Консультация для родителей на тему "Кризис трёх лет"
консультация (младшая группа)

                           Консультация для родителей на тему «Кризис трех лет».

Цель - познакомить родителей с особенностями проявления кризиса, объяснить  возможные пути выхода из трудных ситуаций.

Теперь наши дети  многое умеют: они больше говорят, играют, задают вопросы, рассуждают, и, конечно же, мечтают. Но именно сейчас наступает еще один трудный период в совместной жизни ребенка и взрослого, который называется «кризисом трех лет».

Какие ассоциации у вас возникают, когда вы слышите слово «кризис?»

В жизни каждой семьи наступает период, когда ребенок, еще совсем недавно послушно выполнявший свои нехитрые «обязанности», внезапно начинает активно капризничать, проявлять недовольство, требовать невозможного, в общем, из славной лапочки превращается в «нехочуху» и «вредину», закатывает истерики, устраивает бунт против окружающих, пытается добиться своего любыми способами. Такое поведение зачастую огорчает, беспокоит и ставит в тупик даже самых заботливых родителей. «Что происходит с ребёнком? Неужели мы его плохо воспитываем? Как заставить его быть послушным?» — именно эти вопросы всё чаще и чаще задают себе родители, когда ребёнок достигает трёхлетнего возраста. Это типичные признаки «кризиса 3-х лет», рамки которого очень размыты. Кризис может начать проявляться с 2,5 и протекать до 4 лет, в зависимости от физиологических и психологических особенностей ребенка, а также от атмосферы и стиля общения выработанного в семье.

      Чтобы понять, как правильно действовать в период кризиса, нужно разобраться в его причинах. У каждого живого существа есть своя программа — каждая пчела «знает», куда ей лететь за пыльцой, точно прокладывает маршрут, и с такой же точностью возвращается обратно. Никто ее этому не учил, это заложено в ее природе. Так же и человек в ходе своего развития призван пройти ряд запрограммированных природой ступеней взросления.

    Мы не удивляемся тому, как из двух клеточек зарождается жизнь, появляется человечек, — ведь кто-то этот механизм запускает и раскручивает, причем очень точно и правильно. Но почему-то нас огорчает и настораживает кризис, а ведь он тоже входит в эту программу как необходимый и естественный процесс.

За внешне негативной формой кризиса стоит более чем позитивное содержание, — самоутверждения себя в этом мире. Если до 2 лет ребенок говорил о себе в третьем лице, то сейчас начинается — «Я», «Я хочу», «Я не хочу!». Это значит, что ребенок начал осознавать себя как личность, как отдельную часть мироздания и стремится сообщить об этом всему миру. А так как его мир — это мама с папой, то на нас и выпадает основной удар, на нас он тренируется, отрабатывает силы.

Мы можем воспринимать его капризы, требования, топанье ногами и визг как негатив, но нужно понять, что ребенок и сам не осознает того, что с ним происходит. Он не намеренно «действует на нервы», он просто пытается донести до нас эту программу своим, доступным ему, языком. Если в младенчестве он заявлял о своих потребностях только криком (и мы же старались его понимать, не наказывали), то сейчас его язык принял другую форму. Просто эта форма самовыражения не укладывается в наши привычные рамки. Не стоит реагировать на капризы негативно. В такие моменты смотрите на ребенка с пониманием и участием, помните — ребенок переживает период роста. Смотрите на него с внутренним ощущением гордости и с хорошим настроем 

Кризис трех лет может выражаться в проявлении таких симптомов, как негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, протест-бунт, обесценивание, стремление к деспотизму. Рассмотрим эти симптомы более подробно.

1.Негативизм — это отрицательная реакция, связанная с отношением одного человека к другому человеку. Ребёнок не делает что-то только потому, что это предложил ему определенный взрослый человек. Негативизм избирателен: ребенок игнорирует требования одного члена семьи или одной воспитательницы, а с другими достаточно послушен. Главный мотив действия — сделать наоборот, то есть прямо противоположное тому, что ему сказали.

Проявляется негативизм в нежелании делать что-то только потому, что это предложили взрослые. (Иди кушать – не пойду, иди спать – не буду) Главный мотив, который движет ребёнком, сделать не так, как просят, а наоборот.

Вот, например, ситуация: 

Вы говорите ребенку: «Иди, одевайся, мы идем в детский сад». Ребенок отвечает «Не буду, не хочу идти в детский сад» 

 Ваши действия, что вы ему скажите и предпримете в данной ситуации?

Если ребенок категорически отказывается одеться, подождите  пару минут, а потом вернитесь к нему и, как ничего и не было прежде, предложите сделать то, что требовали с самого начала,  позволив ребенку самостоятельно подбирать одежду для детского сада  (из вариантов, предоставленных вами). Главное, что он сам сможет сделать выбор. Можете перевести ситуацию в игру: кто оденется первым.

