Консультация "Воспитание послушания у детей"
консультация

Консультация для родителей

 «Воспитание послушания у детей»

        Послушание – это первая и очень важная ступенька дисциплинированности, т.к. без умения слушаться,  невозможна никакая дисциплина. Послушание можно начинать с того времени, как ребенок станет понимать требования окружающих. Однако есть родители, которые считают, что человека красят самостоятельность и инициатива, а не слепая готовность подчиняться чужой воле. Безусловно, самостоятельность и  инициатива необходимы, но они хороши тогда, когда направлены на достижение разумных целей, разумных не только с точки зрения ребенка,  но и окружающих людей, т.е. инициатива должна  регулироваться нормами общественной морали. Эти нормы успешно усваиваются лишь в том случае, если ребенок умеет прислушиваться к мнению взрослых и выполнять их требования. Послушание не противоречит и воспитанию воли. Сила воли как раз и заключается в том, чтобы уметь подчинять свои желания определённым требованиям. Ребёнку недоступно ещё понимание многих моральных принципов, поэтому, если в своём поведении он не находит опоры в твёрдой воле старших, он вырастает своевольным человеком.  

       Антон Семенович Макаренко писал: “Ребенок в младшем возрасте должен слушаться родителей, ибо если он непослушен сейчас, то он совершенно утратит послушание в 6…8 лет”. Послушного ребенка легче научить доступным его возрасту хорошим делам, внушить ему, что хорошо, что плохо, выработать у него привычки нравственного поведения. Однако слепое послушание нас удовлетворить не может. Настоящее, активное послушание – это сознательное и разумное подчинение авторитету взрослых, основанное на том, что ребенок признает справедливость предъявляемых ему требований и с желанием их выполняет.

        1. Воспитание послушания требует от родителей, прежде всего спокойствия и терпения. Больше чем, где-либо, здесь могут принести вред возбуждение, нервное и нетерпеливое поведение. Нельзя постоянно порицать, упрекать ребенка. Не всякая шалость приводит к тому, что ребенок становится плохим. Ребенку подчас его шалости кажутся невинными, и нужно уметь посмотреть на них глазами малыша. Когда же он действительно совершает проступок, то проявите строгость, но не теряйте самообладания.

        2. При воспитании послушания, важно считаться с индивидуальными особенностями ребенка, т.е. с его интересами, запросами, желаниями. С уважением относитесь к  его деятельности  и результатам этой деятельности, внимательно выслушайте его вопросы, серьезно и умело ответьте на них, верьте в возможности ребенка, доверяйте ему, проявляйте такт в общении с ним. Надежда Константиновна Крупская указывала: « Самое важное_ это не смотреть на ребёнка как на свою живую собственность, с которой что хочешь, то и можешь делать, не смотреть на ребёнка как на раба, как на обузу или игрушку. Надо научиться смотреть на ребёнка как на человека, пусть ещё слабого, нуждающегося в помощи, защите,…но всё же человека, притом человеке будущего».

        3. Любовь и уважение к ребенку надо умело сочетать с неукоснительной требовательностью к нему. Опыт показывает, что дети только в том случае легко подчиняются требованиям старших,  если они не возбуждены и у них хорошее настроение. Нельзя так же забывать, что отрицательную реакцию ребенка нередко вызывают непосильные требования взрослых. И чтобы избежать этого, от ребенка надо требовать, что он может сделать наверняка: содержать в чистоте и порядке игрушки, аккуратно складывать свои вещи и др.

        4. Успех воспитания послушания предполагает единство требований со стороны всех членов семьи. Потому, что если мать предъявляет к ребенку определенные требования, а отец освобождает сына или дочь от их выполнения или наоборот, ребенок будет поступать так, как захочет. Вот почему требования к ребенку должны быть едиными. Без единства требований невозможно добиться уважения к старшим, веры в их авторитет. Когда же ребенок ощущает постоянно единство требований всех членов семьи, у него вырабатывается устойчивая привычка послушания. Очень важно не просто предъявить требование к ребенку, но и попытаться разъяснить ему, для чего они нужны, убедить в необходимости определенного поведения. Ребенку можно объяснить много: например, почему нельзя шуметь, когда кто-то отдыхает, грубо разговаривать со старшими, обижать малышей и др. Беседы с ребенком (иногда очень короткие) помогают сформировать у него осознанное отношение к своему поведению.

