

    Даже самые любящие и терпеливые родители в такие моменты чувствуют себя растерянными: не до конца понимают чувства старшего ребенка, не знают, что делать, чтобы смягчить его бурные реакции. Вероятно, пройдут недели и месяцы, пока ситуация нормализуется. Попробуем взглянуть на это со стороны. Не будем удивляться тому, что наш большой, рассудительный ребенок вернулся к поведению, которое, казалось, уже в прошлом. Это происходит почти автоматически, когда малыш видит, сколько внимания получает младенец благодаря своей беспомощности. Он надеется, что, уподобившись крошке, будет получать столько же. Позволим ему такой эксперимент: если хочет, дадим ему молоко из соски, уложим спать в детскую кроватку и даже запеленаем. Пусть он убедится, на самом ли деле атрибуты младенчества так уж привлекательны. Скорее всего, после нескольких попыток он увидит, что в этом нет ничего интересного, и сам откажется от капризов. Попытаемся ему показать, что несомненную выгоду можно извлечь из того, что он уже "большой" и многое может и умеет. Важно, чтобы мы были готовы воспринять отрицательные чувства ребенка. К сожалению, взрослые слишком часто одергивают жалующееся чадо репликой: "Что ты говоришь? Ведь на самом деле ты очень любишь свою сестричку!", не придавая значения эмоциям ребенка, вызывая у него глубокое чувство вины и стыда. Речь, конечно же, идет не о том, чтобы мы на заявление сына "Ненавижу ее" отвечали "Прекрасно, дорогой". Такая реакция, естественно, неприемлема. Понимание можно выразить иначе, сказав, к примеру, что "никто не любит быть предоставленным самому себе" или "наверное, тебе обидно, что у нас очень мало времени для тебя".    

    Объясним ребенку понятным для него языком иногда возникающую у каждого человека двойственность чувств: можно, оказывается, кого-то любить, но в то же время в отдельные моменты с трудом его переносить. Это поможет малышу понять собственные эмоции. Постараемся так спланировать уход за новорожденным, чтобы высвободить время, которое можно было бы посвятить исключительно старшему ребенку. Будем поощрять его заботу о крохе и ценить желание нам помочь. Нужно стараться делать это постоянно, несмотря на собственную усталость и порождаемую нею раздражительность. Запомним: наши усилия окупятся сторицей. Если мы отнесемся к проблеме легкомысленно, платить за это и мы, и наши дети будут на протяжении многих лет. Неразрешенный конфликт часто становится причиной развития соперничества между детьми, которое длится всю жизнь. К сожалению, не все зависит только от нас…

В момент появления новорожденного в доме:

• с пониманием относитесь к изменениям в поведении старшего ребенка;
• слушайте, что он говорит, не игнорируйте его чувства;
• привлекайте его к уходу за новорожденным и не забывайте за это благодарить;
• выделите время для общения только со старшим ребенком;
• ограничьте визиты гостей и контролируйте их поведение и высказывания.

Ох уж эти визиты…

    Посещения родственников и друзей практически сразу после родов относятся к распространенным обычаям. Наверное, нет больше никого, кто так искренне терпеть не может эти визиты, как старший ребенок. Он дезориентирован и несчастен. Взрослые говорят непонятные вещи, например "как хорошо, что новорожденный - мальчик (или девочка)". У старшего ребенка может сложиться убеждение, что его пол, а значит, и он сам причислены ко второму сорту. Малыш часто испытывает чувство глубокой несправедливости: он должен завоевывать расположение гостей, а младенец, который ничего не делает, находится в центре внимания. Ребенок страдает. Родители это видят, но не всегда способны правильно реагировать на ситуацию.

Поможем ребенку 

    У детей есть свои проблемы - огромные по их меркам. Важно, чтобы мы, взрослые, не относились к этому легкомысленно, измеряя их своим опытом, взглядами, не давали "хороших советов", потому что мышление ребенка никоим образом не соотносится с логикой его родителей. Выразить собственные переживания словами, к сожалению, он пока не способен, поэтому ему так сложно найти взаимопонимание с близкими. Попробуем понять малыша и "прочитать" все то, что он говорит нам своим поведением.

    То, как будут строиться отношения между детьми, зависит прежде всего от психологического климата в семье, но вот некоторые нюансы:

    Погодки. Годовичок быстрее привыкнет к появлению младшего братика или сестрички, они быстро подружатся и почти наверняка будут играть вместе. С другой стороны, сейчас, когда твой организм восстанавливается после недавних родов, тебе особенно необходима помощь. Помощница (няня или бабушка) очень облегчит твою жизнь!

    3-4 года. Старший ребенок проходит так называемый кризис трех лет - и нередко своим поведением доводит до белого каления даже самых флегматичных родителей. Найти компромисс можно: постарайся ежедневно выделять время, которое ты будешь проводить только со старшим. И не оставляй деток вдвоем без присмотра даже на пару минут: трех-четырехлетки еще не осознают в полной мере последствий своих поступков.

    6-7 лет. Тоже непростой период для старшего ребенка: он идет в школу, переживает некоторое эмоциональное отделение от родителей. С одной стороны, всячески поощряй проявления самостоятельности у старшего. С другой - время от времени давай ему возможность побыть «маленьким»: позволь подурачиться вволю, не пойти один день в школу.

    Больше 10 лет. Родители словно заново переживают свою юность - и это прекрасно! Первенец уже может самостоятельно и обед подогреть, и вещи убрать, и с малышом поиграть. Однако твоя эмоциональная поддержка старшему ребенку по-прежнему необходима. Вникай в его школьные дела, находи время выслушать исповедь о первой любви - и доверие между вами только укрепится.