Самое главное – терпение и спокойствие. Следует помнить, что ребенок упрямится и говорит «нет» не для того, чтобы вам досадить. Он просто не знает других способов утвердиться как личность и вы родители должны  ему в этом помочь. Вы данный период выступаете в роли учителя для своего ребенка.

Не следует наказывать ребенка только за то, что он говорит слово «нет». Ребенок, который не имеет права возражать, в будущем не сумеет отстаивать свою точку зрения.

2. Упрямство — это реакция ребёнка, который настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он этого потребовал у взрослого, и отказаться от собственного решения даже при изменившихся обстоятельствах ребенок не может. Упрямство следует отличать от настойчивости в достижении какой-либо определённой цели.

Упрямство – это когда ребенок настаивает на своем мнении или решении потому, что это он так пожелал. Он настаивает не потому, что ему этого хочется, а потому что он потребовал и теперь желает, чтобы его желание было исполнено, и не важно, изменилась ли текущая ситуация или нет.

- Пик упрямства приходится на 2,5-3 года жизни.

- Мальчики упрямятся сильнее, чем девочки.

- Девочки капризничают чаще мальчиков.

- В кризисный период приступы упрямства случаются у детей по 5 раз в день. У некоторых - до 19 раз!

-Если дети по достижению 4-х лет продолжают часто упрямиться и капризничать, то вероятнее всего речь идет о «фиксированном» упрямстве, истеричности, как удобных способах манипулирования родителями. Чаще всего это результат соглашательского поведения родителей, поддававшихся нажиму со стоны ребенка, нередко ради своего спокойствия.

Ситуация: Ребенок упрямиться одевать футболку, требует надеть футболку с «тачками», а она находиться в стирке.

Что я могу вам посоветовать делать с упрямством?

Нельзя пытаться переломить ребенка, вы облегчите жизнь себе и ребенку, если проявите гибкость.

Ребенку не надо давать прямой приказ (Одевай эту футболку, я сказала), ему надо предоставлять варианты, которые ведут к одной цели, необходимо ребенку иметь выбор. Например: «Ты сегодня будешь мыться под душем или примешь ванну?», «Ты будешь есть кашу или суп?» и также предоставить ему выбор в футболках «Ты оденешь с бабочками или котиком? », «Чистую или грязную?». И он сделает все, потому что он принял решение, а не мама.

Если ребенок упорствует, не желает договариваться, провоцируйте его на разговор и слушайте его. Сохраняете спокойствие, не злитесь и не повышайте голоса. Когда упрямец делиться своими переживаниями, он постепенно начинает проявлять чувство своей беспомощности и показывать, что ему на самом деле трудно, он не знает, как справиться с этим чувством, ему нужно помогать и обучать его адекватному выражению своих эмоций.

3. Строптивость – очень похожа на негативизм, но отличается тем, что она направлена не на  определённого человека. Это протест против самого образа жизни.

Ребенок начинает отрицать все, что он спокойно делал раньше. Ему ничего не нравится, он не хочет идти с мамой за ручку, отказывается чистить зубы, надевать тапочки и пр. Раньше ребенок любил мишку, а теперь он его пинает. Он как бы бунтует против всего, с чем имел дело раньше.

А что вы говорите ребенку, когда он не хочет держать вас за руку?

Но этот период пройдет. Ребенок становиться более самостоятельным, он полноправный человек, хочет, чтоб его слышали. Скажите ребенку «Хорошо, сынок, не бери меня за руку, иди рядом, а вот когда нам нужно будет с тобой  перейти дорогу, ты меня возьми за руку и переведи, чтобы не случилось беды», а в случае с мишкой - «А мишку мы подарим Коле», т.е. надо находить компромиссы, учитывая желание ребенка.

4.Своеволие проявляется в том, что ребёнок хочет всё делать сам, даже если не умеет. 

Дитя проявляет любознательность, учится новому, старается понять непонятные вещи, что впоследствии благоприятно сказывается на формировании его личности. Однако негативные моменты симптома в том, что малютка хочет браться за взрослые дела, которые в три года совсем не получаются. Результатом своевольного поведения становится разочарование в собственных возможностях, когда кроха не может справиться с трудной задачей и  итог всему истерика.

Ситуация: Вы спешите утром на работу, пытаетесь ребенка одеть в детский сад сама, он сопротивляется и кричит «Я сам», но он  не может застегнуть замок и тут  начинает капризничать.

