Тренинг для родителей "Давайте вместе"
консультация

ТЕМА 2: «Давайте вместе».

Ход тренинга.

1. «Вступительное слово». (2 минуты)

Психолог: Здравствуйте, дорогие родители! Искренне рада видеть вас. Семья – самое главное в жизни для каждого из нас. Именно в семье мы учимся любви, заботе и уважению. Мы сегодня собрались с вами для интересной и познавательной работы, которая поможет нам лучше узнать и понять себя и наших детей, выстроить модель взаимоотношений с детьми и самоисследовать свои родительские позиции.

2. «Установка правил работы в группе». (2 минуты)

• Активность
• Открытость,
• Доброжелательность,
• Конфиденциальность,
• Уважение к говорящему.

3. «Знакомство участников друг c другом». (10 минут)

Психолог: Предлагаю всем нам познакомиться. Для этого, каждый из нас по очереди называет свое имя, то имя, которым хотелось, чтобы его называли.

Можно придумать игровое имя. Но, при этом, каждый участник добавляет к своему имени качество, которое его характеризует. (Например, Я-Катя, Я-Веселая). А также, вкратце, рассказать о своих ожиданиях, связанных с тренингом.

4. Зарядка «Колода карт». (3-5 минут)

Участники сидят в кругу. Психолог предлагает поменяться местами тем, кто:

- Имеет в своем имени букву «А»;

- Любит смотреть комедии;

- Родился зимой;

- Имеет старшую сестру;

- Сегодня утром пил кофе.

Психолог: На первой встрече мы познакомились с принципом, который можно считать основой наших отношений с ребенком – безоценочным, безусловным его принятием. Мы говорили о том, как важно постоянно сообщать ребенку, что он нам нужен и важен, что его существование для нас – радость.

Сразу возникает вопрос-возражение: легко следовать этому совету в спокойные моменты или если все идет хорошо. А если ребенок делает «не то», не слушается, раздражает? Как быть в этих случаях?

     Сегодня разберем ситуации, в которых ваш ребенок чем-то занят, что-то делает, но делает, по вашему мнению, «не так», плохо, с ошибками.

     Представьте себе картину: Второклассница пишет письмо бабушке. Вы заглядываете ей через плечо. Письмо трогательное, да вот только почерк корявый, да и ошибок много: все эти знаменитые детские «ищо», «сонце», «чюствую». Как же не заметить и не поправить? Но ребенок после замечаний расстраивается, скисает, не хочет писать дальше.

     Однажды мать заметила уже довольно взрослому сыну: «Ой, как у тебя получается неуклюже, ты бы сначала научился…».

     Вообще разные дети по-разному реагируют на родительские «не так»: одни грустнеют и теряются, другие обижаются, третьи бунтуют: «Раз плохо, не буду вообще!» Как будто бы реакции разные, но все они показывают, что детям не по нраву такое обращение. Почему?

Чтобы лучше это понять, давайте вспомним себя детьми.

     Как долго у нас самих не получалось написать букву, чисто подмести пол или ловко забить гвоздь? Теперь эти дела нам кажутся простыми. Так вот, когда мы показываем и навязываем эту «простоту» ребенку, которому на самом деле трудно, то поступаем несправедливо. Ребенок вправе на нас обижаться. 

     Так что, если ваш ребенок строит из кубиков странный «дворец», лепит собачку, похожую на ящерицу, пишет корявым почерком или не очень складно рассказывает о фильме, но при этом увлечен или сосредоточен, – не критикуйте, не поправляйте его. А если вы еще и проявите искренний интерес к его делу, то почувствуете, как усилится взаимное уважение и принятие друг друга, так необходимые и вам, и ему.

     Предвижу вопрос: как же научить, если не указывать на ошибки?

     Да, знание ошибок полезно и часто необходимо, но указывать на них нужно с особенной осторожностью. Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку, во-вторых, ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом, наконец, замечания всегда надо делать на фоне общего одобрения.

5. Запись правил на ватмане.

Правило 1.

Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!».

     Другое дело, если он натолкнулся на серьезную трудность, с которой он не может справиться. Тогда позиция невмешательства не годится, она может принести только вред.

     Отец одиннадцатилетнего мальчика рассказывает: «Подарили мы Мише на день рождения конструктор. Он обрадовался, сразу стал его собирать. Было воскресенье, и я играл с младшей дочкой на ковре. Через пять минут слышу: „Пап, не получается, помоги“. А я ему в ответ: „Ты что, маленький? Сам разбирайся“. Миша погрустнел и скоро бросил конструктор. Так с тех пор к нему и не подходит».