       5. В практике семейного воспитания бывает и так, что даже послушный ребенок не всегда выполняет требования родителей. Это объясняется разными причинами. Например, дети реагируют не на то, что вы потребовали, а на то, как вы потребовали. Ребенок отказывается выполнять требование, когда оно предъявлено ему тоном приказа или с раздражением. Повышенный тон нередко вызывает недовольство и сопротивление ребенка. Ему в это время кажется, что вы его не любите, и он переживает отчуждение. Поэтому, чтобы вызвать у ребенка желание выполнить требование, следует обращаться к нему спокойным, ласковым тоном. При этом надо помнить, что в каждом конкретном случае тон должен соответствовать обстановке, характеру поступка,  и учитывать индивидуальные особенности ребенка.

       6. Если вы не будете следить за выполнением своих требований, дети привыкнут недобросовестно относиться к ним. Правильно организованный контроль предупреждает уклонение детей от выполнения требований и развивает у них чувство ответственности за свои поступки. Но контролировать ребенка следует деликатно, так, чтобы он не думал, что ему не доверяют, не верят в его силы. Допустим, ребенок в первый раз не послушался вас, не выполнил ваше распоряжение. Следует его повторить еще раз, но уже более категорично. Если в этом случае ребенок вас не послушается, оставьте его в покое. Через некоторое время, когда он подойдет к вам со своими делами, обратиться с вопросом, вы спокойно потребуйте выполнения своей просьбы и, пока он ее не выполнит, не общайтесь с ним. При этом не нужны длинные объяснения, разговоры, нравоучения, а категорические требование – исполни, то о чем я прошу. Это трудно, но надо себя тренировать, перестраивать себя и заставить ребенка считаться с вашими требованиями. Пусть на этот раз он даже не поест своевременно, но зато поймёт, что со взрослыми, их заданиями, требованиями надо считаться. В таких случаях очень важна единая линия всех взрослых членов семьи. Если ребенок начнет искать поддержки у других членов семьи, то он должен встретить отказ, твердый и определенный. Самое главное – следить, чтобы у ребенка не накапливался опыт непослушания, чтобы он не смотрел на распоряжения родителей как на нечто необязательное.

        7. Недопустимо подменять требовательность упрашиванием: “Ну, будь умником, ты же обещал слушаться!” Следует также избегать распоряжений, заранее утверждающих детское непослушание: “Сколько раз тебе говорить! Пока сто раз не скажешь, никогда не послушает!” Дети , как правило, выражают много различных желаний, и в этом проявляется их стремление к самостоятельности, активности. Хорошие желания ребёнка - довести начатое дело до конца, помочь маме в уборке квартиры, сделать что-нибудь приятное бабушке и пр. – надо всемерно поддерживать и поощрять. Но дети выражают много и таких желаний, которые по разным причинам невыполнимы. Поэтому, запрещая, надо быть твердыми, настойчивыми, не поддаваться жалости – ребенок должен научиться подчиниться слову “нельзя”.

        8. Вместе с тем недопустимо злоупотреблять запретами, т.к. бесконечные запреты вызывают у ребенка стремление противодействовать  им.

Ребёнок задаёт вопросы, а родители, вместо того, чтобы удовлетворить детскую любознательность, отмахиваются от него: «не надоедай», «не мешай». Ребёнок берёт нож, чтобы помочь почистить картошку, а родители отбирают его: « Положи - порежешься». И так на каждом шагу. В результате радость ребёнка сменяется унынием, его энергия – бездеятельностью.

Надо четко определить, что можно детям, а что нельзя. Запрещать надо только то, что действительно заслуживает осуждения, и при этом объяснить причину запрета. Тогда запрет станет более убедительным, и у ребенка постепенно  будет развиваться способность сдерживать свои желания.