Поделитесь  как у вас проходит эта ситуация дома утром

При своеволии  позвольте ребенку проявлять самостоятельность. Всячески демонстрируйте свое одобрение самостоятельности малютки (сам одевает колготки, куртку или  сам игрушки убирает), а если что-то у ребенка не получается, скажите «давай вместе».

Ситуация: Вы готовите ужин, режете хлеб, ребенок берет нож и тоже к вам присоединяется. Ваши действия?

Вы должны понимать, что некоторые его проявления самостоятельности могут причинить ребенку вред. И на такие проявления, как брать спички, подходить к плите, брать нож, должно наложено табу.

Придумайте малышу «очень важное дело» – готовку еды для кукол. Пусть малыш проявляет свою самостоятельность в игре.

Система запретов должна быть разумной и четкой и единодушной для всех взрослых членов семьи. Пусть их будет не слишком много. Но он должен знать, что ни при каких обстоятельствах он не может, например, включать плиту или утюг, брать в руки спички, выходить на проезжую часть и пр. Имейте в виду, что ребенок будет постоянно проверять, насколько тверды рамки ваших запретов. Может быть, то, что запрещают утром, разрешат вечером? Или то, что не позволяет мама, позволит папа? Будьте тверды и единодушны - это нужно и вам, и еще больше - вашему малышу.

Эти правила и запреты вы должны заранее с ребенком обсудить и установить.

То, что вашему ребенку посильно – поощряйте, а если нет – соблюдайте установленные правила запрета.

5.Протест-бунт проявляется в частых конфликтах с родителями. Ребёнку важно, чтобы окружающие люди всерьёз относились к его самостоятельности. Если ребёнок не чувствует, что с ним считаются, что уважают его мнение и желания — он начинает протестовать. Он бунтует против прежних рамок, против прежних отношений.

Протест – бунт – проявляется в том, что поведение ребёнка носит протестующий характер, как будто малыш находится в состоянии войны, постоянном конфликте с окружающими. В результате кроха часто ссорится.

Ваш ребёнок каждый день протестует против чего-то: вермишель не любит, то не тот стул дали, то из садика уходить не хочет. Если что-то не по нему, сразу истерика.

И родители поддаются. Бунт проявляется в желании привлечь больше внимания. Трехлетний кроха старается показать родителям, что его желания имеют такой же вес, как и их собственные, поэтому идет на конфликт по любому поводу. Родители иногда думают, что малыш просто издевается над ними, постоянно командуя и требуя выполнения своих, даже самых нелепых указаний.

Бунт может перейти в следующий симптом – симптом обесценивания 

6. Обесценивание ребенком личности близких  (говорит бранные слова в адрес родных, замахивается игрушками, отказывается в них играть, ломать их). 

В чем, по-вашему, может проявляться симптом?

Симптом «обесценивания» проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать, щипать, кусать, пинать родителей. 

Ситуация: ребенок укусил или плюнул в бабушку.

Встречается ли такая ситуация в ваших семьях?

Что делать?

Ребенок таким образом проверяет границ  вседозволенного.

Конечно, нужно такое поведение внести в систему запретов. Нужно доходчиво объяснить и показать ребенку, что это больно, неприятно, обидно. Можно укусить ребенка (в пределах разумного), ударить по губам  и дать понять, что это больно. И если, ты будешь продолжать так себя вести, бабушка перестанет к нам приходить, печь пирожки, друг – перестанет играть с тобой и т.д. Ведите с ребенком беседы, читайте ему стихи, сказки, рассказы, прививайте ему уважение  к взрослым и окружающим. Сочиняйте с ребенком сказки. В возрасте трех лет малыши любят фантазировать. Пусть в сказках будут воспитательные моменты. Узнавайте вместе друг друга.

Если такое поведение остается незамеченным или же вызывает насмешку, смех, удивление, то для малыша это может стать подкреплением его действий. Когда позднее (в 7-8 лет) родители вдруг обнаружат, что ребенок спокойно им дерзит и захотят это исправить, то сделать что-либо будет уже поздно. Синдром обесценивания станет привычной линией поведения ребенка.

7.  «Деспотизм»       Властелин семьи. Деспотизм — ребенок проявляет деспотическую власть по отношению к близким людям, заставляет родителей делать все, что он требует.

Этот симптом проявляется в семье, где у родителей единственный маленький ребенок, а все взрослые балуют его, все позволяют. Например, маленькая дочь требует, чтобы мать не выходила из комнаты и сидела рядом. Или трехлетний сын будет кушать только то, что хочет, а полезные продукты есть отказывается. 
Если в семье несколько детей, этот симптом проявляется в ревности, агрессии, в требовании постоянного внимания к себе.