     Вопрос родителям: Почему родители часто отвечают так, как ответил Мишин отец? Ответы родителей.

     Скорее всего, из лучших побуждений они хотят приучить детей быть самостоятельными, не бояться трудностей.

     Правило 2.

     Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.

     Очень хорошо начать со слов «Давай вместе». Эти волшебные слова открывают ребенку дверь в область новых умений, знаний и увлечений.

     На первый взгляд может показаться, что Правила 1 и 2 противоречат друг другу. Однако противоречие это кажущееся. Просто они относятся к разным ситуациям. В ситуациях, где применимо Правило 1, ребенок о помощи не просит и даже протестует, когда ее оказывают. Правило 2 используют, если ребенок либо прямо просит о помощи, либо жалуется, что у него «не выходит», «не получается», что он «не знает, как», либо вообще оставляет начатое дело после первых неудач. Любое из этих проявлений – сигнал о том, что ему необходимо помочь.

     Существует такой закон в психологии «зона ближайшего развития ребенка».

     Известно, что в каждом возрасте для каждого ребенка существует ограниченный круг дел, с которыми он может справиться сам. За пределами этого круга – дела, доступные для него только при участии взрослого или же недоступные вообще.

     Например, дошкольник уже может сам застегнуть пуговицы, вымыть руки, убрать игрушки, но он не может хорошо организовать свои дела в течение дня.

6. Упражнение «Зона ближайшего развития».

     Давайте нарисуем простую схему – один круг внутри другого. Маленький круг будет обозначать все дела, с которыми ребенок справляется сам, а зона между границами малого и большого круга – дела, которые ребенок делает только вместе со взрослым.

     По мере развития ребенка круг дел, которые он начинает выполнять самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он раньше выполнял вместе со взрослым, а не тех, которые лежат за пределами наших кругов.

А завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с родителями, и именно благодаря тому, что это было «с мамой», «с папой».

     Представим себе, что у одного ребенка эта зона широкая (рис. 1‑а), то есть родители с ним много занимаются, а у другого узкая (рис. 1‑б), так как родители часто предоставляют его самому себе. Первый ребенок будет развиваться быстрее, чувствовать себя увереннее, успешнее, благополучнее.

     Теперь, я надеюсь, вам станет более понятно, почему оставлять «из педагогических соображений» ребенка одного там, где ему трудно, – грубая ошибка. Это значит не учитывать основной психологический закон развития.

7. Вопросы родителям. Обсуждение.

Психолог: А что будет, если родители регулярно отказывают? Как вы думаете. Ответы родителей. (немотивированность на деятельность, агрессия по отношению к родителям).

     Приведу примеры: Известно, есть дети, которые не любят читать. Одни знакомые родители жаловались, что их сын совсем мало читает. ни были очень занятые люди, поэтому ограничивались тем, что доставали «самые интересные» книги и выкладывали их сыну на стол. Правда, они еще напоминали, и даже требовали, чтобы тот сел читать.

Психолог: Что же делать в таком случае? (читать вместе с ребенком).

Мы подошли к тому чтобы записать Правило 2 целиком.

     Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом, возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.

     По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему, но здесь существует опасность: первая – слишком рано переложить свою часть на ребенка. Вторая опасность – наоборот, слишком долгое и настойчивое участие родителя, так сказать, занудливое руководство, в совместном деле. В первом и втором случаях угасает желание детей быть активными, брать на себя различные дела, если взрослые не способствуют этому. В первом – ребенок еще не готов взять на себя дела, во втором – уже привык к контролю и помощи.

8. Упражнение «Рисование вдвоем»

     Нам очень часто не хватает терпения, понимания друг - друга. Мы не умеем сотрудничать, уступать друг - другу. Поработаем над развитием этих качеств в игре. Данная форма работы вам очень понравится и поможет сблизиться с ребёнком и достичь взаимопонимания.

     На двоих участников - один лист бумаги и один карандаш. Держа карандаш вдвоем, молча за 5 минут, нужно создать совместное произведение, не договариваясь заранее.

Психолог:

-Является ли картина совместным произведением?

-Понимали ли вы друг - друга?

-Что вам помогло добиться совместного результата?

-Кто был инициатором сюжета?

-Кто был ведомым, а кто ведущим?

-Была ли борьба за власть?

Спасибо вам за участие!