Но иногда искушение сделать что-нибудь запрещённое настолько сильно, что ребёнок не в состоянии ему противиться. В таком случае лучше всего постараться отвлечь: напомнить, что он хотел о чём-то рассказать вам, вспомнить о каком-нибудь интересном случае, предложить вместе чем-нибудь заняться. Когда никакие отвлечения не помогают и ребёнок продолжает настаивать на своём, надо набраться  терпения и не реагировать на капризы. Ребёнок увидит, что его слёзы остаются без внимания, и постепенно успокоится.

 Иногда следует отказаться от применения прямых запретов. Порой ребенку даже полезно разрешить то, на чем он настаивает, например, надеть в жаркую погоду новый шерстяной костюм, взять на улицу санки, когда снег только, что выпал и т.п. – пусть на собственном опыте убедиться в неразумности своих желаний. Этот метод позволяет, с одной стороны, выработать у ребёнка доверие к советам старших, с другой - самому разобраться, что получится из задуманного, приучает соизмерять цель и средство, пробуждает чувство ответственности за свои поступки.

        9. Послушание ребенка формируется в деятельности, в процессе упражнений в хороших поступках. Правильно организованный день, насыщенный интересными, полезными делами, нормализует поведение ребёнка, способствует формированию положительных привычек, обеспечивает прочность и своевременность усвоения правил поведения.

  Дети по своей природе активны и деятельны. Очень важно, чтобы эта активность нашла применение в полезной деятельности. Ребенок, который скучает, который должен сидеть тихо и “быть паинькой”, становится капризным, непослушным, т.к. его энергия ищет выхода в шалостях, шумных затеях, бесполезной возне. Но стремление ребёнка к деятельности должно быть направлено по разумному пути. Покажите ребенку как из спичечных коробков, природного материала сделать разные вещицы для игры в подарок брату, сестре, кому-то из взрослых, помогите, например, сделать из коры лодочку, и вы будете удивлены,  какой у вас послушный ребенок.

Известно, что ребёнок большую часть времени играет. Игра имеет огромное  значение в его жизни: ребёнок отражает в ней окружающую жизнь, труд взрослых, в игре формируется первое элементарное понятие долга, создаются условия для упражнения выдержки, самообладания, умения уступать, считаться с другими и т.д.

     В материалах группового стенда вы найдёте некоторые образцы такого рода игр и советы, как ими руководить.

        Дети очень любят, когда взрослые с ними играют. Совместные игры способствуют установлению контакта, взаимопонимания и помогают родителям добиваться от детей послушания без особого нажима. Родители, которые относятся к игре безучастно, равнодушно, лишают себя возможности сблизиться с ребёнком, узнать его внутренний мир. Однако детей надо учить играть и самостоятельно, чтобы в дальнейшем они могли сами организовывать разнообразные игры и занятия.

 У ребенка обязательно должны быть трудовые поручения. Привыкнув ежедневно накрывать на стол, приводить в порядок игрушки и т.п., ребенок делает это все с охотой и без принуждения.

Участвуя в поддержании чистоты, уюта, ребёнок учится заботиться о родителях, братьях, сёстрах. Любовь к ним приобретает активный, действенный характер.

 Жизненный опыт детей ещё незначителен, они многого не знают и не умеют, поэтому склонны искать поддержки у родителей. Очень важно не оставлять без внимания положительные поступки детей, их отношение к окружающим взрослым и детям. Одобрение, похвала поднимает у детей настроение, укрепляет веру в свои силы, развивают чувства собственного достоинства. Но пользоваться поощрением нужно умело. Недостаточно сказать ребенку “молодец” или “хорошо”, нужно оценить конкретные действия, слова, отмечаю, что хорошо и что плохо.