Вот картина из жизни:

Вы находитесь в магазине, ребенок захотел дорогую игрушку, а позволить себе купить вы не можете. А он кричит и падает на пол в истерике.

Дочь: Хочу эту куклу?

Мама: Она очень дорогая!

Дочь: Купи, купи (топочет ногами и тянет за руку)

Мама: У меня не денег!

Дочь: Хочу! Хочу! (падает на пол, на живот и бьет кулаками и ногами об пол)

Конечно, перед походом в магазин нужно договориться, что вы будете покупать, а что нет. Они все прекрасно понимают. Если вы им дадите слабину, то у них выработается установленная тактика, которую они с успехом будут осуществлять.  А потребности и желания детей растут. Вот задумайтесь – стоит идти у них на поводу?

Особые мастера истерик падают на пол особенно грамотно: в лужу или посреди толпы людей. В таком случае аккуратно переносим строптивца в более сухое или менее людное место и кладем в такую же позицию, как брали.
Успокоился? Вот и отлично. Нотаций не читаем, не ругаем. Гораздо продуктивнее использовать сообщение о своих чувствах: «Мне всегда очень стыдно, когда мой сын падает на пол в магазине и кричит».

Если ваш ребенок часто устраивает истерики в супермаркетах, вам поможет игра. Отправьте к нему в магазин куклу-маму и куклу-дочку. Пусть дочка устроит скандал, успокаивайте бунтующую куклу вместе с малышом.

Итог. Этот период нужно пройти, он не последний, но в любом случае, мы не должны потакать ребенку. Ему жить в обществе. И потакание и его последствия могут навредить ему. Если вы сказали ребенку «нет», значит «нет» и от мамы и от папы, и от бабушки и от дедушки  и должны настоять на своем. Ребенок человек разумный он все понимает. Дети на сегодняшнее время более развиты, восприимчивы, изучают языки, разбираются в телефоне, компьютерных играх, не умея читать.

Единая стратегия поведения для всей семьи

Главной жертвой кризисного периода становится самый близкий для крохи человек, обычно — это мама. Однако и другие взрослые попадают под влияние критического этапа детского развития. Папы реагируют на резкие негативные изменения в поведении малыша достаточно строго. Задача отца — дать ребенку четкое понятие того, какое поведение является приемлемым в семье и обществе, а какое приведет к наказанию.

Родителям нужно выстроить общую стратегию воспитания и никогда не озвучивать противоречивые требования, которые лишь собьют кроху с толку.

Если папа заслуженно наказал, мама не должна моментально бросаться на защиту малютки. Нельзя также спорить и осуждать поведение и методы наказания друг друга в присутствии отпрыска.

В критический период важно не оставлять малыша надолго с нянями или бабушками, если они не следуют вашей стратегии воспитания. Если няня (тетя) игнорирует нежелательное поведение, кризис может затянуться на долгие месяцы. Бабушки также часто балуют внуков, а иногда — становятся добровольными жертвами маленьких тиранов.

Излишняя мягкость вредит не меньше. Уступая капризам и истерикам, родители подрывают собственный авторитет и формируют в ребенке завышенную самооценку и эгоизм. Поняв, что криками и истеричными выходками можно достичь всего, трехлетка будет применять их всегда, когда чего-то захочет. И никогда не научится согласовывать свои желания с реальными возможностями, что, безусловно, повредит ему в будущем.

Маленькому ребенку нужны «кирпичные стены» - абсолютные запреты, при которых не может быть места для дискуссий. Абсолютные запреты создаются родителями и последовательно, строго соблюдаются в семье (не включать плиту, утюг, телевизор, не брать спички, зажигалки, не выходить за пределы двора и т.д.).

Абсолютные запреты должны существовать в любой семье. Они утверждаются с целью сохранения здоровья. В остальных сферах пусть у ребенка остается достаточно пространства для действий и выбора. Желательно единодушие в этом вопросе со стороны всех членов семьи. И требуется проявлять всю свою твердость в те моменты, когда ребенок проверяет неизменность запретов.

Конечно, нелегко найти середину между этими крайностями. Но проявленные в течение кризисного периода тактичность, доброжелательность и гибкость в скором времени принесут свои плоды в виде самостоятельности, инициативности и сговорчивости ребенка. Вполне вероятно, что эти черты останутся у него на всю жизнь.

Чтобы кризис трех лет не растянулся на годы и не нанес непоправимый ущерб формированию личности вашего сына или дочки, сформулируйте четкие правила поведения для всех членов семьи и следите за их исполнением. В противном случае, непослушание и деспотизм могут лечь в основу характера вашего отпрыска.

Итак, рецепт от кризиса трех лет очень прост: терпение, понимание, творчество, любовь, игры и, конечно же, чувство юмора.