консультация для родителей "Приемы управления "трудным" детским поведением"
консультация

Слайд 1

Консультация для родителей Приёмы управления «трудным» детским поведением Выполнила Кузьмина Т.Е.

Слайд 2

Психологи выделяют четыре основные причины нарушений поведения детей. Первая – борьба за внимание . Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить: непослушание. Лучше отрицательное внимание, чем никакого. Вторая причина – борьба за самоутверждение , в том числе и против чрезмерной родительской власти и опеки. Взрослый сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения для ребенка – отстоять право самому решать свои дела, и вообще, показать, что он личность .

Слайд 3

Третья причина – желание отомстить . Дети часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть очень разные: родители более внимательны к младшему; мать разошлась с отцом, и в доме появился отчим; ребенка отлучили от семьи (положили в больницу, послали к бабушке); родители постоянно ссорятся, резкое замечание, невыполненное обещание, несправедливое наказание. Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо – пусть и вам будет тоже плохо!» Наконец , четвертая причина – потеря веры в собственный успех . Ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у ребенка могут не сложиться отношения в коллективе, вызывающее поведение дома и т.д. Причина – низкая самооценка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». В итоге внешним поведением он показывает: «Мне все равно», «И буду плохой!».

Слайд 4

Очень часто можно понять, что движет ребенком, анализируя собственные чувства. Общаясь, мы всегда чувствуем состояние другого человека, и испытываем либо сходные, либо дополнительные чувства. Понаблюдайте за собой, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании и неподчинении ребенка, и вы убедитесь, что это так и есть. Собственные чувства действительно помогут нам распознавать, что же движет ребенком. Давайте посмотрим, какие же родительские чувства соответствуют каждой из четырех названных причин. Борьба за внимание – в итоге родитель испытывает раздражение . Борьба за самоутверждение, противостояние – гнев, агрессию. Желание отомстить – ответное чувство родителя: обида. Если ребенок потерял веру в собственный успех, переживает свое неблагополучие – то родитель оказывается во власти чувства безнадежности, бессилия, а порой и отчаяния.

Слайд 5

Если в следующий момент вам удастся уяснить, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему вашего ребенка: с чем, против чего или отчего он так боролся. А уж после этого гораздо легче перейти с позиции исправления на позицию помощи. Иногда все-таки проще о «пружине» спросить самого ребенка: «Зачем ты это делаешь?». Именно «зачем?», при этом старайтесь сохранять спокойствие и проявить заинтересованность. Можно предложить ребенку варианты ответов: «Иногда люди врут, чтобы о них не думали плохо. С тобой такое бывает?» или «Ты знаешь, порой так бывает, что некоторые дети, чтобы подружиться с другими мальчиками и девочками, берут без спроса игрушки и сладости и угощают их. С тобой такое было?»

Слайд 6

Для того, чтобы лучше понять чувства и мотивы поведения ребенка, хорошо использовать технику активного слушания . Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. Для этого используется следующий прием: вы повторяете то, что сказал собеседник, и при этом называете его чувство или состояние. 1.Воспроизводя сказанное ребенком, вы можете повторить отдельное слово или фразу. Иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить чувство. 2.Если хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. 3.Его и ваши глаза должны находиться на одном уровне. 4.Повторять сказанное нужно в утвердительной, а не в вопросительной форме. 5.Очень важно, после каждой вашей реплики держать паузу. 6.Не начинать слушать, если нет времени. 7.Не расспрашивать. 8.Не давать советы. Активное слушание – это не какой-то новый хитрый способ добиться своего. Оно нужно для установления доверительной атмосферы общения, в которой легче решаются и проблемы, и согласуются желания.

Слайд 7

Если вы хотите сделать своего ребенка союзником в деле изменения его плохого поведения, то необходимо, прежде всего, объяснить, почему вас не устраивать его поведение так, чтобы ему это было понятно. В этом незаменимы « Я-высказывания », то есть высказывания о себе, о своих чувствах ребенку по отношению к его поступку. Причем, именно к поступку ребенка, но не к нему самому, если, только эти чувства не любовь и нежность. Чувства, особенно отрицательные и сильные, ни в коем случае не следует держать в себе: не стоит молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Если ребенок вызывает своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом. Говорите от первого лица, при этом говорите ему о своих чувствах и переживаниях, а не о его поведении и не о нем. Если вы выразите ребенку свое чувство через Я-сообщение , то это его не заденет (или заденет гораздо меньше) – ведь вы скажете о своих чувствах. Также Я-высказывания невозможно оспорить. Если человек говорит «я волнуюсь, мне обидно, мне неприятно, мне нужно», значит так оно и есть! А когда говорит «ты грубишь, ты не помогаешь, у тебя нет совести и т.д.», сразу же возникает протест.