Если у матери, отца, бабушки правильные отношения с ребёнком, то для него будет наградой одобрение тёплым словом, улыбкой, жестом, кивком головы. За хорошее поведение можно пойти с ребёнком в парк, в кино и т.п. иногда бывает полезно прибегнуть к косвенному поощрению, т.е. обратить внимание ребёнка на чей-то хороший поступок (старших братьев, сестёр, сверстника-соседа) с целью вызвать желание поступать так же. Ни в коем случае нельзя за послушание делать подарки, иначе ребёнок станет поступать хорошо из-за корыстных побуждений. Поощрения в виде книжки, игрушки, лакомства возможны, но они не должны превращаться в «подкуп». Подарки лучше всего преподносить ребёнку к празднику или в день его рождения. Поощрениями не следует злоупотреблять, так как чрезмерное захваливание приводит к нескромности, самомнению, эгоизму и прочим отрицательным качествам.

При выборе мер поощрения  надо учитывать возраст и индивидуальные особенности ребёнка. Не следует, например, хвалить ребёнка за то, что он убрал на место игрушки, так как он должен делать это каждый раз без напоминания, но его стоит похвалить за помощь, оказанную вам по дому.

Поощряя успехи одного ребёнка, не следует противопоставлять его остальным детям и чрезмерно подчёркивать его достоинства. Нужно стремиться к тому, чтобы поступки и действия одного ребёнка получили признание и одобрение у других детей.

Если жизнь в семье организована правильно, установлен хороший тон между взрослыми и детьми, наказания не будут нужны. Антон Семёнович Макаренко писал: «В хорошей семье наказаний никогда не бывает, и это самый правильный путь семейного воспитания». Однако во многих семьях всё же прибегают к таким мерам воздействия на поведение детей. Это тревожный симптом, свидетельствующий об ошибках в воспитании ребёнка. И уж если без наказаний не обойтись, то надо помнить следующее:

• Наказание всегда должно исходить из мотива поступка, а не из его результатов: нередко бывает, что результат поступка оказался тяжёлым, хотя мотив, которым руководствовался ребёнок, был положительный;
• Основанием для наказания могут быть только безнравственные поступки: сознательное нарушение интересов семьи, отказ подчиниться разумному требованию, неряшливое отношение к вещам, причинение обиды или вреда кому-нибудь из окружающих, грубость со старшими и пр.;
• Чтобы наказание осознавалось ребёнком, оно должно быть справедливым, не должно превышать вины ребёнка;
• Наказания не должны быть слишком частыми, так как дети привыкают к ним и становятся равнодушными к воздействию родителей;
• Совершенно недопустимы физические наказания: они могут нанести непоправимую физическую и психическую травму, унизить ребёнка, развить  у него упрямство и фальш. Дети с сильной нервной системой в результате физических наказаний вырастают грубыми, жестокими, лживыми, дети со слабой нервной системой - боязливыми, вялыми, нерешительными. У тех и других вследствие физических наказаний возникает отчуждённость в отношениях с родителями. Дети перестают уважать родителей, считаться с ними, начинают бояться их.

           Внушительно сделанное замечание часто вполне достаточное средство, чтобы призвать  к порядку расшалившегося ребёнка. Надо только это замечание сделать так, чтобы оно дошло до его сознания, а не превращалось в надоедливое повторение «перестань», «прекрати», «тише». Если ребёнок совершил более серьёзный проступок, ему можно сделать выговор, серьёзно и строго поговорить о недопустимости такого поведения. В некоторых семьях применяются и такие меры наказания, как лишение ребёнка обещанного ранее удовольствия: не пойти с ним в кино, отказаться читать книгу, не купить обещанную игрушку. Или, если, например, ребёнок не убрал на место игрушки, на некоторое время спрятать их. Такие наказания обычно воспринимаются детьми как заслуженные, справедливые и воспитывают у них осознанное отношение к своим поступкам.

Какие вы будете использовать методы и приёмы воспитания, во многом зависит от вас, но во всех случаях необходимо учитывать возраст и индивидуальные особенности ребёнка. Важно также помнить, что никакие средства педагогического воздействия не сыграют положительной роли, если вы своим собственным поведением не будете подтверждать того, что требуете от ребёнка.