Слайд 8

Я-сообщение предназначено для того, чтобы ребенок услышал и понял вас. В каждом случае трудного поведения с разной мотивацией и приемы взаимодействия будут разные. Борьба за внимание : необходимо показывать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, например, придумать какие-нибудь совместные занятия, игры или прогулки. Стоит попробовать, и вы увидите, какой благодарностью отзовется ваш ребенок. Что же касается его привычных непослушаний, то их в этот период лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет. Борьба за самоутверждение : уменьшить свой контроль за делами ребенка. Стоит воздержаться от таких требований, которые, по вашему опыту, он, скорее всего, не выполнит. Можно применить «метод подстройки»: вы не оспариваете решение, к которому он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка – это лишь раздражающая вас форма мольбы: «Позвольте же мне, наконец, жить своим умом».

Слайд 9

Желание отомстить : прежде выяснить причину, почему ребенок обижает вас, что заставило ребенка причинить вам боль, какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить. Потеря веры в собственный успех: необходимо перестать требовать «полагающегося» поведения. Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка ваш ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Найдите доступный для него уровень задач. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выбраться из тупика он не может. Не допускайте критики в его адрес и ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов. Стоит поговорить с педагогами и попытаться сделать их в этом вашими союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят вашего ребенка.

Слайд 10

Где мы разговариваем с ребенком, сидим мы или стоим, кто сидит рядом - все это является частями структуры окружающей среды. Это может создавать теплую, неформальную, дружелюбную или холодную, деловую, авторитарную атмосферу общения. Намеренное игнорирование Если мы не реагируем на неприятные аспекты поведения ребенка, а спокойно выслушиваем его, то это усиливает процесс воздействия. Надо не только не реагировать на эти аспекты поведения, но и поддержать ребенка, если он начинает вести себя правильно. Подсказка Можно подсказать ребенку, как надо вести себя или какое поведение является неприемлемым, используя, например, слова "Пока заканчивать играть", или невербальные приемы: например, взгляд или кивок, напоминающий ребенку о его обязанностях. Это простое, некритичное замечание, которое помогает ребенку сделать следующий шаг.

Слайд 11

Эмоциональная поддержка Как и похвала, эмоциональная поддержка помогает повысить самооценку ребенка. Когда состояние ребенка вызвано чувством незащищенности, страхом или гневом по поводу какой-либо жизненной ситуации, возможно для решения проблемы ему особенно необходимо ваше внимание и забота. Помощь в затруднительных ситуациях Когда мы знаем, что ребенок не может начать или закончить задание без дополнительной помощи, мы можем помочь ему преодолеть первые трудные шаги. Невербальные способы воздействия Невербальное воздействие включает различные приемы: например, "нахождение рядом" и "физический контакт". Иногда, чтобы успокоиться, ребенку достаточно, чтобы взрослый просто находился рядом. Физический контакт - очень важный прием воздействия. Пожатие руки или похлопывание по плечу могут помочь ребенку успокоиться.

Слайд 12

Изменение направления Изменение направления деятельности ребенка помогает успокоиться и вернуться к обычному распорядку дня. При использовании этого метода энергия и внимание ребенка переключаются на другой вид деятельности, благодаря чему он начинает контролировать свое поведение. Прямое указание При дальнейшем развитии кризисного состояния ребенок все менее способен принимать разумные решения, поэтому ему необходимо дать прямые указания. Прямые указания четко и однозначно говорят ребенку о том, что он должен делать. Это могут быть замечания, напоминания о правилах поведения или распорядке дня и указания. Перерыв Когда ребенок расстроен или раздражен, нужно попросить его уйти в спокойное или тихое место, чтобы он пришел в себя.

Слайд 13

Советы родителям Эти правила и советы выверенные жизнью, помогут Вам в воспитании ребенка, в налаживании добрых взаимоотношений с ним, в укреплении Вашего авторитета, взаимного уважения и любви. Это возможно, если в Вашей семье: Доверие - основное правило. Всегда ребенку Вы говорите правду. Стараетесь быть примером для ребенка. Уважаете ребенка как личность, имеющую право на свою точку зрения. Советуйтесь с ребенком. Не обманывайте ребенка. Учите правильно оценивать свои поступки и поступки других людей. Не ставьте целью добиться полного послушания с первого слова, дайте возможность убедиться ребенку в чем он прав или не прав. Если ребенку нужна помощь, дела откладывайте на потом. Выход из безвыходного положения - шутка. Телевизор хорошо, а природа лучше. Познание, чтение - радость для всей семьи. Постоянно читайте вслух. Осуждая ребенка за поступок, вспоминайте себя в его возрасте. Знайте друзей своего ребенка и приглашайте их в дом. Вечером всей семьей обсуждайте, как прошел день.